01
上周五，大叔下班坐公交車回家，人不多，但已經(jīng)沒(méi)了座位。
途徑某站，上來(lái)了一對(duì)母子。
那是一位很可愛(ài)的小男孩，大概六七歲的樣子，背著黑色的小書包，嘰嘰喳喳地和媽媽說(shuō)個(gè)不停，看起來(lái)很有活力。
掃了一眼后，大叔我繼續(xù)專心刷手機(jī)……
不一會(huì)兒，就到了每天必經(jīng)的一個(gè)大轉(zhuǎn)彎。
我一只手握著扶手，一只手拿著手機(jī)，享受著身體好像飛出去般的奇妙感覺(jué)。
直到一聲悶響闖入我的世界，緊接而來(lái)的是孩子痛苦的哭聲……
原來(lái)，在轉(zhuǎn)彎時(shí)，這位小男孩沒(méi)有牢牢地抓住媽媽，被車的慣力甩了出去，腦袋碰到了公交車的扶手上，這才哇哇大哭起來(lái)。
媽媽趕忙走過(guò)去，扶住他。
這時(shí)旁邊的一位中年阿姨從座位站了起來(lái)，讓小男孩去坐。媽媽連忙道謝，但小孩子還在大哭不停，好像受了很大委屈。
媽媽對(duì)小男孩語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)到：
“ xx 不哭了，你是小男子漢呀，很堅(jiān)強(qiáng)的，哭會(huì)被叔叔阿姨笑話的，不哭了，乖…… 乖……”。
小男孩好像意識(shí)到了什么，聲音逐漸小去。
看著小男孩的沉默，我也陷入了深思。
在他身上，我仿佛看到了兒時(shí)的自己。
是呀，有多少孩子，從小都從父母和老師那里，得到了這樣的教育：
“哭，是弱者的表現(xiàn)?！?/strong>
—— 脆弱讓我們感到很羞恥，一種軟弱、不夠堅(jiān)強(qiáng)的羞恥，而且害怕別人看到自己的軟弱，看到自己不夠堅(jiān)強(qiáng)。
“一個(gè)足夠強(qiáng)大的人，自己就能把事情做好。”
—— 被這種信念強(qiáng)化后的我們，伴隨脆弱而來(lái)的羞恥感，會(huì)進(jìn)一步演變成：
不敢尋求他人的幫助、不敢麻煩別人，因?yàn)?“求助” 本身，就象征著自己沒(méi)有能力做好一件事，象征著自己的低能。
—— 這種羞恥感還會(huì)讓我們不敢承認(rèn)錯(cuò)誤、不敢先站出來(lái)道歉，因?yàn)槟菢拥男袨楸憩F(xiàn)出了自己的過(guò)失、不完美，表現(xiàn)出了脆弱的一面……
所以遇到問(wèn)題、捅了簍子，第一反應(yīng)便是拿起自我防御的盾牌：“這不是我的錯(cuò) / 這塊不是我負(fù)責(zé)的 / 剛才有 A B C D 等等他人和外界的因素……”
就這樣，
我們終于成為了一個(gè)
有弱點(diǎn)但不敢表達(dá)，
需要幫助但假裝能行，
犯下疏漏卻不給自己留足進(jìn)步空間的
—— 假?gòu)?qiáng)者。
不怕告訴你：大叔我本人，也曾是這樣一個(gè) “假?gòu)?qiáng)者”。
給我?guī)?lái)改變的，是一個(gè)被 TED 官方譽(yù)為 “史上最受歡迎” 之一的演講：《脆弱的力量（The Power of Vulnerability）》。 [1]
這個(gè)演講，徹底顛覆了我對(duì)脆弱的看法。
02
脆弱
讓你與他人建立深層的關(guān)系
這個(gè) TED 演講者 Brené Brown 教授，是美國(guó)休斯頓大學(xué)的一位社會(huì)學(xué)教授，研究脆弱的先驅(qū)人物。
她將脆弱（Vulnerability）定義為：不確定性，風(fēng)險(xiǎn)和情緒表露。[1]
怎么理解呢？
我們的生活到處都充滿著不確定性，不確定自己的訴求是否會(huì)得到回應(yīng)、不確定自己的哭泣是否會(huì)讓人輕視……
這種不確定性讓我們感到焦慮：
害怕別人發(fā)現(xiàn)自己真實(shí)的樣子，害怕他們會(huì)拒絕自己的訴求、害怕他們厭惡自己的哭泣。
所以，向他人表露情緒、呈現(xiàn)脆弱的一面，是存在風(fēng)險(xiǎn)的。
因此，很多人都討厭脆弱，并且不想讓別人看到自己脆弱的一面，選擇將脆弱隱藏起來(lái)：
與伴侶吵架從不先道歉、在朋友面前絕不哭泣、在公司做錯(cuò)事也不承認(rèn)過(guò)失……
然而，隱藏脆弱并沒(méi)有讓我們更加堅(jiān)強(qiáng)快樂(lè)地生活下去。
Brené 教授的 TED 演講（文末附視頻）
Brené Brown 教授曾花費(fèi) 6 年時(shí)間，進(jìn)行了上千次的采訪，收集到了上萬(wàn)個(gè)故事，并對(duì)這些故事進(jìn)行了歸納、總結(jié)、分析。
