圖/網絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）
1
每一段婚姻，難免會遇到這樣的難題：
自己的幸福重要，還是給孩子一個完整的家庭重要？
以前我確實沒想到，現(xiàn)階段遇到這樣的難題的夫妻，會有這么多。直到我在各個文章評論區(qū)，幾乎經?？吹筋愃频牧粞?，大多來自于女性。
大抵想要表達的意思。
自己的婚姻不幸福，可考慮到離婚對孩子的傷害，又不得不痛苦的煎熬著，只為了給孩子一個完整的家。
到底應該怎么辦？我告訴你答案，但是我先講一個真實的故事。
一對夫妻，婚后第三年感情開始破裂的，妻子完全是無辜的，只是丈夫脾氣惡劣，時常在爭吵時對妻子家暴。
另外丈夫也是一個很霸道、很自私、很冷血的人。
所以在那段婚姻里，妻子一直都是逆來順受的，最開始就想著，不與丈夫計較，只要自己不搭理他，總不會吵架，總不會挨打了吧！
事實上那會對丈夫已經絕望了，也沒什么感情可言，純屬為了孩子而湊合著。
是的，那位妻子也曾遇到了這樣的難題，只不過她選擇了后者，以犧牲自己的幸福成全孩子的幸福，保證孩子在一個完整的家庭下長大。
但事情并沒有按照妻子預料那般進行。
妻子雖然不愿意搭理丈夫，對丈夫還是有問有答，并且一樣給做飯，一樣給洗衣，一樣管著家里的所有事情。可越是這樣，丈夫越是得寸進尺，只要在外面不開心了，回到家都會故意拿妻子出氣，吵著吵著就動了手。
2
每一次妻子都是想忍來著，可等丈夫的拳頭落到自己的身上，整個人就不受控制了，勢必要打回去。
于是在接下來近十年的時間里，夫妻倆真實上演了相愛相殺的情況，那已經不是夫妻了，對方簡直就是自己的殺父仇人。
而且在后來，兩個人都不再想著離婚這件事了。
用妻子的原話說：“他不讓我好過，我也不會讓他好過，這輩子就是死，我也要跟他糾纏到底，看看最后誰輸誰贏？”
就是兩個人都只想著斗贏對方，能離婚也不離婚。
三天一吵、五天一打，那個家也不算是家了，就是他們兩個人的戰(zhàn)場，一片狼藉、亂七八糟，偶爾鄰居上門勸架，進了門都沒個站腳的地方。
本來妻子的性格是很開朗的，挺陽光、積極的一個人。
在后來變得特別極端、偏執(zhí)和陰暗，每次發(fā)起瘋來都特別可怕，拎著一把菜刀，讓人不寒而栗。而丈夫呢，感覺自己的地位受到了挑戰(zhàn)與威脅，更是變本加厲。
有一天，在他們夫妻倆一如既往地打架時，孩子從臥室跑出來了。
以前他們倆吵架，孩子只會無助害怕地哭，不敢從房間里出來，一旦出來，還要被他們倆的戰(zhàn)爭所殃及。
就那一次鼓起了勇氣，吼出了一句話：“我怎么會出生在這個家，又怎么會有你們這樣的爸媽，求你們了，放過我行吧！”
頓時妻子的心里有了警覺，看見孩子的樣子，又覺得愧疚。
但丈夫聽后是一點感覺沒有，還是只想著捍衛(wèi)自己的地位，而本來妻子心里對孩子的那點愧疚，很快就在下一次爭吵中消散了。
終于有一次，孩子手里拿著一把刀，直接交到那位妻子的手里，說道：“媽媽，你去把爸爸給殺死吧！那樣我們都解脫了！”
妻子這才如夢初醒，才意識到，原本是為了孩子好，可最后卻毀了孩子的一生！
受原生家庭的影響，孩子的性格很自卑、內向、偏激和陰狠，從小就有暴力傾向，而且恐怕那對夫妻在后來也沒有意識到，自己的行為給孩子的童年帶來多大的陰影，而又影響著孩子的一生。
