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解讀《正面管教》4、如何應(yīng)對孩子的不良行為
本期節(jié)目的文案6000字，音頻約22分鐘。
孩子不良行為的錯誤目的
在之前的節(jié)目當(dāng)中我們說，孩子行為的首要目的是尋求歸屬感和價值感，但是孩子為了達(dá)到這個目的往往都使用了錯誤的方式，使得自己的行為與目的背道而馳。孩子的這些行為往往又是招人討厭的，于是，就成了我們家長眼中的不良行為。那孩子越是惹我們生氣，他就越急于尋求歸屬感和價值感，所以如果我們家長的應(yīng)對不當(dāng)，會更加激發(fā)孩子的不良行為。
我們只有對孩子的行為以及背后的目的了解得越多，那我們才能越有效的進(jìn)行應(yīng)對。正如德雷克斯反復(fù)強(qiáng)調(diào)的那樣：“一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆?，是一個喪失了信心的孩子”。這期節(jié)目，我們就結(jié)合簡·尼爾森《正面管教》和德雷克斯的《“孩子”挑戰(zhàn)》這兩本書，專門來聊一聊孩子不良行為背后的原因，以及我們家長的應(yīng)對之策。
德雷克斯發(fā)現(xiàn)，孩子的不良行為都是出于4個錯誤的目的，而這4個目的都是建立在錯誤的獲得歸屬感和價值感的觀念之上。
那孩子的4個錯誤行為目的分別是：
1、尋求過度關(guān)注。孩子錯誤的覺得，只有在得到家長關(guān)注的時候，我才會有歸屬感。
2、尋求權(quán)利。孩子認(rèn)為只有我說了算的時候，我才有歸屬感。
3、報復(fù)。我得不到歸屬感，但我至少能讓你也同樣受到傷害。
4、自暴自棄。我已經(jīng)不可能有所歸屬了，所以我選擇放棄。
尋求過度關(guān)注
第一個尋求過度關(guān)注。孩子要求得到關(guān)注這并沒有什么錯，但問題出在尋求過度的關(guān)注，他們會使用一種令人煩惱的方式，因為他們錯誤的認(rèn)為，只有在得到爸爸媽媽關(guān)注的時候，自己才有歸屬感。
針對尋求過度關(guān)注，我們家長需要引導(dǎo)孩子用建設(shè)性的方式獲家長的關(guān)注。具體我們來說兩個例子。
話說有個4歲的小女孩，總是在媽媽打電話的時候來打斷媽媽，媽媽想出了一個轉(zhuǎn)移注意力的辦法，每當(dāng)有電話鈴想起的時候，媽媽會先把自己的手表遞給女兒說：“你看見這根最長的秒針了嗎？當(dāng)它轉(zhuǎn)上3圈的時候，媽媽就打完電話來陪你了?！?/p>
然后女兒就認(rèn)真的盯著秒針，偶爾瞟一眼媽媽。不到三分鐘就打完電話了，女兒這個時候乖巧的說，“媽媽別著急，你的時間還沒用完呢?！蔽覀兙涂梢詫W(xué)習(xí)這位媽媽的做法，讓孩子做一些其他的事情分散注意力，也可以給孩子安排一些有意義的家務(wù)事。
另外一個例子：
媽媽在廚房做飯，女兒總是跑進(jìn)廚房要媽媽陪自己玩，媽媽無奈，只好放下手中的活去陪孩子。現(xiàn)在我們知道，孩子是在要求大人關(guān)注自己，以此獲得歸屬感。孩子每次喊話得到媽媽回應(yīng)的時候，其實就是一次成功的確認(rèn)“嗯，媽媽是在關(guān)注我的。”
但是，我們放下手中的活陪孩子玩，這并不能讓孩子真正建立歸屬感和價值感，我們的妥協(xié)反而形成了一堵阻擋孩子獨立尋找自我價值的墻。
