泛心理科普與服務(wù)，美好生活從了解自我開始。昨天 21:52
最近，電視劇《都挺好》引發(fā)了大量討論，網(wǎng)友們一會兒要怒盤蘇明成，一會要暴打蘇大強(qiáng)，這樣的討論也在我們辦公室里熱烈展開，還引發(fā)出小說黨和看劇黨之間的紛爭……
我們在后臺同樣收到很多小伙伴的建議，讓我們寫寫這部劇，今天我們就從心理學(xué)的角度來分析一下蘇家的各位成員、為什么他們會成為這個(gè)樣子，以及如何面對和處理原生家庭帶來的影響。
電視劇以蘇母的離世而展開，在隨后的劇情中，蘇母在子女和丈夫的回憶或講述中不時(shí)地出現(xiàn)，但正是這位戲份并不多的人物，深刻影響了整個(gè)家庭的結(jié)構(gòu)，并很大程度上塑造了其他成員的性格和心理狀態(tài)。
蘇明哲很小就成績優(yōu)異，讀清華，又去斯坦福深造，成為蘇家人最大的驕傲。他從小也“識時(shí)務(wù)、明事理”，比如舅舅來家中慶賀要一起喝酒，明哲說自己不喝酒，舅舅勸說后，他絲毫不覺得受到強(qiáng)迫，開心地端起酒杯，讓場面一團(tuán)和氣。
然而，當(dāng)蘇明哲從美國回來處理家庭事務(wù)，我們就看到，這位從小智力超群的“好孩子”并不像人們認(rèn)為地那么“有智慧”。他回到家中，立刻穿上“長子身份”這套外衣，努力扮演一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)拇蟾?，甚至都沒有去思考當(dāng)時(shí)的處境是否允許這么做。
蘇明哲之所以會這樣，是因?yàn)?strong>他從小就是別人眼中的好孩子，懂得在適當(dāng)?shù)那榫诚伦鲞m當(dāng)?shù)氖?。蘇明哲也接受了這樣的人生設(shè)定，只要自己學(xué)習(xí)好，只要能按照他人或社會的要求去生活，他永遠(yuǎn)都能被父母夸獎、被別人肯定。他對這種身份認(rèn)同得太深了，即便在無法承受的時(shí)候，他也要偽裝下去，比如他失業(yè)了，妹妹到美國要見他，他還要欺騙妹妹，假裝自己仍過著成功的美式生活。
在現(xiàn)實(shí)中，像蘇明哲這樣的人并不少，因?yàn)?strong>這種求助于智力發(fā)展、順應(yīng)他人的需求的反應(yīng)模式，是小孩子面對母愛缺失時(shí)的常見情況。為了減少焦慮和恐懼對自身的影響，小孩子會將自己的真實(shí)感受隔離出來，用自己的智力表現(xiàn)和“聽話”來換取照料者的喜愛。
然而，這種交換的代價(jià)可能是巨大的，因?yàn)樗鼛淼膶⑹?strong>“假性獨(dú)立”。這樣的孩子在長大后或許能獲得很好的職業(yè)發(fā)展，但他們對自身的情感需求往往是陌生的，也很難與別人達(dá)成真摯而深刻的感情互動。
這一點(diǎn)恰恰反應(yīng)在蘇明哲協(xié)調(diào)家庭關(guān)系的過程中。他用的都是那些非常普遍的陳規(guī)舊俗，而不是發(fā)自本心的想法，比如“一家人就該如何如何”、“怎么說都是親兄妹，何必這樣那樣”。
他總是用“應(yīng)該”來要求別人、協(xié)調(diào)家人，很少去真正理解他們的內(nèi)心世界，不去考慮他們的心理感受，更無法從別人的要求來處理人際關(guān)系。他看似為了一個(gè)家庭的幸福操碎了心，但他對家人展現(xiàn)出來的更像是一種“假性親密”。
蘇明哲不清楚別人的心理需求，一旦別人沒有按照他所習(xí)慣的那套社會秩序去行動，他就感到受挫、失望、甚至隱隱地憤怒，就像他的那句口頭禪：“真是太讓我失望了?！?/p>
無論蘇母怎么無情地對待女兒，她仍擁有成為一個(gè)好媽媽的渴望。而做一個(gè)“好媽媽”是非常困難的，不僅是因?yàn)樗龝芟抻诂F(xiàn)實(shí)因素，無法為孩子足夠好的物質(zhì)條件，更是因?yàn)槟缸雨P(guān)系必然包含好與壞這兩方面，而很多照料者不愿接受這復(fù)雜、矛盾的情況。
為了滿足成為好媽媽的夢想，蘇母將自身的好品質(zhì)、自己的關(guān)愛全部投射和傾注到一位孩子身上，那就是蘇明成，而將自己的壞品質(zhì)、自己不愿接受的一切全部投射到另一個(gè)孩子身上，那就是小時(shí)候可憐的蘇明玉。這樣，她就不用在面對同一個(gè)孩子時(shí)艱難地協(xié)調(diào)和整合互相矛盾的因素。
