有一個(gè)成語(yǔ)，婦孺皆知，卻被誤讀：
孔融讓梨。
四歲的孔融作為弟弟，主動(dòng)謙讓，把大梨讓給哥哥。
這美德流傳了千年。
可傳著傳著，道理卻變成了：大孩子應(yīng)該讓著小的。
演員胡可說(shuō)，她就曾是一個(gè)整天念叨著“大讓小”的媽媽。
胡可說(shuō)自己也覺得老大就應(yīng)該讓著老二 /《說(shuō)出我世界》
兩個(gè)孩子搶玩具，她怕哥哥沒輕沒重，會(huì)傷了弟弟，總是苦口婆心地教導(dǎo)：
“你是老大，要讓著弟弟。”
直到有一次，兄弟倆吵架，哥哥狠狠地掐了弟弟。
胡可像往常一樣嚴(yán)厲地訓(xùn)斥哥哥。
“你別再打弟弟了，以后你弟弟長(zhǎng)大了，你就打不過(guò)他了?！?/p>
誰(shuí)知，哥哥默默走到弟弟身旁，看著他說(shuō)：
“我現(xiàn)在這么慘，都是被你害的?！?/strong>
胡可很后悔。
她發(fā)現(xiàn)，作為媽媽，其實(shí)自己犯了“自以為是”的毛病。
發(fā)現(xiàn)大兒子心理失衡，胡可才發(fā)現(xiàn)自己想錯(cuò)了 /《說(shuō)出我世界》
為了減少爭(zhēng)端，強(qiáng)制大孩子讓著小的，其實(shí)是害了孩子。
1
被“懂事”奪走安全感
愛護(hù)幼小，本無(wú)可厚非。
不可取的是不分青紅皂白，一味批評(píng)大的、偏袒小的。
都是孩子，憑什么年紀(jì)稍長(zhǎng)就要忍下委屈？
看似立竿見影地平息矛盾，卻總在不經(jīng)意間重傷了大孩子。
前不久看了《少年說(shuō)》，有個(gè)沒說(shuō)完兩句話就忍不住哽咽的女孩。
小學(xué)六年級(jí)的她有個(gè)愛搗亂的妹妹，每次她想教育妹妹，妹妹就會(huì)跑去向父親告狀。
爸爸從不問緣由，也從不會(huì)批評(píng)妹妹，總是上來(lái)就訓(xùn)斥自己。
姐姐和爸爸說(shuō)自己的委屈 / 《少年說(shuō)》
“爸爸，您能不能試著相信我一次”。
女孩紅著眼睛大喊。
女孩試著和父親溝通 /《少年說(shuō)》
臺(tái)下的父親聽完，沒有安慰、反省。
他嚴(yán)肅地?cái)[出“孔融讓梨”的故事：
“古人都知道，以大讓小。
你比她大6歲，這個(gè)道理還需要爸爸說(shuō)嗎？”
父親搬出孔融讓梨的故事壓制姐姐 /《少年說(shuō)》
女孩委屈地掉眼淚，一邊問：
“明明每次都是她做錯(cuò)了，為什么讓我道歉？”
姐姐說(shuō)出關(guān)鍵：不是自己的錯(cuò)，卻要背鍋 / 《少年說(shuō)》
父親依然不為所動(dòng)，“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”
父親最傷人的一句話 /《少年說(shuō)》
聽到這段對(duì)話，臺(tái)下的另一個(gè)女孩默默扯著袖角擦去眼淚。
臺(tái)下另一個(gè)女孩偷偷哭了 / 《少年說(shuō)》
周圍的同學(xué)說(shuō)，這女孩也有個(gè)調(diào)皮的弟弟。
有時(shí)弟弟發(fā)起脾氣來(lái)，對(duì)她拳打腳踢。
女孩不敢吭聲，更不敢還手。
她害怕爸爸斥責(zé)。
有次她被弟弟打了，爸爸還罵她“活該”。
