泛心理科普與服務，美好生活從了解自我開始。1小時前
過年期間，我在后臺看到這樣一條留言：“我發(fā)現(xiàn)自己一直有一個問題。那就是，我特別害怕別人對我熱情。這種熱情不管是來自讓人一進門就撲上來的導購，還是在飛機上很熱心要幫我放行李的人。
甚至也包括那些表示很喜歡我、對我展開熱烈追求的人，我通通都很害怕，我會本能地覺得不適，想要逃開。甚至本來是有好感的人，一旦開始對我熱情，我也會迅速降溫，想要逃避。
我更希望沒有人搭理我、注意到我，讓我一個人靜靜待著。我寧可別人對我冷漠，也不想應付他人的熱情。但我隱隱感覺這樣好像不太尋常。KY，你說我這到底是什么問題呢？”
作為一個同樣害怕熱情的人，我想遠程和這位小伙伴握個小手。記得之前還在網上看到過一個詞，叫“熱情恐懼癥”。雖然它并不是一種可被診斷的精神疾病，但的確精準地描述了這樣的一類人。
今天這篇文章，我們就來聊聊為什么人會害怕別人對自己熱情。
如果你覺得自己也有恐懼熱情，可以對照以下的5條熱情恐懼癥的信號，看看你符合其中幾條：
· 對于人群的氣氛非常敏感，擅長察覺他人的感受
· 非常容易在社交場合感到尷尬
· 很難拒絕他人的請求，即使內心并不情愿
· 不會應付正面沖突，習慣用回避來解決問題和矛盾
· 在很親密的關系中常常覺得不知所措，無法自處
通常，人們在談論“熱情”時，可能談論的是兩種不同的情況。第一種熱情是一種情緒表達的方式。比如，一些歐美國家的人習慣在溝通時配有很多的手勢、夸張的語氣和表情，以及一些別的肢體動作。這種表達方式上的熱情可能會讓人覺得無所適從，但并不會讓人覺得反感或是恐懼。
另一種熱情則是體現(xiàn)在關系中的，是關系中的一方向另一方推進的表現(xiàn)。關系中的“熱情”通常表現(xiàn)為主動發(fā)起需求、推進關系發(fā)展等行為。而我們認為，會令人恐懼的熱情是關系中的這一種。這種熱情可能帶有一種入侵性，這種入侵性讓人恐懼和反感。
在那種明顯有所圖謀的關系中，熱情是幾乎每個人都不喜歡的。比如最常見的，來自理發(fā)師和導購的過度熱情。這是因為，這類人表現(xiàn)出的熱情多是出于明確的利益需求的，所以他們本身就會給人帶來一種強烈的被強迫和被侵犯的感受。而我們想要展開討論的，則是一般、正常人際關系中的熱情。
這種熱情，可能是來自在朋友聚會上、在工作中、亦或是在任何隨機的場合中對你表現(xiàn)出額外的關注和興趣的人。為什么有的人會害怕這樣的熱情呢？
1. 個人邊界的問題
很多時候，熱情讓你感到不舒服的原因，是你的個人邊界被侵犯了。個人邊界是指個人所創(chuàng)造的準則、規(guī)定或限度，以此來分辨什么是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的。而當他人越過了我們建立的邊界時，我們會感到一種生理和心理上的不適（Whitfield, 2010）。
之所以一些人會恐懼熱情，而另一些人不會，是因為每個人的邊界感都是不同的。有的人的邊界很柔軟，有的人的邊界很剛硬。而那些對他人的熱情格外敏感的人，可能就擁有相對剛硬的個人邊界。
這些人嚴格地把守著自己的領地，當ta說“不”的時候，就意味著沒有討論空間的、明確、堅定的“不”。而如果有人試圖繼續(xù)“討價還價”般、或者“鍥而不舍”地繼續(xù)靠近，就會引發(fā)他們極大的不滿。這是一種人格特點、也是一種價值取向，在中國這個邊界意識不明晰的社會文化背景下，很難被他人完全理解，遭受到“自說自話的熱情”。
