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通常情況下，妻子和丈夫糾纏，一般只有一個(gè)訴求——

快來關(guān)注我的情緒。

而丈夫也只有一個(gè)霸道總裁式的處理邏輯——

愛你，就幫你解決問題。

于是，妻子有了情緒后，通常會(huì)用一個(gè)事件去表達(dá)。

不過妻子就算直接說：我心情不好。丈夫通常接著會(huì)問：發(fā)生了什么事？

沒有事件的話，直男也會(huì)把對(duì)話引入到事件中。

沒有事件怎么解決問題？開什么玩笑！

舉一個(gè)喜聞樂見的例子：老婆在家和婆婆鬧別扭。

老公回到家，老婆擺著一個(gè)臭臉。

這個(gè)臭臉的內(nèi)心戲是：哄我。

老公的內(nèi)心戲是：晚上吃不成雞了。

老婆說：我受不了你媽了。（你媽做錯(cuò)事了。）

老公問：怎么了？（我該怎么做？）

老婆：冰箱里的菜都發(fā)霉了，我給倒了你媽反過來說我。（快說你媽錯(cuò)。）

老公：哎呀，那你以后別倒，她不就不會(huì)說你了？（看我多聰明，完美解決。）

老婆：那菜都發(fā)霉了，我能不倒嗎？（說我對(duì)！你媽錯(cuò)?。?/p>

老公：那你倒了她會(huì)說你呀！（不想被說就別倒啊，so easy!）

老婆：這是倒不倒的問題嗎？？（你是智障嗎？？）

老公：那是什么問題？（完了，換戰(zhàn)場(chǎng)了）

老婆：我在家?guī)Ш⒆尤菀讍?？我的家我的冰箱我都沒有權(quán)力做主嗎？（智障！你只要說句我對(duì)你媽錯(cuò)了就好了?。?/p>

老公：你當(dāng)然有，那你倒了她會(huì)跟你吵架，那咋辦？（你想解決問題，我在幫你解決啊。）

老婆：你的意思我做錯(cuò)了？我不該倒那些菜？（花樣求死？）

老公：... ...（what the...）

第二天晚上。

老公：放心吧，我早上上班前跟我媽說了這事，今天她沒說你吧？（得意，快表揚(yáng)我?。?/p>

老婆：... ...（怪不得婆婆朝自己翻了一天白眼）

智障的不是你，是我，我就不該跟你說這些。

怪我太天真，以為你會(huì)懂。

直男只需要說一句：

你是對(duì)的，我媽是錯(cuò)的。

你辛苦了，你很不容易。

你受委屈了，太可憐了，抱抱。

不需要你去解決什么問題，你就能從這些對(duì)話中成功生存。

但是為啥子，直男做不到？

我不過是要你看到我的情緒，說句你辛苦了有那么難嗎？

你規(guī)定他，以后我生氣了，你就只哄我，看我的生氣，別的不許做！

結(jié)果是，你還是氣得直罵：MD智障！

人的心理發(fā)展全然一樣嗎？性別不同發(fā)展會(huì)有差異嗎？

真的有。

比如說女孩子的語言功能發(fā)展會(huì)比男孩子提前，而語言的提前發(fā)展對(duì)情緒的語言化表達(dá)有促進(jìn)作用。

這是從發(fā)展心理學(xué)的角度來說。

從社會(huì)文化的角度，女孩子更加被允許去表達(dá)情緒，而男孩子會(huì)被鼓勵(lì)去奮勇直前，解決問題。

“不要哭哭啼啼，婆婆媽媽。”

從進(jìn)化的角度，男性是目標(biāo)導(dǎo)向，出去狩獵目標(biāo)性明確——今天必須帶回一頭野豬。在這個(gè)過程中，男性必須發(fā)展出更多理性的部分，去除更多情緒干擾的部分，以使一擊即中。