女孩笑著說(shuō)起心酸事 /《少年說(shuō)》
女孩強(qiáng)顏歡笑說(shuō)起這些事，卻有掩不住的委屈。
有位身為姐姐的網(wǎng)友感慨，小的時(shí)候，誰(shuí)不是個(gè)孩子呢？
被迫懂事的大孩子，裝出了這個(gè)年紀(jì)不該有的“成熟”。
有人吐槽，自己只比妹妹大一歲，卻因?yàn)槭恰敖憬恪保瑥男”桓改敢笫率碌米屩妹谩?/p>
“做慣姐姐的我，總是苛責(zé)自己、委屈自己，也要謙讓別人，形成了討好型人格?！?/p>
妥協(xié)得久了，對(duì)外界的要求，無(wú)論是否合理，都全盤接下、逆來(lái)順受。
委曲求全變成習(xí)慣，恭順謙讓演變?yōu)橹?jǐn)小慎微。
自私本是孩子的天性。
謙讓這種后天習(xí)得的行為，需要父母的以身作則和耐心培養(yǎng)。
兒童心理學(xué)家 Jean Piaget 從孩子的角度說(shuō)過(guò)這件事的重要性：
還無(wú)法理解什么是美德、為什么要這樣做的孩子，不能像成人一樣，站在動(dòng)機(jī)的角度綜合考量。
如果逼迫一個(gè)孩子做出超越心智發(fā)展程度的行為，無(wú)異于粗暴“催熟”、揠苗助長(zhǎng)。
被強(qiáng)制謙讓的大孩子，不能領(lǐng)悟“禮讓”的深意，錯(cuò)把忍讓當(dāng)成了謙讓，獨(dú)自消化苦澀。
如果痛苦找不到出口，委屈無(wú)法發(fā)泄，很可能心理失衡。
有網(wǎng)友小時(shí)候就是被逼著忍讓的那一方，他說(shuō)自己曾有過(guò)這樣的念頭：
小時(shí)候我媽一說(shuō)“讓著弟弟”這句話，下次我揍我弟弟下手就更重一點(diǎn)。
聽過(guò)很多這樣的新聞：
姐姐玩手機(jī)被妹妹看到，怕她告狀，索性下毒“滅口”保護(hù)自己；
哥哥因?yàn)榭床粦T父母偏愛弟弟，讓一家人葬身火?！?/p>
悲劇不同，但其中有共同的痛——被仇恨吞噬的親情和人性。
大孩子不是不想懂事，問題是，家長(zhǎng)有沒有給他們不覺得自己委屈的底氣。
陳銘在節(jié)目中說(shuō)：
“孔融讓梨的前提是，梨也會(huì)到孔融手里。
如果一開始這個(gè)梨都沒有遞到孔融手里，說(shuō)你的梨大、直接給別人，那孔融也不一定開心?！?/p>
陳銘強(qiáng)調(diào)家長(zhǎng)的規(guī)則意識(shí) /《少年說(shuō)》
謙讓，應(yīng)該建立在規(guī)則公平、孩子自愿自主的基礎(chǔ)上。
就算是大孩子，也該被給予應(yīng)有的尊重。
2
被“有恃無(wú)恐”慣壞
偏心的養(yǎng)育模式，不僅委屈了大的，更會(huì)毀了小的。
《寵兒（The Favorite Child）》是臨床心理學(xué)家 Ellen Weber Libby的著作，記錄那些從小備受父母寵愛的孩子的心理特點(diǎn)。
她發(fā)現(xiàn)：
“如果父母的優(yōu)待持續(xù)集中在某一個(gè)孩子身上，很容易讓這個(gè)孩子的未來(lái)產(chǎn)生巨大變化?！?/p>
被父母偏愛的孩子，會(huì)更有勇氣，做事不懼挑戰(zhàn)，更具備成功者的某些特質(zhì)；
與此同時(shí)，他們也可能會(huì)有一系列心理問題。
最首要的就是“缺乏規(guī)則意識(shí)”。
