一位求助者遭遇了持續(xù)一年多的婚姻感情糾葛：
她在發(fā)現(xiàn)老公出軌后，經(jīng)常因此鬧得不可開交。隨著沖突不斷升級，最終要么是她將老公趕出家門，要么是老公不堪忍受奪門而出。
雖然最后老公在外面逛了一圈后都會回去，但每次看到他回來，她都不會給他好臉色看，沒好氣地問他還回來干嘛。
到最后，老公放出狠話，說從頭到尾都沒在乎過她，只是看兒女面上才回這個家，才和她繼續(xù)過日子的。
她以前一直幫老公打理生意，但在發(fā)現(xiàn)老公出軌后，她就離開店出來打工。之后老公也叫過她回去看店，但她因為覺得老公與小三沒斷，就不愿意回去。
后來，老公說生意需要錢周轉(zhuǎn)，讓她去銀行貸款。但她不相信老公已經(jīng)和小三斷干凈了，如果老公不能證明她就堅決不同意。
老公十分惱火，動手打了她。當時她也毫不示弱，要老公第二天就去民政局簽離婚協(xié)議。
后來，即使老公同意債務由自己承擔，并且在離婚協(xié)議上簽了字。但最后關頭，她卻慫了，沒有簽字，理由是債務和朋友勸。
不久后他們又吵架了，吵完之后，他回到舊房子去住了。臨近過年了，老公又回來了，并且叫她去自己家過年，但她不同意。正月初一，老公又叫她跟自己去拜年，她也沒同意。
后來又因為她不肯貸款，老公又提出離婚，還限她三天之內(nèi)把婚離了，并揚言要打她。老公還說離了婚他一人更可以貸到款，不想簽字就算打官司也要離婚。
她沒有作出任何回應，過了十多天，老公又催她離婚，她要求老公把債務撇清她就會離，但他此時不同意了。
從出軌到現(xiàn)在，他把我說得一無是處，我們現(xiàn)在分居沒法溝通，隔閡越來越深。我想知道這樣的婚姻該怎么挽回？
當時，看到她所描述的情況，我感覺千頭萬緒，心中一直有一個很大的疑問：她用了半年的時間，做了這些事情，究竟是想干什么？
因為在我看來，如果她真的想挽回婚姻，那么她采取的很多行為，不但不能幫助她達到這一目的，反而只會加速婚姻的破滅。
首先，當她發(fā)現(xiàn)老公出軌，和很多女人一樣，采取了大鬧的方式，以獲得老公的關注和重視，達到挽回婚姻的目的。
雖然這種做法算不上正確，但如果老公對她還有感情，仍然留戀婚姻中的美好，那么他就會因為自己心中的愧疚，至少愿意對妻子做出補償。
其次，她似乎也選擇堅守底線、亮明態(tài)度、甚至已經(jīng)有了追求獨立的行動，斬釘截鐵離婚的勇氣。
這些做法是有效果的，她老公在一開始簽署離婚協(xié)議的時候，同意承擔所有債務，就是他愿意讓步和補償?shù)捏w現(xiàn)。
可實際上，她表面上張牙舞爪、不可侵犯只是希望丈夫服軟。所以強撐到最關鍵的時刻，她反而猶豫了，以那些無關痛癢的理由搪塞，不肯在離婚協(xié)議上簽名。
她的認知水平還處于混沌未開的狀態(tài)，無法認識和估量到自己的做法可能帶來的后果。
雖然實際上她想挽回婚姻，但卻一次次因為賭氣忽視了老公示好的信號，錯過了修復感情的最佳時機。
現(xiàn)在，她在丈夫逼迫自己離婚最后的關頭，才將求助和咨詢當做最后一根救命稻草。
但面對如此糟糕的關系、緊迫的時間，以及一位陷入思維死角的求助者，她想挽回老公的訴求實現(xiàn)難度很高。
他們的婚姻是怎么走上絕路的呢？是從丈夫出軌的那一刻就注定了嗎？是因為丈夫一意孤行想要離婚嗎？
對現(xiàn)狀感到不滿，在婚姻中覺得不幸福的女人太多太多。很多婚姻不幸福的女人都這樣認為，自己無法擁有美好的婚姻，都是因為丈夫的問題，而自己則是無辜的受害者。
案例中的女人的認識方式，就是典型的受害者思維：
發(fā)現(xiàn)老公出軌了，作為受害者，她一定要鬧、要痛苦、要懲罰他。
和老公在一起，她就要表現(xiàn)出怨恨和仇視。受害者怎么能給加害者好臉色看呢？
老公想讓她貸款、和她一起過年，她當然不會同意。受害者又怎么能加害者和解呢？
一旦陷入這種思維模式，夫妻之間彼此付出、讓愛流動的循環(huán)模式就停止了。感情的源泉枯竭了，婚姻的河流很快就會干涸。
