春節(jié)期間，《囧媽》成為唯一的“賀歲檔”。相信不少人和小編一樣在線觀看了這部電影。
劇中，小老板徐伊萬（徐崢飾）和妻子張璐（袁泉）一邊鬧離婚、一邊跨國商戰(zhàn)，卻陰差陽錯與關系糟糕的媽媽盧小花（黃梅瑩）坐上了開往莫斯科的火車。
在陪老太太旅行六天六夜，實現(xiàn)大劇院歌唱的夢想過程中，徐伊萬終于和最愛的兩個女人從糾纏不清，到順利和解。
這個漫長的旅途，有激烈得面紅耳赤的爭吵和落淚，背后折射的是每個家庭關系處理中都可能遇到的心理問題。
我們用《囧媽》里面6條金句，分析親子、婚戀關系等遇到的關鍵抉擇，希望對大家更好處理親密關系有一點啟發(fā)和借鑒。
《囧媽》開頭，張璐跟即將成為“前夫”的伊萬說，她不喜歡他家的臺燈，從第一天就覺得它“很做作”，喜歡臺燈的伊萬不理解：“你怎么可以這樣罵它？”
張璐說這就是他倆之間的問題，引出了這部劇最亮的一段金句：
“你心里面長了一個幻想的老婆。她應該喜歡什么討厭什么，該怎么說話，全部設定好了。你為什么要鍥而不舍地改造我呢？這么多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
當伊萬和媽媽踏上旅途，從媽媽要求伊萬少吃肉、按時喝水、和張璐生孩子這些“小事”，兩人爆發(fā)了一段爭吵。伊萬現(xiàn)學現(xiàn)賣，用“張璐體”懟了他媽媽：
“你心里面住著一個幻想的兒子。他應該吃幾塊紅燒肉，什么時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，全部設定好了。你為什么要鍥而不舍地改造我呢？這么多年了，你難道還沒有發(fā)現(xiàn)嗎？我不是你想象中的兒子。”
這段對話，讓對方聽進去，花了很長時間。這是因為，每個人固執(zhí)地抱著對彼此不同的“期待”心理。
教育心理學上，正向的期待效應（皮格馬利翁效應、羅森塔爾效應）被廣泛應用，如果人們被他人給予期望和熱愛，他們的行為會與期望趨于一致產(chǎn)生變化。
但如果你對他人的心理預期太高，總是想他/她活成你想要的樣子，也可能事與愿違。
老話說：期望越大，失望越大。
就像《囧媽》一樣，丈夫對妻子、母親對兒子抱著過高的“期待”，或者說不合對方心意、不切實際的期待。結果是讓自己陷入不斷的失望，也讓對方不堪重負，最終導致關系破裂。
對此，要做的事，是修正我們期望的“標尺”。我們自己在做事的時候，抱著“最好”的期待，也做“最壞”的打算。
對他人，也不抱過高的期待，不去患得患失。以平常心去傾聽他/她的想法，根據(jù)客觀實際，修正我們的期望值。
不要去希望對方做到100%“完美”，因為人無完人。也不要去希望他/她跟你想的一樣，你給自己立目標和flag，尚且還做不到，更何況你們是不同的個體呢。
第一個場景：伊萬在高速運行的火車上和媽媽激烈地爭吵，伊萬大吼：“我說話你聽得見嗎？”“我說話你到底聽不聽得見！”
這話并不是說火車噪音大，而是質疑他媽媽有沒有傾聽自己說什么。媽媽總是用“明學”思維：“我不要你覺得，我要我覺得”。
第二個場景：伊萬偶遇一紅顏“知己”娜塔莎，他忍不住跟她吐槽，娜塔莎問：“敢不敢把你的心里話告訴你媽媽？”
伊萬連連搖頭尬笑：“絕對不敢！”
很多孩子都有同樣的苦惱：家長總是自顧自說話，不聽我們說什么。時間久了，我們都不敢推心置腹跟他們講心里話。反正他們也不聽，我們也沒法講。
心理咨詢師武志紅說：
生命的根本需求是渴望“被看見”。
每個人的內心都有“真我”，它是我們的內在小孩。我們渴望愛的人能發(fā)現(xiàn)，自己真實的樣子。我們希望愛的人，能夠“看見”“聽見”，或以任何一種方式回應自己的感受和需求。
有回應，我們便有存在感、安全感、幸福感。無回應之地，即是絕境。
如何改善呢？首先需要的是傾聽。如果媽媽不再是家長的姿態(tài)，不再那么咄咄逼人，而是放下自己先入為主的看法，能夠“空杯”心態(tài)傾聽，伊萬也許就不會總是咆哮地說話了。
其次，需要的是同理心。就像娜塔莎一樣，能夠共情理解。在激烈的情緒對抗過后，伊萬和媽媽也有平心靜氣地對話，分享內心情感，說明同理和共情，其實是可以創(chuàng)造條件做到的。
盧小花訓兒子，說了一大通后拋出一句話：“你怎么一點都不乖啊你！”
娜塔莎是俄羅斯女孩，質疑說：“你為什么要跟你媽一起坐火車，因為要‘孝順’嗎？”
旁觀者清，她對伊萬和媽媽的關系做了一個判斷，一刀見血：“你媽一直想控制你！”
“要乖”“要聽話”，這些話對著小孩子說，十分正常。但對著一個三四十歲的成年人，令人細思極恐。
在武志紅的《巨嬰國》中，曾批判中國式的“巨嬰”。
在我們的家長眼中，即便長大成人，似乎還是娃娃。家長要求孩子“聽話”，卻更像是主張權威和情感操縱，彰顯的是不平等，甚至容易陷入“道德綁架”。
