民小編說(shuō)
當(dāng)您在指責(zé)孩子時(shí)，心里在想些什么？為什么明明是關(guān)心，話說(shuō)出口卻常在批評(píng)？每個(gè)人的內(nèi)心世界都是一座“冰山”，那些真正重要的東西，潛藏在水面之下。
爸爸媽媽，您是否想過(guò)孩子看似“不聽(tīng)話”的行為背后是什么樣的訴求？或者您是否思考過(guò)自己的“冰山”，對(duì)教育中的自己進(jìn)行深入分析？其實(shí)，只要勇敢說(shuō)出內(nèi)心訴求，將冰山翻轉(zhuǎn)，您也可以擁有高質(zhì)量的親子溝通！
普通的對(duì)話，其實(shí)只說(shuō)出內(nèi)心的10％，你真正想說(shuō)的話藏在冰山下，被情緒、被理性壓住，有時(shí)連自己也理不清。
高三成績(jī)很差，爸爸說(shuō)：“我全心全意為了你的教育，你卻拿這個(gè)回報(bào)我？”
工作后，周末臨時(shí)加班，老家媽媽在電話里說(shuō)：“你們都不用回來(lái)看我，沒(méi)關(guān)系?！?/p>
當(dāng)媽媽了，你對(duì)小孩說(shuō)：“寶貝快來(lái)穿衣服，再不穿，我就要生氣了！”
在學(xué)校當(dāng)老師，你對(duì)學(xué)生說(shuō)：“你們兩個(gè)給我過(guò)來(lái)，剛才是誰(shuí)先動(dòng)手的？馬上道歉！”
但其實(shí)說(shuō)話的人內(nèi)心想表達(dá)的是：
．父親對(duì)成績(jī)感到著急，卻幫不上忙。
．母親非常想見(jiàn)到孩子。
．?huà)寢寭?dān)心小孩生病感冒，影響健康。
．老師想趕快處理事情，還有兩分鐘就上課了。
10％的表層對(duì)話慣用負(fù)向語(yǔ)言掩蓋真心話，讓溝通變成不必要的沖突與怨懟。你一直以為，只要小孩愿意聽(tīng)話，只要對(duì)方愿意改，一切溝通就無(wú)礙。但你每天應(yīng)對(duì)的親子問(wèn)題、家庭關(guān)系，就像打地鼠般，相同的問(wèn)題，一再重演。
01
為什么我們不能好好說(shuō)話？
年輕父母立志不再?gòu)?fù)制情緒勒索給孩子，也不想教出看似聽(tīng)話卻沒(méi)想法的小孩，然而當(dāng)孩子表現(xiàn)不如預(yù)期，父母還是忍不住教訓(xùn)；當(dāng)小孩真的不聽(tīng)話，父母又不開(kāi)心；想要小孩做自己，又擔(dān)心他們做自己會(huì)失敗。
薩提亞親密關(guān)系溝通模式認(rèn)為，這是一個(gè)從“聽(tīng)話”到“對(duì)話”的年代。只是人們不懂得對(duì)話，父母過(guò)去應(yīng)對(duì)孩子狀況，慣用的是說(shuō)教、指責(zé)、想要解決問(wèn)題，而不想要關(guān)心孩子怎么了。一個(gè)上課無(wú)法專注的孩子，他是故意想坐不住的，還是不小心？他是怎么認(rèn)識(shí)自己的？沉迷網(wǎng)絡(luò)的孩子內(nèi)心怎么想？他一直打游戲，在學(xué)校、在家庭要付出什么代價(jià)，他怎么看待這些代價(jià)？
有學(xué)者認(rèn)為：“對(duì)話是教養(yǎng)的基礎(chǔ)，但對(duì)話的目的，并非滿足父母或師長(zhǎng)的期待，否則就只是換個(gè)方式，讓孩子聽(tīng)話而已。教養(yǎng)是真誠(chéng)的互動(dòng)，當(dāng)人們真心對(duì)話，事情就變得簡(jiǎn)單許多。”