那正確的應(yīng)對方式應(yīng)該是，孩子一再叫媽媽的時候，媽媽可以只回應(yīng)，但不妥協(xié)。我們可以說“好的，媽媽聽到了，不過我現(xiàn)在很忙，你先自己玩一會吧?！迸畠涸俳袐寢?，可以不做任何回應(yīng)。女兒可能會大叫，而我們要保持平靜不用搭理，繼續(xù)干自己的事情。
當(dāng)女兒沖進(jìn)廚房的時候，我們?nèi)匀粺o需妥協(xié)，但可以和善而堅定的與孩子設(shè)定時間“再過20分鐘，媽媽就來陪你玩。”讓女兒適應(yīng)一個人等待的狀態(tài)。這段時間可以建議她去玩玩具。目的就是讓她知道，自己是可以一個人的。直到20分鐘之后，我們忙完了再去陪孩子。
德雷克斯說：我們當(dāng)然需要給孩子關(guān)注，但我們也需要知道適當(dāng)關(guān)注和過度關(guān)注的區(qū)別，家長不能在孩子沒有正當(dāng)理由的情況下，不停的為孩子忙碌。我們需要讓孩子知道，他自己是有能力的，不到萬不得已，不需要別人的幫助。
尋求權(quán)利
孩子的第二種錯誤行為，尋求權(quán)利。簡·尼爾森說每個人都想尋求權(quán)利，權(quán)利的好與壞取決于我們怎么使用它。當(dāng)孩子覺得只有自己說了算才有歸屬感的時候，那權(quán)利的爭奪就成了不良行為。
舉個例子：
一個讀初一的女孩每天放學(xué)都帶著沒有洗的飯盒回家，她每次的解釋都是我忘記洗了。媽媽很生氣，在幾經(jīng)提醒和說教之后，母女的爭吵爆發(fā)了。女兒除了嚷嚷道“我就是不愛洗飯盒”之外，什么都不愿意說。
為了避免沖突激化，媽媽轉(zhuǎn)身離開了。等到晚上的時候，在耐心的詢問之下知道，原來女兒不洗飯盒的原因是她自己的飯盒太難看了，全班同學(xué)的飯盒就數(shù)她自己的最丑，覺得自己很沒面子，而且她之前也和媽媽要求過買新飯盒，但是沒有得到同意。所以她用不洗飯盒的方式來與媽媽進(jìn)行權(quán)力之爭。
其實女兒的行為就是在追求歸屬感，而這種歸屬感不單單指向家庭，也指向?qū)W校和同學(xué)，那如果孩子覺得自己比周圍同學(xué)都要差，那他的歸屬感就被破壞了。
遇到孩頂撞行為的時候，我們需要詢問和觀察，放低自己身段，問問孩子是不是有什么愿望沒有得到滿足。如果孩子不愿意說出真相，那我們可以進(jìn)行這樣的詢問。比方說：你是不是想要什么東西？你是不是想做什么事情？
根據(jù)實際情況，我們主動說出能猜到的具體東西和事情是什么，如果感覺孩子對父母的態(tài)度不滿意，我們可以問問，你是不是對爸爸上次的批評不滿意？是不是因為我的嚴(yán)厲而討厭我等等。
當(dāng)孩子被詢問的時候，如果給出了肯定的回答，那就有了進(jìn)一步溝通的臺階，順著這個思路走下去孩子也會愿意敞開心扉說出真實想法的。不管孩子的要求對不對，畢竟都是他的心結(jié)，我們雖然不一定都要滿足，但要接受孩子有要求這個現(xiàn)實。我們可以明確表示理解，并且告訴他，你有權(quán)堅持自己的意見。那當(dāng)孩子的訴求被理解的時候，他能感覺自己的權(quán)利被尊重，也就不再覺得自己被強(qiáng)迫，態(tài)度也會柔軟下來。
當(dāng)我們與孩子陷入權(quán)利之爭的時候，家長最有效的做法是馬上撤出爭斗，并主動說出發(fā)生了什么事情，比方說“孩子，我覺得我們兩個陷入權(quán)力爭奪當(dāng)中了，爸爸意識到我們現(xiàn)在的行為會加劇這個問題，我猜你也感覺到不舒服。我不想這樣，但我確實想幫助你?，F(xiàn)在我們兩個都冷靜一會，然后看看找到一種對我們兩個都尊重的方式來解決這個問題?！?/strong>
孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解決方案時，也就不那么強(qiáng)硬，會考慮父母的要求，爭執(zhí)最后也會有大家都接受的解決辦法。
報復(fù)
第二種錯誤行為爭奪權(quán)力與第三種錯誤行為報復(fù)，其實是緊密相連的。
在權(quán)力之爭當(dāng)中，即便我們作為家長，當(dāng)我們感覺受到攻擊的時候，出于本能也會進(jìn)行反擊。這就是人類的天性，這也是報復(fù)循環(huán)如此普遍的原因。所以權(quán)力之爭演變下去，就是孩子對我們的報復(fù)。我們之前也強(qiáng)調(diào)說，家長要求孩子控制他們的行為，但是家長自己卻都難以控制自己陷入報復(fù)循環(huán)當(dāng)中。
所以，當(dāng)我們感覺孩子挑戰(zhàn)我們的時候，無論是權(quán)力之爭還是報復(fù)，都請不要反擊，需要更加心平氣和，不能被孩子激怒。簡·尼爾森特別指出，孩子其實是在用報復(fù)的手段來掩蓋自己所受到的傷害。
那我們知道了這一點之后，我們家長就應(yīng)該表示出對孩子的理解，我們可以說“孩子，你現(xiàn)在一定受到了很大的傷害，爸爸可以理解，要是換成我也會有一樣的感受”。撤出權(quán)力之爭，并表示對孩子的理解是避免報復(fù)循環(huán)的關(guān)鍵，而緊接著，我們依然要跟進(jìn)問題，家長需要保持和孩子溝通的大門一直敞開著。我們可以說“那當(dāng)你覺得好受一些的時候，我們再坐下來談?wù)劙??！?/strong>
那舉個孩子說臟話的例子：
一個3歲的小孩忽然學(xué)會說臟話了，可能他感覺特別有意思，整天把臟話掛在嘴上。但其實3歲的孩子是不懂臟話的含義的，也不知道是不禮貌的。他只是感覺到我說這個詞的時候會讓大人驚訝、緊張和生氣。我一說臟話，爸爸媽媽立刻就會很反常，這是我支配他們的小妙招。以后只要對大人不滿，他就會用臟話激怒大人，這個做法屢試不爽。
那糾正孩子說臟話的正確方法是冷處理。我們保持平靜的外表告訴孩子說臟話是不對的，如果孩子繼續(xù)，那我們根本不用理會。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)臟話不再能激怒我們的時候，他自己會感覺到手上的這個武器失效了。
其實孩子的壞毛病就像是風(fēng)，而父母像是船帆，風(fēng)一吹，船帆就會鼓起。這讓孩子特別有成就感。那如果我們不動聲色，讓孩子的風(fēng)無帆可吹。那時間久了，孩子也不會使用臟話這個武器了。
針對反復(fù)犯錯和有報復(fù)行為的孩子，我們父母需要調(diào)整自己的溝通方式。德雷克斯教我們父母要“和”孩子說話，而不是“對”孩子說話?！昂汀钡囊馑荚谄降鹊慕涣鳎潜磉_(dá)者的同時是傾聽者。不是父母居高臨下的說教，孩子只有聽的資格，沒有說的權(quán)利。屢教不改的孩子已經(jīng)聽不進(jìn)大人的話了，也就是我們與孩子之間溝通的大門被關(guān)閉了。“和”孩子說話，是要讓孩子感覺到我們是他的伙伴，而不是高高在上的權(quán)威。
自暴自棄
最后一種錯誤行為，自暴自棄。孩子認(rèn)為自己已經(jīng)不可能有所歸屬，所以我選擇放棄。
一個徹底氣餒的孩子，會完全的放棄自我，覺得自己做什么事情都不可能成功。他會不斷的強(qiáng)化自己的這個信念，目的是躲避那些預(yù)料自己會失敗的事情。其實就是在用表現(xiàn)出的無能和愚笨回避努力。
