在分享今天的主題之前，我想先和大家做一個(gè)小互動(dòng)。
深夜12點(diǎn)，北京首都機(jī)場(chǎng)，妻子只身一人出差歸來(lái)。機(jī)場(chǎng)離家有點(diǎn)兒遠(yuǎn)，公交和地鐵都停了，此刻的她非常希望丈夫能來(lái)接自己。結(jié)果，丈夫并沒(méi)有來(lái)。如果你是這位妻子，對(duì)于丈夫的行為，會(huì)有怎樣的反應(yīng)呢？先把答案藏在心里，我們來(lái)看看其他人的反應(yīng)。
A：有點(diǎn)兒小失落，但并不生氣，拿起手機(jī)叫了網(wǎng)約車，排隊(duì)等車。對(duì)她來(lái)說(shuō)，雖然我很期待你來(lái)，但你做不到的話，我也能理解你。也許當(dāng)時(shí)忙得走不開(kāi)，也許明早有很重要的事必須早睡，也許睡眠不太好，或者就是不想來(lái)，都沒(méi)問(wèn)題。
B：非常生氣，打著電話就和丈夫吵了起來(lái)。她覺(jué)得，我這么晚回來(lái)，就算有工作、要睡覺(jué)，你也應(yīng)該克服一切困難來(lái)接我。你不來(lái)就說(shuō)明我在你心里一點(diǎn)兒都不重要，不如你的工作重要，也不如你自己重要，我還要你這個(gè)丈夫干什么！
對(duì)照心中的答案，看看你是以上哪一位。
如果是A，那么恭喜你，送你一枚“自我情感獨(dú)立”勛章。
如果是B，那么要注意了，你可能對(duì)伴侶產(chǎn)生了情感依賴，婚姻也因此可能會(huì)出現(xiàn)一些問(wèn)題。
不過(guò)，同樣也要恭喜你，因?yàn)檫@篇文章也許能幫你解決一些困擾。
這就是我要分享的主題——自我情感獨(dú)立是維護(hù)好各種關(guān)系的基礎(chǔ)，今天我們著重講婚姻關(guān)系。
依戀和依賴一字之差，關(guān)系從舒適到緊張
如果用心理學(xué)來(lái)給親密關(guān)系的互動(dòng)給個(gè)界定，我會(huì)使用兩個(gè)詞：情感依戀（A）、情感依賴（B）。
一、“情感依戀”
情感依戀是非常正常的需求，是人類成長(zhǎng)和發(fā)展的必經(jīng)階段。我們都知道，嬰兒是沒(méi)辦法獨(dú)立生存的，必須和主要撫養(yǎng)者尤其是母親形成依戀關(guān)系，這樣他才會(huì)有生存下去的希望。
除了生存需要外，人還有情感需求，依戀可以讓我們不那么孤獨(dú)。所以，在成長(zhǎng)過(guò)程中我們一直在尋找依戀對(duì)象：小時(shí)候依戀父母，中學(xué)階段依戀同伴，長(zhǎng)大后依戀朋友，結(jié)婚后依戀伴侶。
這里著重講下親密關(guān)系中情感依戀的特征。
相互性：夫妻能夠滿足彼此的一些需要，包括生活、工作、情感等的需要。妻子在工作，丈夫在讀書(shū)，妻子為丈夫提供更多經(jīng)濟(jì)上的支持，丈夫?yàn)槠拮犹峁└鄷r(shí)間上的支持。
不會(huì)損害彼此的自我：丈夫不會(huì)覺(jué)得被老婆養(yǎng)是丟人現(xiàn)眼、沒(méi)有自我價(jià)值的表現(xiàn)，自己也能滿足妻子的需要；妻子不會(huì)覺(jué)得支持丈夫就是自我犧牲，而是實(shí)現(xiàn)自己價(jià)值，為情感賬戶存款。
有彈性：丈夫來(lái)接我，我很開(kāi)心；他不能來(lái)，我也能夠站在他的角度去思考，理解他有做不到的地方，他有他的事情要忙。我不會(huì)因?yàn)樗摹安回?fù)責(zé)任”而情緒失控，也不會(huì)因?yàn)闆](méi)有他的幫助而失去自我負(fù)責(zé)的能力，更不會(huì)因此指責(zé)對(duì)方。
二、“情感依賴”
依賴和依戀只差一個(gè)字，內(nèi)涵卻大不同。
缺乏彈性：當(dāng)事人看待事情非黑即白，覺(jué)得對(duì)方必須怎樣、應(yīng)該如何，否則，就是不愛(ài)、不好等等。當(dāng)事人習(xí)慣從自己的角度出發(fā)，消極地看待問(wèn)題，看到的更多是對(duì)方做不到、達(dá)不到自己要求的部分。
