呂嘉?。褐v理從“家”開始
呂嘉健 6/2/2014
中國(guó)文化的本質(zhì)是“血緣倫理關(guān)系至上的文化”，“家”是中國(guó)人心中最重要的價(jià)值世界。正因?yàn)槿绱耍袊?guó)人的家也是許多中國(guó)公共問題的發(fā)源地，中國(guó)社會(huì)的眾多難題，其根源都從家里延伸而來。若果中國(guó)人從本質(zhì)上重塑家的教養(yǎng)，則可望整個(gè)社會(huì)漸入佳境進(jìn)入現(xiàn)代性的狀態(tài)。首先，講理從“家”開始。
一，一個(gè)似是而非的慣性觀念
大約從07年以來，中國(guó)社會(huì)通過網(wǎng)絡(luò)開始流傳一句“名言”：“家不是講理的地方，是講愛的地方?！边@句話也在電視劇里作為無事生非的情節(jié)推手，一時(shí)紛紛附和，人人以為是不證自明的“共識(shí)道理”。這句名言原先出自一對(duì)父母寫給在國(guó)外新婚女兒的信，原文是這樣的：
“家不是一個(gè)講理的地方。。。這句話是真理，是至理，是多少夫婦，多少家庭（包括我們家）用多少歲月，多少辛酸，多少愛恨，多少是非，多少對(duì)錯(cuò)，在糾纏不清難解難分的混亂中，梳理出來的一個(gè)最后結(jié)論。當(dāng)夫婦之間開始據(jù)理力爭(zhēng)時(shí)，家里便開始布上陰影。兩人都會(huì)不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對(duì)方，傷害對(duì)方，最后只能兩敗俱傷，難以收拾。多少夫妻，為了表面的一個(gè)理,落得負(fù)心無情。他們不知道，家不是講理的地方，不是算賬的地方?！保ü?jié)選）
——這個(gè)觀念的潛臺(tái)詞是：親情是不合人間常理的，情和理不能相容，敵人之間才講理，講理就是吵架和對(duì)立，分清道理之后，就會(huì)無法相處下去。不如。。。你想怎樣就怎樣吧！只能難得糊涂，遷就不講理的一方。
我不知道這是來自哪里的邏輯，很混賬。這是我見過的相當(dāng)似是而非、而充滿同情性的“偽道理”，當(dāng)然很中國(guó)特色。它奉行的潛規(guī)則就是：以感情的名義做一個(gè)野蠻人。如果這句話真的成立，我只能遺憾地說：它承認(rèn)中國(guó)人是不講道理的。這就是典型的傳統(tǒng)中國(guó)文化集體無意識(shí)的頑強(qiáng)再生。
我想到需要用歸謬法為它延伸推理一下：家長(zhǎng)不需要和子女作春風(fēng)化雨式的講理，靠打罵？寵愛？收買？夫妻之間不需要理性的溝通以維系感情，靠忍受、逃避、欺騙？如果丈夫花心、妻子爛賭、老公買醉、河?xùn)|獅吼，那么我們是不是應(yīng)該秉持不講理的訓(xùn)導(dǎo)、含情脈脈地送上更多的荒唐？電視劇《老有所依》里謝亞芝哭著對(duì)無情對(duì)她趕盡殺絕的養(yǎng)子和兒媳婦說：“寵兒如殺兒啊！”
以下來看案例，是某婚姻專家宣傳“家不是講理的地方”的名言時(shí)的舉例：
我在為一些夫妻做咨詢的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)有這樣的發(fā)現(xiàn)，兩個(gè)人都在向我控訴對(duì)方的不是，聽起來兩人說的都有道理。一對(duì)夫妻在我面前爭(zhēng)吵。老公：“她總是亂花錢！”老婆：“我怎么亂花錢了？”老公：“你買了很多衣服都放在那里不穿，卻還要買，有穿的不就行了嗎？”老婆：“雖然我的衣柜里有很多衣服，但大部分都已經(jīng)過時(shí)了??！女人的衣服流行潮流過得很快的，你總不至于讓我穿著過時(shí)的衣服出去丟人吧？”老公：“哪里過時(shí)了，有幾件分明還挺新、挺時(shí)尚的，我前幾天還在大街上看見有人穿！”老婆：“有的人是會(huì)穿著過時(shí)的衣服上街，但我不會(huì)！”老公：“你??！就是愛亂花錢……”老婆：“我哪里有亂花錢，是你不舍得給我花，說我亂花錢，你抽煙、喝酒花的錢也不比我少啊……”
