堂哥有兩個女兒，性格開朗，活潑好動，但自己和妻子都在外面工作，所以孩子一直是爺爺奶奶帶。
盡管這樣，兩個女兒對父母都有一種天然的親近。
每逢寒暑假，都一定要和父母待在一起。
但是爸爸脾氣一向不好，缺乏耐心，對于孩子的愛，通常都是不耐煩的回應。
特別是女兒想要和他親近、粘他的時候，他跟女兒總是不歡而散。
可即便如此，女兒依舊愛爸爸，她還是義無反顧地粘著爸爸，討爸爸開心?？伤自捳f：再熱情的心，也架不住別人的冷漠。
畢竟再深的愛，如果沒有得到父母的正向反饋，孩子對父母的愛和安全依賴就會下降，距離自然也就慢慢疏遠。
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孩子什么時候開始和你不親
知乎上有這樣一個熱帖：“孩子與父母不親，一定是父母的責任嗎？”
答主@穆晨王用戶的回答，客觀卻現實地分析了孩子為什么和父母不親的現狀和心聲。
她的一個朋友，第一次來找她時就跟她說：我和父母不親，我覺得他們只是給我飯吃的人。
她的朋友從初中開始就沒對父母說心里話，所有的各種決定都是自己做，但這也培養(yǎng)了她獨立的性格。
她問朋友：什么時候開始和父母不親的？
朋友說：在3歲準備上幼兒園時，媽媽從衣柜拿出衣服讓她說是什么顏色，答錯就是一耳光。
其實，孩子是天生的情商高手，能清晰地感知到你的開心和不開心，更重要的是，他們知道怎么去親近別人。
但他們是從什么時候開始和大人不親近了呢？
或許只有當孩子的每一次親近，換來的是更多傷害的時。
孩子為什么會和父母不親呢？
是因為被攻擊和被傷害的次數多，孩子記住了，才會明白這個人是真的會傷害我。
孩子天生愛父母，就算面臨傷害，都會義無反顧地去愛父母和自己身邊的人，只是當傷害變成一種他面臨的常態(tài)，才不愿意親近，坦露自己。
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父母的偏愛和冷漠，加速了彼此的分離
孩子不愿和父母親近的因素有很多，但偏愛和冷漠最為致命。
《知否》中的盛明蘭，從小不受父親疼愛，只能在盛老太太的庇護下長大。
父親子女眾多，可偏寵林噙霜的子女，幾個女兒當中，最寵的也是盛墨蘭。
明蘭在小的時候，還渴望著父親的愛護和照顧，但時間久了，也漸漸不再渴望，因為每一次的期待，換來的都是更多的冷落。
久而久之，她也不再盼望父親對她的愛護，跟在祖母身邊謹言慎行，學管家理事，分辨是非，性子也克制內斂。
父親太久沒有給到明蘭關注，以致于后來父親屢屢驚詫于明蘭的殺伐果斷和有勇有謀。
后來在他談到明蘭的改變時，明蘭沒有否認和解釋，只是淡淡道：“父親，我從來沒有因為你的薄待而怨恨，也從來沒有因為你的冷漠而生疏，我覺得女兒做到這個份上，你也該滿意了。”
明蘭的這幾句話，戳中了父親的心窩子，令他感到悔恨愧疚，想要親近挽回時，才發(fā)現女兒已經走遠。
這一幕令人淚目，卻更讓人警醒：別等孩子變成一個“陌生人”，才想要靠近去了解孩子的想法，才想到要給孩子一些關愛和公平。
因為親情也有“保質期”，一旦過了那個關鍵的時間段，就很難再彌補。
別讓你的偏愛和冷漠，斷了彼此之間的親情聯結，讓原本最親的兩個人變成陌生人。
3
父母如何做，才能拉近彼此的距離
孩子不愿和父母親近，是父母與孩子間巨大的情感挑戰(zhàn)，特別是“從小和父母聚少離多的孩子”。
但彼此之間的親密感也不能強求，需要父母做好準備，才能贏回孩子的信任和親近。
1.在孩子成長的關鍵時期，盡量不要缺席
0-6歲，是父母和孩子建立起彼此安全感、歸屬感和自我價值感的一個關鍵時期，父母在這個時期，盡量不要把孩子“丟棄”。
許多父母總以給孩子更好的物質條件為由，將孩子安置在老家，給長輩照看。
但孩子不怕物質條件差，更不怕吃苦，因為在他們的內心，沒有什么比父母在身邊更令人感到幸福和安心。
父母在孩子成長的關鍵時期盡量別缺席，一旦缺席了，想要重新融入孩子的生活就很難，需要很長的時間。
2.真誠接納孩子，多向孩子表達愛
接納孩子，多向孩子表達愛，讓孩子感到自己值得被愛。
家庭教育專家沈玉英曾說：“對于孩子來說，父母是天空，是大地，當他在成長過程中，感受到父母無條件愛的時候，他會覺得自己是一個有價值的人，一個值得擁有幸福的人?！?/p>
當孩子有這樣的認知時，他才會愿意和父母有親密的思想交流，才會愿意為自己的未來去努力。
3.當孩子和你分享時，及時回應不敷衍
武志紅曾說：“沒有回應的家，是絕境?！?/p>
父母在孩子分享小秘密或開心事時，不要敷衍了事，積極回應。
前段時間，看到一則暖心的新聞，孩子考了高分，回家第一件事就是和媽媽分享。
可因為媽媽在上班，手機沒電，沒有及時看監(jiān)控，沒能及時回應兒子的熱情分享，導致兒子有些難過和失落。
因此媽媽看到后立刻趕回家，安撫并給孩子鼓勵和認可。
這位媽媽的做法很贊，值得我們學習和借鑒，即便不能第一時間回應孩子，但可以及時彌補，不澆滅孩子的分享熱情。
孩子愿意向父母分享的習慣，也需要父母的愛和回應所澆灌。
4.不要過多指責，給予孩子信任感
李玫瑾曾在一期育兒節(jié)目中，被問及：怎么讓孩子愿意和你說心里話？
李玫瑾說：“很簡單，就是不指責。”
不少父母對于孩子交了不好的朋友，先是不問緣由的指責，接著就是明令禁止不許來往，但孩子往往都會背著父母悄悄來往，父母發(fā)現后，又怒不可遏。
其實，父母可以和孩子用朋友的身份來聊天，問問孩子為什么和這個朋友來往，再把自己了解到孩子朋友身上的缺點說出來，告訴孩子交朋友可以，但別受壞的影響。
這樣舒緩的做法，既少了嚴厲的指責，也讓孩子感到自己被父母信任，和父母的關系自然就不會那么疏遠生硬。
曾經看到一句非常有感觸的話：愛不是只把人性中最好的一面展現給對方，而是把最脆弱柔軟的部分坦露，并堅信得到的是慰藉，而不是傷害。
孩子和父母親近，就是把自己心底最脆弱的地方坦露給父母。
愿每個父母都不是那個心底堅硬的人，在孩子需要愛的回應時，積極給予。
親子關系是一種流動的關系，愛也要良性的循環(huán)才能慰藉彼此。