單向性和不對(duì)等性：一個(gè)人要得到另一個(gè)人更多的支持，一方的情緒、價(jià)值、行為、發(fā)展等都靠對(duì)方來(lái)決定。但很多時(shí)候，當(dāng)事人并不覺(jué)得自己是在依賴對(duì)方。很多丈夫或妻子會(huì)覺(jué)得自己之所以不幸福，都是另一半造成的，比如他賺錢太少、她脾氣太差等等。
就像他沒(méi)來(lái)接我，我很生氣，所以才會(huì)和他吵架。你看，我生氣、不幸福不就是他一手造成的嗎？乍一聽(tīng)好像挺有道理，但仔細(xì)思考就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這是極大的情感依賴。對(duì)方隨便一句“我不來(lái)接你”就讓我感覺(jué)很生氣，感覺(jué)自己是不被愛(ài)的；只有對(duì)方來(lái)接我，我才會(huì)覺(jué)得自己是被在意的、是幸福的……
正如系統(tǒng)家庭治療創(chuàng)始人鮑恩說(shuō)過(guò)的，在情感生活中，人們的自主性比我們所設(shè)想的更少，大多數(shù)人比我們所想的對(duì)另一個(gè)人有更多的依賴和反應(yīng)。
因?yàn)檫^(guò)于依賴對(duì)方，我們會(huì)對(duì)他充滿期待，希望不斷改變對(duì)方，但常常徒勞無(wú)功。改變別人談何容易？讓別人幫自己實(shí)現(xiàn)愿望哪兒那么容易？當(dāng)期待落空，痛苦也就來(lái)了。沖突不斷，關(guān)系越發(fā)緊張。
小事件大情緒，破壞的不只是婚姻
情感依賴導(dǎo)致的婚姻問(wèn)題不在少數(shù)，很多引發(fā)沖突的點(diǎn)可能并不大，但當(dāng)事人卻會(huì)因?yàn)樗^的小事鬧到離婚。這期間到底發(fā)生了什么？和大家分享3個(gè)小故事。
第一個(gè)是暖瓶的故事。妻子很愛(ài)干凈，為了保持家里的整潔，經(jīng)常會(huì)把暖瓶放在門后。先生回到家看到后，隨手就把暖瓶提到了桌子上，結(jié)果妻子大發(fā)雷霆。其實(shí)，我們都能理解丈夫?yàn)槭裁磩?dòng)暖瓶，是為了安全。
但妻子不能理解，她覺(jué)得這是對(duì)她的否定和不認(rèn)可。她把對(duì)自己的認(rèn)可建立在了丈夫?qū)λJ(rèn)可不認(rèn)可上。丈夫不動(dòng)暖瓶，就是認(rèn)可她，她就是有價(jià)值的。反之，丈夫動(dòng)了暖瓶，就是否定她，她就是沒(méi)有價(jià)值的。
第二個(gè)是送花的故事。女朋友和男朋友有一個(gè)最大的沖突，就是男朋友每個(gè)節(jié)日都會(huì)給女朋友買花，而一收到花女朋友就很憤怒。買花明明是好事，是每個(gè)人都盼望的事情，但這個(gè)女孩為什么會(huì)憤怒呢？
她說(shuō)：“藺老師，買花是最不經(jīng)過(guò)大腦的行為，人家買什么他就買什么，說(shuō)明他根本就不在意我需要什么?！笨稍谀信笥芽磥?lái)，買花恰恰是因?yàn)樵谝?，而且大大小小的?jié)日他都會(huì)買。結(jié)果，他次次買，她次次生氣，他都不知道問(wèn)題到底出在了哪兒。
我說(shuō)，既然不希望男朋友買花，那你可不可以告訴他你需要什么？她說(shuō)那不行。我問(wèn)為什么不行呢？她說(shuō)，人家心里根本就不在意你，你還求著人家在意你，那怎么行？我說(shuō)那你怎么讓人家知道你需要什么呢？她說(shuō)他可以觀察呀。
只有當(dāng)男朋友主動(dòng)觀察并滿足她的需求時(shí)，她才覺(jué)得自己是被在意的，她才會(huì)高興。否則，她就不開(kāi)心，就要和男朋友吵架。女朋友的喜怒哀樂(lè)全都建立在男朋友的行為上，而不是她自己。
第三個(gè)是壞話的故事。別人說(shuō)了一句丈夫的壞話（其實(shí)是不足，被妻子認(rèn)定為壞話），妻子二話不說(shuō)就和人家扭打在了一起。如此維護(hù)丈夫，和丈夫的關(guān)系一定很好吧。然而，事實(shí)并非如此。她在外打別人，在家打丈夫。