孩子自暴自棄的原因，往往是父母的行為導(dǎo)致的。
我們作為父母當(dāng)然會擔(dān)心孩子不學(xué)好，所以我們總是監(jiān)督他們，想方設(shè)法讓他們不要犯錯。孩子在沒有犯錯的時候，我們不停的打預(yù)防針，不能這樣，不能那樣。而當(dāng)孩子真的做錯了的時候，我們又加以指責(zé)。
因為我們使用了錯誤的方式，會讓孩子覺得自己經(jīng)常犯錯，而且害怕犯錯，這樣對錯誤的恐懼就會導(dǎo)致孩子不愿意做任何事情，這邊變成了我們經(jīng)常說的“做的越多，錯的越多，所以還不如干脆不做?！?/p>
應(yīng)對的方法就是上期節(jié)目我們提到的，一定要改變我們自己與孩子對于錯誤感到羞恥的信念，要把每一次犯錯都當(dāng)做一次學(xué)習(xí)的機(jī)會，變成一次我能從中學(xué)到什么的積極的探索。其次，我們需要把一個具體的任務(wù)，拆分很多小步驟。讓孩子稍微行動就可以得到小小的成果，建立即時的正面反饋，帶給他成功的體驗，幫孩子積少成多，慢慢的回復(fù)他的自信心。
那以上就是孩子4種錯誤行為和他們背后的目的，以及父母最基本的應(yīng)對思路法。
識別孩子的錯誤目的
能夠識別出孩子的錯誤目的很重要，就是因為了解了孩子行為背后的目的才能幫助我們更有效的采取應(yīng)對策略，進(jìn)而幫助孩子達(dá)到他們自己不知道，但是真正的目的，就是尋求歸屬感和價值感。
但是要識別這些錯誤目的其實并不容易，因為孩子可能用同樣的行為來達(dá)到4種錯誤目的中的任何一個。
舉個例子，比方說同樣是不做作業(yè)，有的孩子用不做作業(yè)的方式來獲取家長的過度關(guān)注，這個時候孩子的潛臺詞是“你來看看我啊”。也可以以此來顯示自己的權(quán)利，潛臺詞是“你沒有辦法命令我”，或者孩子不寫作業(yè)只是為了報復(fù)，潛臺詞是“你們竟然覺得學(xué)習(xí)成績比我還要重要，你們不愛我，我也要讓你們不舒服?！弊詈笠部赡苁呛⒆诱娴牟粫艞墶拔艺娴牟粫?，你們不要再要求我了?！?/p>
那如何辨別孩子行為背后的錯誤目的，簡·尼爾森給了我們兩條線索。
第一條線索是關(guān)注我們父母自己的感受。
如果我們覺得惱怒、著急或者是內(nèi)疚，那孩子的目的很可能是尋求過度的關(guān)注。
如果我們感覺受到了威脅、挑戰(zhàn)或者被擊敗了，那孩子的目的很有可能是尋求權(quán)利，如果我們也以權(quán)力回應(yīng)，那就陷入了權(quán)力之爭。
如果我們失望、難以置信或者憎惡，孩子的目的很可能是報復(fù)。
如果我們感覺到無能為力，絕望和無助，我到底要怎么做才能走進(jìn)孩子的內(nèi)心，讓孩子鼓起勁頭來呢？這時候孩子的目的是自暴自棄。
這里需要特別說明的是，當(dāng)我們問自己，孩子的行為給我什么感受的時候，得到的答案多半都是憤怒。但我們需要注意的是，憤怒其實是我們的第二感受。當(dāng)我們受到了威脅、傷害或者感覺無能為力的時候，我們都會調(diào)用憤怒的情緒把第一感受掩蓋起來。因為憤怒會讓我們有一種虛假的力量感。讓我們怒吼、咆哮對孩子進(jìn)行猛烈的攻擊。如果我們不去細(xì)細(xì)體會自己的第一感受，而任由憤怒支配，那我們與孩子很快就會陷入到報復(fù)循環(huán)當(dāng)中。
