欄目導(dǎo)語 生命的根本需求，是渴望被看見。 每天，我們都能從后臺收到數(shù)以萬計(jì)的問題，從情感、原生家庭、人際交往、工作等各個(gè)領(lǐng)域。 于是，我們決定開放【大咖問答】欄目，每周從萬千留言里篩選最具代表性、可延伸出更多思考的問題。 請到武老師，以及多位資深咨詢師，陪伴你們一起解開疑惑的真相。
大咖問答 | 06 期
本期大咖：黃敏燕
關(guān)鍵詞：暴力教育
粉絲問題：
孩子現(xiàn)在六歲半，上小學(xué)一年級，上課注意力總是不集中，被老師罰站，還不以為然。
孩子爸爸脾氣暴躁，孩子不對就打，但現(xiàn)在也就他爸爸一個(gè)人能管得住。
我們到底該怎么教育孩子？
大咖解答：
我想你更想問的其實(shí)是：我發(fā)現(xiàn)只有暴力才可以讓孩子聽我的，那我是不是也要這樣做？
在回答這個(gè)問題之前，我們先來討論一下為什么孩子不愿聽我們的。
很多時(shí)候其實(shí)是因?yàn)?，我們的需求跟孩子的需求產(chǎn)生了沖突。
你希望孩子去睡覺的時(shí)候，孩子還想再蹦噠一會兒；
你希望孩子立刻上桌吃飯的時(shí)候，孩子還想再看一會兒電視；
你希望孩子在餐廳安靜地吃飯的時(shí)候，他卻想要在座位周圍跑來跑去……
孩子可能還沒有辦法體會到什么叫規(guī)則，為什么要考慮他人的感受，他只想恣意地滿足自己的需求，趨樂避苦是人之本能。
可是，你軟硬兼施都搞不定孩子，分分鐘變身惡魔，輕則咆哮，重則暴揍。
還美其名曰----這個(gè)孩子太不聽話了，所以必須得教訓(xùn)教訓(xùn)他！我打他，是為他好。
孩子想看電視不讓看，
哭鬧不止就是無理取鬧！
你一見孩子哭鬧就暴跳如雷，
打他一頓就是正義的化身？
這是強(qiáng)盜邏輯！
父母處理不了自己的情緒，就暴跳如雷打孩子；跟孩子處理不了自己的情緒，就賴地耍潑，說到底，其實(shí)是一回事。
其次，就算孩子最后在暴力鎮(zhèn)壓之下屈服，他得到的經(jīng)驗(yàn)也是：
我很弱小，爸爸很強(qiáng)大，所以要聽他的，這個(gè)世界誰強(qiáng)大誰說了算。
孩子最初與父母的關(guān)系就是他與這個(gè)世界的關(guān)系。
在和媽媽的關(guān)系里，他可以欺負(fù)媽媽，為所欲為，因?yàn)閶寢屘趿?，拿他一點(diǎn)辦法都沒有；
在和爸爸的關(guān)系里，他是被欺凌的對象，要學(xué)會暫時(shí)的屈服，因?yàn)榘职直容^強(qiáng)大，會揍他。
他會用同樣的模式去理解這個(gè)世界----碰上比我強(qiáng)的就乖乖被虐，碰上比我弱的就可以隨意碾壓。
老師，很顯然，跟我媽一樣，她又不敢打我，我一點(diǎn)都不怕她，為什么要聽她的呢？
你說罰站？罰站有什么好怕的？可能一開始還有點(diǎn)不好意思，多站幾次就習(xí)慣了。
孩子暫時(shí)調(diào)整和約束自己行為的唯一動力是逃避懲罰，所有的改變都是被動的，一旦懲罰消失，所有的不良行為全都變本加厲地跑回來了。
孩子根本沒有改變的意愿，自控能力越來越差，最后變得頑劣不堪。
法西斯統(tǒng)治只能培養(yǎng)出兩種人：反法西斯戰(zhàn)士和奴才。
從小經(jīng)常被打罵的孩子，會形成兩種極端人格：
1. 性格倔犟的孩子在潛意識里認(rèn)同施暴者。
產(chǎn)生抵抗意識、對立情緒，進(jìn)而變得性情暴躁，行為粗野，甚至形成攻擊型人格，導(dǎo)致對別人施暴，難以建立良好的人際關(guān)系；
2. 性格怯懦的孩子在潛意識里認(rèn)同受害者。
產(chǎn)生嚴(yán)重的畏懼心理，表現(xiàn)出軟弱的順從意識，進(jìn)而形成懦弱自卑、膽小怕事的性格。這樣的后果，將影響孩子的整個(gè)人生。
案例中的這個(gè)孩子很明顯屬于前者，那么如何才能讓孩子發(fā)生改變？
說一個(gè)我從自己身上發(fā)現(xiàn)問題的例子：
傍晚，兒子放學(xué)回來發(fā)現(xiàn)他從淘寶上買的狙擊槍玩具到了，放下書包就開始擺弄他的新玩具。