你可能會(huì)疑惑：這和情感依賴有什么關(guān)系呢？一般情況下，當(dāng)別人說(shuō)我們愛(ài)人的不是時(shí)，我們也會(huì)不舒服，但不會(huì)不思考個(gè)中緣由與利弊就妄自行動(dòng)。
可這個(gè)妻子卻非常情緒化，為什么？因?yàn)樗颜煞虍?dāng)成了自己，她的情緒和價(jià)值全部附著在了丈夫身上。她和丈夫是一體的：丈夫就代表我，他開(kāi)心我就開(kāi)心，他有價(jià)值我就有價(jià)值，別人攻擊他就是攻擊我。
這是更加嚴(yán)重的情感依賴，心理學(xué)上又叫作自我分化得不好。因?yàn)樽晕曳只貌缓?，妻子不能將自己和丈夫分開(kāi)，否認(rèn)差異的存在，認(rèn)為兩個(gè)人必須時(shí)刻保持一致。但很顯然，這是不現(xiàn)實(shí)的。所以，一旦不能保持一致，妻子就會(huì)對(duì)丈夫發(fā)起攻擊。
通過(guò)這幾個(gè)小故事，不難看出情感依賴對(duì)婚姻的破壞力有多強(qiáng)，常見(jiàn)的表現(xiàn)有以下幾種。
攻擊伴侶——一方很希望另一半認(rèn)可自己，如果給不到，他就會(huì)覺(jué)得自我價(jià)值受到了影響。自我價(jià)值受到影響，他就會(huì)有情緒，就會(huì)像暖瓶故事里的妻子一樣攻擊另一半。
逃避交流——因?yàn)楹ε陆o我的反饋是不好的，所以我干脆不和你溝通，就像花的故事里的妻子那樣什么都不說(shuō)。還有人會(huì)回避內(nèi)心層面的溝通，只和伴侶聊孩子或父母。
不只是對(duì)婚姻，情感依賴對(duì)當(dāng)事人的傷害也很大。
攻擊自己——一個(gè)人的情緒、價(jià)值等都依賴另一個(gè)人，就意味著一方離不開(kāi)另一方。那么，他就必須壓抑很多情緒，通過(guò)討好對(duì)方來(lái)維持關(guān)系，很容易患上胃病、抑郁等身心疾病。
失去自我——把自我建立在另一個(gè)人身上，也意味著這個(gè)人自我的退化甚至消失。就像壞話故事里的妻子，假如離婚或者丈夫去世，她的生活又該如何繼續(xù)呢？
覺(jué)察情感依賴，保持情感獨(dú)立
情感依賴的表現(xiàn)有很多，但底層邏輯是一樣的——你愛(ài)不愛(ài)我、你對(duì)我好不好決定著我的一切。按照依戀理論的觀點(diǎn)，這取決于在小時(shí)候安全依戀和自我認(rèn)可有沒(méi)有建立起來(lái)。
暖瓶故事中的妻子是家中老大，父親常年在外工作，別的小孩總欺負(fù)她和弟弟妹妹。雖然她也反抗過(guò)，但力量有限?；厝ジ鷭寢屩v，媽媽沒(méi)有做出任何回應(yīng)。這種被欺負(fù)的感覺(jué)深深刻在了她的身體里。當(dāng)丈夫動(dòng)了暖瓶后，她覺(jué)得自己又被欺負(fù)了，立刻要做出反擊。
送花的故事里的女朋友從小生活在重男輕女的家庭，媽媽當(dāng)著她的面給弟弟很貴重的東西，爸爸給她買的東西還不如給親戚買的好。她從小就不被在意、不被重視，希望在婚姻里加倍得到。雖然丈夫做了很多，但因?yàn)閮?nèi)心匱乏，她感覺(jué)沒(méi)有得到重視，又因?yàn)榕卤痪芙^，一直不敢表達(dá)。
此外，父母的教養(yǎng)方式也有很大影響。如果父母經(jīng)常指責(zé)、否定孩子，孩子的自尊、自信就會(huì)受到打擊，很容易發(fā)展出固定性思維。遇到難題時(shí)缺乏彈性，會(huì)覺(jué)得太糟糕了，完全沒(méi)辦法解決，認(rèn)為這件事就是在打擊我，就是為了讓我丟人現(xiàn)眼。
如果父母經(jīng)常鼓勵(lì)、接納孩子，孩子則更容易建立正確的自我認(rèn)知，發(fā)展出成長(zhǎng)性思維。遇到難題時(shí)會(huì)認(rèn)為，這是來(lái)考驗(yàn)我的，雖然現(xiàn)在不好，但肯定能幫我增進(jìn)經(jīng)驗(yàn)，未來(lái)一定會(huì)更好。