遇到這樣的情況，我就是再聽上幾小時(shí)，也判斷不出誰更有理，而我也深深地知道，我不能這樣做，他們之所以坐到我的面前，就是因?yàn)樗麄兲v“理”了，而這也是他們?cè)谝黄鸩恍腋５脑颍@也是很多夫妻不能很好相處的原因。因?yàn)?，家里從來就不是講“理”的地方，愛情也從來就不能講“理”，想要提高自己愛的能力，你要開始學(xué)會(huì)不講“理”。家里不講“理”，愛情也不講“理”，那要講什么呢？當(dāng)然是講“情”、講“愛”。（趙永久：《男人的伎倆，女人的道行》，時(shí)代文藝出版社）
——這位專家，低劣，堂而皇之誤導(dǎo)眾生。在他看來，就是讓丈夫處處討好妻子、順著妻子而獲取所謂的“愛”。如果妻子的這種“愛”是蠻橫的施舍的感情，那絕對(duì)不是愛。趙專家的意思是：不能讓丈夫跟妻子較真，你順從妻子了，妻子就會(huì)恩賜愛情給你了。趙專家沒有能力給這類爭(zhēng)執(zhí)做出準(zhǔn)確判斷，他們夫妻的問題不是“講理”，而是根本就不講理，不會(huì)講理，意氣用事地吵架和頂牛而已。如何教會(huì)各執(zhí)一詞的雙方心平氣和、尊重對(duì)方，更重要地是在獲得共識(shí)的基礎(chǔ)上，有原則地寬容對(duì)方，達(dá)到雙贏效果，才是合情合理的愛和親情。趙專家教導(dǎo)他人，只是放棄尋求道理的方式，順從、忍讓、遷就，結(jié)果將來出現(xiàn)的結(jié)局將是：躲避、冷漠，在覺得對(duì)方越來越強(qiáng)勢(shì)、無理的形勢(shì)下，到外面去尋求刺激或者出軌。因?yàn)榧也皇侵v理的地方，那么在一個(gè)對(duì)自己來說沒有道理可以立足的背景下，他獲得的只有奴才人格，或者對(duì)立斗爭(zhēng)的逆反心態(tài)。
再看這位專家在討論另一個(gè)案例時(shí)的意見：
一位學(xué)員給我講發(fā)生在他們夫妻之間的事情，他老婆晚上睡覺的時(shí)候總是希望他摟著她，就像媽媽哄孩子一樣哄著她睡，他如果不去睡覺，比如在看電視或上網(wǎng)，老婆就睡不著，一遍又一遍地叫他，直到他去摟著她睡為止。他感覺很不好，覺得老婆這樣做是不對(duì)的，又不是小孩子，睡覺還要哄，不哄自己就睡不著，他不想長(zhǎng)期這樣慣著她。因此他經(jīng)常不去這樣做，結(jié)果老婆就感覺他不愛她，很委屈，兩人還經(jīng)常因?yàn)檫@個(gè)事情吵架，甚至大打出手。
于是這位專家就做出這樣的建議：老公要明白老婆這是在向他索取“愛”，這是老婆希望的“愛”的方式，在愛情里“愉快”比“正確”有時(shí)更重要，兩人在一個(gè)頻道里，也可能就愿意天天用哄老婆睡覺的方式來愛老婆了。
——趙專家以愛的名義讓一方強(qiáng)迫另一方做出犧牲，這顯然是不公平的“愛情”，而且這種愛情和親情究竟有多少可行性、是否能夠作為夫妻長(zhǎng)期相處之道，甚至由此一細(xì)節(jié)延伸出去，在任何事情上丈夫或者妻子都要順從對(duì)方的任何無理要求，則這對(duì)夫妻將來的結(jié)局也可能是：不是丈夫出軌，就是離婚收?qǐng)觥．?dāng)一方感到對(duì)方不能給予自己自由空間和獨(dú)立人格的話，那么他/她就會(huì)覺得對(duì)方不可愛了。當(dāng)他/她時(shí)刻感到自己必須經(jīng)常作出犧牲去遷就對(duì)方的話，那么他/她將無法堅(jiān)持下去。愛和親情是一種合作和尊重，不是不講理的強(qiáng)迫制約。