這些故事里的人可以被分為兩類：一類是有著強(qiáng)烈自我價(jià)值感、歸屬感的人，一類則總是懷疑自己是否足夠好的人。
令 Brené Brown 教授驚奇的是：
對(duì)于那些有著強(qiáng)烈自我價(jià)值感、歸屬感的人，并不是把自己的脆弱隱藏起來(lái)、給他人呈現(xiàn)出完美一面的人，而是那些有勇氣接受脆弱，接受自己的不完美，并敢于主動(dòng)向他人呈現(xiàn)自己內(nèi)心脆弱的人。
例如，在和伴侶吵架后，會(huì)先道歉；傷心難過(guò)時(shí)，會(huì)在朋友面前哭泣訴苦；在公司做錯(cuò)事時(shí)，會(huì)主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任，不怕別人懷疑自己的能力……
正是這種脆弱，幫助他們和別人建立起了更加深層緊密的關(guān)系，進(jìn)而有更強(qiáng)烈的自我價(jià)值感、歸屬感。
你可能會(huì)問(wèn)：“為什么向別人展現(xiàn)自己脆弱的一面，會(huì)加深彼此的關(guān)系呢？”
首先，向他人呈現(xiàn)自己的脆弱，是一種自我表露（self-disclosure），即把關(guān)于自己的信息，如經(jīng)歷、看法、情緒等，坦誠(chéng)地告訴別人。
這種自我表露可以促進(jìn)人與人之間的連接、促進(jìn)人際關(guān)系。 [3]
其次，人們更喜歡真實(shí)的人，而脆弱恰恰是一個(gè)真實(shí)的人最基本的表現(xiàn)。
大家心目中真實(shí)的人不是機(jī)器、不是鋼板、不是鉆石，而是有血有肉，有感情、會(huì)受傷，并非十全十美的人，因?yàn)檫@些人和自己很像，彼此的距離更近。
所以，當(dāng)我們隱藏自己脆弱的一面，心里想著不被人看扁、不被人嘲笑時(shí)，反而會(huì)讓人感到不適，覺(jué)得我們不真實(shí)、不坦誠(chéng)。
也許你會(huì)認(rèn)為自己把脆弱隱藏的很好，別人根本難以發(fā)現(xiàn)。但心理學(xué)相關(guān)研究卻得到了相反的結(jié)果：
別人可以通過(guò)一些線索，自動(dòng)識(shí)別出你是否在表達(dá)真實(shí)的自己。
更重要的是，即使他們并沒(méi)有意識(shí)到你在隱藏自己的脆弱，但他們的身體也會(huì)出現(xiàn)反應(yīng)，例如你在隱藏自己憤怒的情緒時(shí)，他們的血壓會(huì)升高。 [4]
我們來(lái)想象這樣一個(gè)場(chǎng)景：
A：“你看起來(lái)很生氣，發(fā)生什么事情了？”
B：“沒(méi)什么，我挺好的?！?/p>
A：“……”
如果你是 A，你會(huì)不會(huì)發(fā)現(xiàn) B 在說(shuō)謊，你又會(huì)怎么想呢？
“怎么可能沒(méi)什么？只是你不信任我罷了。你不肯向我袒露心扉，根本沒(méi)拿我當(dāng)朋友……”
就這樣，彼此之間的關(guān)系會(huì)變?nèi)酰踔羻适А?/p>
隱藏脆弱可能只會(huì)讓你失去一個(gè)又一個(gè)朋友、一段又一段親密關(guān)系；相反，呈現(xiàn)你的脆弱則會(huì)讓人更愿意接近你。
實(shí)際上，已經(jīng)有大量的心理學(xué)研究證實(shí)，脆弱會(huì)促進(jìn)人們的連接感，加深彼此的關(guān)系。
在親密關(guān)系中，Todd B.Kashdan 等研究者發(fā)現(xiàn)，那些情緒脆弱的人，例如因?yàn)榻箲]而不敢向伴侶表達(dá)自己的負(fù)面情緒，會(huì)損害彼此的關(guān)系；
相反，那些敢于把自己的負(fù)面情緒、自己脆弱的一面，開(kāi)放地向伴侶訴說(shuō)時(shí)，可以有效促進(jìn)彼此的連接、促進(jìn)親密關(guān)系。 [5]
在老板與員工的互動(dòng)中，如果老板可以承認(rèn)自己的不足、展示脆弱的一面（例如，承認(rèn)自己某個(gè)決定導(dǎo)致公司虧損巨大），反而會(huì)讓員工覺(jué)得他更真誠(chéng)。
而且，員工會(huì)認(rèn)為老板對(duì)自己很信任（不信任你，就不會(huì)讓你看見(jiàn)自己受傷了），與此同時(shí)，員工也會(huì)對(duì)老板越來(lái)越信任。
這兩種信任會(huì)產(chǎn)生一種共鳴，都會(huì)使員工做出更多有建設(shè)性的行為、有利于公司的發(fā)展。
