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親密關系是一種博弈，也是照出我們內心恐懼的一面鏡子，在努力接觸愛的過程中，我們都會暴露出自己最深的不安與執(zhí)念。但好的親密關系，是自我成長的寶貴機會，不僅能讓我們學會愛別人，還會讓我們終將懂得愛自己。

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【喵喵予魚】

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視頻文案

親密關系中的吸引

愛情到底是同性相吸還是異性相吸？到底是相像的人還是互補的人更容易在一起？這個問題應該很多人都琢磨過，但其實正確答案是，在一段戀情剛開始時，我們常常容易喜歡上與自己相反的人，因為對方身上有自己沒有的東西，讓我們覺得新鮮有趣。但決定了親密關系能否長久，其實是相似性。

親密關系的開始在于吸引力，說白了就是對方身上的某種特質，給我們帶來一種獎賞。這個獎賞可以是賞心悅目的顏值，讓你捧腹大笑的幽默，或者超級有安全感的決策力。

我們會喜歡上那種看起來與我們差距很大的人，比如說霸道總裁愛上灰姑娘，是因為大腦接觸到新事物，受到刺激感到興奮產生了多巴胺。但腦神經科學的實驗證明，大腦對于同一件事物的反復刺激，得到的多巴胺會不斷減弱，所以喜新厭舊這件事情，是寫在我們的生物屬性里的。

但相似性則不一樣，因為相似可以帶來共情。人是受感情驅動的動物，所以我們會喜歡那些在同一件事情上，能夠跟我們產生相似情緒的人。這種情緒的共振并非來自于對方身上的新鮮感，而是來自于兩個人對無限外界的探索。因為具有情緒共頻的兩個人可以一起去不斷探索新事物，這種獎賞不會隨著時間的推移而減弱。

這種感知上的一致性，是維持長期親密關系最重要的部分。比如說我們兩個人都喜歡冒險，所以我們一起滑雪、潛水、開飛機，在不斷嘗試能讓兩個人都感到刺激的新鮮體驗中，獲得更好的親密體驗。

“門當戶對”這個詞，其實并不應講究物質地位的匹配，而是精神世界的一致。和靈魂伴侶的情緒共振，會讓我們不斷感到被認可，能從長期親密關系中獲得獎賞。

歸因和視角

對于同一件事情，我們看待問題的歸因邏輯，往往決定了我們與伴侶的關系。

我有一個閨蜜，有一天跟我抱怨說，男朋友居然在偷偷看她手機。她非常氣憤，覺得這男的根本就不信任她，沒信任還談什么戀愛呢？我問她，你不是也經?？此謾C么，這有啥好生氣的。閨蜜振振有詞的說，那能一樣嗎，我看他手機是因為他先半夜偷偷發(fā)短信，我這是被逼的要防患于未然，跟他的行為有本質區(qū)別。

同樣是看手機這件性質比較負面的事，如果是對方在做，那我們就習慣性地認為對方有性格缺陷、有本質問題、根本就不信任我們。但如果是我們自己在做，那我們就會覺得這件事有一定偶然性、有外部因素、而不會反思自己內在的問題。

反過來也一樣，對于正面積極的事件，如果對方在做，我們會認為這件事是偶然由外部事件推動的，但如果是我們自己在做，我們會認為這體現(xiàn)了自己的某種內在特征和優(yōu)點。

我以前總是嫌棄昱辰作為直男太木訥，不會制造驚喜。有一次情人節(jié)他安排了一次很浪漫的約會，但我心里還是想著，他也就開了一次竅，本質上還是一個沒有情趣的人。可每次輪到我來安排約會時，我總是沾沾自喜地覺得，我就是這樣一個有創(chuàng)意、懂生活的人，是我讓我們的生活變得豐富多彩。

但其實心理學研究調查顯示，在親密關系中感到幸福的伴侶，對待正面和負面事件的歸因邏輯與這種本能的習慣是相反的。

他們會常常把對方積極的行為歸結為內部的、穩(wěn)定的、普遍的因素，而把對方消極的行為歸結為一個特殊的、外部的意外。

這種微妙的心態(tài)轉變，有時會對親密關系起到巨大作用。當我們總覺得對方的善意是偶然的，傷害卻是蓄意的，親密關系就很難得到滿足。既然大腦總是會對生活中的事情添油加醋，那我們就讓它去夸大生活中的幸福，而淡化那些過失。

