好友袁芳打電話給我：
“天哪，這次數(shù)學(xué)單元測試居然考了57，上次是71，再上次是86，一路滑坡，怎么辦？這不管不行啊。”
袁芳說的是她上四年級的兒子小白。
袁芳和兒子之間，就是典型的“不做作業(yè)母慈子孝，一做作業(yè)雞飛狗跳”關(guān)系。從小白三年級開始，袁芳因?yàn)楣ぷ髅Γ偌由侠蠋熃ㄗh家長只管孩子作業(yè)是否完成，不需要檢查對錯(cuò)。袁芳一下樂得放手，這一放手，兒子的成績開始出現(xiàn)滑坡。前幾次，袁芳都給孩子和自己打氣，認(rèn)為成績偶有滑坡也不能說明什么，直到這次考試不及格，她再也坐不住了。
隔著屏幕，我都能感受到電話那頭她濃濃的焦灼感。
說到“管教不管教”，這是個(gè)大課題。有些家長對孩子就實(shí)行“不管教”，但孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)和成績都不錯(cuò)；有些家長聽了“學(xué)習(xí)是孩子自己的事”，也學(xué)著“不管教”，結(jié)果就是孩子的成績越來越差，家長一慌，加強(qiáng)“管教”，卻導(dǎo)致親子關(guān)系惡化，孩子對學(xué)習(xí)還越發(fā)沒興趣……
這是為什么？
其實(shí)在100年前，心理學(xué)三大巨匠之一的奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒就已對此進(jìn)行研究，被大多數(shù)家長熟知的“正面管教”理念正是基于阿德勒的育兒哲學(xué)發(fā)展而來。日本哲學(xué)家岸見一郎更是把阿德勒的育兒理念付諸實(shí)踐并著有《不管教的勇氣》。關(guān)于“家長要不要管孩子？要怎么管？”等等問題，在這本書里都能找到答案。
岸見一郎認(rèn)為，教育的目的是為了讓孩子自立。怎樣算是自立呢？看以下三個(gè)條件。
第一，能夠獨(dú)立做出選擇。
岸見一郎認(rèn)為這是自立的首要條件。這要求孩子在面對那些自己可以決定的事情和必須由自己來決定的事情時(shí)，能夠獨(dú)立做出選擇。
臺(tái)灣著名漫畫家蔡志忠在回憶往事時(shí)提到：
我們家可以讓很多人學(xué)習(xí)，從我小到十五歲離開家里到臺(tái)北當(dāng)漫畫家，這十五年來我們家沒有問句。即便到最后要離開家，永遠(yuǎn)不回來了，也不是去問我爸媽可不可以，是去告知。
“爸爸，明天我去臺(tái)北。”
“去干嗎？”
“去畫漫畫?！?/p>
“找到工作了嗎？”
“找到了?！?/p>
“那就去吧。”
一共二十七個(gè)字，我講十四個(gè)字，他講十三個(gè)字。我站在他后面講，他也沒回頭看我，我也沒走到他前面。
所以我們家就是，你身為蔡家的小孩，你就是自己的主人，你要做什么你自己決定。父母是永遠(yuǎn)的支持，不問為什么。
漫畫家蔡志忠
第二，能夠獨(dú)立地判斷自己的價(jià)值。
這一點(diǎn)很重要，有的人無法獨(dú)立判斷自己的言行是否合適，一旦被批評，就會(huì)馬上改變自己的言行，幾乎是“靠著別人的認(rèn)同才能認(rèn)可自己的價(jià)值”。孩子若從小經(jīng)常被大人表揚(yáng)或批評，這樣容易使孩子發(fā)展出一種心理：為了滿足父母的期望而好好表現(xiàn)，但一旦無法好好表現(xiàn)就會(huì)走向另一個(gè)極端，表現(xiàn)出各種叛逆、不良行為。
第三，擺脫自我中心主義。
沒“獨(dú)立”的人總覺得別人幫他都是應(yīng)該的，這個(gè)世界要圍著他轉(zhuǎn)。岸見一郎認(rèn)為，自立的第三個(gè)條件就是“明白別人并不是為了滿足自己的期待而活”。
①不管教，是為了促成孩子自立。
按照岸見一郎的看法，所謂不管教，就是盡量地放手，給孩子更多的空間，比如學(xué)習(xí)，“學(xué)習(xí)的事情基本上應(yīng)該由孩子獨(dú)立解決。即使孩子不好好學(xué)習(xí)考不了好成績也只能由孩子自己來承擔(dān)責(zé)任”。