看似蘇明成成了幸運(yùn)兒，但一定程度上他又只是蘇母滿足自我愿望的一個(gè)道具——他獨(dú)立發(fā)展的機(jī)會被剝奪了。在嬰兒早期，充分的母愛是必要的，這能讓嬰兒獲得完整的自我感，相信自身的力量。然而，現(xiàn)實(shí)終究無法滿足我們的全能幻想，為了嬰兒的健康發(fā)展，母親必須讓孩子適度地受挫，給他自主探索的機(jī)會。一味地愛孩子、保護(hù)孩子，并不是“好媽媽”的體現(xiàn)，因?yàn)楹⒆拥淖晕沂冀K被母親吞沒著，成為我們通常說的“媽寶男”。
在蘇母沒去世之前，看似蘇明成已獨(dú)自成家，但實(shí)際上仍然依附在媽媽身上。沒有她的庇護(hù)，蘇明成面對挫折和困難，總像個(gè)孩子，想法簡單，偏執(zhí)而沖動，情緒起伏大。當(dāng)他實(shí)在無法承受，他會到媽媽的墓前偷偷哭泣。
所以，一個(gè)好母親，是“足夠好”的母親，而不是為孩子建立一個(gè)“娃娃屋家庭”而讓孩子永遠(yuǎn)免于挫折和失敗的完美母親。我們只有在向外探索的過程中受挫，才能更好地意識到，別人也是和我們一樣有需求、有情感的存在，我們要肯定自己的感受，也要努力在自己與他人之間尋求平衡，要承擔(dān)失落與分離，才能走向真正的成熟。
在怒斥蘇母殘忍對待女兒之后，我們更需要了解的是，這究竟是怎么造成的，因?yàn)橹啬休p女并非唯一的因素。首先，蘇母本人也是重男輕女這一觀念的受害者。她原本也想更自由地選擇自己的人生，但是她被自己的母親牽累和脅迫，為了弟弟的戶口嫁給沒什么出息的蘇大強(qiáng)。
蘇母的婚姻可以說是一場交易，她無奈地選擇了對自己的“物化”，她厭惡自己的女性身份，也厭惡對現(xiàn)實(shí)屈服了的自己，因此她身上有著強(qiáng)烈的厭女傾向。
當(dāng)蘇母想擺脫這場婚姻，她又懷上蘇明玉，被現(xiàn)實(shí)再次擊敗。這種種原因讓蘇母內(nèi)心產(chǎn)生了諸多的厭煩、痛恨和絕望，她不愿在內(nèi)心接受和消化這一切，而是將之投射到外部，落在了女兒身上。
所以，無論女兒多么優(yōu)秀，蘇母都不愿認(rèn)可，不愿讓她擁有自由而美好的人生，因?yàn)橐坏┨K母允許了，她就無法接受自己身上殘酷的命運(yùn)，無法面對向現(xiàn)實(shí)屈服的那個(gè)懦弱的自己。
可以說，蘇母不斷忽略女兒，不斷打擊女兒，其實(shí)都是她在精神內(nèi)部自我安慰的一種方式，她不斷像過去絕望的那個(gè)自己表明：這個(gè)世界對待女性就是如此殘酷，我沒有選擇。
而蘇明玉對待蘇母的方式不同于她的哥哥，她拒絕接受母親的投射，她用更激烈的方式將之反彈回去，讓母女關(guān)系極度惡化，最后她與家庭斷絕來往。
蘇明玉又是幸運(yùn)的，在她打工的時(shí)候她遇到蒙總，后來認(rèn)識了有著兄妹情誼的柳青和無條件支持她的石天冬。這些人為她帶來她的家人沒能給予的幫助和情感的支持。
然而，過去的傷痛并不會如此容易地痊愈。當(dāng)她面對母親的遺像，再次回到原來的房子，再次面對自己的哥哥和父親，當(dāng)年那個(gè)受傷的女孩更頻繁地出現(xiàn)，她仍舊需要成年后的蘇明玉真正地接納。
雖然與家庭斷絕關(guān)系很多年，蘇明玉并非真的絕情了，在她內(nèi)心深處，那個(gè)被忽視的女孩仍然渴望著被家人肯定、被家人關(guān)愛。所以，她愿意為自己痛恨的母親辦葬禮、買墓地，愿意為當(dāng)年沒有幫助自己的懦弱父親補(bǔ)足被騙的錢，這都是她在向過去的自己證明：我是值得被愛的。
蘇大強(qiáng)是這部劇里“最有意思的人”。如果說剛開始他在蘇母的壓制下還有些讓人可憐，那么在蘇母去世后，他就成了一個(gè)讓人完全討厭的人。
蘇大強(qiáng)身上最顯著的特點(diǎn)就是，面對自己無法控制的局面就開始逃避。面對女兒和妻子的爭吵，蘇大強(qiáng)從未試著協(xié)調(diào)，總是置身事外，去看報(bào)紙、上廁所；妻子去世后，明玉與明成吵架，他覺得與自己無關(guān)；但要是事關(guān)自己的好處，有沒有新衣服、好吃的，能不能去美國，有沒有新房子，他可就不愿置身事外了。