僅僅是毀了孩子嗎？不，同時還毀了兩個人的一生。
說白了，就是三敗俱傷，沒有一個得益人，三個人都是輸家，但無疑輸最慘的，還是孩子，成為他永遠的噩夢。
另外，受家庭氛圍的影響，還直接決定了孩子的世界觀、人生觀、價值觀和婚姻觀。
一旦將來結婚了，很容易用父母的那套相處模式，來經營自己的婚姻。
心理學家、作家蘇珊·福沃德說過：
“有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念?！?/span>
所有的所有，其利害超乎你的想象。
3
不難看出，如果婚姻真的走到了那一步，離婚絕對是最好的選擇，對所有人都會是一種成全。
當初確確實實是為了給孩子一個完整的家庭，為了孩子著想，結果到最后，反而給孩子帶來了更大、更多的傷害。
你要知道，當你過得不幸福，當婚姻只剩下一個空殼子時，那么對于孩子來說也是一樣。
換句話說，你和孩子就是一條繩上的螞蚱，你們是利益共同體，你所遭受的不幸將如實轉移到孩子的身上，讓他遭受一樣折磨和傷害。
別誤會，我并非是讓你們離婚。
從某種意義上來說，如果兩個人在一起真的只有相互折磨，離婚是最好的選擇，可但凡有一絲機會，都不能放棄。
這里指的不放棄，不是讓你將就，而是讓你解決，是為了孩子，也是為了自己的幸福。
自己想想，你的婚姻真走到那一步了嗎？如果你真的想為孩子好，先讓自己幸福，然后才能給孩子一個真正完整的家，一個真正有溫度的家。
沒有人的婚姻不會出現(xiàn)問題。
當婚姻出現(xiàn)問題的時候，你不能想著逃離，更不能想著放棄。而是要付出實際行動，去面對，去解決，哪能光是嘴上喊口號？
生活中有很多夫妻，婚姻里并沒有原則性傷害，也不是真的三觀不合。
就只是彼此只想著改變對方，只想著控制對方，而全然察覺和意識不到自身的問題，其實很多時候，當你能先去改變自己的時候，對方也就會隨著你的改變而改變。
想要長久地維系一段親密關系，反思自我比洞悉對方重要。
而我也勸你們不要輕易放棄，也不要動不動就想著離婚，幸福都是爭取來的，都是努力來的，沒有一個人能輕輕松松得到。
遇到一點問題和困難就想著離婚，那是逃避也是懦弱無能的行為。
4
最后咱們來說說，幸福是什么？
一萬個人對于幸福會有一萬種定義，所以幸福從來沒有標準，而在自己的心中，你覺得幸福就是幸福，你認為幸福就是幸福。
說到底，幸福是一樣自我感知的東西，也是由自己定義的東西。
很多人口口聲聲說自己不幸福，真的是過得不幸福嗎？只怕是心太野，欲望太大，想要的太多吧！
人沒有完美的，生活也沒有完美的，過于追求完美主義是一種病。
有些人，一邊享受了愛人的優(yōu)點，又不愿意包容愛人的缺點，人世間，再沒有比這更自私，更讓人惡心的了。
所以，很多時候不是你不幸福，而是你根本不知道自己到底想要的是什么，那樣的你，怎么可能幸福，也永遠得不到幸福。
知足者常樂，生活沒有可比性，過好自己的日子才是真的。
幸福其實很簡單，有些人的不幸福是真的，而有些人的不幸福，是作的。我認為，能每天見證孩子的成長，便是人間最大的幸福了，一家人身體健康，便是最好的幸福了。
最后，孩子從來都不是婚姻的紐帶，只是婚姻處于茍延殘喘時的續(xù)命良藥。