趙專家真正要做的應(yīng)該是：教會(huì)雙方合作，如何講理，講理講得有藝術(shù)，從具體的合情合理的對(duì)策開始，使?fàn)巿?zhí)雙方明白自己的問題所在，學(xué)習(xí)理解對(duì)方和自我獨(dú)立，在具體的“情與理”的互相溝通中增進(jìn)感情，講理講得使自己欣賞對(duì)方甚至從理性上熱愛對(duì)方，這才是高級(jí)之道。
二，不講理的中國(guó)家庭情狀
提倡“講理從家開始”，首先需要明白我們傳統(tǒng)的家是怎么樣的一種情狀。如果多數(shù)中國(guó)人都認(rèn)同“家不是講道理的地方”這樣的觀念，那么可以說，中國(guó)家庭是不講理的，既粗魯，又專制；既不合作，又沒有教養(yǎng)?！半A級(jí)斗爭(zhēng)”實(shí)際上是從家里開始的。糟糕的家庭就是不講理之家。
家庭內(nèi)部的不講理包括兩方面：寵愛和強(qiáng)迫。寵愛是專權(quán)者有條件的施舍，當(dāng)然隨時(shí)可以收回賜予的愛，前提是你必須諂媚聽話，寵愛的結(jié)果是養(yǎng)成任性和嬌縱；強(qiáng)迫是高高在上帶著強(qiáng)大壓力的，有強(qiáng)迫就有專制和服從。權(quán)力關(guān)系一旦進(jìn)入到親密關(guān)系，便會(huì)帶來強(qiáng)加于人、狡詐、欺騙和信息不對(duì)稱的壟斷。中國(guó)式親密關(guān)系常常帶著討好遷就服從的性質(zhì)，然后就是把不平等所帶來的不快甚至憤怒隱藏起來，那么這些親密關(guān)系一定是占便宜式的欺騙，一旦滿足，便是背叛。
中國(guó)家庭里不講理的專制文化習(xí)俗，我們都很熟悉。社會(huì)專制的權(quán)力固然可怕，但是比不上普通人專制的心理更難弄。在專制文化土壤里長(zhǎng)大的人，比身處權(quán)力中心的專制者還要迷戀頤指氣使、強(qiáng)加于人和老子天下第一的把戲，一有機(jī)會(huì)，就要玩弄騎在別人頭上拉屎的陋習(xí)。十年媳婦熬成婆，學(xué)會(huì)的是利用一切不講理的手段控制別人，讓自己獲得一種受人伺候的飄飄然安樂感覺，家長(zhǎng)君主或者家庭霸王的感覺特別過癮，恃強(qiáng)凌弱的習(xí)氣在中國(guó)式家庭里，是天然正道。不是家婆壓制媳婦，就是妻子擰丈夫的耳朵，或者就是子女必須按照父母的意志實(shí)現(xiàn)家長(zhǎng)的使命。如果你不來伺候老娘入眠，便是不愛我了——這種不講理的邏輯可以大行其道。
中國(guó)傳統(tǒng)的愛有一個(gè)不講理的邏輯：一方具有對(duì)另一方高高在上的施予權(quán)力，無權(quán)力者必須無條件地奉獻(xiàn)自己全部的愛，但是權(quán)力一方可以不付出對(duì)等的愛。這種“中國(guó)式的愛”之關(guān)系類似國(guó)家和個(gè)人的關(guān)系。國(guó)家可以不愛個(gè)人，但個(gè)人必須對(duì)國(guó)家愚忠愚愛，國(guó)家可以對(duì)個(gè)人殘酷，但個(gè)人必須對(duì)國(guó)家俯首稱臣徹底犧牲。——這種不對(duì)等、不公正、不自由、無尊嚴(yán)的愛情，投射到夫妻關(guān)系上，就變成了某些中國(guó)女子對(duì)丈夫具有絕對(duì)律令的索愛權(quán)力，而她自己卻是吝于換位思考和雙向逆轉(zhuǎn)對(duì)待的。說句難聽的話，有些女子認(rèn)為她和丈夫同床是施舍給他的恩惠，如果你不討好不服從我，那我就讓你睡沙發(fā)！這就是中國(guó)家庭不是講理的地方，是講愛的地方的實(shí)質(zhì)內(nèi)涵?！?dāng)然，另一種轉(zhuǎn)換關(guān)系就是丈夫握有強(qiáng)大的權(quán)力和金錢，那么如花似玉的女子則自然百般奉獻(xiàn)上自己的愛了，哪還敢頤指氣使要丈夫陪睡。