孩子并不是為了父母而學(xué)習(xí)，父母不能決定孩子的人生。強(qiáng)行干涉孩子的人生會(huì)帶來什么后果？
第一是破壞彼此間的關(guān)系。
更糟的是，即使到了真正需要父母幫助的時(shí)候，孩子也不會(huì)開口。這也是為什么有些青少年抑郁出事故或發(fā)生違法行為后，父母是最后知道的。
比如今年10月，福州有對姐妹，因不滿父母的教育，留下遺書結(jié)伴“消失”，稱想跳河自殺。幸有民警及時(shí)尋回，才避免了悲劇發(fā)生。
第二是孩子會(huì)推卸責(zé)任。
如果是孩子的課題，父母橫加干涉后，一旦發(fā)生了問題，孩子往往會(huì) 把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給父母。比如，社會(huì)新聞報(bào)導(dǎo)中多見的，啃老族不找工作，被父母指責(zé)了還反過來理直氣壯怪父母對他們養(yǎng)育不當(dāng)。
不管教的真諦是父母要有邊界意識(shí)，隨著孩子慢慢長大，他可以獨(dú)立處理的事情父母就不必過多干涉。但不管教不等于不管不顧，而是在孩子身邊，跟孩子表明隨時(shí)可以請求幫助，也就是說，父母的協(xié)助必須建立在孩子求助的基礎(chǔ)上。
對于和孩子的想法有分歧的，父母可以跟孩子談?wù)勛约旱挠^點(diǎn)，岸見一郎認(rèn)為“只要不是講自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加于他，孩子至少能聽進(jìn)去父母的話”。
心理學(xué)家賀嶺峰在《你沒有權(quán)利規(guī)定另一朵花如何開放》中談及對女兒的教育，雖然他并不認(rèn)同女兒的職業(yè)選擇，但他表示“作為家長我們沒有辦法為他的人生承擔(dān)最后的后果，所以讓孩子自由選擇，可以給適當(dāng)?shù)慕ㄗh。”
②要實(shí)現(xiàn)“不管教”，得先問你和孩子的關(guān)系好不好？
在心理學(xué)家賀嶺峰看來，父母最重要的是維護(hù)好親子關(guān)系。
他講了這么個(gè)事：
有一次他被女兒的老師請到學(xué)校，劈頭蓋臉一段狂訓(xùn)：
“生完孩子就沒啥事了啊？全推給我們學(xué)校了啊？”
“給作業(yè)簽字了嗎？檢查了嗎？”
“你知不知道你女兒同一道數(shù)學(xué)題錯(cuò)了四次了！”
回家后，盡管他情緒不好，但在女兒問起老師和他講了什么時(shí)，依然平和地安慰女兒，說老師肯定了她的努力，“希望以后做題時(shí)，認(rèn)真審題和多驗(yàn)算，成績才能提高”。
事后在分析這事時(shí)，他說：
老師把家長訓(xùn)一頓是宣泄情緒的需要，老師的情緒是她的問題，我的情緒是我的問題，這些事跟我女兒都沒什么關(guān)系。也不是你發(fā)火了，罵她一頓，那道題她就會(huì)了?！?/p>
為什么不訓(xùn)女兒？
“因?yàn)槲矣X得，一個(gè)人有什么資格，讓另外一個(gè)人 管你叫爸爸媽媽，你總得替人扛一點(diǎn)什么東西吧。我最重要的事情是保持跟我女兒的關(guān)系?！?/p>
尹建莉說:“好關(guān)系才有好教育?！?/strong>無論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系，都會(huì)影響到家庭中孩子的教育問題。只有與孩子建立了良好的關(guān)系，才能有效地指導(dǎo)孩子。若你和孩子的關(guān)系不好，“不管教”就無從說起，這是岸見一郎關(guān)于“不管教”的底層邏輯。所以說，我們要奔著不管教的目標(biāo)去，但不是所有父母都能有效實(shí)現(xiàn)不管教，得先看看你和孩子的關(guān)系如何。比如，我的好友袁芳，原來和兒子小白之間的關(guān)系就有些緊張，她不管教之下，孩子為了吸引媽媽的注意，成績反而越來越差。
