/ litsen to the music /
· chapter 1 ·
高考狀元王猛（化名）發(fā)萬字長文，和父母決裂，拉黑父母六年，十二年不回家。
父母霸凌
英劇《黑鏡》第四季《大天使》講了這么一個故事。
母親為了保護女兒從小就不受傷害，給女兒植入了芯片，從此可以控制女兒該看到的，還不該看到的。
女兒和以保護的名義控制女兒最終決裂的導(dǎo)火索是，青春期的女兒聚會一直沒有回家，母親很擔(dān)心，通過ipad介入了女兒腦內(nèi)的芯片，看到女兒正在和男朋友做愛……
最終，女兒受不了如此極端的干預(yù)和控制，情緒崩潰，打傷了母親，離家出走。
王猛發(fā)萬字長文和父母決裂，從2012年開始就拉黑父母，外出求學(xué)十二年不回家，恰恰也是因為父母的“保護”和“控制”。
我們討論過校園霸凌，社會不公，卻很少討論父母對子女的霸凌。
尤其在中國。
一個深入人心的觀念是，父母是不會傷害子女的，父母所做的一切，都是為了兒女好。
我們不會懷疑父母的動機，為人父母，動機總是好的，但是行為卻未必是對的。
· chapter 2 ·
從王猛的控訴文章里，可以看出他和父母決裂的原因。
父母按照自己的喜好，包辦兒子的一切。
小到穿什么衣服，大到求學(xué)方向，選擇專業(yè)。幾乎每一次都是違背兒子的意愿，單方面替兒子做決定。
面對別人對兒子的取笑，父母不以為然，不替兒子說話。
父母給兒子的關(guān)愛方式是，找熟人照顧兒子，找同學(xué)問兒子的情況。
而這些在王猛看來，無異于找人監(jiān)視他，控制他。
所以王猛一直在努力逃脫這種控制，選擇出國留學(xué)。
從文章中可以模糊地看得出來，王猛內(nèi)心敏感，脆弱，想得很多，情緒容易被影響。
而這些性格特質(zhì)，王猛的父母顯然是不夠理解的。
父母和兒子之間，基本上沒有過有效的溝通。
父母對孩子的這種反應(yīng)，表現(xiàn)出來更多的是困惑：
說來說去，都是這么點小事兒，至于嗎？
父母并沒有走進王猛心里。
或者王猛拒絕父母走進自己的心里。
這導(dǎo)致很多原本只需要溝通就可以解決的問題，最終變成了激烈的反應(yīng)，甚至決裂。
用“父母霸凌“這個詞兒，或許有些過分。
但其實，父母霸凌更可怕，因為這種霸凌往往是以愛的名義，父母對孩子的心靈傷害，他們是不自知的，甚至?xí)X得委屈，我們?yōu)閮号隽诉@么多，怎么最后落了個“父母皆禍害“的罵名呢。
· chapter 3 ·
兒女們在成長的初期，大部分事情都要依賴父母。
如果父母從小到大都不在意兒女的想法，會對兒女的性格形成，心智，造成很嚴(yán)重的影響，甚至帶來缺陷。
這種缺陷嚴(yán)重的會影響孩子的一生。
心理醫(yī)生給王猛的診斷結(jié)果是“創(chuàng)傷性應(yīng)激障礙”。
王猛拉黑父母，十二年不肯回家，對父母更多的是控訴，覺得自己現(xiàn)在所有的心理問題，都是父母從小到大的極權(quán)、忽視造成的。
這封信，憤怒，困惑，無奈，甚至帶著恨。
但拉黑，不回家，決裂，是改變這一切的方法嗎？
這種破壞式的魚死網(wǎng)破，既傷害父母，也折磨自己。
我們是旁觀者，沒法評判王猛和父母誰對誰錯。
但我有一些真誠的建議。
想對父母說：
父母是孩子的權(quán)威，孩子一旦對父母提出意見，似乎就會被認(rèn)為是反抗，是叛逆，是不可理喻。
我們都將為人父母，做父母不是做皇帝，孩子生下來，有他們自己的人生，為人父母只能給建議，給啟發(fā)，不應(yīng)該給決定。
有些話，是不能輕易說出口的。
“小孩子懂什么？”