薩提亞的冰山交互方式，正好能幫助成長(zhǎng)于“聽(tīng)話年代”的父母，先從好好傾聽(tīng)開(kāi)始，重新學(xué)會(huì)對(duì)話的能力，而且是促進(jìn)彼此理解、覺(jué)知責(zé)任的深刻對(duì)話。
02
讀懂孩子的“情緒冰山”
美國(guó)心理專家薩提亞首次將個(gè)人心理咨詢擴(kuò)大到家庭咨詢，她發(fā)展許多創(chuàng)新的概念來(lái)探索人的內(nèi)在世界，如冰山理論、應(yīng)對(duì)姿態(tài)、家庭重塑等等。
人就像一座冰山，人與人相處的行為跟話語(yǔ)，都只是水面上冰山的一角，水面下還有更深的姿態(tài)、感受、觀點(diǎn)、期待、渴望等層面。而父母都有不自覺(jué)的慣用“應(yīng)對(duì)姿態(tài)”，如指責(zé)、討好、超理智跟打岔，當(dāng)父母覺(jué)察自己的姿態(tài)后，才能進(jìn)一步知道姿態(tài)背后的真正的渴望，探索自己的冰山。
比如，當(dāng)孩子答應(yīng)八點(diǎn)洗澡，可時(shí)間過(guò)了還在玩游戲，不同姿態(tài)的父母應(yīng)對(duì)語(yǔ)言也大不相同：
指責(zé)型父母：“講幾遍了，都幾點(diǎn)了還在那兒玩！”
討好型父母：“好了，再玩一下就好啰！”
超理智父母：“要得到人家的相信，就要守信用，你要做到八點(diǎn)就停止玩的約定。”
打岔型父母：“好不好玩？”“玩到第幾關(guān)了？ 我看看。”
03
好奇具有療愈的力量
冰山的對(duì)話，不聚焦在問(wèn)題，卻經(jīng)常意外解決了問(wèn)題，原因是大人讀懂了冰山下的感受跟渴望，接納了感受，彼此有了深刻連結(jié)。孩子的問(wèn)題通常不是行為或口頭上展現(xiàn)的，而需要大人以好奇來(lái)接納感受，開(kāi)始對(duì)話。
中學(xué)女孩小玫上學(xué)后，覺(jué)得自己沒(méi)有目標(biāo)，全班四十九個(gè)同學(xué)，她考四十四名，功課很差。
心理老師跟她確認(rèn)是否想以“功課進(jìn)步”為對(duì)話目標(biāo)？她搖頭說(shuō)不想，“反正考得好不好以后還是要工作”。一般大人可能會(huì)在這里鼓勵(lì)她，要她進(jìn)步。但了解心理學(xué)的老師反而問(wèn)她每天念書(shū)念多久？之后得到一個(gè)有趣的訊息：小玫不想功課好，每天卻讀書(shū)三小時(shí)，只是每天都在走神。
老師：“你喜歡分心嗎？”
小玫：“不喜歡?！?/span>
老師：“你想要不分心嗎？”
小玫：“我做不到。”
老師：“我只問(wèn)你想不想，沒(méi)問(wèn)你做不做得到?！?/p>
小玫：“可是我就做不到?。 ?/p>
老師：“小玫，你是不是怕努力了，還是無(wú)法從四十四名進(jìn)步，所以你干脆不去努力？”
小玫點(diǎn)頭。
其實(shí)，小玫的內(nèi)心想好好努力，但外在表現(xiàn)卻是相反的“不想讀書(shū)”，當(dāng)她的感受跟渴望在對(duì)話中被理解覺(jué)知，她就可以接納失敗，可以給自己機(jī)會(huì)。就這樣，通過(guò)小步小步前進(jìn)，小玫在下一次月考出乎意外的考了二十四名，慢慢重拾自我價(jià)值。
04
深刻對(duì)話需要刻意練習(xí)
