本文作者：常州子觀心理工作室 心理咨詢師姚建華
稍稍盤點了一下我工作過的婚姻案例，整理出婚姻里比較容易引發(fā)不和諧的幾點因素，僅供大家參考：
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ONE
我把我的最愛送給你，你卻嗤之以鼻。
記得有一句廣告語是：“愛TA，就給TA最好的！”，這可能是所有人心底對愛人最浪漫的承諾！
然而，“最好的”是什么？是“誰”認為的“最好的”？
我們常常的做法是：把“我”認為最好的捧到TA面前，希望TA接受。
我經(jīng)常用一個這樣的比喻來描述那個場景：先生最愛吃蘋果，而太太最愛吃桔子，先生總是將自己最愛的蘋果捧到太太面前，等著看太太如自己一樣享受蘋果的美味，心滿意足地嬌嗔一句“老公，你真好！”； 而太太總是將自己最愛的桔子捧到先生面前，等著看先生如自己一樣享受桔子的美味，心滿意足地夸贊一句“老婆，你真好！”！
然而，我們知道的，事實總是事與愿違，很多時候，我們捧出的真心總是被對方當作“驢肝肺”，或被嗤之以鼻，或被“踐踏”一地。
一部分人可能會停下來反思：問題出在哪里？然后得到答案：給TA蘋果是我的需要，不是TA的需要，所以我收回蘋果，換成TA最愛的桔子。
但還有一部分人可能終其一生都在糾纏、沖突。
“以己度人”是最原始的思維方式，而“以人度人”才是更“高級”的思維方式！
所以，還是嘗試做個更“高級”的人吧！
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TWO
愛上的，不過是“夢中情人”。
咨詢室里，每當聽完夫妻的相互“控告”之后，我都會問兩個人這樣的問題：
“結(jié)婚前TA也這樣嗎？當初是什么讓你決定嫁給他/娶她？”
被回答最多的答案是：
“當時看TA······，就覺得結(jié)婚后TA應該會······但是沒想到······”
“結(jié)婚前TA確實有點······，但我想著，結(jié)婚之后我會讓TA慢慢改的······”
我想有很多人都是帶著這樣對對方的“幻想”，以及對自己的自信走進婚姻的。
我們很容易將自己理想中的那個TA的樣子，不由自主地投注到另一半的身上，比如你希望她溫柔賢惠，可能就很容易忽略她個性的一面；比如你希望他強大有擔當，可能就很容易忽略他強勢控制的一面······
或者，你偶爾看到了她的個性、他的強勢，但可能因為這個人太接近你理想中的那個TA，所以你會告訴自己說：這一點點不滿意沒有關系的，等結(jié)婚之后我會讓TA慢慢改過來就好！
所以，自始至終，你眼中看到的只是你自己心中的那個“理想伴侶”，而并非眼前這個真實的人！
所以你就會有很多關于“改造”TA的計劃，而這個“改造”傳遞給對方的訊息是：你在嫌棄（/指責/抱怨）我不夠好！出于本能的自我保護，TA會“奮起反抗”，拒絕你，甚至攻擊你！——沖突就是這樣產(chǎn)生的。
所以，愛TA，如TA所是！而非你所想！
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THREE
愛我，就應該：我不說，你都懂！
記得小時候看瓊瑤阿姨的書，男女主角的愛情美到讓人心都要融化，尤其是他們的“心有靈犀”，無需語言，一個眼神、一個動作，甚至什么都不做，對方就懂了，然后主動送來······
長大后才知道“故事都是騙人的”。
當然，也不全是騙人的，在某些時刻，比如熱戀時、激情時、應酬晚宴時等，彼此一個眼神、一句話、一個動作，就能相互心領神會，配合默契，但在一年三百六十五天柴米油鹽醬醋茶中，要做到時時刻刻都有這樣的默契，恐怕難度系數(shù)太高！
在咨詢室里，經(jīng)常會聽到太太說：