更重要的是，在員工回憶老板真誠(chéng)的一面時(shí)，會(huì)激活正面情緒和人際關(guān)系的腦區(qū)。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是老板展示脆弱后，讓員工覺(jué)得老板更加真實(shí)，與自己的距離更近，因而彼此的連接感更強(qiáng)。這樣的員工，也會(huì)越來(lái)越支持老板。 [8]
03
如何充滿勇氣，
主動(dòng)表露自己的脆弱？
第一步：打破 “美麗困境效應(yīng)”
我們之所以不敢向別人呈現(xiàn)自己脆弱的一面，很大原因是害怕別人看到真實(shí)、不完美的自己，進(jìn)而遠(yuǎn)離、拒絕自己。
但你怎么知道別人在看到你的脆弱后，會(huì)怎樣想、又會(huì)怎樣做呢？
受 Brené Brown 關(guān)于脆弱調(diào)查的啟發(fā)，Anna Bruk 等研究者對(duì)別人到底是怎么看待我們脆弱一面的，進(jìn)行了實(shí)驗(yàn)研究。 [2]
在這項(xiàng)研究中，研究者讓參與人員想象一些情景，一部分人想象的情景是向別人展現(xiàn)自己的脆弱，另一部分人想象的則是別人向自己展現(xiàn)他們的脆弱。
例如，喜歡上你的好朋友并先說(shuō) “我愛(ài)你”、在吵架后主動(dòng)向伴侶道歉……
然后，所有的參與人員都需要評(píng)估自己或別人在呈現(xiàn)脆弱時(shí)，表現(xiàn)出的勇氣程度（courage) 和軟弱程度（weakness）。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些想象向別人呈現(xiàn)自己脆弱一面的人，認(rèn)為自己的勇氣程度更低，而軟弱程度更高；
相反，那些想象別人向自己呈現(xiàn)脆弱一面的人，則認(rèn)為他們的勇氣程度更高，而軟弱程度更低。
這說(shuō)明，在向他人呈現(xiàn)自己脆弱一面時(shí)，我們會(huì)高估負(fù)面影響，高估別人會(huì)消極看待我們的脆弱。
而實(shí)際上，當(dāng)別人看到我們表現(xiàn)出脆弱時(shí)，則會(huì)認(rèn)為我們更加有勇氣，這種行為象征著力量，而不是軟弱。
Anna Bruk 團(tuán)隊(duì)將這一發(fā)現(xiàn)稱為 “美麗困境效應(yīng)” （Beautiful Mess Effect）。
當(dāng)然了，你也許會(huì)懷疑，想象的東西靠譜嗎？
別急，我們?cè)賮?lái)看看 Anna Bruk 團(tuán)隊(duì)做的一個(gè)真實(shí)生活情景的研究。
在這個(gè)研究中，一部分參與人員被要求在幾名評(píng)審人面前即興創(chuàng)作一首歌曲，而另一部分參與人員則是作為陪審人看別人即興創(chuàng)作一首歌曲。
當(dāng)眾即興創(chuàng)作一首歌曲被參與人員認(rèn)為是展現(xiàn)自己脆弱的一面，因?yàn)椴⒉簧瞄L(zhǎng)這種行為，相當(dāng)于在暴露自己的弱點(diǎn)。
與剛剛的 “想象研究” 類似，所有參與人員都需要評(píng)估自己或別人在呈現(xiàn)脆弱時(shí)，表現(xiàn)出的勇氣程度和軟弱程度。
你可能已經(jīng)猜到了，結(jié)果與 “想象研究” 相同，這也再次證實(shí)了 “美麗困境效應(yīng)” 的存在：
我們常常會(huì)更加負(fù)面、消極地評(píng)估自己的脆弱、弱點(diǎn)、不完美，而在別人眼中，我們展現(xiàn)出的脆弱卻是有力量的、是特別可取的。
所以，想要有勇氣向他人展現(xiàn)自己脆弱的一面，展現(xiàn)自己的弱點(diǎn)、自己的不完美，首先就應(yīng)該打破這種 “美麗困境”。
意識(shí)到一直以來(lái)，我們都在負(fù)面地高估自己的脆弱所帶來(lái)的影響，而沒(méi)有發(fā)現(xiàn)別人其實(shí)很認(rèn)可這種脆弱的行為。
第二步：從 “容忍脆弱”，到 “收獲勇氣”
雖然你已經(jīng)意識(shí)到了 “美麗困境效應(yīng)” 的存在，但是想立刻向他人呈現(xiàn)自己的脆弱仍然不是一件容易的事情。
Brené Brown 教授在演講中公開(kāi)表示：
“有的人在得知脆弱很重要時(shí)，他們會(huì)放下戒備，欣然接受；而有些人，比如我自己，卻花費(fèi)了一年左右的時(shí)間，才可以勇敢地主動(dòng)表現(xiàn)自己脆弱的一面?！?/p>