2. 自我意識過高
我們在講社交焦慮的時候，和大家介紹過自我意識（self-consciousness）這個概念?！白晕乙庾R”是一種難以控制對自己的關注。
社交焦慮程度比較高的人，通常自我意識也更高。在下意識的假想中，自己好像始終被“注視”著；強烈地感受到自己的一舉一動；在人群中覺得“所有的人好像都在看我”——都是自我意識強的表現(xiàn)。
在人群中，“自我意識”強的人更不容易放開，更拘謹，也更容易把外界發(fā)生的事歸咎到自己身上——他怎么往這邊看了一眼，一定是我做了什么奇怪的舉動，類似如此。因此，他們會格外警惕“被關注”這件事，他人的關注和熱情也很容易引起他們各式各樣的焦慮和不安。
他們會因為這種熱情而更加緊張，更加在意自己的表現(xiàn)，不知自己在這段關系中該如何自處。
3. 害怕自己無法回應他人的期待
恐懼熱情的人，還可能是抱有“我必須要對這種熱情作出回應”的假設。他們默認，如果一個人熱情地對待我，那么Ta一定是對我有著某種期待。無論對方是否真的懷有期待，光光是假想中的這種他人對自己的期待，就讓他們恐懼不已，唯恐自己無法滿足，而選擇提前撤退。
4. 不相信他人持久的熱情
還有的人并不會對熱情感到不適，他們甚至內心隱隱是喜歡他人的熱情的。但他們同時也恐懼這種熱情，并更希望自己受到冷淡的對待。這是因為，他們堅信對方的熱情是不會持久的。他們恐懼的不是熱情本身，而是熱情過后余溫的迅速消散。
1. 低自尊者
上面提到，有一部分人害怕的不是熱情，而是轉瞬即逝的熱情，這種心態(tài)常常體現(xiàn)在低自尊者身上。內心深處，自尊水平低的人永遠有一種“我不夠好”、和“我配不上”的感受。
他們覺得自己不值得他人的關注和熱情，即便僥幸地得到了熱切的對待，對方也一定會在進一步接觸我時、在看到了真正的我時就會立刻逃走，因為我就是這么的糟糕——他們如此堅信著。因而當好事發(fā)生時，他們總是很恐懼。
除此之外，很多低自尊者也同時兼具討好型人格的特點。這意味著，前文中的“必須要回應他人熱情”的壓力會在他們身上體現(xiàn)得更加明顯。但同時，他們又焦慮自己沒有能力給出對方想要的回應。
2. 有統(tǒng)治型人格的疏離型依戀者
與癡迷型依戀和安全型依戀的人相比，疏離型依戀的人本身就不太需要，也不太適應靠得太近的關系。他們習慣和他人保持在一個相對疏遠的距離內，即便是很親密的關系，這種狀態(tài)下他們是更舒適的。
疏離型依戀的人中人格中統(tǒng)治性（dominance）更高的人，會對熱情表現(xiàn)出更激烈的排斥。這是因為，一方面作為疏離型，他們本就更喜歡有距離的相處；另一方面，他們人格中對“統(tǒng)治感”的強需求使得他們不喜歡關系中的節(jié)奏是由別人發(fā)起的。
“我希望你出現(xiàn)的時候你再出現(xiàn)，我找你的時候你再出現(xiàn)”——這是一種他們比較理想的關系狀態(tài)。對這類人來說，對方在關系中表現(xiàn)出的熱情（比如不停地給自己發(fā)消息）實際上是在發(fā)起一種需求（request），他們不喜歡面對和回應他人的需求。
作為統(tǒng)治型人格，他們對人際中權力關系十分敏感，在這種everything is about power struggle的視角下，看上去熱情的人其實是在不斷地對自己發(fā)起需求和侵犯。而他們的掌控欲促使他們必須要掌握在關系中的節(jié)奏和隨時喊停的權利。