依戀類型的作用

判斷人類對于親密關系的態(tài)度，有兩個最重要的維度：是否回避親密、是否擔心被遺棄。

兩者都低的人，是最容易獲得親密關系的安全型。這種人愿意進入親密關系，同時對一段關系有很大的安全感，容易信任對方。他們不會害怕獨處，也不會擔心不被人接納。

回避指數(shù)低，而憂慮指數(shù)高的人，則是癡迷型。他們渴望親密關系，會對伴侶投入全部的感情，但極為恐懼失去，很容易貪婪和妒忌。我曾經就是癡迷型的人，因為我上初中時曾經被全班孤立，我在任何人際交往中都會非常沒有安全感。對方的一個小小舉動，我都會解讀為是對我的負面打擊。

昱辰則是回避指數(shù)高，憂慮指數(shù)低的人，也就是疏離型。他不相信真愛，不需要親密關系，不依賴別人，也不需要被依賴。

最后一種兩者都高的人，是恐懼型。他們感性上極度渴望親密關系，但是又沒辦法信任別人，所以時常會表現(xiàn)得前后矛盾。他們不肯付出，又害怕失去，渴望得到，又總是傷害別人。

有時在一段失敗的感情中，不是對方做得不夠好，而是我們太難改掉自己對于親密關系的核心態(tài)度。所謂安全感是自己給的，意思就是如果我們自身是一個癡迷型或恐懼型的人，那不管對方做的再多，我們依然也會擔心被拋棄。

但如果我們有足夠的覺知和努力，依戀類型是可以被改變的。就如我們在播客中聊到的，在我們兩個人這段親密關系中，我變得更加容易信任他，不再總是懷疑自己是否被愛、是否可能被拋棄。他也更容易接受親密，可以跟我交流內心真正的想法。我們都在往安全型轉變，努力不讓自己性格中原有的特質，來阻礙我們在親密關系中擁有美好體驗。

信念與期望

我一直就是個相信真愛的人，所以總覺得一個人要么就注定是我宿命中的真愛，要么就只能是個過客。在每次戀情中，我都帶著一個巨大的問號，像玩狼人殺一樣在不斷判斷對方的身份。

在我和昱辰剛在一起時，我覺得他既有那種與我相反的氣質，讓我覺得新鮮有趣，又有許多與我相似，能和我共情的性格特質。我認定了這個人是真愛。但后來每一次吵架，我這種信仰都會減弱一分。真愛怎么可能會吵架呢？他是不是根本就不是一個對的人，我就是在浪費時間？

為什么人們會想要擁有一段一生一世的親密愛情呢？后來我才知道，這種對感情的宿命論，是受到時代背景影響的。人類從封建社會過渡到現(xiàn)代社會，生產力的本質從人的體力變成了智力。繁衍的質量就比數(shù)量更重要。一夫一妻制的長期親密關系，最有利于教育出優(yōu)秀的后代。

進入現(xiàn)代社會以來，人類的社會結構也發(fā)生了巨大的變化。人類告別了宗法制的家族集體，走向了大規(guī)模的城市混居。城市化的生活讓鄉(xiāng)鄰和親戚關系淡漠，但我們內心對于集體生活的渴求依然存在，與另外一個人建立一段矢志不渝的親密關系，一定程度上滿足了這種渴求。

最后，從鉆石、婚紗到婚禮和蜜月，婚姻、愛情，親密關系的概念早就已經被資本化，被渲染成了神圣與美好的象征。再加上影視文化的助攻，我們從小到大接受了社會、心理、文化、商業(yè)各個角度的全方位洗禮，早就對親密關系種下了執(zhí)念。

其實，實驗數(shù)據證明，對感情持有宿命信念的人，發(fā)展出來的親密關系是非常不穩(wěn)定的。因為每次我們的感情出現(xiàn)問題，我都會歸結于宿命，想著是否要徹底結束親密關系，而不是采取建設性的行動來解決問題。