①不批評也不表揚(yáng)
大多數(shù)孩子總是想要表現(xiàn)得特別好或者特別壞。一開始，他們往往想要做個(gè)好孩子獲得父母的表揚(yáng)，但如果父母注意不到，或者認(rèn)為理所當(dāng)然啥也沒說，他們就可能故意做一些被批評的事，來尋求父母的關(guān)注。只要深入了解，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，比起被忽視，孩子寧愿被批評。
更甚者，有些父母還會(huì)體罰孩子，岸見一郎指出，“體罰往往伴隨著憤怒。它根本就無任何意義，不過是為了報(bào)復(fù)”。在他看來，批評和體罰都破壞了親子關(guān)系，而在親子關(guān)系疏遠(yuǎn)后，孩子即使需要父母也不會(huì)求助，父母陷于無奈的被動(dòng)中。
另外，岸見一郎認(rèn)為，對孩子也不能表揚(yáng)，因?yàn)楸頁P(yáng)本身就存在著問題。
第一，這可能會(huì)導(dǎo)致孩子得不到表揚(yáng)就不好好做事。
比如，有些孩子在走廊里發(fā)現(xiàn)了垃圾，撿起來之前首先要確認(rèn)一下周圍有沒有表揚(yáng)自己的人，如果沒有表揚(yáng)自己的人就不去撿垃圾。
第二，孩子被表揚(yáng)了也可能不會(huì)開心。
比如說，在地鐵里安安靜靜的孩子，媽媽表揚(yáng)他：“寶貝，你真了不起。你這么安靜，太棒了！”岸見一郎說這媽媽用錯(cuò)了方式，表揚(yáng)是用在“原以為根本不可能做到的事情竟然做到了”，而在公眾場合保持安靜根本不是什么“人類從未做到的偉大事業(yè)”。媽媽這樣表揚(yáng)孩子，其實(shí)是沒有平等看待孩子與大人，試想一下，如果是丈夫和妻子在地鐵中，妻子會(huì)因?yàn)檎煞虬察o而去表揚(yáng)他嗎？
②建立良好的親子關(guān)系
阿德勒在《自卑與超越》中指出，孩子終身追求的兩種東西就是歸屬感和價(jià)值感。歸屬感來源于愛，價(jià)值感則是通過貢獻(xiàn)及感謝獲得。所以，對于孩子的良好行為，我們要表示感謝，而不是表揚(yáng)；對于孩子的不良行為，我們要通過信任與愛讓孩子擁有歸屬感，使孩子自信起來。
當(dāng)我們對孩子對良好行為表示感謝時(shí)，孩子就能夠知道，這件事做對了，他也由此獲得了價(jià)值感，孩子也就不會(huì)再盲目地渴望獲得表揚(yáng)，或是故意惹麻煩讓父母批評來獲得關(guān)注。
心理學(xué)里有一個(gè)理論叫“自我決定論”。這個(gè)理論認(rèn)為，推動(dòng)人自我發(fā)展的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，主要有三個(gè)因素：安全感、自主性和勝任感。
安全感主要來自孩子和父母的關(guān)系。如果你跟父母的關(guān)系足夠好，父母給予你的是無條件地接納和支持，那你就能在好奇心的推動(dòng)下自然發(fā)展出探索世界的本能，而且你在探索世界的過程中不會(huì)在意別人的評價(jià)，也不是為了獲得父母的肯定。
這樣，自主性就生成了。在遇到挫折時(shí)，孩子不會(huì)因害怕做不好被父母嫌棄而逃避，而是努力解決問題，把困難當(dāng)挑戰(zhàn)。
在挑戰(zhàn)困難的過程中，孩子能力獲得了成長，形成了勝任感。勝任感帶來了自信，又會(huì)讓他不斷去尋找新的挑戰(zhàn)，從而形成一種正向循環(huán)。
演員海清曾發(fā)微博曬兒子蛋妞在飛機(jī)上趕作業(yè)的照片，獲得無數(shù)點(diǎn)贊及追問育兒秘笈。
她的教育理念是“支持孩子，不把自己的愿望強(qiáng)加到他身上”，她和兒子的關(guān)系極好，好到反過來被兒子“照顧”并影響。這是一個(gè)“不管教”的正面例子，翻看海清微博，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這孩子自發(fā)地練琴、游泳、做作業(yè)……極自律又暖心。