習(xí)慣的傳統(tǒng)家庭對(duì)立關(guān)系，失敗的常見于以下幾種模式：以某種優(yōu)勢(shì)（金錢、性或背景權(quán)威）要挾對(duì)方服從和討好；得理不讓人，痛打落水狗精神；拉攏其他方（老人或者孩子）以壯一己聲威；態(tài)度粗暴，充滿蔑視，專斷決定；以寵愛或者溫柔體貼作軟化收買手段等等。當(dāng)家里長(zhǎng)期習(xí)慣于不講理之后，親密關(guān)系勢(shì)必出現(xiàn)畸形，遇事不能尊重每個(gè)人的權(quán)利和意見，甚至常常借助無理的形式形成家庭內(nèi)部的不平等不公正。潛在的傷害是不可否認(rèn)的，最基本的損失就是大家不合作，所謂的親情只有形式上的關(guān)系，親而不愛，貌合神離，一有機(jī)會(huì)，便會(huì)背叛，或者不負(fù)責(zé)任，冷漠逃逸。最深的損害就是使到家庭成員成為一個(gè)不講理的人，帶著這樣的烙印橫行于社會(huì)。
講不講道理，有沒有“教養(yǎng)”，起始于家庭培育。家庭內(nèi)部的“生活政治”是人類最重要的文化根基，家庭文化是一個(gè)最深刻的搖籃。有怎樣的拍檔夫妻，便有怎樣的生活方式和心理情態(tài)；有怎樣的父母，便有怎樣的子女；有怎樣的家庭，便有怎樣的個(gè)體人格。人們的許多認(rèn)知障礙是在家庭的本質(zhì)中浸潤(rùn)形成的，這是一種本性的底線，可能一輩子都無法克服與越過。處理好了，是一個(gè)人一生的福氣。
假如連對(duì)最親的人都可以不講道理的話，那么你對(duì)一個(gè)陌生人、外人、異族人，甚至和你共享利益、平分權(quán)利的人，你還會(huì)講道理嗎？難怪我們的老人上巴士，一定要?jiǎng)e人給他讓座，她人不讓座，則坐到年輕女孩的身上；難怪一個(gè)小女生給一個(gè)大娘讓座，大娘自己不慎跌倒，反要讓座的小女生賠錢；難怪一個(gè)女人過地鐵票閘逃票，被一乘客抓住，她可以轉(zhuǎn)身就給抓住她的乘客一個(gè)響亮的耳光子！——我們的社會(huì)不講理，病根子都可以在家里找到。生活政治與社會(huì)政治息息相關(guān)，一個(gè)在不講理的家庭成長(zhǎng)和生活的人，來到社會(huì)場(chǎng)合，會(huì)“作”得變本加厲，折騰得更無賴。一個(gè)專制的家長(zhǎng)，在工作場(chǎng)所也習(xí)慣于采用專斷的方式處理問題。
三,什么是講道理
傳統(tǒng)有一句名言：“清官難斷家務(wù)事”，此話可作兩解：其一，家內(nèi)問題，情理交融，互為對(duì)錯(cuò)，前因后果，無限糾結(jié)，正因?yàn)閺膩聿恢v理，所以才剪不斷理還亂。既然糾結(jié)，那就特別必須遵循“就事論事”的講理原則。其二，正因?yàn)樽约旱氖虑樽约褐溃馊藷o法介入，那么解鈴還需系鈴人，只有當(dāng)事人自己講道理合作解決，才是真正出路。
什么是講理？
凡是道理都是具體的、在特殊情境中與豐富特殊的條件關(guān)系建構(gòu)著的。沒有死板粗放的道理可以解決一個(gè)特殊的難題，用大道理去解決小問題，相當(dāng)于大炮打蚊子。那封父母給女兒教導(dǎo)婚姻之道的信，最早總結(jié)出來的“家不是講理的地方”的歪理，實(shí)在是耽誤天下蒼生。你看它原文中的詞語所述：“據(jù)理力爭(zhēng)；不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對(duì)方，傷害對(duì)方；為了表面的一個(gè)理，落得負(fù)心無情；為了你小叔的調(diào)動(dòng)問題，我和你媽大吵了一場(chǎng)，甚至鬧到要離婚的地步?！薄豢淳椭?，這哪里是講理？就是意氣用事的吵架、對(duì)著干，要強(qiáng)加意志給對(duì)方，是階級(jí)斗爭(zhēng)的方式，不是你死我活就是兩軍嚴(yán)陣以待，總要有一方說了算，而不是尋求具體解決問題的策略，更不是互相后退或者尋求第三種、第四種甚至N種對(duì)策。還是一種“生活政治中的專制方式”。