“我都生氣（/傷心）得不得了了，結(jié)果他（先生）還在電腦前玩自己的游戲，都不知道過來安慰安慰我！”
先生很委屈：
“你不說，我哪里知道？”
太太更生氣：
“要我說出來你才知道，說明你現(xiàn)在一點都不關心我了！”
“我不說，你都懂！”應該是人們渴望的最浪漫的、最高的愛情境界吧！
這總讓我想到母嬰關系。
胎兒在母親的子宮里時，沒有語言、沒有眼神、沒有動作，但是TA的饑餓、口渴等訊息，媽媽都能接收到，因為他們之間有一條信息通道：臍帶。嬰兒出生后，不會說、不會使眼色、不會做手勢，但媽媽知道TA餓了、渴了、尿了、要抱抱了，因為“媽媽”這個身份的本能：忘我養(yǎng)育（有研究表明，女人生產(chǎn)后的3~6個月里，出于母親的本能，往往會將百分百的精力都投入到孩子的養(yǎng)育中，甚至完全忘記自身的需求）。
這個世界上，大概再沒有一種關系可以像母嬰關系那樣，讓兩個人如此親密和默契了。
或許，我們對愛情最高境界的渴望，只不過是無意識里想要回到母嬰關系里、想要做回“寶寶”的退行愿望吧！
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FOUR
明明相愛，卻總是互相傷害。
每個人都會說話，但真的不是每個人都會表達自己。
比如，有一對來咨詢室的夫妻，先生非常厲害，知名企業(yè)高管，他本人非常自律，喜歡井井有條的生活，而太太就比較隨性，沒那么有條理，先生一再對太太提出要求：請把家務做得好一點，比如鞋子擦干凈擺放整齊、衣服隨時收進衣柜掛好等，太太很配合，非常努力地按照先生的要求去做，但每次先生進到家門第一句話就是：
“你那個***還沒收拾好······”
久而久之，太太連努力的動力都沒有了，索性放棄。
我問這位先生：“你覺得你的太太這些年有變化嗎？”
先生脫口而出：“當然有，變化不是一點點！而且我知道她很努力很辛苦，她本身是非常隨意的一個人，為了配合我，她一直在改變自己！”
我又問：“那么，你猜猜看你的太太知道你了解她的付出和辛苦嗎？”
他愣了一下，笑笑說：“我知道我應該夸夸她，也很想感謝她，但我說不出來那些話，話從嘴里出去就都變成了‘挑刺’和更多的要求······”
我理解這位先生，他不僅是對太太，他自小到大對自己都是嚴苛的，所以，他不是不想，只是不習慣（/不會）對親密關系人表達贊美和感謝！
如以上這位先生，每個人都有自己的一套“表達習慣”：
明明是想要求安慰，話說出口卻變成了指責和抱怨；
明明是想表達“我想你了”，結(jié)果話出口卻變成了“你死哪兒去了？！”
明明是想要說“我現(xiàn)在很煩，請讓我一個人呆會兒”，結(jié)果說出口就變成了“你少來煩我！”
明明是想要說“我害怕你不理我了”，說出來的卻是“你走吧走吧，走了就永遠別再回來！”
······
正面、簡潔、直接表達自己，需要勇氣！
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FIVE
我這么痛苦/生氣，都是你害的！
曾經(jīng)有一段時間，我對我先生特別不滿，他的每一個行為、每一句話、甚至一個表情，都會激起我的憤怒！因此我不斷挑起“戰(zhàn)爭”，但同時我知道，一定是我自己哪里出了問題。
我開始坐下來梳理，我問自己：
“那個憤怒是什么？”
“是他！”
“他說了什么、做了什么，讓你憤怒？”
“呃，他好像也沒做什么特別的事情······只是我看他不順眼······”
“是什么讓你看他不順眼？不順眼的背后有什么話想要說？”
“如果他能幫我做***，我就可以······”
幾年前，我給自己定了一些目標，眼看最后的期限就要到了，而我離目標還很遠，所以特別焦慮，幾乎是處于本能（或者說是我無意識的歸因習慣），我把責任拋給了先生，那個潛臺詞是：如果你能幫我做一些事情，我就可以達成目標，我之所以沒有達成目標，你應該負全責！
