有些時候似乎心軟的人，比別人更容易遭遇人際邊界模糊。心軟看起來好像只是個善良的問題，但在這個貌似簡單的概念后面，往往隱藏著混亂——容易出現(xiàn)籠統(tǒng)的觀念取代做事的度、對自我支配能力的缺乏誤以為是對他人的寬容。
當(dāng)一個心軟的人在面對一個兩難的處境，左右權(quán)衡，沒了主意的時候，最終促使他打破原則，越過邊界還不自知的，往往是那些耳熟能詳，卻很難在不同境況下，能把握好分寸的觀念。這些觀念往往給他的心軟一個理論上的依據(jù)。
你有沒有過這樣混亂的境況，一面有人傷害了你，一面你在想要氣憤反擊的時候，又想起了“退一步海闊天空”，從而陷入了糾結(jié)矛盾。并不是這句話本身有什么錯，而是它應(yīng)該用在什么時候，什么情況，怎么用，對解決事物的效果如何，這才是該認真考慮的。
退一步，可能是寬容也可能是縱容；可能是包容，也可能是退縮。
不分具體情況，不看后續(xù)結(jié)果，只抱住一個觀念，一想到這個觀念，就心軟了，不知道該怎么辦了。比如：
“這是我媽！”
“家人和睦最重要?！?/p>
“人還是寬容點，何必斤斤計較。”
這些話都對，但都是生活大方向上的。是你媽要尊重孝順，不代表她可以不尊重我；家人和睦很重要，不代表發(fā)生了矛盾，就可以不解決；寬容不斤斤計較值得贊美，不代表縱容一再的挑釁和得寸進尺。
這一切都是可以酌情理解、寬讓的處事觀念，但不是可以就此一筆抹去所有矛盾和問題的糊涂。
撇開具體情況和可能加深的矛盾不談，一路忍讓，會分不清是寬容還是對自我軟弱的屈服。
也許守住原則，守住邊界，再談寬容也不遲；而不是先談寬容，寬容到邊界模糊。
寬容是對待人和事情的一種態(tài)度，不是行為原則上的無限讓步。
對于重復(fù)發(fā)生的、得寸進尺的行為，也許第一步要做的不是考慮是不是情有可原，而是先說“不”。
我們現(xiàn)在經(jīng)常說要學(xué)會說“不”，但可能對很多人來說還是有難度。這個難度在哪里呢？沒有切身體會的人，也許會不理解，不就是說個“不”字嗎？有什么難的。
其實，看到那些干脆簡單的對別人的要求說“我沒時間”，“我有事”的人，還真是對他的爽利冷酷羨慕嫉妒恨。
很好意思的。這就是他們的王牌。
但和很多不自覺的、缺乏感情和感恩心的人相處，心軟的人很吃虧。他的優(yōu)點往往是重感情的、善于為別人考慮的，在交往中是付出感情的，如果他來往的是和自己一樣的人，是有能力領(lǐng)會別人的善意，回饋別人的善意的，那就會形成美好情感的良性循環(huán)。
但有些人是不能領(lǐng)會善意和回饋善意的，在這種交往中，會出現(xiàn)這樣的情況，他吃定的就是你的心軟，你的不好意思；你越不好意思，他就越好意思。只有你也好意思的時候，他才知道不好意思。他才會變得通情達理起來。
其實，對一個人來說，說“不”之所以有點難度，不只是因為他是個心軟的人。心軟的人，有有感情，有同情心，能感覺到他人的一面，但也不會必然導(dǎo)致行為的退讓失度。
你的心軟中有多少是善良，有多少是軟弱恐懼；有多少是感情豐富，有多少是自我支配力松散而成的氣弱，這個要分清。
也許，我們已經(jīng)學(xué)到了這個觀點的精髓：不過度承擔(dān)別人的情緒，別人的感受。該他們自己擔(dān)著的，就讓他們自己去承受。
但是，讓人對自我產(chǎn)生懷疑的是，有時似乎很難從這種別人強加給你的承擔(dān)中解脫。
有一種拿你當(dāng)花肥的人是這樣的，有本書中的描述很精準：這些人從來不打電話問你的近況。這是一條單行道，所有的注意力和情感都流向他們，而不是你。
仔細分析，你會發(fā)現(xiàn)，在這種交往中，別人總是在強調(diào)“我”，而你不會，你最嚴重的不只是說不出“不”這個字，而是在很多表達中，你有意的壓抑了自己，放低了自己，不再表達“我”。