與宿命信念相對的是成長信念，就是相信只要努力付出，那任何親密關系都能取得成功。持成長信念的伴侶會積極地處理問題，改善關系。但如果一方的成長信念過于極端，就會特別軸的相信人定勝天，可能會讓已經非常不合適的兩個人，依然維持親密關系，對雙方都是一種負擔。

所以維持健康長期的親密關系，需要兩個人都在宿命信念和成長信念中找到一個平衡點。既不能是相信真愛接受命運的傻白甜，也不能是撞破南墻也死不回頭的癡情浪子。

社會認同與自我價值

傳統(tǒng)文化里總有種說法，叫男主外女主內，郎才女貌才是天生一對兒。但這種形式的親密關系，往往只是符合傳統(tǒng)經濟形勢下男女分工的需要，男性參與社會事務，女性負責人類繁衍。實際上既壓抑男性，又束縛女性。實驗數(shù)據表明，現(xiàn)實中雙方都同時有傳統(tǒng)男性和女性特質的夫妻，比堅持刻板性別角色的夫妻，對親密關系的滿意度更高。

我們每個人都有向伴侶表達溫情，并接受關愛的需要。但是傳統(tǒng)的性別角色，要求男人堅強，要求女人溫柔。男人只能接受感情，而女人只能表達感情。這就讓雙方的感情需求都得不到滿足。

堅持傳統(tǒng)性別角色，還會影響我們的自尊。當我們堅持認為一段親密關系中，男性和女性扮演的角色是不同的，我們就很容易因為自己偏離了這種角色，而不自覺地否定自己或否定對方。比如說我們覺得男人一定要比女人掙得多，男人一定要有更高的社會地位，或者女人一定要細心溫柔擅長做家務。那如果我們不符合這些標準，潛意識里會不斷地自我否定，進入了一個低自尊的狀態(tài)。

心理學研究顯示，低自尊的人對親密關系會變得警惕和冷漠，缺乏安全感，成為回避型或恐懼型的人，損害親密關系的發(fā)展。

我有一對情侶朋友，相愛多年感情很好，還在同一個行業(yè)里工作。但有一次因為意外，男生被裁了，失業(yè)在家大半年都沒找到工作。男生本來就有點大男子主義，失業(yè)在家后極度痛苦，正好女生那段時間事業(yè)發(fā)展得很好，男生開始經常亂發(fā)脾氣，兩人常常吵架，最后只能以分手告終。

后來那個男生又找到了工作，但是單身了很久。我有一次找他聊天，他非常懊悔，很誠實地說失業(yè)那段時間，他無法接受自己比女朋友要弱的事實，感覺自尊受到了傷害，心里好像有一頭不斷沖撞的野獸，他不愿向它屈服，可是又無法控制自己。

我后來一直在想，如果男生潛意識里放棄了，“男人一定要比女生在事業(yè)上成功”這種刻板印象，那他因為失業(yè)而遭受的心理痛苦，可能就會少一點，對親密關系的損害也會小一點，也許兩個人就不會走到分手這一步了。

親密關系中的博弈

總結一下，其實親密關系本質上是一種博弈。我們都要能從這段關系中，得到美好大于消耗，才能維持一段長期的幸福狀態(tài)。這是一個簡單的等式，兩個人都要做的，是增加美好，減少消耗。

增加美好，就是要培養(yǎng)和發(fā)掘兩個人的相似性，通過不斷創(chuàng)造出情緒共振的體驗，增加親密連結。在對方做的好時，多放大對方的優(yōu)點，而不是總將對方的成就歸結于偶然。

減少消耗，則是對自己和對方的情緒模型有更多的覺知。在遇到矛盾時，即使因對方而起，也不要認為都是對方本性上的過錯，而是能反思到自己的助攻因素，和一起事件的偶然性。

我們也要對自己的依戀類型，和對感情的刻板印象有覺知。我一直覺得親密關系是一面鏡子，反映出了我們潛意識深處的貪婪、不安和恐懼，也能反映出我們對一些不必要的東西的執(zhí)著。

但親密關系也是讓我們獲得自我成長的寶貴機會，為了能夠收獲愛，我們也許都會學著慢慢放下自己的執(zhí)念，修補心中的恐懼，學會愛自己，也學會愛別人。

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