哦，天啦，多么無理的強盜邏輯！
近年來，一些心理學者提出的“受害者心理”，就是這種狀態(tài)吧：
我沒有安全感，沒有自信心——都是父母害的！
我日子過得這么緊巴——都怪老公無能！
我脾氣暴躁——都是因為老公沒出息、孩子不聽話！
我事業(yè)不成功——都是因為我沒有一個賢內(nèi)助！
······
看，我的一切糟糕的、負面的部分，都跟我沒關系！都是TA害的！
然而事情的真相是：我的人生，除了我自己，誰也無法為我負責！即使是親密的枕邊人，也無法扛起我的前程、我的喜怒哀樂往前奔！
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SIX
都怪你！都怪你！
出了事兒，相互指責，是我在咨詢室里見到的最多的夫妻沖突的原因。
孩子不愿意上學了，先生會說：“都是TA媽慣的！”
太太則會說：“都是怪TA爸，對孩子不管不問！”
婆媳關系出問題，太太會說：“都是因為他，每次都向著他媽！”
而先生會說：“都是她太較真兒，不懂包容老人！”
婚姻亮了紅燈，先生會說：“她太不講理，任誰也受不了！”
太太會說：“他這樣不負責任的男人，當初就不應該結(jié)婚！”
如果站在心理的角度去看這些指責，每一個人都很容易被理解：承認自己做錯了、自己能力不足、自己有陰暗的部分，是需要巨大的勇氣的，而且還會痛，那就像是自己給自己一棒，甚至一刀，很難下手；但如果這一棒或這一刀是給別人的，那就相對容易多了！
然而，也有一部分人不給對方“捅刀子”，但會不斷“捅”自己！正如那句歌詞“把所有問題，都自己扛”，但是扛著扛著，可能會發(fā)現(xiàn)，先生/太太離自己越來越遠！
無論是責怪別人，或責怪自己，這種“出了事兒，各自為營”的態(tài)度，都不是夫妻該有的品質(zhì)。
出了事兒，一起商量，一起解決問題，才是夫妻的正確打開方式。
孩子不愿意上學了，兩個人坐下來一起討論一下：是什么讓孩子不愿意上學？我們做些什么可以幫助到孩子？
婆媳有沖突了，兩個人坐下來商量一下：我們怎么做，可以避免以后再發(fā)生類似的沖突？
婚姻走不下去了，兩個人坐下來看看：我們的婚姻怎么了？問題出在哪里？我們做怎樣的調(diào)整可以繼續(xù)走下去？
這樣，是不是感覺更有希望、更有力量呢？！
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SEVEN
他/她已登上山頂，你還在山腳欣賞風景。
那天在咨詢室里，聽到一位太太跟先生說：
“老公，你跑得太快，我跟不上，你能不能等等我？”（他們討論的不是走路或跑步的速度，是個人的發(fā)展與成長。）
當時心“?！钡匾宦暠慌隽艘幌拢汉妹篮门谋磉_！
這是一位非常會表達的太太。
這讓我想起另一對夫妻。
太太非常能干，婚后幾年，事業(yè)做得風聲水起，而先生則沒有太多變化，和結(jié)婚前一樣，上上班、喝喝茶、養(yǎng)養(yǎng)龜，太太想要先生陪著一起前進，而先生卻說“你當初不就看重我的與世無爭嘛”！
爬上山頂?shù)牟灰欢ㄓ卸唷案呒墶?，而在山腳下欣賞風景的不一定就“窩囊”，但如果固守著婚姻之初，看不到對方的變化、聽不見對方的邀請，婚姻就很容易亮紅燈。
那位非常會表達的太太，拼盡全力也不一定能跟得上先生的步子，但她會讓先生懂得她的心“我要跟你在一起，全力以赴！”
面對這樣的太太，猜猜看先生會怎樣？
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結(jié)語：
婚姻是修行的學堂，原本就充滿“坑洼”，只要不在“坑”里一躺不起，踩著踩著，終歸成就圓滿的人生！