講理不是講大道理，不是戴高帽子，不是上綱上線，不是直奔主題、從感覺直接得出結(jié)論?！爸v理”有兩個(gè)基本的意義：1,雙方或者多方討論與嘗試提議、尋求一種合適解決問題的具體道理（對(duì)策）；2,大家在一起相處是基于“講道理”的教養(yǎng)上的，英文reasonable，翻譯過來就是明智的，適中的，適度的，講道理的，通情達(dá)理的，合情合理的，有道理的，公道公平的，會(huì)推理的等。
在現(xiàn)代性的層面，家庭中的講理至少包含4個(gè)意義，一言蔽之：“合作”。嘗試論之。
1,建立一個(gè)雙方以至家庭整體坦誠(chéng)信任的對(duì)話關(guān)系；
2,親密、純粹的感情關(guān)系建立在平等互惠的有理性（reasonable）基礎(chǔ)上，愛的給予和接受都基于尊重對(duì)方自由獨(dú)立權(quán)利，凡是合乎常識(shí)道理的，才是可接受的、舒服和諧的，而不是屈辱強(qiáng)迫、忍讓或者為了其他利益的；
3,親密關(guān)系的建構(gòu)是一個(gè)敞開胸懷、相互自我開放、相互發(fā)現(xiàn)和互相認(rèn)同的過程，這需要具體的形式和慣例經(jīng)常進(jìn)行溝通對(duì)話，對(duì)話就是“講道理”的過程；
4,通過講理的過程，獲得一種親密感情與個(gè)性、空間、自由有所保留尊重的平衡，即使是為了對(duì)方的好或者雙方的好，家庭成員也不可以干涉對(duì)方的自由，為了你個(gè)人的快樂而犧牲對(duì)方（他者）的自由權(quán)利，是不可以的，強(qiáng)迫則更要不得。
講理涉及到人類最大的一個(gè)問題：自由和獨(dú)立。越是在自己人的范圍里，人對(duì)于自由的要求越敏感，這是中國(guó)人一向最忽略的。如果在家里沒有自由獨(dú)立的權(quán)利，那么將會(huì)發(fā)生逃逸和背叛?！白杂墒窃诓粋λ俗杂蓹?quán)利的前提下的自我獨(dú)立。”所以，家更需要不霸道，不專斷，不任性，不損人利己，不偏心，所有這些都是為了尊重和合作。約翰-密爾的名著《論自由》（1859）認(rèn)為，個(gè)人與他人和社會(huì)之間，有一個(gè)獨(dú)立的空間，在這個(gè)邊界里面，個(gè)人擁有絕對(duì)的獨(dú)立性，任何權(quán)力都不能加以干涉，即使別人或者社會(huì)是為了你好，這種干涉也是不可以的。只有個(gè)人自由不受干涉得到保證，才可以說是自由社會(huì)。——這個(gè)自由基礎(chǔ)首先要在家庭里面建構(gòu)，然后才可以延伸到全社會(huì)。傳統(tǒng)中國(guó)是一個(gè)血緣倫理至上的社會(huì)，在家里，每個(gè)人不允許存在個(gè)人自由權(quán)利，隱私不可以，獨(dú)立行動(dòng)不可以，獨(dú)立決策不可以，個(gè)人愛好不可以，必須實(shí)行集體捆綁。進(jìn)入現(xiàn)代社會(huì)以來，面臨著最大挑戰(zhàn)的就是家庭里親密關(guān)系的重塑。如果沒有一個(gè)新型的家庭關(guān)系，則中國(guó)社會(huì)的現(xiàn)代性（獨(dú)立自由、制度化、法治、合作、憲政共和）是不可能完成的。