不論是從發(fā)展、社會(huì)文化、進(jìn)化的角度，或者其余別的角度，男性和女性關(guān)于情緒的識(shí)別、表達(dá)，都是有差異的。

假如你知道，你家那位直男真的是生理缺陷導(dǎo)致的，你會(huì)不會(huì)好受一點(diǎn)？

現(xiàn)在，讓我們回歸心理學(xué)。

心理學(xué)很多時(shí)候，在教我們?nèi)绾稳ケ磉_(dá)情緒。

然而我們不能否認(rèn)的是，有時(shí)候直接表達(dá)情緒，對(duì)方很容易認(rèn)為你是在指責(zé)他。

所以表達(dá)情緒的方式很重要。

當(dāng)我們?cè)诶瞎媲八δ樀臅r(shí)候，他很容易會(huì)認(rèn)為：你在指責(zé)我做得不夠好，所以你才會(huì)傷心委屈憤怒。

人在面對(duì)指責(zé)的時(shí)候，反應(yīng)不同。

有的人直接回?fù)暨^去，有的人情感隔離。

假若你家那位，一直在繞過感受跟你討論現(xiàn)實(shí)，該如何解決這個(gè)困境，很大可能性是他隔離了他被指責(zé)后的感受。

這些感受可能有“憤怒”“委屈”“失望”。

但由于從沒有人教會(huì)他如何去面對(duì)這些感受，所以他不知道怎么面對(duì)。

他也擔(dān)心他的憤怒失望委屈表達(dá)出來，不知會(huì)怎樣。

會(huì)不會(huì)攻擊到你？

會(huì)不會(huì)淹沒他自己？

所以他就跟你在現(xiàn)實(shí)層面玩兒。

假若妻子們希望能夠使得你的表達(dá)，不被誤解為是在指責(zé)老公，我只有一個(gè)建議：

想辦法讓你的先生相信，你真的不是在指責(zé)他。

什么辦法？

你會(huì)想出來的。

你說你真的是在指責(zé)他？

......

心理咨詢了解一下？

我們剛提到，有可能他們不知道該如何面對(duì)被指責(zé)后的情緒。

極有可能的是，他也不太會(huì)探索自己的情緒。

我們國家的快速發(fā)展也就最近二三十年的事，在三十年前還處于物資缺乏中。我們的上一輩帶孩子，運(yùn)用的大部分是樸素的無產(chǎn)階級(jí)感情，別提什么育兒方法。

所以創(chuàng)造出了一大批情感僵硬的兒童。

他們對(duì)自己的情緒覺察力低下，對(duì)別人的更不用提。

妻子們可能會(huì)認(rèn)為，為什么我會(huì)有更多的情緒？是我覺察力超強(qiáng)嗎？

覺察力，不僅是感覺到自己有情緒，還有一個(gè)重要的能力是去識(shí)別自己的情緒。

假如你的情緒亂成一團(tuán)，你慌亂中投給丈夫，希望他能幫你承擔(dān)。那可能也許，你的內(nèi)心世界還不如情感隔離的先生來得穩(wěn)定。

假如你對(duì)自己的情緒擁有一定的識(shí)別、控制的能力，你會(huì)希望丈夫同樣能看到，有更多情感層面的交流。

我會(huì)建議你，不要躲躲藏藏，直接告訴他你的情緒。在他試圖繞回現(xiàn)實(shí)層面的時(shí)候，告訴他：親，我此刻只是希望你能陪我說說話，我希望你能看到我。

你說說了沒有用？

假若你不是在指責(zé)、對(duì)自己的情緒有一定的覺知力、只是在表達(dá)一個(gè)妻子的需要的話，那你肯定能想到有用的好辦法的。

你有沒有想過，為什么先生拼命想要解決一點(diǎn)現(xiàn)實(shí)問題？

他想把你拖出來。

這也是他擅長應(yīng)用于自己的方法。

情緒，讓他覺得無力，有情緒是不好，人不能沉浸在情緒中。

快速處理情緒的方法，是從事件入手，能夠在現(xiàn)實(shí)事件上解決點(diǎn)什么，情緒就不會(huì)如此糟糕。

他把他在世間生存的最大的寶藏獻(xiàn)給你，因?yàn)槟闶撬湟暤娜恕?/p>

假如我們?cè)偃ネ驴?，了解了為什么這個(gè)男人不能允許自己有情緒，為什么有了情緒后，只有行動(dòng)他才能好起來.......

我想你也許會(huì)心疼的。

相遇不易，擁抱珍惜吧。

我們用文章開頭的例子做個(gè)演示。

老公回來了，看到你臉色不好。

“我今天不開心，我把媽冰箱里的菜倒了，她責(zé)怪我，我覺得很委屈。我覺得這是我自己的家，我有權(quán)力這么做。”

“那你下次別倒？”

“你不要替我想辦法，相信我自己能有辦法。我只是跟你說說我的情緒，我覺得心里很委屈，希望你能看到我很委屈，我此刻需要的不是辦法，我需要的是你?！?/p>

老夫老妻說不出口？嘿嘿嘿。

你都不肯先肉麻，就等著老公來肉麻，太壞了你。

 08 

最后潑瓢冷水。

別指望直男老公會(huì)對(duì)你的情緒做到什么地步，有可能你做了很多后，他還是看不到，不懂你，不知道你在表達(dá)什么。

但假若你真的做了很多，你們的感情會(huì)發(fā)生變化，相信我。

對(duì)你情緒起幫助作用的，不一定要去識(shí)別、承接它，有時(shí)候，沒有什么是一頓小龍蝦不能解決的。

你老公，有他自己抱持你的方法，不一定非要來和心理咨詢師搶飯碗。