01
昨天發(fā)生了一件讓我非常有感觸的事情：
因為剛搬了新家，所以我們花了一整天的時間來大掃除。
一旁的女兒看到我和爸爸這么累，主動提出來幫忙。看她這么有熱情，我便欣然答應了。
剛開始，我給女兒安排了比較簡單的家務工作，比如收拾自己的玩具。
她做得非常起勁，玩具也收拾得井井有條。
后來，我讓她把自己的小衣服疊起來放進柜子。也許是從來沒有疊過衣服，女兒做起來并不順利。
這個時候，爸爸走到她面前說：“小孩子不會疊衣服，還是讓爸爸來吧！”
令我沒想到的是，這句話居然讓女兒一下就生氣了。
后來，女兒告訴我，爸爸的這句話讓她感覺很不開心，因為她非常想要疊好自己的衣服，可爸爸的話讓她覺得這點小事自己都做不好。
為什么我說這件事很觸動我呢？
我們總是認為孩子還小，什么事情都做不好，所以會下意識幫助孩子做各種各樣的事情，包括本該孩子獨立完成的事。
等孩子慢慢長大了，我們發(fā)現(xiàn)他太過于依賴父母，就會認為孩子不夠獨立，然后不停地否定和批評孩子。
最后，孩子越來越自卑，認為自己什么都做不好。
可這一切的源頭，就是因為父母當時的“包攬”。
02
在教育女兒的過程中，我時常自我反思：家長的某個不經(jīng)意的舉動或者一句話，其實對孩子的影響很大。
尤其是在培養(yǎng)孩子的自信這方面，如果你總是做下面這三件事，是非常容易導致孩子過度自卑的。
一、習慣用“激將法”教育孩子
很多家長喜歡用“別人家的孩子”來激發(fā)自己家孩子的學習動力，然而這種“激將法”式教育真的靠譜嗎？
“激將法”常見的溝通模式是：
“你現(xiàn)在這么差勁，將來肯定考不上大學，也找不到好工作！”
“我看你就不是學習的料！”
站在家長的角度來說，我們之所以會用這種方式教育孩子，是因為想要激發(fā)孩子內(nèi)在的源動力，希望孩子能夠自己督促自己進步。
但是當孩子聽到家長這么說的時候，他會怎么想呢？
首先，孩子第一個接收到信息是否定——也就是家長的不認可。
時間久了，孩子就會變得不自信，認為自己什么都做不好。
一旦孩子形成了這樣的心理暗示，那么他就會更加否定自己，即便別人夸他是很優(yōu)秀的，他也體會不到快樂。
其次，孩子會感受到無助。
在教育孩子的時候，最怕光說不做。如果我們總是用語言去刺激孩子，但是并沒有幫助他解決問題和困難，那么孩子自然會覺得很無助。
畢竟，孩子的成長需要的就是家長的支持和陪伴。
這種“激將法”對孩子來說是一種傷害，他們會因此將否定內(nèi)化，從而不再相信自己能夠變得優(yōu)秀。
二、處處給孩子設限
我們總是認為，小孩子什么都做不好，于是便會經(jīng)常給孩子貼上這樣的“標簽”。
然而，人都會經(jīng)歷不會做到會做、做不好到做得好的過程，所以如果我們從開始就不給孩子嘗試的機會，那么他們?nèi)绾潍@得自信呢？
我們可以思考一下，每個人自信的來源是什么？
是別人的夸獎？還是內(nèi)心對自己的信任？
其實，每個人包括孩子，獲得自信的渠道很簡單，那就是每件小事。
如果那天童童能夠獨立完成疊衣服，不管結果怎么樣，總之孩子嘗試了之前從來沒有做過的事情，那么她就會很容易從這件不起眼的小事上獲得成就感。
成就感，是孩子獲取自信最直接的方式。
也許我們是想幫孩子把所有事情都做好，也許我們懶得幫孩子收拾“爛攤子”，但是我們要明白的一點是：在孩子看來這也是一種否定。
我們要嘗試放手，讓孩子多嘗試去挑戰(zhàn)一些難度高的事情，不管他做的好不好，我們都要及時給予鼓勵和認同，提高孩子的自信。
三、不給孩子面子
我見過很多家長當街訓斥孩子，其實這種行為非常不妥。
不管孩子做了什么令人憤怒的事情，都不要在公開的場合訓斥他，因為這會讓孩子非常無地自容。
尤其是當家長訓斥孩子時，一旁有很多圍觀者，這會讓孩子更加不舒服。
其實不只是大人愛面子，小孩子也是一樣的。
如果我們經(jīng)常這么做，孩子會更加自卑，甚至不敢在公開場合說話。
我們可以換位思考，如果在職場中，上司當著同事的面批評了你一頓，你是不是也感到非常沒面子？
如果孩子真的做錯了事情，我們可以在家里，或者沒有其他人的地方，小聲地訓斥，最大程度上保護孩子的自信心。
培養(yǎng)一個自信的孩子有多重要？
如果說努力是成功的最佳方法，那么自信就是通往成功之路的燃料。
一個自信的孩子，行動力都不會太差，因為他們始終相信自己能做好。
同樣的，一個自信的孩子，也不會太在乎別人的評價，有比較穩(wěn)定的內(nèi)在。
所以，多鼓勵、多支持、多陪伴，才能讓孩子更加自信，更加強大。
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