尋根究源不是為了追責(zé)，而是為了預(yù)防問(wèn)題和走出困境。一方面提醒父母更好地教育孩子，培養(yǎng)他們成為情感獨(dú)立的人，為未來(lái)進(jìn)入親密關(guān)系創(chuàng)造更好的條件；另一方面提醒已經(jīng)進(jìn)入關(guān)系的夫妻看到自己的問(wèn)題，有意識(shí)地覺(jué)察，增強(qiáng)情感獨(dú)立性，減少情感依賴。
那么，我們?cè)撛趺醋瞿兀?/span>
認(rèn)可自我。處于什么樣的狀態(tài)，對(duì)這個(gè)狀態(tài)滿意不滿意，是由你自己決定的，不用為了讓別人重視你而折騰出各種事來(lái)。你的現(xiàn)狀就表示了你的存在，你要認(rèn)可自己作為一個(gè)重要人物的存在，認(rèn)識(shí)到自己是重要的，別人也能夠看到你、在意到你。
強(qiáng)大自己的內(nèi)心，增強(qiáng)自我價(jià)值。判斷自己怎么樣，要從事實(shí)出發(fā)，而不是想法，即把想法和事實(shí)分開(kāi)。舉個(gè)例子。我考上了一所不錯(cuò)的大學(xué)，這是事實(shí)。我不夠好，我很差勁，這是想法。事實(shí)是你已經(jīng)超過(guò)了很多人，足以證明你是個(gè)學(xué)習(xí)能力不錯(cuò)的人。
分化自我與他人。分化的目的是，我可以承認(rèn)我跟你是不一樣的人，我們的觀點(diǎn)不一樣，我們的做法不同，甚至可以各做各的。我跟你不一樣不意味著我差勁，你跟我不一樣也不意味著你不愛(ài)我。
面對(duì)丈夫挪暖瓶的行為，妻子要承認(rèn)丈夫可以和自己的做法不一樣，然后學(xué)著分清事實(shí)和想法。事實(shí)是丈夫?yàn)榱税踩擦伺?，想法是挪了暖瓶就是不?ài)我、否定我，不要把差異和對(duì)個(gè)人的評(píng)價(jià)、對(duì)關(guān)系的影響聯(lián)系在一起。
意識(shí)到自己的情緒來(lái)自于自己的想法，而不是對(duì)方的行為。在對(duì)方做了某件事到你有情緒和自我評(píng)價(jià)之間，是加了你的想法的，而這個(gè)想法通常是不合理的。
再舉個(gè)暖瓶的例子。妻子回到家要先看暖瓶里有沒(méi)有水，如果沒(méi)有，她就很生氣。為什么？她覺(jué)得丈夫沒(méi)有給她一個(gè)溫暖的家，而父母家的暖瓶一直有水，就是溫暖和家的象征。所以，在丈夫不燒水到妻子有情緒之間，妻子加了一個(gè)你不夠愛(ài)我的負(fù)性讀心術(shù)。所以，要區(qū)分究竟是自己的想法還是對(duì)方的做法，讓自己不舒服。
互動(dòng)時(shí)，一定要“聽(tīng)到”對(duì)方的話。發(fā)現(xiàn)暖瓶沒(méi)水，不要急著用自己的想法去套，而要先聽(tīng)聽(tīng)丈夫怎么說(shuō)。他可能會(huì)說(shuō)，哎呀，我沒(méi)有注意到暖瓶沒(méi)水。注意，對(duì)方說(shuō)的是沒(méi)有注意到，并沒(méi)有說(shuō)我不愛(ài)你。只有真正聽(tīng)到對(duì)方的話，才能走出自己的世界，打破不合理的想法。
事實(shí)上，行為也是由想法決定的。當(dāng)你意識(shí)到自己的情緒、行為以及自我價(jià)值等不是由對(duì)方引起的，也不是對(duì)方來(lái)決定的，那么，有了跟對(duì)方有關(guān)的情緒、行為后，你要能夠有意識(shí)地進(jìn)行自我處理，而不是非要依靠對(duì)方。比如對(duì)方不理我，我可以去理對(duì)方??；對(duì)方不會(huì)溝通，我可以去溝通啊?？傊P(guān)于我們的關(guān)系，我是有主動(dòng)權(quán)的。
愿每一個(gè)人都能夠不依賴他人的情感，通過(guò)自我價(jià)值的增強(qiáng)、自我認(rèn)可以及自我與他人的分化等方式，讓自己保持情感獨(dú)立，收獲幸?；橐觥?/span>
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