3. 堅定的個體主義價值觀持有者
有著比較強的個體主義意識和價值觀的人，通常有著非常明晰的邊界意識。大體上，強烈的個人邊界意識和整體西化的、注重個人和自我的價值觀往往有著分不開的關系。
在他們的價值觀中，每個人都是非常獨立的個體。也正是因此，他們幾乎完全不會為人際關系中的“人情壓力”所困擾，比如不好意思直截了當?shù)鼐芙^他人。反而，他們會把試圖突破邊界的嘗試視為對個體主義價值觀的不尊重。
4. 不同的情感表達方式使我們對熱情無所適從
那種他人自發(fā)地、發(fā)自內心的熱情表達也會讓人無所適從，是因為在中國傳統(tǒng)文化中，我們強調的是內斂和含蓄，這才是一種我們更熟悉、更習以為常的一種情感表達方式。
之前網上有本很火的漫畫，叫做《芬蘭人的噩夢》(Korhonen, 2018)。芬蘭的地理位置特殊，有一部分位于北極圈內，這個國家人口極少，又有著漫長的黑夜與冬天，因此書的作者Karoliina Korhonen認為，芬蘭人有著一種特殊的內向性格——因為他們是如此的缺乏社交。
作者用馬蒂這個人物，表達了一個普通芬蘭人的噩夢時刻。在這些時刻里，我看到了大量“熱情恐懼癥”們的影子，比如以下一系列的場景：
如果你也對這些場景感同身受，我們有以下幾點建議給你：
1. 不必將恐懼熱情默認成一個需要解決的問題
就像前文中所說的，每個人的邊界感和喜歡的人際模式都是不同的，比如疏離型的人，可能對來自任何人的熱情都不太適應。因此，如果你享受這種更疏離和邊界清晰的關系狀態(tài)，就不必在意他人的評價，堅定自我就好。
2. 調整自己的一系列不合理的假設
很多人之所以把應對熱情看作一件很艱難的事，是因為他們有著一些并不合理的假設——“別人對我熱情，意味著我一定要做點什么來回應”、“如果我回應得不好，別人就會不開心”、“我需要讓別人開心，尤其是對我熱情的人”……
但實際上，用怎樣的態(tài)度對你，是他人的選擇，而是否要作出回應、作出怎樣的回應，都是你的權利。你沒有義務去滿足他人的期待，也不需要讓每個人高興。
3. 坦誠地表達你的感受，用行動示范自己的表達方式
當你無法處理熱情，但又也想向對方釋放好感或善意時，最好的方式是坦誠地向對方表達你此刻的感受——“我也很想和你有更多的交流，但我比較害羞，我不太適應這樣的節(jié)奏，我希望我們可以慢慢相處”。當你真誠地傳達你的想法和擔憂時，對方是能夠理解的。同時，你也可以用行為去向對方示范你想要的模式。
而如果對方依然堅持以你明確表達不舒服的狀態(tài)和你相處，也說明了這一份“熱情”并不值得回應。
KY小姐姐有話說：
事實上，我本人也非常討厭過于熱情、自說自話的追求者。這里就要談到中國的男性普遍缺乏“尊重女性”的教育的問題。太多的霸總文洗腦了一部分人，的確有女性把這種“不顧拒絕的強行靠近”視為愛，但事實上它一定不是，因為愛的前提是有尊重。
但如果你明明喜歡一個人，對方也并沒有強迫你的舉止，只是表達出ta對你情不自禁的熱情和喜愛，你卻會因此立刻感到反感，就可能是你自身的問題了。對照今天的文章，好好思考一下，你會不會是害怕這種熱情不會持久？或者你不相信自己這么好、值得被人如此看重？只有那些對你冷漠的人，能夠印證你內心對自己的看法，因而讓你感到更為真實？
無論如何，希望你有能力平等地接受他人的熱情，同時也有足夠的堅定拒絕你不想要的熱情。
最后，你有熱情恐懼癥嗎？來評論區(qū)和我們分享吧～