在蘇大強(qiáng)的價(jià)值觀中，個(gè)人追求、情感交流幾乎都沒什么意義，只有利益與權(quán)力才是重要的，而在現(xiàn)實(shí)中利益與權(quán)力常常能互相轉(zhuǎn)化。以前受制于家庭權(quán)力，他學(xué)會了向權(quán)力屈服，學(xué)會了忍受；而一旦擁有了一定的權(quán)力，他定要抓住機(jī)會，成為一個(gè)控制者、欺壓者、脅迫者，努力將之轉(zhuǎn)化為自身的利益。
可以說，蘇大強(qiáng)與蘇母的這場婚姻，呈現(xiàn)出一種典型的權(quán)力運(yùn)行機(jī)制。信奉權(quán)力至上的人，往往會在兩個(gè)極端中迅速切換，要么是蘇母式的專橫和霸道，要么是蘇大強(qiáng)式的臣服和屈從。
而這又是一體兩面的，一個(gè)人展現(xiàn)哪一面，只是取決于當(dāng)時(shí)對權(quán)力的掌握程度。所以，蘇大強(qiáng)就像是蘇母的一道陰影，蘇母將精神內(nèi)部那個(gè)對權(quán)力屈服的自己投射到丈夫身上，在家庭內(nèi)部形成了一段施受虐關(guān)系。
在整個(gè)蘇家，我們能看到一種典型的分裂式（splitting）結(jié)構(gòu)，即將好品質(zhì)歸于一個(gè)家庭成員，將壞品質(zhì)歸于另一個(gè)成員，來維持個(gè)體、婚姻關(guān)系或整個(gè)家庭的統(tǒng)整感。
蘇母在家庭內(nèi)部就進(jìn)行著這種分裂式投射，不同的兒女承擔(dān)了不同的投射內(nèi)容，讓她自己能夠更好地面對自己，比如為了體驗(yàn)自己是負(fù)責(zé)的、溫柔的，蘇母在自己與二兒子的互動中就能完成，比如她不用面對自己的憤怒，將這一部分品質(zhì)投射到女兒身上，在互動中蘇明玉無形中在逐漸成為一個(gè)壞脾氣、不懂事的孩子。
這樣的投射看似能讓整個(gè)家庭的角色定位變得分明有序，但是這可能帶來巨大的危險(xiǎn)。比如父母投射的內(nèi)容本身過于負(fù)面，這種投射又持久而強(qiáng)烈，孩子就可能接受了這些危險(xiǎn)的投射，認(rèn)同了父母眼中糟糕的自己，從而犧牲掉自己真正的自我認(rèn)同。
雖然投射在人際互動中很難徹底消除，但在理想的狀態(tài)下，它帶來的消極影響可以被適當(dāng)?shù)仄胶?，這就需要父母對于孩子的依賴與需求具有足夠的容忍和接受能力，并努力去認(rèn)識和傾聽他們的內(nèi)心，以充足的耐心去尋找答案，而不是按照自己認(rèn)定的情況粗暴地處理孩子的需求。
這要求父母能夠接受生活中存在著很多曖昧不清的狀態(tài)和時(shí)刻，能夠
接受自己的身上也存在著互相矛盾的品質(zhì)，這能讓他們更好地察覺到孩子身上更多的面向，以更完整、更開放地態(tài)度對待孩子的成長。若能如此，父母與孩子之間便能發(fā)展出聯(lián)合的能力，營造出健康的家庭環(huán)境。
現(xiàn)實(shí)中，很多家庭都沒能達(dá)成這樣的狀態(tài)，但這并不意味著我們無法改變原生家庭對我們的某些影響。小時(shí)候，我們沒有足夠的能力去影響父母、與他們更好地溝通，而在長大后當(dāng)我們對自身發(fā)展有了更清楚的認(rèn)識，與父母深入地溝通仍是值得我們?nèi)ヅΦ摹?/p>
當(dāng)然，關(guān)系的改善并不能完全依靠一方。如果與父母溝通頻頻陷入僵局，我們也不必感到絕望，這時(shí)不如暫時(shí)與家庭拉開適當(dāng)?shù)木嚯x，去尋找更好的關(guān)系來修復(fù)和滋潤自己，就像蘇明玉離開家庭之后，她仍然可能擁有良好的人際關(guān)系。在這樣的關(guān)系中，去擁抱更好的自己，去接納過去并不美好的自己，同樣是好的選擇。
我們都渴望自己能擁有大圓滿的結(jié)局，但現(xiàn)實(shí)生活不是童話故事。家庭和人生都是如此，有矛盾，有遺憾，有殘缺才是最最普遍的狀態(tài)。“都”字，包含著生活的方方面面，然而我們很難做到方方面面“都挺好”，不如接納這樣的狀況，同時(shí)不放棄我們自身的能動性，仍愿意為了更好的自己、更好的關(guān)系而努力，這樣也是“挺好”的。
你說呢？