小孩子內(nèi)心更脆弱，更敏感，對心靈傷害的免疫力更差。
我現(xiàn)在都可以想起小時候被老師“傷害”得痛苦。
小學(xué)二年級，老師當(dāng)著全班的面，選我當(dāng)中隊長，再給我戴上兩道杠的瞬間，又反悔，宣稱我小動作太多，不老實，把中隊長給了別的同學(xué)。
小孩子很要面子的。
那一瞬間，我覺得所有人都在嘲笑我。
對老師來說，這么點小事兒，她根本不會往心里去。
而對我來說，這是靈魂燙傷。
父母，老師，這些孩子們?nèi)松飞系膶?dǎo)師，難道不應(yīng)該平等地和孩子交流嗎？
把孩子當(dāng)成小孩子，是最可怕卻又最深入人心的觀念。
“你看看人家，再看看你?！?/span>
中國的家長習(xí)慣于嫌棄教育，吝嗇于夸獎，好像夸孩子一句，就怕孩子驕傲。
所以從小到大，孩子們聽到更多的不是“你是最棒的”，而是“別人可以你怎么不行”。
對于小孩子來說，父母的嫌棄，不但不會起到激勵作用，還會自暴自棄，從小就覺得我不如別人。
父母摧毀了小朋友的自信。
“我這么做都是為了你好”。
沒有人懷疑父母的動機，但父母應(yīng)該考慮這個“為你好”是不是適合孩子的，是不是孩子需要的。
不能每一次和孩子們有了沖突，就搬出這句話，用倫理壓過道理。
給孩子們一次和自己平等對話的機會，給尊重和禮貌。
因為一旦孩子們發(fā)現(xiàn)和父母的對話，越來越不通暢，他們就會關(guān)閉這個通道，父母只會覺得孩子叛逆，不愛跟自己說話，但不知道原因是什么。
惡性循環(huán)。
尊重孩子的隱私。
給自己設(shè)立邊界，不要輕易去看孩子的日記，去越過孩子們的心靈邊界。
“別人怎么不這樣？怎么就偏偏你這樣？”
每一個個體都是不同的。
美國人喜歡對孩子說“you are special”，你跟別人不一樣。
中國父母喜歡說，你怎么非要跟別人不一樣呢？
出了事，不能先入為主，把責(zé)任都推給自己的孩子。
正因為我的孩子跟別人不一樣，我才更愛他，他如此不一樣，我難道不應(yīng)該珍惜這種不一樣嗎？
請別破壞孩子的不一樣。
“用下命令代替商量”。
太強勢的父母，會影響孩子的性格。
父親太極權(quán)，兒子長大后要么同樣極權(quán)，要么失去主見。
想對兒女說：
很多時候，我們之所以覺得父母不理解自己，是我們沒有建立一個和父母順暢溝通的渠道。
覺得父母煩，父母老土，父母用一套過時的理論，試圖干預(yù)我們的人生。
但真的是這樣嗎？
如果父母只是因為時代局限，因為認(rèn)知障礙，沒有找到合適的渠道和我們溝通，難道我們就放棄他們嗎？
我們難道不是應(yīng)該像是他們教我們認(rèn)字，使用工具一樣，教會他們微信，網(wǎng)購，教會他們，我們看待這個世界的方式，我們對人生的理解。
我們熱衷于把父母拉下神壇，但請別把自己又放到神壇上去。
就在客廳沙發(fā)里，和父母之間大部分的問題，都可以通過溝通來解決。
因為我們之間的一切都源于愛。
父母會老去。
我們會長大。
他們的后半生可能會固執(zhí)，自我，但并不是不可以被改變。
前提是，我們給他們改變的機會。
用我們學(xué)到的知識，工具，心態(tài)，理論，經(jīng)驗，教會他們?nèi)绾卫斫庾约旱暮⒆印?/span>
拉黑父母太容易了，動動手指而已。
不回家太容易了，找個地方玩就行了。
但當(dāng)我們抱怨父母對我們的靈魂燙傷時，難道也要反過來去燙傷他們的靈魂嗎？
爸爸媽媽，希望你們理解我們。
正如我們努力去理解你們一樣。
· End ·
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