被父母偏愛的孩子往往有恃無(wú)恐，把大孩子的忍讓視作理所當(dāng)然。
小妹的表姐有兩個(gè)孩子，哥哥10歲，弟弟4歲。
老二因?yàn)闀?huì)撒嬌、知道看大人臉色，就是那種“有糖吃”的孩子。
有一次，表姐帶兄弟倆一起玩夾娃娃機(jī)。
本來(lái)，兄弟倆一人一臺(tái)機(jī)器，各抓各的。
后來(lái)哥哥成功抓上來(lái)一個(gè)玩偶，興奮地手舞足蹈，看得出來(lái)他很喜歡。
弟弟看到了，就想搶哥哥的玩偶。
哥哥平時(shí)很寵弟弟，這時(shí)有些猶豫。
他和弟弟說(shuō)，“你那臺(tái)機(jī)器里也有，你自己夾試試！”
弟弟立馬當(dāng)眾大哭。
見狀，表姐生氣地把玩偶從哥哥手里奪走，塞給弟弟。
“你是哥哥，讓給他。商場(chǎng)里那么多人，惹哭弟弟多丟人?！?/p>
弟弟不哭了，哥哥滿腹委屈也說(shuō)不出來(lái)。
在弟弟眼里，這個(gè)世界是“只要我一哭，就會(huì)變成我的”。
早期教育專家周令瑜說(shuō)，小時(shí)候自己每次和弟弟鬧矛盾，家人的解決方法總是 “各打三扁擔(dān)”。
之后教導(dǎo)周令瑜：你大一些，是姐姐，讓著點(diǎn)弟弟。
有時(shí)，他們不問事情原委；
有時(shí)，甚至明知道是弟弟的錯(cuò)，也總是要說(shuō) “讓著弟弟”。
周令瑜覺得很不公平：
“內(nèi)心是一種無(wú)法形容的憋屈……我產(chǎn)生了一種強(qiáng)烈的、可笑的愿望……希望媽媽哪一天給我生個(gè)哥哥或者姐姐，那樣我比他們小，就不用讓著他們了！
她在《別以為你懂孩子的心》一書中列舉了不少家長(zhǎng)們讓自家孩子無(wú)原則地謙讓的理由，這會(huì)嚴(yán)重誤導(dǎo)孩子：
你大一些，要讓著弟弟妹妹；
年齡小的要讓——下次遇到比我大的，我也胡攪蠻纏，這樣人家也應(yīng)該讓著我；
小朋友哭了，你讓出來(lái)吧；
別人哭了就要讓——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利；
小朋友是客人，你是主人，你該讓著他；
是客人就要讓——下次我到別人家做客，也要主人讓著我……
家長(zhǎng)教會(huì)孩子不講道理，等孩子真的因此做出不好的事，家長(zhǎng)又會(huì)埋怨孩子不講道理。
其實(shí)都是家長(zhǎng)自己暗示的。
慣子如殺子。
被家長(zhǎng)偏愛的孩子習(xí)慣會(huì)以自我為中心，缺乏換位思考的能力。
面對(duì)生活中的挫折和矛盾，會(huì)習(xí)慣把錯(cuò)誤歸因于外界。
時(shí)間久了，拖累大孩子，也養(yǎng)廢了小孩子。
有讀者在評(píng)論區(qū)說(shuō)，自己還在給二十多歲的弟弟收拾爛攤子
過(guò)度的保護(hù)，也是限制。
偏袒的寵愛，實(shí)際上正把孩子推向火坑。
3
走出委屈，做一個(gè)醒著的人
多少被“大的要讓小的”傷害過(guò)的孩子，習(xí)慣了壓抑自己。
努力滿足他人的期待，成了內(nèi)心脆弱、外表“懂事”的大人。
過(guò)度在意外界評(píng)價(jià)，渴望獲得認(rèn)可；
害怕被拋棄，更擔(dān)心被拒絕。