在兩個人的交流空間中，既然只有一個單行道的“我”，勢必會出現(xiàn)有一方過度承擔(dān)的局面。
一個人之所以很容易困在心軟中失去交往的分寸，一來確實是善良的，感情豐富的，二來細查也可能發(fā)現(xiàn)，和一個人從一開始把自己放的低，把彼此的融洽當(dāng)作最重要的事有關(guān)系。
他不是像有些人，第一原則是維護自己正當(dāng)?shù)睦?，第二才可能是和睦相處?/p>
他的第一原則恰好是把融洽看的可能比自己的正當(dāng)利益更重要，所以才會容易在“寬容”“忍讓”這樣一些本身自有價值的觀念中迷惑，才容易一再放低自己。換句話說就是，從一開始他的邊界就比別人的更低，更模糊，更松散，所以就他自己來說，也更沒有從心理上做好捍衛(wèi)的準備。
那么一個人為什么會把彼此的關(guān)系融洽看得比個人的利益更重要呢？僅僅是因為心軟？怕傷害別人？內(nèi)心富裕，所以不在乎個人小小的得失？
這些原因也許都存在，但還有一個原因，也許這種示好，這種把自己放低，把“我”降低存在感，以此來表示對關(guān)系和睦的重視和誠心，其實表達了一種迫切的交易心態(tài)：我誠心誠意的對你好，期望你也誠心誠意的對我好。
但因為這從本質(zhì)上是一種單向交易，是一種基于你個人想法和需要的交易，換句話說，就是你可能比對方更需要融洽的關(guān)系，它就有可能消耗你，非但不像你想的，帶給你和諧的人際關(guān)系，反而因為這種失衡的付出收益狀態(tài)，讓你和他人的關(guān)系更容易產(chǎn)生矛盾。
你變得更不敢在關(guān)系中要求別人，同時更不敢拒絕別人的要求；你對自我的感覺越虛弱，越感到自己的膽怯，你對別人就需要更多的情感回饋來安慰；而為了得到這種情感回饋，你可能投入更多情感，把自己的情感全部敞開，全無保留，這樣的結(jié)果是對方更敢拉下臉，你也更怕對方拉下臉。
你不知不覺就進入了一種莫名受壓抑的情況：你被對方的不快情緒脅迫了。不光是心軟，臉也越來越軟。
有時候心軟的人容易為了不傷害別人，為了別人的感受，為了短暫的關(guān)系和睦，一再放低自己。
“一再放低自己”，這似乎成為唯一可掌握的、維持關(guān)系的、自己可以調(diào)節(jié)的杠桿；翻譯過來，也許不是真正的寬宏大度，而是一再壓縮自己，成全別人的空間。
在交往中什么都圍著別人轉(zhuǎn)，也許有恐懼、需要更多的情感交流、更懶于應(yīng)付人際關(guān)系的原因；也有一種情況是，你無形中受到了對方的情緒脅迫而不自知。
對方越敢于拉下臉，敢于要求，敢于好意思，你就可能因為感情的過度參與，而不能及時止住感情的參與，及時撤出感情，也好意思起來。
同時，因為頭里示好所帶來的、可能表現(xiàn)過度的熱情；和后來為了掩飾憤怒，同樣會表現(xiàn)過度的熱情。
這種壓抑是這樣的，當(dāng)對方總是冷淡的回應(yīng)你，而你卻總是擔(dān)心自己不夠禮貌，不夠溫暖，怕對方覺得你太冷淡而受到傷害，還要壓抑自己的不快假裝高興；你明明體力不支，還是為了讓對方感覺賓至如歸，而炒上一桌子菜。
他越好意思的，你為了掩飾和壓制你內(nèi)心的憤怒、不滿，你就有可能做出更客氣、更笑臉相迎、更過度付出的事來。
最后，你會發(fā)現(xiàn)，正因為你很憤怒，你反而為了掩飾，在回應(yīng)的時候，不僅沒有冷淡，還假裝萌萌噠；正因為你嫌麻煩，你不止多給他做了兩個菜，而且出于一種莫名的來自對方的情緒脅迫，你還買了各種水果，準備了零食茶水，你被完全的壓制了。這種來往成為一種情緒透支和壓力。
你失去了表達自己真實情緒的能力，也許還是小菜兒，最讓人郁悶的是你感覺自己被對方壓制了。
也許一個人應(yīng)該考慮的是，心軟、善良并不是造成這種越界的原因。心軟善良和有自我、敢于表達自我、情感獨立做事有決斷，可以并行不悖。