心理專家反對父母用愛來控制孩子。子女也應該有意識地擺脫家長的情感控制。
與原生家庭的關系，是每一個人走向成人和成熟過程中，最難處理的關系。從控制到反控制，父母和子女必然要面臨情感對峙，或者說是心理分離。
英國心理學家西爾維婭.克萊爾曾經(jīng)說：
“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛?！?/p>
但愿你的父母都能夠像劇中盧小花一樣，最終能夠意識到：電影中（《伊萬的童年》）的伊萬是個小男孩，我的伊萬已經(jīng)是個大人了。
《囧媽》有一句話戳中了許多人的心。盧小花指著伊萬的鼻子喊：“你愛喝酒，你是不是酒精燒壞了腦子，跟你爸一個德行！”
網(wǎng)友說，這是媽媽的本色出演，因為我媽也是這么說我的！
囧媽還跟了一句“警鐘長鳴啊！”望兒子不要跟著父親“重蹈覆轍”，媽媽好像用心良苦，她錯了嗎？
她沒錯，但也錯了。沒錯在她可能看到了你和你爸的某些特質有共性，錯在她沒看到說話背后，暴露的更多是自己的焦慮、恐懼等負面心理，這種心理“投射”到了你身上。
片中結尾她跟兒子吐露心聲，為什么她不喜歡他和他爸喝酒，是因為他爸喝完酒家暴，最后腦溢血去世。所以為什么情緒激動，是因為她的內心進行了負面的投射。
她認為爸爸酒后亂性是“壞”的，所以兒子一旦要喝酒，也就有變“壞”的危機感。她焦慮，她恐懼，她害怕壞事發(fā)生，所以情緒激動跟你吵架。
怎么辦？首先是察覺。意識到此人此事投射到彼人彼事。其次是情緒控制。不要把不滿和負面情緒遷移到無辜的他人身上，不要口不擇言“一個德行”“沒出息”之類的話，父子是獨立個體，不要讓孩子無故“背鍋”，傷了心。
劇中的高潮，是盧小花和兒子袒露心跡，包括她一直隱瞞他爸爸家暴的事實。
當7歲的兒子伊萬回到亂糟糟的家中，對她說“媽媽，我保護你”的時候，她被感動了，認為她這一輩子就是為了兒子而活著。
在最后，她終于明白了：我管你管多了，對不起。
這其中編劇沒有過渡好，但反映了許多家庭關系的問題，特別是某些“巨嬰”式父母和子女的心理。
親子關系的最終目標，是分離。孩子上幼兒園后，會面臨親子分離。成年上大學、找工作，留下“空巢家庭”。結婚生子，創(chuàng)建新的家庭，會面臨更進一步的分離。
分離的前提是基于親子的依戀依賴關系，分離的過程則會面臨一定的焦慮期，如果順利度過，我們才算真正告別“巨嬰”，走向獨立的成人階段。對子女如此，父母也如此。
中國家庭中，不少家長也沒有能夠完成這個階段，就像盧媽媽一樣。
因為婚姻不幸，她過多地把自己的人生和幸福，寄托在了兒子伊萬的身上。或許正因為孩子的緣故，沒有達到自己人生的圓滿，所以更加心理失衡。
結果是她把兒子當做自己的全部，過多干涉他和太太的生活，不顧他們有獨立的人生，也忘記了她也曾經(jīng)有過自己的夢想和追求。
如何解決這些問題，編劇也通過伊萬最后的思考，給出了答案：每個人都是完整獨立的個體。我們出發(fā)點是愛，愛是接納和尊重。
不要去“越界”，管對方太多，要把重心放在，如何成為更好的自己上。
比如盧媽媽喜歡唱歌，在合唱團中solo也能夠演出得非常好。她年輕時因為這對父子放棄了可以發(fā)展的興趣和事業(yè)，但她也執(zhí)著地發(fā)現(xiàn)，如果不去莫斯科大劇院演出，自己會“死不瞑目”。
當你發(fā)現(xiàn)自己的熱愛，當你真正熱愛生活，就沒有什么能夠阻擋你的腳步，這一刻人生才真正圓滿。不需要攀附和依賴任何人和關系，這樣獨立的盧媽媽是最美的。
《囧媽》里面，幾段親密關系都是不圓滿的。伊萬和徐璐離婚，幾次折騰想要挽回，但已經(jīng)“回不去”。盧小花和伊萬父親因電影結緣，為他在新疆多呆了幾年，但結果是丈夫家暴，早逝。
只有與伊萬萍水相逢的娜塔莎，本來已丟掉訂婚戒指，高喊“一江春水向東流吧”，最后卻意外地和未婚夫復合。
每個人都是用情過深。就像盧媽媽唱的主題曲《紅梅花兒開》：
有一位少年真使我心愛
可是我倆終究要分開
滿懷的離別話兒無法講出來
需要認識到的是，任何的親密關系，逃不開“成住壞空”的規(guī)律。
最美不過是“人生若只如初見”。我們曾經(jīng)真心相愛，乃至相殺?？墒墙K究要分開，不是生離，便是死別。請記住所有的美好，然后告別： “對不起，請原諒，謝謝你，我愛你?！?
伊萬問媽媽，你后悔嗎？盧小花說：傻瓜，因為你爸，我才有你啊。
也許經(jīng)過了很多的掙扎和失控，我們終于會平靜。情感上受到的傷害，也都會被療愈?；蛘呤潜粣郫熡?，比如受傷的盧媽媽，被孩子的溫馨呵護感動?；蛘呤潜粫r間療愈。
在苦痛中，我們要像娜塔莎說的那樣，要“放下”，敢于“開始新的人生”。
（文/知用心嘆世界）
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