成年后也無(wú)法擺脫這種陰影，壓抑的委屈和不滿，重新投射在朋友、戀人，甚至孩子身上……
對(duì)心理的創(chuàng)傷視而不見，就是在給下一個(gè)悲劇留“活口”。
如果你也曾為這類事傷心，希望你能想通：
無(wú)止境謙讓，不是善良，是把犧牲當(dāng)成了習(xí)慣
心理學(xué)家弗洛伊德說(shuō)，人必須學(xué)會(huì)合理或象征性地表達(dá)自己的攻擊性，否則更容易出現(xiàn)心理問題。
攻擊性的重要功能之一，就是清楚劃分并牢牢捍衛(wèi)住自己的界限。
比如，中國(guó)孩子最咬牙切齒的事之一，就是自己都舍不得碰的心頭好被親戚家的孩子侵占，父母卻要求面帶微笑送給對(duì)方，以顯示自己的良好家教……
不斷被侵犯邊界，失去了捍衛(wèi)自己邊界的習(xí)慣和勇氣。
網(wǎng)友講述自己的故事 / 槽植文章評(píng)論區(qū)
持續(xù)的退讓并非發(fā)自內(nèi)心的真善良，而是迫不得已的真軟弱。
那一點(diǎn)褒獎(jiǎng)，配不上犧牲者經(jīng)歷的痛苦煎熬。
對(duì)“界限感”妥協(xié)，抬高了“奉獻(xiàn)”的地位，卻忽視，先守護(hù)住自己邊界內(nèi)的東西才是理所應(yīng)當(dāng)。
為討好而做出犧牲，給不了自己真快樂
太宰治在《人間失格》中，精準(zhǔn)描述了這種心理狀態(tài)：
“表面上，我總是笑臉迎人。
可心里頭，卻是拼死拼活。
在兇多吉少、千鈞一發(fā)的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳?shù)姆?wù)?！?/p>
出自真心的奉獻(xiàn)會(huì)讓人感覺到快樂。
若只是為了迎合他人的感受，防止自己被拋棄而“奉獻(xiàn)”，大多只會(huì)換來(lái)痛苦和虛空。
網(wǎng)友的心路歷程 / 槽植文章評(píng)論區(qū)
并不是“只有我付出才不會(huì)被拋棄”、“我付出更多才會(huì)被接納”。
你首先是你自己。
痛苦的意義在于，讓人清醒認(rèn)識(shí)到，沒有那么多理所當(dāng)然的事。
傾聽自己內(nèi)心的聲音，多問問自己：
我是否為了曾經(jīng)的事感到痛苦？
我為什么選擇付出？
這樣的付出會(huì)讓自己感到開心，還是出于心理上的“受虐”？
如果你正在被這種情緒困擾，希望你給自己力量。
先醒來(lái)，從自身出發(fā)做出改變。
如果你有機(jī)會(huì)，需要告訴另一個(gè)孩子應(yīng)該如何面對(duì)這種問題，可以再聽聽胡可的故事：
在反思過(guò)“哥哥是不是就應(yīng)該讓著弟弟”這個(gè)問題后，一次，她又看到哥哥搶了弟弟的玩具。
弟弟猛哭，她沒有上前干預(yù)。
弟弟哭了一會(huì)，發(fā)現(xiàn)沒人來(lái)給自己撐腰，就不再哭，轉(zhuǎn)頭去找別的玩具。
這過(guò)程哥哥一直看著。
后來(lái)，哥哥把剛搶過(guò)來(lái)的玩具，主動(dòng)還給了弟弟。
孩子們會(huì)學(xué)著用自己的方式解決問題，這過(guò)程中，會(huì)有他們自己悟出的人生道理。
從今天，放下心中的痛，你若能明白，自己值得所有愛，這就足夠。
(責(zé)任編輯：張鶴_NBJS5113)
聯(lián)系客服