我們不妨為上述案例中妻子的要求來真正講一番理。妻子認(rèn)為愛就是對(duì)方必須無條件為我付出，但是她沒有想過這個(gè)前提大道理是否合理，更沒有想過她的這個(gè)要求是否可以雙向逆轉(zhuǎn)？丈夫可以和妻子一起設(shè)想：如果我出差了，誰來陪你相擁而睡呢？是否我要向上司拒絕出差：我老婆睡覺離不開我，所以我不能出差。假如我病了呢？我有事業(yè)要做，晚上加班，有應(yīng)酬，是否也要放下手中的事情陪你睡覺呢？依賴是一種心理不健全的毛病，需要面對(duì)和逐漸克服。再換另一個(gè)立場(chǎng)看問題：我喜歡看足球，而你毫無興趣，是不是我可以以愛的名義要求你每一次都陪著看完每一場(chǎng)球賽呢？即使我陪你睡，你陪我看球，都心不在焉，身在曹營(yíng)心在漢，那么這是屬于敷衍還是欺騙呢？所以強(qiáng)迫和捆綁不是愛，勉強(qiáng)沒幸福。再換一個(gè)方法看問題，丈夫可以逐步培養(yǎng)妻子，由扶到放：開始相擁而睡；次之略陪一會(huì)兒，在丈夫關(guān)注、愛撫下入睡；再次之丈夫在妻子視線范圍內(nèi)讓她獨(dú)自入睡。且加以逐步開解的方式，讓妻子明白，人是要獨(dú)立和長(zhǎng)大的，睡覺也是需要自己安靜而眠的。丈夫當(dāng)然不能和她吵架，更不能大打出手，一個(gè)覺得不順從我就是不愛我了，一個(gè)不耐煩面對(duì)她了，和她吵架，二者恰恰就是不講理導(dǎo)致的惡果。
家庭的“理”怎么講，既是一種慣例，也是一種合作的藝術(shù)。在純粹關(guān)系中，只要不存在傳統(tǒng)中令人惡心的放棄尊嚴(yán)的討好和情感贖買企圖，則“理性”才可以在互相尊重的親密關(guān)系中成為有效的慣例?；ハ嘧鹬厥瞧降扰c公正的前提。假如為了達(dá)到一時(shí)的目的，為了滿足欲望，為了一時(shí)風(fēng)平浪靜而跪下身子，而一方常常借助某種優(yōu)勢(shì)（金錢、家族人事背景關(guān)系、智力或者性權(quán)力）去獲得對(duì)親密者的主人地位，則畸形的家庭關(guān)系從一開始就鑄成，受壓迫者或者永不翻身，或者“一闊臉就變”，由奴隸到將軍，從而醞釀著“始亂終棄”或者“生活在別處”的欺騙與蔑視危機(jī)。做低伏小和老好人遷就是中國(guó)人習(xí)慣性的親情討好方式，家庭里的親密關(guān)系就隱藏著嚴(yán)重不平等和不公正，中國(guó)式家庭總是有一個(gè)“老大”，這樣的家就成為不講理的地方。所幸隨著現(xiàn)代性和全球化的出現(xiàn)，在中國(guó)出現(xiàn)越來越多的雙邊合作型的平等家庭，逐漸改變過去那種非理性的不講理的家庭主流模式。
講理是雙方合作的講理，不能一方想講理，另一方耍賴或霸蠻，一個(gè)巴掌拍不響。社會(huì)心理學(xué)在研究“沖突解決”問題時(shí)，根據(jù)一個(gè)“犯人兩難游戲”和“汽車運(yùn)輸游戲”的測(cè)試模式之演繹分析，得出經(jīng)典的結(jié)論：只有當(dāng)雙方都彼此信任對(duì)方會(huì)選擇最有利于對(duì)方的步驟時(shí)，他們才會(huì)分別選擇使到自己和對(duì)方都獲得最大利益的行為方式，結(jié)果也是大家都得到相等的贏利。如果隨便哪一方不信任對(duì)方，或者試圖只顧自己的利益而不顧對(duì)方的情況如何，則他可能贏得一個(gè)結(jié)果：僅僅是對(duì)方失去的利益，可是，他也可能輸?shù)暨@個(gè)結(jié)果，而讓對(duì)方贏得相應(yīng)的結(jié)果，或者，也有可能雙方一起共同輸?shù)羲械睦?。（【美】墨頓-亨特：《心理學(xué)的故事》下卷，P552,海南出版社，1999-10）——這個(gè)理論告訴我們，夫妻或者父母子女也是合作的拍檔，永遠(yuǎn)只會(huì)存在四種情況：雙贏；A贏B輸；B贏A輸；雙輸。如果合作（即講道理），則雙贏。雙贏的家庭，是幸福和諧之家。
四，講道理是一種教養(yǎng)
“教養(yǎng)”，歸根結(jié)底是一種文化的文明高度問題。愛是一種高級(jí)的教養(yǎng)，教養(yǎng)一定是最講道理的。在教養(yǎng)里，愛情和理智是水乳交融的，并不對(duì)立。不講理才沒有愛。讓大家都開心，在理解和合作中得到幸福，是人性最基本的期待，尊重每一個(gè)人的權(quán)利和自由，讓愛得到公平的交流，需要有足夠的默契尊重和善于合作互動(dòng)，才會(huì)有最大誠(chéng)意的愛。尊重和合作這種文明的規(guī)則潛移默化地成為彌漫性的態(tài)度和方式，這就是人與人相處之道的“教養(yǎng)”。