③Hold不住自己怎么辦？
盡管我們都知道，對孩子要“和善而堅(jiān)定”，但有的父母會(huì)抱怨，“我就是很焦慮怎么辦呢？”、“我生氣，控制不住自己，要發(fā)脾氣?！币簿褪?，道理都知道，情緒一來靠邊站。
為人父母真的不容易，著有《叛逆不是孩子的錯(cuò)》對心理學(xué)家杰弗里·伯恩斯坦就曾被孩子氣到跳起，只能打電話給母親求安慰。他坦言：
作為好幾本育兒書籍的作者，你可能以為我對付自己對孩子很有一手，但我得承認(rèn)，跟你們一樣，我也經(jīng)常對自己但孩子束手無策。盡管我很愛他們，但我也時(shí)不時(shí)地被他們氣得冒煙。
面對以上情況，《不管教的勇氣》給出的建議是：
一是暫時(shí)回避。
當(dāng)你真的焦慮的時(shí)候，當(dāng)你想發(fā)作、發(fā)脾氣時(shí)，就先找個(gè)地方冷靜一下，當(dāng)情緒平和了，再和孩子對話。
跟孩子聊天時(shí)，你可以坦率地表達(dá)自己的真實(shí)感受。比如面對孩子玩游戲，你可以說：“我看到你連續(xù)幾天都在玩游戲，我有點(diǎn)擔(dān)心。”
二是健康是福。
暴怒時(shí)，你不妨想象一下，孩子生病的場景。想象在醫(yī)院痛苦陪護(hù)都那些時(shí)刻，什么學(xué)習(xí)成績等都拋一邊去了，那一刻，你最期待的就只有孩子身體健康而已。
“坦率地講，學(xué)習(xí)成績好活著考試順利之類的事情也許很重要，但在這個(gè)隨時(shí)可能發(fā)生災(zāi)難的時(shí)代，孩子每天平安無事地活著不久已經(jīng)很可貴了嗎？”
三是接受孩子。
父母和孩子相處時(shí)要意識(shí)到：雖然孩子身上有種種“問題”，現(xiàn)實(shí)和理想有差距，但這個(gè)孩子是我無可替代的重要的人。
而且，孩子總會(huì)長大，總會(huì)離家。在不久的將來孩子從父母身邊離開時(shí)，連跟孩子爭吵的機(jī)會(huì)都沒有了。所以，父母能做的就是調(diào)整心態(tài)，愉快地接納孩子的真實(shí)面，明白孩子不是為了父母而是為了他自己活著。
④賦予自己和孩子勇氣
科學(xué)作家萬維鋼在解讀《自卑與超越》時(shí)，把阿德勒心理學(xué)總結(jié)為“強(qiáng)人哲學(xué)”，因?yàn)榘⒌吕仗岢觯叭魏稳硕伎梢宰龅剿惺隆?，盡管很多人從遺傳或才能差異方面對這個(gè)觀點(diǎn)進(jìn)行了批評，但阿德勒關(guān)注的點(diǎn)在于：認(rèn)為自己不行的這種想法會(huì)成為伴隨一生的固定觀念。
岸見一郎說:“僅僅愛孩子還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，父母要賦予自己勇氣，改變一直以來和孩子的相處方式，努力學(xué)習(xí)與孩子的相處之道?！?/p>
另外，孩子和大人一樣，有時(shí)會(huì)缺乏勇氣，他們會(huì)刻意地做錯(cuò)事來回避自己必須面對的人生課題。所以父母必須幫助孩子建立獨(dú)自解決課題的自信，阿德勒稱之為“賦予勇氣”?？梢酝ㄟ^兩個(gè)途徑來實(shí)現(xiàn)：
一是把缺點(diǎn)當(dāng)成優(yōu)點(diǎn)來看待。
比如，注意力不集中這一特點(diǎn)可以看成是善于發(fā)散思維，也就是說換個(gè)角度看孩子，別給孩子安人設(shè)，因?yàn)槿说哪芰κ翘幱诓粩喟l(fā)展中而非固定。
二是讓孩子感到自己對他人有貢獻(xiàn)。
這也是為什么我們要對孩子表示感謝的原因，讓孩子感到自己對他人有用，從而喜歡自己，更有自信。
生命的本質(zhì)是成長，成長的目標(biāo)是成為自己。愿我們都有不管教的勇氣。