所以我們應(yīng)該問一問自己，我憤怒背后的原因是什么？我是太著急了？感受到威脅了？失望了？還是無能為力了？體會自己的第一感受，然后找到對應(yīng)的孩子行為背后的錯誤目的，才能有效的幫助孩子，也是幫助到我們自己。
第二條線索，在我們要求孩子停止行為之后，觀察孩子做出的反應(yīng)。
尋求過度關(guān)注：孩子會停下來一會，但是很快又會重新開始原來的行為，或者換一種同樣引起你關(guān)注的另一種行為。
尋求權(quán)利：孩子繼續(xù)自己的不良行為，對我們的要求進(jìn)行言語頂撞，或者消極抵抗。
報復(fù)：孩子以一種破壞性的行為或者傷害我們的話來反擊我們。
自暴自棄：孩子的反應(yīng)很消極，希望我們趕緊放棄，不要再去打擾他。
這是我們在要求孩子停止他的不良行為之后，看他的反應(yīng)。通過這些線索就能幫助我們“解碼”來判斷孩子的錯誤目的到底是什么。
那說到這里，我們需要在最后強(qiáng)調(diào)一下本期節(jié)目開篇所說的：一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮菃适Я诵判牡暮⒆?。我們解碼孩子行為背后的目的，都是為了幫助孩子得到歸屬感和價值感。
如果孩子的這個目的已經(jīng)得到了滿足，他們就不需要使用不良行為。我們習(xí)慣于用懲罰、說教以及其他形式的責(zé)難、羞辱和痛苦來促使孩子做的更好。但這些辦法都沒有應(yīng)對到孩子行為背后真正的目的。
關(guān)于十幾歲孩子的不良行為
孩子到十一二歲之后，他們的不良行為當(dāng)然也包括了我們上述提到的4種，尋求過度關(guān)注，尋求權(quán)利，報復(fù)和自暴自棄。但也有其他的因素?fù)诫s其中。
對他們來說，同齡人的認(rèn)可比我們大人的認(rèn)可更加重要，因為他們正在經(jīng)歷一個個性化的過程，他們正在探索脫離了父母的自己到底是誰。他們對于父母價值觀的檢驗往往表現(xiàn)為叛逆行為，而我們也明白，這種叛逆很少延續(xù)到20歲之后，除非是父母對孩子的控制和懲罰太過于嚴(yán)厲。
因為孩子這段時間大腦前額葉皮層的迅速發(fā)育，他們常常把周圍人的身體語言誤解為挑釁性的行為，因此在孩子十多歲的時候，我們需要格外注意自己的言語表達(dá)和教育方式。
過度的控制方式對于十多歲的孩子來說是災(zāi)難性的，他們更不甘于俯首帖耳的地位。他們受制于大人的時候，“合作”一詞在他們看來就意味著“屈從”。
我們需要更加明白，向孩子表明自己與他們站在一起有多么的重要，很多家長與自己十多歲孩子的關(guān)系可以說是楚河漢界、兩軍對壘，父母盡可能的想要更多的控制。但要控制十多歲的孩子是根本就不可能的事情，我們越是想要控制，他們就越是不屈，關(guān)系也越是疏遠(yuǎn)。
贏得十幾歲孩子合作的最好途徑，只能是相互尊重，以相互平等的態(tài)度來解決問題。只要我們用正面管教的方式對待孩子，十幾歲的孩子通常在20歲以后會重返父母的價值觀，并且學(xué)會脫離大人的監(jiān)管之后所必須具備的更多的重要生活技能。
今天這期節(jié)目的內(nèi)容其實并沒有這么容易接受的，我也是反復(fù)看了好多遍，思考了很久。在上述的例子當(dāng)中，父母在與孩子溝通的時候，都運用到了前面幾期節(jié)目中所講到的知識。包括接受錯誤，贏得合作的表達(dá)方式，包括我們家長對于孩子不良行為的應(yīng)對方式永遠(yuǎn)都要是建立在“堅定而和善”的基礎(chǔ)之上的，我們需要營造一個相互尊重的氛圍，而且的所有教育行為都要以幫助孩子“自立”為目的。