當妻子把自己放在受害者的位置，丈夫的付出、善待的舉動、悔改的表現(xiàn)，就變成了他對自己理所當然的補償。在得到的同時，女人不會有絲毫感恩，甚至還擔心他是逢場作戲、虛情假意。
但如果丈夫在態(tài)度上有一絲的不耐煩，在行為上有一毫的疏忽，她都能輕易地捕捉到，更加堅信了自己受害者的身份。
而她為什么不肯離婚？因為婚姻關系一旦宣告結束，除了生活失去了依托，如果她再過不好，就沒有人能為她的不幸福負責了。
獨自面對慘淡的人生，是她最懼怕看到的真相。
所有遭遇老公出軌的女人都渴望得到共情。在咨詢過程中，咨詢師會通過共情穩(wěn)定她的情緒，走進她的內(nèi)心，獲得她的信任，讓她感受到被支持的力量。
而共情絕對不是盲目的同情。女人當然可以繼續(xù)去怨恨，沉浸在情緒的漩渦，把婚姻不幸福的原因全部歸結于丈夫。
在共情的同時，咨詢師更需要保持中立的立場，用理性的思維幫助求助者理清混亂的局面，發(fā)現(xiàn)自己想要什么，該做什么。
所以從客觀上講，以上案例中的老公雖然犯下了出軌的過錯，在沖突中也有很多過激的言行，但至少他的行為和反應還是有規(guī)律的，目的和做法也是相對一致的：
他明白，雖然婚姻出現(xiàn)危機，但生活還要繼續(xù)。妻子責罵他，他不堪忍受就逃避。妻子提出離婚，他就同意承擔所有債務。看到妻子不想離婚，他也給出臺階下。
然而到最后，他發(fā)現(xiàn)妻子所有的威脅只是手段，所有的強硬只是偽裝，甚至不管自己怎么做，妻子都軟硬不吃。
當他親眼見到當前這段婚姻種種的可能性都被堵上，欠妻子的債永遠償還不清，自己再不可能收到善待，那么就只剩下離婚這一條路。
女人一旦把自己視為受害者，把丈夫當作加害者，夫妻就成為了彼此最大的敵人，婚姻就成為充滿沖突和流血的戰(zhàn)場。
如果跳不出受害者思維，女人就永遠是婚姻里的受害者。而受害者，又怎么可能會幸福呢？
受害者心態(tài)產(chǎn)生的來源，就是不能為自己的選擇負責，而依賴于他人對自己負責。
因為沒有誰有義務給你造就一勞永逸的人生，也沒有完美的環(huán)境能容你一直安逸下去。
但具有受害者心態(tài)的人會始終抱有這樣的幻想，一旦生活出現(xiàn)了變故、發(fā)生了意外，就希望外界做出改變來拯救自己，指望有一個人會為自己的遭遇負責。
沉浸在受害者思維的人不會懂得，真正的寬容并不是因為軟弱，而是自我發(fā)自內(nèi)心的強大。
一個人自我是否強大的重要標志，是敢于直面現(xiàn)實，在認清現(xiàn)實、接受現(xiàn)實之后，為改變當前的局面，成為更好的自己，踏出堅實的每一步。
而如果一個人只會按照自己的意愿，企圖去左右他人和環(huán)境，他一定會發(fā)現(xiàn)，客觀世界并不會因為自己的主觀意志而改變，從而產(chǎn)生無數(shù)怨氣。
但不管你滿意與否、態(tài)度如何，客觀的人和物還會是那樣。所有的不寬容，最終都會反過來指向自己，最終導致自己沒有容身之地。
表面上是寬容了別人，實際上是放過了自己。
以受害者自居的人，會覺得自己始終處于匱乏的狀態(tài)，看不到自己已經(jīng)得到的部分，所以他們永遠都會不滿，永遠都在抱怨。
當他們的注意力停留在已缺失的部分，將抱怨當做排解情緒的良藥，在情緒消散后，他們付出的意愿、改變的行動也就無以為繼。
于是，他們無法建立認定目標、付出努力、得到滿足的良性循環(huán)，而只會在看到失去、產(chǎn)生抱怨、無所作為的惡性循環(huán)中消沉下去。
如果一件事從來都不是我的錯，我就不需要為此負責；如果我不需要為此負責，我始終就是無能為力的受害者。
是的，當你在覺得命運不公、遇人不淑，從而憂傷落寞，顧影自憐，甚至認為這個世界沒救了，男人沒一個好東西的時候，請清醒地罵醒自己：
存有這種想法，其實只是慫的表現(xiàn)。既然感到不滿，那就去改變現(xiàn)實，抱怨本身算不了什么。