在家里講道理的關(guān)鍵是：自己人不是論敵，這是親密、純粹關(guān)系之間的溝通、交流和對(duì)話，因此這是一種能夠達(dá)成、而且必須達(dá)成某種共識(shí)、至少是達(dá)成某種妥協(xié)的討論。讓講理成為家庭成員必備的教養(yǎng)，讓講理成為一種交換看法的慣例，讓討論成為理解對(duì)方和互相寬容的橋梁，是家庭合作的根本之道。
在家里講道理不同于社會(huì)辯論，社會(huì)辯論的典型模式是法庭和議會(huì)，那是有中立的第三方（法官或陪審團(tuán)，議長(zhǎng)），社會(huì)辯論的爭(zhēng)論講理是說給第三方聽的，但是家庭講理卻是雙方自我的對(duì)話。沒有中立第三方裁判的講理，特別講究互相之間的尊重、克制和分寸感，于是家人之間的教養(yǎng)就顯得很有價(jià)值。最根本的大家都需要明白：這是合作過程中的交流想法，特別警惕“話趕話”的沖突升級(jí)狀態(tài)：不是要分出你死我活的形勢(shì)，不管哪一方獨(dú)大，都不是好事。這里用得著一種“政治哲學(xué)”來參考：羅爾斯在《政治自由主義》論著里特別研究了群體內(nèi)部說理模式，提倡“以對(duì)方能夠接受的理由進(jìn)行說服”的互惠構(gòu)想，是為“公共理性”。這是公民為了共同事業(yè)相互合作。在充滿分歧的政治世界里，公民簡(jiǎn)單說出自己覺得有說服力的論據(jù)并不夠，而是要找出其他人也能夠共享的理由。公共理性不是一套尋找真理的哲學(xué)，而是處理不同意見的對(duì)話模式。
講道理是一種教養(yǎng)，包含三方面的意義：一是尊重至上。無論再親密再純粹的關(guān)系，都不能去侵犯和損害對(duì)方。不侵犯是最低底線，尊重是平等公正甚至彬彬有禮。吹毛求疵、故意找茬和嘲笑、說粗話就是不尊重。討論時(shí)說狠話、說絕對(duì)的話，做出我是老大我說話才算數(shù)的姿態(tài)，簡(jiǎn)單否定對(duì)方，不耐煩，不傾聽，認(rèn)為對(duì)方愚蠢，覺得對(duì)方匪夷所思，都是嚴(yán)重不尊重的態(tài)度，當(dāng)然也是沒有教養(yǎng)。二是有理表達(dá)。要學(xué)會(huì)以容易為人接受、為人喜悅的說服方式來表達(dá)個(gè)人心思和意見，凡事都要先想好了再說，想好了讓人愿意接受的態(tài)度和方式去說。更要學(xué)會(huì)反思，知道自己是否真的有教養(yǎng)地講道理。三是克己寬容。要給對(duì)方留下自由自主保留的權(quán)利空間，不能在親密關(guān)系里有強(qiáng)迫態(tài)度。不能說服不要緊，適可而止，容許對(duì)方不服，也就是讓自己可以不服。大家都克己，則人人會(huì)讓步。己所不欲，勿施于人。人人都有自己的意見和性格，有自己的習(xí)慣思維和愛好，如果能夠不以一己愛好要求去損害他人的自由和所愛，不去強(qiáng)加于人，那么就是最基本的現(xiàn)代教養(yǎng)了。
這是一個(gè)底線的教養(yǎng)：講道理的人就是一個(gè)有教養(yǎng)的人。既為親人，不發(fā)脾氣就是基本的教養(yǎng)。對(duì)最親的人，愛他/她，就是對(duì)他/她講道理；對(duì)他/她講道理，就是愛他/她。中國(guó)人不合邏輯的“理由”是：自己人，講什么尊重，那么客氣，不是虛偽嗎？直來直去就是親人。這是中國(guó)長(zhǎng)期以來奉行的“自己人最不需要尊重”的荒唐道理（無產(chǎn)階級(jí)的道理）。其實(shí)越是最親的人越需要尊重，否則你的愛全是假話。你一向有尊重的教養(yǎng)，那么你有禮貌、有節(jié)制和有分寸，就是出于自然而然的習(xí)慣，何來虛偽？只有從來沒有教養(yǎng)的人，習(xí)慣用流氓的方式對(duì)待自己人，才會(huì)奉行“打是親罵是愛”的歪理（調(diào)情和玩笑不在其內(nèi)）。