但也不必太泄氣，我們可以一步步來(lái)。
William K. Rawlins 曾提出一個(gè) “容忍脆弱” 的模型（如下圖），容忍脆弱程度越高，說(shuō)明越有勇氣來(lái)表現(xiàn)自己的脆弱。 [6]
從這個(gè)模型中你可以看到，當(dāng)你特別想要和別人說(shuō)自己脆弱的一面時(shí)，如考試失敗、被公司辭退…… 可以找個(gè)信任的人。
這種信任可以讓你相信 Ta 不會(huì)看不起你、不會(huì)認(rèn)為你很軟弱，而是不管怎樣，都會(huì)愛(ài)著你、支持你。
這種可以信任的人，會(huì)讓你在 Ta 面前表現(xiàn)出對(duì)脆弱的高度容忍，進(jìn)而可以表露自己的脆弱。
這個(gè)過(guò)程，會(huì)讓你收獲勇氣，收獲與他人之間更深層的連接，促進(jìn)彼此的關(guān)系。
所以，不要著急，慢慢來(lái)。
可以先向信任的人展示自己的脆弱，一點(diǎn)點(diǎn)積累勇氣，然后向更多的人呈現(xiàn)自己的脆弱，與他們建立深層次的關(guān)系，找到屬于你的歸屬感。
寫在最后
大叔覺(jué)得
表達(dá)脆弱不是軟弱
而是勇氣的象征
或許
你也可以接受自己的不完美
卸下你的面具
給想要看見(jiàn)你的人一個(gè)機(jī)會(huì)
Ta 可能并不像你想的那樣
厭惡你的哭泣
反感你的求助
而會(huì)認(rèn)為你很勇敢
你很坦誠(chéng)、很真實(shí)
你很信任 Ta
你們的關(guān)系因此變得深厚
并會(huì)形成一個(gè)良性循環(huán)
因?yàn)槟阍?Ta 面前表露脆弱時(shí)
也給了 Ta 可以在你面前表露脆弱的可能
然后你們都會(huì)發(fā)現(xiàn)：
這樣的人，才是真正的勇士
生命中有這樣的陪伴和支持
真的，太美好了。
最后，大叔為你送上 Brené Brown 教授的 TED 演講，你可以從中了解更多關(guān)于脆弱的內(nèi)容：
- The End -
References / 大叔參考的文獻(xiàn)資料：
[1] Brown, B. (2010, June). The power of vulnerability (TED video).
[2] Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192.
[3] Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological bulletin, 116(3), 457.
[4] Gross, J. J., & Levenson, R. W. (1993). Emotional suppression: physiology, self-report, and expressive behavior. Journal of personality and social psychology, 64(6), 970.
[5] Kashdan, T. B., Volkmann, J. R., Breen, W. E., & Han, S. (2007). Social anxiety and romantic relationships: The costs and benefits of negative emotion expression are context-dependent. Journal of Anxiety Disorders, 21(4), 475-492.
[6] Rawlins, W. K. (1983). Openness as problematic in ongoing friendships: Two conversational dilemmas. Communications Monographs, 50(1), 1-13.
[7] Stenbock-Hult, B., & Sarvim?ki, A. (2011). The meaning of vulnerability to nurses caring for older people. Nursing Ethics, 18(1), 31-41.
[8] Seppala, E. (2014). What bosses gain by being vulnerable. Harvard business review, 11.
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