深刻對(duì)話需要“刻意練習(xí)”。心理專家提醒家長(zhǎng)們，和孩子在進(jìn)行好奇對(duì)話時(shí)有五不：“不指責(zé)、不命令、不說(shuō)教、不引導(dǎo)到你要的答案，前三句不問(wèn)‘為什么？’跟‘你覺(jué)得呢？’”，一天練習(xí)十句、有來(lái)有往的“乒乓球式”對(duì)話。
而大人得要先安頓自己，才有能力面對(duì)孩子。不然就是每天大人的冰山撞小孩的冰山，絕對(duì)是大災(zāi)難。
薩提亞模式中健康應(yīng)對(duì)情緒的方法是“6A自我交互方式”：覺(jué)知、承認(rèn)、允許、接受、轉(zhuǎn)化、欣賞。當(dāng)我們意識(shí)到自己有情緒時(shí)，停頓下來(lái)，給自己兩分鐘時(shí)間，找一個(gè)小小空間，跟自己專注對(duì)話。
在親子沖突中，家長(zhǎng)要對(duì)自己說(shuō)“我知道你難過(guò)”、“我允許你難過(guò)”、“你做得很好，我很欣賞你”，找到自己遺失的感覺(jué)，而且不因此泛濫渲染，反而能妥善安置情緒。
05
真正的問(wèn)題是“怎么面對(duì)”
老師們?cè)谝欢稳粘５膸熒鷮?duì)話中，也要不斷覺(jué)察自己的情緒翻攪，提醒自己可以有不同選擇，于是他沒(méi)有像過(guò)往慣性的咄咄逼人，在心里退一步，給彼此更多緩沖。
就像以為老師感觸的那樣：“其實(shí)，不是我到底和孩子說(shuō)了什么，而是我怎么說(shuō)。”與孩子的對(duì)話僅僅五分鐘，對(duì)他來(lái)說(shuō)，卻是好幾年的緩慢成長(zhǎng)。
有的家長(zhǎng)在學(xué)會(huì)對(duì)話溝通之后，才覺(jué)察到自己原來(lái)是個(gè)急躁、沒(méi)耐心的媽媽。每天她回家面對(duì)孩子，就不自覺(jué)催促：“在做什么？動(dòng)作快！為什么在那里浪費(fèi)時(shí)間！”小孩在看書(shū)，她就說(shuō)快去寫功課，他們寫功課就叫他們?nèi)ハ丛?，小孩漸漸也失去專注力。
她說(shuō)：“其實(shí)是我自己在一個(gè)很浮躁的情緒里，‘我為你們犧牲，我就要去勒索一點(diǎn)東西當(dāng)作回報(bào)，’這個(gè)關(guān)系不平等，情緒落差就會(huì)很大。當(dāng)我們自己不平靜的時(shí)候，面對(duì)人事物都是不平靜的。其實(shí)對(duì)話不是對(duì)別人，而是對(duì)自己?！?/p>
06
即使只做一點(diǎn)點(diǎn)，還是有效
深刻對(duì)話其實(shí)并不玄，因?yàn)椤昂闷妗睍?huì)引導(dǎo)孩子看見(jiàn)問(wèn)題，覺(jué)察到自己如何面對(duì)問(wèn)題，逐漸意識(shí)到自己的責(zé)任，有所選擇。“放棄解決問(wèn)題”的觀點(diǎn)看起來(lái)是無(wú)效教養(yǎng)指南，但反而讓孩子覺(jué)知自己的責(zé)任，并且感到被尊重、有自主。
還是擔(dān)心自己做不到嗎？薩提亞女士曾說(shuō)過(guò)一段溫暖的話：“我們相信，每個(gè)父母都在他所知所能的范圍內(nèi)，盡力做到最好了?！奔词刮覀儾煌昝?、可能會(huì)犯錯(cuò)、可能做不到學(xué)者專家所建議的好方法，但至少我們都會(huì)盡力去做，這樣就值得接納自己，并欣賞自己了。
從今起，好好說(shuō)話，不再讓真愛(ài)漏接。
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