吉登斯在研究“純粹關(guān)系”方面曾經(jīng)有過非常好的論述，他指出：純粹關(guān)系依賴于伙伴之間的相互信任，而相互信任反過來又與親密關(guān)系的獲得緊密相聯(lián)。信任不是也不能夠是被“給定的”，它必須通過努力來獲得，即信任是必須被贏得的。為了建立信任，一個(gè)人必須既信任他人，也值得他人信任，它隱含著自主性和相互坦誠(chéng)之間相同的平衡。在關(guān)系中信任是如何創(chuàng)造的？克勞斯（Wegscheider-Cruse）提供了關(guān)于建立信任的一系列實(shí)際的建議，這些建議出自他對(duì)關(guān)系的系統(tǒng)研究。人們應(yīng)該“每天花些時(shí)間傾聽對(duì)方的訴說”，因?yàn)榻涣鲗?duì)親密關(guān)系如此重要。在必須面對(duì)一些實(shí)質(zhì)性問題時(shí)，應(yīng)該嚴(yán)肅討論?；锇閼?yīng)該“盯牢一個(gè)問題直至問題獲得解決，然后處理完”，因?yàn)橹匦绿幚硐嗤瑔栴}會(huì)降低信任并引發(fā)新的問題。郁積已久的未解決的舊爭(zhēng)執(zhí)，比新困難更可能毀掉信任，而新的困難則更容易去面對(duì)。人們應(yīng)該“在問題的后面去引發(fā)感情”，因?yàn)楸砻娆F(xiàn)象也許隱藏著情境的真實(shí)動(dòng)力，而不深入的交流不能理解這些。（安東尼-吉登斯：《現(xiàn)代性與自我認(rèn)同》，P108-109,三聯(lián)書店，1998-5）
上述這段論述就是給出在純粹關(guān)系中如何通過講理獲得互相信任和互相平衡的好方法：傾聽，交流，討論，解決，在問題的后面去引發(fā)感情。這段建議告誡的是不要和稀泥和不要遷就，更不要拖延問題不解決。它說明講道理需要學(xué)會(huì)一些相處之道的方法，學(xué)會(huì)了，養(yǎng)成習(xí)慣，便是教養(yǎng)。“教養(yǎng)”是指文明作為一種素質(zhì)積淀在語言和行為的所有細(xì)節(jié)中，自覺和下意識(shí)地遵循著感情和理性、慣例和藝術(shù)方式去與人交往，這是文化和品德的修養(yǎng)。
中國(guó)人如果要進(jìn)入現(xiàn)代化，要建設(shè)一個(gè)憲政共和與法治的社會(huì)，就要從家開始，學(xué)會(huì)講理?！覀儺?dāng)前的社會(huì)里充斥著太多的戾氣、不講理的沖突，就在于我們過去長(zhǎng)期生活在一個(gè)專制方式浸淫到每一個(gè)人性格中的文化氛圍里，長(zhǎng)期生存在一個(gè)只講斗爭(zhēng)、非黑即白、蠻不講理、拒絕合作的社會(huì)環(huán)境里，所以中國(guó)人從來沒有學(xué)會(huì)講理溝通和妥協(xié)寬容。在動(dòng)輒爭(zhēng)吵的文化習(xí)慣里，如果繼續(xù)主張讓一方想另一方低頭諂媚和順從遷就，那么中國(guó)社會(huì)永遠(yuǎn)不可能出現(xiàn)獨(dú)立自由的人格，只會(huì)出現(xiàn)更多的狡獪之徒和奴性人格。
講理從“家”開始，我們才可以有一個(gè)講理的社會(huì)。在家庭里學(xué)習(xí)民主合作、理性共和與自由獨(dú)立的情感-理智經(jīng)營(yíng)方式，是發(fā)展中國(guó)人良好國(guó)民性的上策。
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