文 / 讀者大學
俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
估計很多人都認為這里的“惡語”，指的是那些說話人懷揣惡意，故意說出來傷害別人的話。
事實可能恰恰相反。
大部分能傷害到我們的“惡語”，往往來自親近之人，大概就是“愛我的人傷我更深”。
相信不少人對此深有體會：
走在街上一個路人對你口出惡言時，你會心情不好，但回過神來，你會覺得那個人是“神經(jīng)病”。
但同樣的話，如果出自朋友、愛人、親人時，你會懷疑是不是自己不夠好，會內(nèi)疚，會自責。
這就是語言暴力帶來的傷害。
我們可能不覺得自己的說話方式存在“暴力”，或許還會委屈，我明明是為你好啊，但不可否認我們不經(jīng)意間說出的話確實對他人造成了傷害。
在《非暴力溝通》中，馬歇爾博士認為常見的語言暴力有四種：
1.道德評判。
父母責備子女：“你是姐姐，為什么不讓著弟弟，他還小?！?/span>
老師批評班長：“你是班干部，不能光一個人成績好，也得幫助其他同學，做人不能太自私了?！?/span>
這類語言暴力往往是披著道德高尚的外衣，以貌似客觀的語言表達，來達到自己主觀的目的。
2.進行比較。
這種語言暴力應該是所有人的童年噩夢。
“你看看別人家的孩子，你再看看你?！?/span>
前段時間看到一句話，說：“一輩子都要和別人去比較，是人生悲劇的源頭”，深以為然。
《被討厭的勇氣》一書中也說：
父母經(jīng)常這樣表達，會讓孩子誤以為自己的價值就是被認可，會有深深的自卑感，長大以后也可能一直活在尋求“被人認可”當中。
3.回避責任
每個人都負有讓自己生活得更好的責任，但為了逃避這種責任，有些人選擇了“不得不”的說話方式。
“身體亞健康是因為老板強令加班，我不得不……”
事實是：
“我選擇了加班，因為不想失去工作，于是身體亞健康?！?/span>
但人們不樂意這樣說，一旦這樣說了就意味自己對身體健康負有不可推卸的責任。
這種語言暴力往往阻礙說話人自己的幸福，他會把自己的不幸福歸結于外部因素，然后繼續(xù)不改變。
4.強人所難。
到了一定年齡，父母上陣催婚，說：今年必須找到對象，不然就別回家了。
明明是一片拳拳愛心，但落到兒女耳朵里，就是強人所難，溝通自然進行不下去了，常見的就是升級為吵架、冷戰(zhàn)。
在書里，馬歇爾博士稱以上這四類語言暴力為“異化”的溝通方式。
“異化”的溝通方式，直白點就是我們常說的不會好好說話，明明想表達自己的一片好心，但說出口就變成了惡意。
而馬歇爾博士所倡導的“非暴力溝通”，帶給人的完全是另一種感受。
首先，馬歇爾博士認為“異化”的溝通方式的基礎是性惡論。
因此長期以來，大家都信奉通過教育來控制天性，以致于忽略了自己的內(nèi)心世界，蒙蔽了自己對這個世界的愛，而“非暴力溝通”則主張人向內(nèi)探求，通過表達自己的感受和需求，來進行更良好的溝通。
“非暴力溝通”的談話方式，包含了四個要素：
首先是“觀察”。
在溝通過程中，忽略個人喜好，真誠地仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察的結果，不要作“好”或“壞”、“糟糕”或“愚蠢”之類主觀性判斷。
一方面，如果將觀察和評論淪為一談，聽者會更傾向于聽到批評，然后反駁。
舉一個很日常的案例，父母常會說：“你怎么又沒有刷牙”。
孩子如果聽到了，不會想到父母這是關心自己，而是責備自己懶惰，接著就會辯解。
但換成“觀察”的說法，應該是“兒子，你本周有兩次沒刷牙就上床睡覺了?！?/span>
另一方面，在沒搞清楚事情之前，你就有了一定的心理預期，那么在接下來的溝通中，肯定會不自覺代入這樣的情緒。
比方說領導找你談話，這本來是一件中性的事情，但一部分人在聽到這個消息的時候，就會想：
啊，我是哪兒沒做好嗎？
如果帶有這樣的主觀感覺，那么在與領導的溝通中，你會不自覺地去反駁，而不是關注對話本身。
領導的本意可能只是想聽聽你的想法，但心理預期卻讓你進入到了防御狀態(tài)。
接著是表達“感受”。比如說害怕、喜悅、開心、氣氛等等。
