文：任麗 壹心理專欄作者
還記得有位朋友小敏跟我抱怨，她的一個同學雅悅離婚了，情緒非常低落，甚至有點抑郁。小敏很為她的同學擔心，想盡辦法去幫助她。小敏經(jīng)常下班后去雅悅家去開導她，很熱情地告訴她需要幫忙盡管出聲。
可是雅悅雖然很感激小敏，但卻實在不怎么想見她，很多時候雅悅就想自己一個人呆著，但小敏的頻繁登門讓她感覺很不舒服，自己的有些東西并不想過多與小敏分享，而且她也覺得對她幫助不大，但是她又不忍拒絕別人的好意。有時小敏問她感覺怎樣，她還得強裝笑臉敷衍一下，好多了，別擔心。她真的很想自己獨自去舔傷口，很想告訴小敏“我想靜靜”，但這句話怎么也說不出口。
雅悅是一個非常善良的人，她總是把別人的感受放在第一位，特別期待別人的認可。在婚姻中她也是對丈夫溫柔體貼，對公婆照顧，全付身心都撲在了這個家里。她有時候?qū)φ煞虻耐須w也有怨言，但大多也是隱忍，她覺得男人在外應酬經(jīng)常不回家也很正常。
終于有一天丈夫告訴她，他要離開這個家。他說，你是很好，我覺的很對不起你，但我跟你在一起太壓抑了，因為你總是正確的，你什么都做得很完美，但好像跟我沒關系。
我們看到這樣的好人，為什么丈夫居然會要選擇離婚呢？我們在婚姻中的付出，為什么得不到期望的幸福呢？
英國心理咨詢師雅基﹒馬森在她的新書《可愛的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》中為我們闡述了這類人的人格是如何形成的，如何去做改變，如何可以去愛自己。
圣母型人格有什么特質(zhì)呢？請先來對號入座。
*一如既往地把別人的需求放在自己的需求之前。
*始終把友善待人作為唯一的行為準則，并因此受盡委屈。
*認為要讓別人喜歡自己、愛自己并接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。
*面對強勢的人（父母、老師、上司），不敢表達自己真實的想法和需求。
*過度夸大拒絕別人的后果。
看看雅悅占了很多條：她總是把家人的需求擺在第一位，沒有了自我。她那么小心翼翼地苦心經(jīng)營著這個家，不敢對別人表露出絲毫的不滿，心中的委屈只能自己默默承受。因為她并不開心，所以天天掛個苦瓜臉也就不難理解了。她總是竭力把大家照顧的盡善盡美，讓公婆覺得她孝順，讓丈夫認為她賢惠，讓孩子覺得媽媽很溫柔。她害怕拒絕別人，因為拒絕可能意味著破壞了關系，甚至失去了關系，那對于她來說是致命的。
這樣的做的結果是，潛意識里我是全世界最正確的，我的完美對應的是你們的不完美，你們都欠我的，而我的期待就是你們的認可與贊美，如果期待落空，雅悅會覺得是自己做得還不夠好，她會更加加倍的去對對方好，而這種好讓人窒息，讓人有一種吞噬淹沒的感覺，那個被無形控制的人，對你的好似乎永遠無法給予等同的回報，就只好逃離了。
雅悅為什么會有這樣的圣母型人格特質(zhì)呢？
美國客體關系理論的先驅(qū)溫尼科特曾經(jīng)說過，年幼時父母對待我們的方式，直接影響著我們對自己的認識。父母給予的愛是“無條件的”，也就是無論你做了什么，你取得了什么成績，我們都是愛你的。而“有條件的愛”卻是，當孩子考了好成績時，父母欣喜并給予孩子獎勵，而孩子犯錯時，就把孩子批的一無是處，那一刻孩子就覺得自己就是個垃圾。
在與父母的互動中，孩子學會了如何去迎合與討好父母。他們會去揣摩父母的喜好，知道父母期待的是什么，就會朝著父母的期待去努力。而自己其實想要的、喜歡的或許并不是父母喜歡的，但這不重要，重要的是要爸爸媽媽高興，那就是我最大的滿足。
當我們習得了這樣的模式，我們在成人后就會照搬這樣的人際模式：自己的需求不重要，滿足別人的需要才是最關鍵的。但在人際中，我們總會發(fā)現(xiàn)，那些失去自我的人并不能給她帶來自尊，沒有尊重也就很難建立平等的關系，被討好的人不會珍惜你的付出，久而久之會成為理所應當，而付出或者討好者也并不能從關系中獲得滋養(yǎng)，反而越付出越匱乏。