我從廚房探出頭來說：“親愛的，趕緊去洗澡了?！彼^也不抬，直接回了一句：“不要！”
過了五分鐘，見他還沒動，我又說了一句：“快去洗澡，不然作業(yè)又要做到十一點(diǎn)了！”
他還是不為所動，直接扔給我兩個(gè)字：“不要！”
又過了兩分鐘他還是沒動。我被氣炸了，沖到他面前，按捺住想要吼他的沖動，質(zhì)問他：“你到底有沒有聽見我說話？”
說出這句話，我自己瞬間愣住了！
我問他有沒有聽見我說話，可是我自己有沒有聽見他說話呢？
他也很明確地說了兩遍“他不想現(xiàn)在去洗澡。
我們總是把對錯(cuò)凌駕于一切之上，可為什么我總是對的，而他總是錯(cuò)的呢？
為什么我的要求是正當(dāng)?shù)模男枨缶屯耆恢匾兀?/span>
我們總是抱怨孩子不理解不尊重我們，可是我們自己幾乎根本沒有真正尊重過孩子。
想到這里，我怒氣全消，心平氣和地對孩子說：“親愛的，剛收你的新玩具，所以很開心很激動是嗎？你現(xiàn)在需要一些時(shí)間來擺弄你的新玩具，讓自己的激動消退一下，是吧？”
“嗯！”孩子還是沒有抬頭，不過我感覺他手上的動作停了一下，內(nèi)心似乎有東西被觸動到了。
我咬咬牙，試著放下對作業(yè)的焦慮，今天就讓他玩?zhèn)€夠吧！“好吧，那你再玩一會兒，等你玩夠了，就趕緊去洗澡，行嗎？”
出乎意料的是，我轉(zhuǎn)身進(jìn)廚房不到三分鐘，他就放下手中的玩具，說：“媽，我去洗澡了！”
跟孩子溝通，首先，學(xué)會尊重孩子，才能讓他有改變的意愿。
為什么要改變自己，為什么要自我約束，為什么要遵守規(guī)則，為什么要為了滿足別人的需求而調(diào)整自己的行為？
因?yàn)橛腥嗽诤跷业母惺?，有人試著理解我，有人愿意尊重我?/span>
其實(shí)很簡單，當(dāng)我感受到愛的時(shí)候，我也愿意用這種方式來愛別人。
第二、當(dāng)孩子的需求不太恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候，學(xué)會溫柔地堅(jiān)持。
溫柔，是對孩子的尊重。
不論他怎么鬧如何不配合，都不發(fā)脾氣，用平和的態(tài)度回應(yīng)他；用語言表達(dá)對孩子感受的理解是尊重孩子；
相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子。
堅(jiān)持，是對自己和情境的尊重。
堅(jiān)持的立場，讓孩子明白底線在哪里，盡管傷心失望，也必須遵守規(guī)則。
孩子看著動畫片，就不想去做作業(yè)了。如果電視被強(qiáng)行關(guān)掉，孩子的失望、委屈、憤怒一股腦涌上來，哭鬧是正常反應(yīng)呀。
對父母們最大的挑戰(zhàn)是，孩子滿地打滾哭鬧不休的時(shí)候，你還能不能紋絲不動心平氣和保持微笑。
因?yàn)橹挥心阕约翰槐患づ?，你才有空間去容納孩子的情緒。
我們可以抱著孩子說：“動畫片還沒看完，電視就被關(guān)了，真的好生氣、好委屈呀！媽媽知道你很難過，難過的時(shí)候可以哭一會兒。
來，媽媽抱抱，媽媽知道你現(xiàn)在很想把動畫片看完，可是你現(xiàn)在是小學(xué)生了，得把作業(yè)完成了，才可以看電視哦?！?/span>
孩子的成長過程，就是一個(gè)不斷犯錯(cuò)的過程。
每次犯錯(cuò)，孩子都會覺得挫敗自責(zé)沮喪，可是還要面對嚴(yán)厲的懲罰，這無疑就像把一個(gè)摔了一跤的孩子繼續(xù)推向一個(gè)孤立無援的深淵。
反之，當(dāng)孩子犯錯(cuò)之后，有人愿意陪著他，幫助他去采取一些有建設(shè)性的行為來彌補(bǔ)過失，孩子就能在這個(gè)過程中體會到自己的力量，重獲自信。
最后，我想對這位媽媽說，你們家孩子的心靈就像是生長在一片貧瘠土地上一棵傷痕累累的小樹苗，讓人看了心酸不已。
請馬上停止對孩子的懲罰！尊重、理解、支持和幫助，才是孩子現(xiàn)在最需要的！
