先給您捋一捋：
18歲成年，您還差一年才成年，也就是17歲，5年前父母分開，也就是12歲，父母分開前，估計(jì)鬧了個(gè)兩三年吧，也就是您10歲左右開始看著父母的各種矛盾和不合。
10歲、12歲，正好都是人生成長過程中，價(jià)值觀構(gòu)建的幾個(gè)關(guān)鍵時(shí)期，會(huì)格外的敏感，可見這個(gè)過程、這幾年的生活對您影響有多大。
17歲，也差不多是一個(gè)非常敏感、非常迷茫的階段，其它孩子都在想著怎么逃課去打游戲，您卻變得要處理這么多的人際關(guān)系，真的是不容易。
從您的表述中看得出來，同齡人里，您絕對算得上是很聰明的孩子，表達(dá)非常清晰、很有邏輯，看待問題角度很對，把問題都看得很準(zhǔn)，比如，您提到了成年后還需爸爸交學(xué)費(fèi)的問題，這很難得，可是也是這句話，折射出來了一個(gè)重大問題，就是您對爸爸缺乏感恩之心，想著的還是盡快成長起來，一旦生活、獨(dú)立了，就想著離開這個(gè)家庭。
更難能可貴的是，您一直想著跟爸爸好好談?wù)?。說明您真的很聰明，想著去解決問題。
我們再來說說這個(gè)問題本身吧--單親家庭的問題
離婚導(dǎo)致的最大的問題當(dāng)屬子女的管教問題了。
其實(shí)，成人的世界里，比孩子有更多地?zé)o可奈何。既然已經(jīng)是單身家庭的一員，不管好壞吧，您得真正清楚這是怎么回事，您的學(xué)著去理解單親家庭是怎么回事，您得試著站在單親家庭其他成員的角度考慮問題。對于單親子女來說，越是早早地能這樣考慮問題，越是能早一些從父母失敗婚姻的陰影中走出來。
如您問題里透露的細(xì)節(jié)：爸爸破例讓您去找媽媽和外婆，而且是一周的時(shí)間（可不短喲）不管出于什么考慮，其實(shí)正是說明他們也在想著緩解這個(gè)矛盾，他們在努力為您著想，所有的關(guān)系都朝著好的方面發(fā)展了。
回來后她拆了您一個(gè)包裹而已，居然會(huì)把她氣得出家門了，可見您對她拆您包裹這件事看得有多嚴(yán)重。平心想想，拆包裹的人換做是您爸爸，或是您的其他家庭成員您會(huì)不會(huì)這么過激？說明潛意識(shí)里您把她排除在家庭成員以外呀。
每次從您媽媽那里回來都會(huì)和后媽鬧矛盾，您說沒有任何關(guān)系，這怎么可能？
您12歲的時(shí)候她才走入您的生活，顯然，讓您完全接受她，取代媽媽的位置顯然不可能了，可是，不管是不是她的介入才導(dǎo)致您父母離婚，既然離婚已成現(xiàn)實(shí)，而且都五年了，每天在同一個(gè)屋檐下，就不能再心存仇視了。
想一想，假設(shè)您是她的角色，她真的很難做，她嫁了個(gè)有婦之夫，莫名其妙當(dāng)了后媽，她有什么錯(cuò)，為什么就要承擔(dān)這么一大堆的“懲罰”？
至于您爸爸，或是您后媽不想您去見媽媽和外婆，這真的不是他們小心眼，不是他們不講情面，而是，更多地是不得已，您都這么大了，做后媽的打不得您、罵不得您，那您說她該怎么辦？對您不管不顧，任您自生自滅么？
您偶爾的一次回去見媽媽和外婆，一家人歡歡喜喜，給您買一堆好看的衣服。回到家，對家里的每日三餐怎么都會(huì)流露出不那么喜歡吧?？墒牵?7歲了，其實(shí)該明白了，到底是每天早起做早餐更不容易，還是偶爾帶您去下一次館子更不容易呢？憑什么被帶去下一次館子，您就記憶猶新，四處念叨其好，而每日三餐卻理所當(dāng)然，甚至各種牢騷滿腹？
若是從您長遠(yuǎn)的教育來說，當(dāng)然是您爸爸的教育方式更合情合理：既然分了，法院也判了，您爸爸還是蠻擔(dān)當(dāng)?shù)模瑢δ某砷L和經(jīng)濟(jì)完全負(fù)責(zé)了，那從您個(gè)人的成長來說，當(dāng)然是完全的融入新家庭，比起游離在兩個(gè)家庭之間好得多。
人心都是肉長的，單次的傷害，只要不致命，都不是什么大問題，時(shí)間總歸會(huì)彌合傷口，因此，盡管一開始鬧得很僵，可是五年了，您爸爸和后媽還是慢慢松了口。?？墒?，正因?yàn)槿诵氖侨忾L得，它不怕單次的大傷痛，卻經(jīng)受不起反反復(fù)復(fù)的刺痛，時(shí)間久了次數(shù)多了，它會(huì)疲憊，會(huì)徹底放棄。
比如您爸，不管當(dāng)時(shí)離婚誰的過錯(cuò)多一點(diǎn)，總歸這是既定的事實(shí)，可是，他好不容易再婚，養(yǎng)著新家庭夠不容易了，還留下個(gè)拖油瓶（別覺得這個(gè)詞難聽，可就是這么回事）幾年了，養(yǎng)只寵物還能有感情呢，可是，自己的子女卻一直心存敵意，不管自己付出多少，都不及前妻的一根骨頭的召喚，久而久之，試想，萬一他狠下心來擔(dān)起罵名，不管親戚朋友怎么謾罵，他就是不要你，不理你，反正家里多一個(gè)人吃飯也吃不窮他，但是您想有好的生活和教育，他就是不給，...最后傷害的會(huì)是誰呢？
真的，這些問題您得想想了，誠然，父母離婚，又不是子女的錯(cuò)，但是懲罰卻落在了子女身上，這是什么，這是命積極面對，是一種人生，消極抵觸是另一種人生，這也是命，在于您自己的選擇。
您無法選擇自己的心態(tài)，違心地叫喚后媽為媽媽可能連您自己都覺得鬧心?？墒?，您可以選擇自己的方法，為什么每次從媽媽外婆那邊回來就跟后媽鬧，是不是自己沒有收斂一些小細(xì)節(jié)呢？
為什么外出一個(gè)禮拜，被后媽簽收一個(gè)包裹而已，就要鬧呢？別跟我談什么隱私，這些都是年輕的時(shí)候的借口。
從更高角度和層次看待您的問題，處理好家人之間的平衡，積極樂觀地融入新的家庭，試著把后媽和后媽的孩子當(dāng)成自己的家人，慢慢地別那么敏感，別把所有事情都往心里裝、并藏在心里發(fā)酵，慢慢地，您的人生就打開了。。。祝您好運(yùn)氣。
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