父母過度的挑剔，過多的指責，會讓孩子形成一個嚴苛的內(nèi)在父母。即使已經(jīng)成年，父母不在身邊，但這個聲音一直都伴隨左右。當孩子獲得的認可不夠時，他們就會上癮般地想要得到它，想盡辦法通過各種途徑尋找它。
我們每個人對自我的評價來自于兩個方面，一個是外部評價一個是內(nèi)部評價。在早年的教養(yǎng)中得到父母贊賞比較多的孩子，自我的認知程度比較高，具有較高的自尊與自信，他們就會給自己較高的內(nèi)在評價。當外部給予不切實際的貶低的評價時，他們不會受到太大的影響。當然對于自大又是另外一種情形了。如果自我的內(nèi)在評價跟自己的實際水平相去甚遠，而忽略外部的客觀評價，那也就是盲目的自我膨脹了。
早年在批評指責中長大的孩子，會對于自己有著較低的內(nèi)部評價，即使他們很努力，很優(yōu)秀，甚至獲得了很多獎勵，他們?nèi)匀挥X得自己不行，不敢挑戰(zhàn)。別人的評價高的自動會忽略，別人的評價低的自動照單全收，這樣就把對自我的評價全然的交給了別人，那么我們的行為導向就是去獲得別人的愛和重視，而不是憑借我這個人本身去跟他人建立關系了。
雅悅怎樣找到自己，勇敢的做自己呢？
雅基﹒馬森在《可愛的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》的書中提出了幾個權力：
你有權表達自己的感受、意見及價值觀。
你有權做自己。
你有權說“不”。
你有權犯錯誤。
你有權把自己放在第一位。
你有權不依賴別人的認可。
……
當你能夠行使你的上述權力，你就開始在愛自己了。愛自己的人自帶光芒，別人的認可、欣賞、尊重是吸引來的，而不是乞討來的。如何才能做到去克服恐懼來行使自己的權力呢？
第一， 你配得上這世間所有的美好。
有個失戀的女孩在感情中受到了創(chuàng)傷，她一直都認為是自己做的不夠好，自己不夠完美，潛意識里她覺得她是不配得到這么美好的愛情的。
其實造物主在造人的時候，把我們每個人都打造成一個獨特的個體，正是與他人的不同，才讓我們各放異彩，世界也因為多樣而變得精彩。在這如萬花筒般的世界里，也有獨特的你的一份力量。
我們需要去嘗試一種自我肯定，去幫助自己看到這個如金子般的與眾不同，去尋找能夠建立積極的自我感覺的活動，并在這些活動的體驗中獲得愉悅與自信的感覺。
第二， 自我肯定不斷強化我的美好。
自我肯定有很多的套路，方法并不復雜，但對于你長期的習慣性思維模式的挑戰(zhàn)卻是非常艱難。但如果堅持持續(xù)地使用這樣的方法，形成新的習慣，你會發(fā)現(xiàn)你真的可以是一個讓自己欣賞、讓自己喜愛的人了
《可愛的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》中提到了一個“一日三好”日記，這一理論來自于馬丁﹒塞利格曼發(fā)起的“積極心理學”運動。它讓人們將關注點放在關注自己的優(yōu)勢及樂觀性格上，而不是弱點和缺陷上。
當我們的頭腦中一出現(xiàn)負面的批評的聲音時，我們就應有敏銳的覺察。當這個批評的聲音出來時，我用積極的正面的思維去替代它，并用日記的形式寫下來。你可能一天會有幾十次的批評的聲音出現(xiàn)在腦海，但你只需要先記錄三個積極的肯定的句子，不要貪多，只需要三條。
例如:
今天因為一件小事跟老公發(fā)脾氣，我可以去表達自己的憤怒，并且事后跟老公做了溝通。我覺得這是一次沖突，但更是一次建設性的談話，我相信有能力解決我們之間的沖突。
我今天拒絕了朋友吃飯的邀請，因為我需要陪孩子參加學校的活動。朋友不會因為我的爽約而生氣，我知道自己的選擇是正確的，孩子會感激我參加她的班級活動。我是個好媽媽，關注與孩子成長的每一個瞬間。
生活確實不易，做好人更不易，當我們總是無法善待自己時，又怎能去要求別人善待自己呢？幸福是與美好的自己相遇，即使是獨自上路。
文：任麗，知性的心理咨詢師，馬拉松跑者，心理專欄作者。
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