人們常常期待旁人能與自己心意相通，但事實是沒有人能與另一個人感同身受，因此清晰地向別人表達你的感受，是溝通中很重要的一件事。
書中有這樣一個故事，妻子抱怨自己的丈夫就像一堵墻，不管她說啥，丈夫都是無動于衷。
然后咨詢師就告訴她：
你跟你丈夫說：“我覺得我嫁給了一堵墻”，或者是用其他模糊不清的表達，那么你的丈夫永遠無法明白你想要什么。
所以如果你覺得難過、孤單了，那就直接告訴他，你感到很孤單。
其次說出是怎樣的“需要”，導致了這樣的感受。
就像第一要素當中提到的，人們往往是通過批評來提出主張，類似“你怎么這么懶”，其實暗含的渴望是希望對方勤快點。
但聽到這種話，聽者往往會很抵觸。
反之如果我們直接說出需求，其他人就較有可能作出積極的回應。
比如“你怎么這么懶”可以換成“你沒把衣服放衣柜里，我有些不開心，因為我希望環(huán)境整潔”。
最后是“提出請求”。
受傳統(tǒng)文化影響，我們在談話中，講究內(nèi)斂含蓄，點到即止，一般很少主動請求別人去做什么，往往是說半句留半句，剩下的自行領會。
但馬歇爾博士認為，在談話中，我們必須提出請求，而且越具體越好，如果我們的意思含糊不清，那別人就很難了解我們到底想要什么。
羅列第一要素當中的案例：
父母對孩子說：“你怎么又不刷牙？”
運用“非暴力溝通”四要素的談話方式應該是：
“你這周有兩次沒刷牙就上床睡覺了（觀察），我很擔憂（感受），因為我害怕你會長齲齒（需求），媽媽希望你以后每天上床睡覺前都能刷牙（請求）?！?/span>
之前看一個博主說，自己看過《非暴力溝通》后，開始嘗試和丈夫這樣的談話。
一開始覺得好假，好做作，但是溝通效果卻很理想，和丈夫的關系也越來越融洽了。
況且堅持做的時間長了，一切就顯得很自然了。
當然好的溝通不光需要自我表達，也需要認真傾聽。
自我表達是說出自己的感受和需求，傾聽也是如此。
而我們常常犯的錯誤就是，每當親近之人向我們傾訴的時候，就下意識想怎么去安慰，怎么去開導，有什么好的建議，而忘了去體會說話人的感受和需求。
有時候說話的人，需要的不是解決辦法，不是道理，而是你能體會到他的情緒。
書中，有個老太太患了病后，一直不好好吃飯，鬧著要自盡。
護士們就盡責地開導她，病不重按時吃藥就好了，可老太太不聽。
而另一位護士并沒有這樣做。
她認真地聽老太太說自己有多么痛苦，并不時插話問她，自己這樣理解對不對。在和她的聊天中，老太太情緒逐漸穩(wěn)定，當晚就開始吃藥，配合治療。
在這個故事中，患病老太太需要的不是安慰，而是需要有人能理解她患病后對于生活的絕望。
在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人——體會他人的感受和需要，并試著用疑問句確認我們的理解是否到位。
諸如妻子跟丈夫說：“領導真是太強迫癥了，我明天要去辭職?！?/span>
如果丈夫跟妻子說：“領導這么做也是為你好，現(xiàn)在行情不好，不好找工作”，相信聽到丈夫這么說，妻子肯定會炸毛。
運用“非暴力溝通”方式，丈夫可以先問問妻子今天發(fā)生了什么事情，然后詢問妻子是不是感覺特別委屈之類。
記住很多傾訴者需要的不是道理，而是理解。
朱自清在《沉默》一文中說：
你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？
言不在多，希言則貴。好話就是讓人聽了感覺舒服的話，別人受用的話。
即便你的話在批評別人，在說別人的不是，也要讓人欣然接受，覺得“唉，就是這樣子，你說的對”，而不是讓人添堵。
溝通是我們每天都要進行的事情，但學校教語文數(shù)學英語，卻從不教怎么說話，因此大多數(shù)人的說話方式跟自己的父母大致相同。
若父母情商高，孩子自然也能學個幾成，倘若父母情商不高，不出意外孩子很可能也不大懂如何進行有效溝通。
但也不必憂心，“學說話”這件事是可以后天修煉的。
如果你意識到自己不會溝通，或者自己的溝通總是事與愿違，那你可以關注「讀者大學」，里面有大量優(yōu)質(zhì)的干貨內(nèi)容，可以幫助你提升認知，快速進階為更好的自己。
