第三講 拒絕的學(xué)問
家長(zhǎng)朋友，假定發(fā)生下述情況，你會(huì)怎么做？你的孩子在傍晚放學(xué)的時(shí)候，突然一個(gè)電話打回家，說是自行車的鑰匙丟了，讓你把家里的備用鑰匙送去。我想，絕大多數(shù)的家長(zhǎng)都會(huì)毫不猶豫地找出鑰匙送到學(xué)校去的。然而，你這樣做表面上看起來是愛孩子，實(shí)際上卻失去了一次教育孩子的機(jī)會(huì)，特別是造就孩子良好品質(zhì)、良好意志的機(jī)會(huì)。事實(shí)上，你這次給他送鑰匙了，下次可能要讓你送課本、送雨傘，甚至送書包。今天丟了鑰匙，父母會(huì)立馬送來，明天忘了課本，當(dāng)然會(huì)想到叫父母送。有人會(huì)幫助解決，憂慮就沒有了，就不用想法子，不用費(fèi)力。這樣，孩子能留下印象、能吸取教訓(xùn)嗎？所以不少孩子丟三拉四的情況經(jīng)常發(fā)生，其原因正在這里。你為孩子及時(shí)送上了鑰匙，也就是助長(zhǎng)了孩子壞習(xí)慣的養(yǎng)成，同時(shí)也是剝奪了孩子自己開動(dòng)腦筋尋求解決方法的權(quán)利，促成孩子依賴性的養(yǎng)成?，F(xiàn)在的孩子自理能力差，獨(dú)立意識(shí)弱，正是家長(zhǎng)少給孩子鍛煉造成的。
所以，我要對(duì)家長(zhǎng)朋友們說：對(duì)待孩子，要學(xué)會(huì)拒絕。當(dāng)你的孩子無論在學(xué)習(xí)上、還是生活上遇到困難或挫折向你求援時(shí)，你要告訴孩子：自己想辦法去戰(zhàn)勝。這正如小孩子跌倒了，應(yīng)該讓他自己爬起來一樣。如果大人總是忙著去扶小孩，小孩每次跌倒就都會(huì)哭鬧不休，而且會(huì)經(jīng)常跌倒。給孩子自己克服困難、戰(zhàn)勝挫折的機(jī)會(huì)，這可以練就孩子堅(jiān)強(qiáng)的意志和驚人的勇氣，而且對(duì)孩子今后的學(xué)習(xí)、工作都會(huì)產(chǎn)生巨大的影響。要知道，其實(shí)有許多事情，你的孩子是能夠做到的或者經(jīng)過努力是能夠做到的。
孩子們常常對(duì)父母作一些無理的要求,說他們的要求是多么普遍化，如：“別人都已經(jīng)有了一整套的奧特曼！”或者說他們的要求只不過是為了平等，如：“大人可以，小孩子為什么就不可以呢？”；他們也會(huì)動(dòng)之以情來軟化你，如：“好啦！我的好爸爸，以后我一定會(huì)更乖的！”或者以“就這一次”來要求你法外開恩……這時(shí)做父母的必須迅速明辨是非，當(dāng)確定小孩的要求確實(shí)是無理的，而且也沒有其它因素必須網(wǎng)開一面時(shí)，你一定要態(tài)度堅(jiān)定的拒絕。這樣做絕不是無情，親子之間當(dāng)“理”字不存在時(shí)，這個(gè)情就變調(diào)為一味地遷就、滿足孩子的溺愛。變成小孩更無理的幫兇。溺愛，不是真愛，是披著“愛”的外衣的“害”。
假如只是一味溺愛，事事順孩子的意，孩子以為你會(huì)無限地滿足他的任何要求，就算孩子們得到了他們想要的，他們也還不滿足。因?yàn)橛菬o止境的。你也就成了孩子的“欲望滿足器”。一個(gè)故事說，一天半夜兒子突然要吃餅干，碰巧家里的餅干罐空了，父親只好騎著自行車出去買，好不容易買來后，孩子看了剛買來的餅干大哭，原來父親買來的是方的，而他要圓的。
對(duì)小孩有求必應(yīng)還剝奪了他們學(xué)習(xí)克制、忍耐、服從，學(xué)習(xí)明辨是非和自我反省的機(jī)會(huì)，徒然助長(zhǎng)了沖動(dòng)、驕縱、自大與貪婪。更重要的，他會(huì)變得很自我中心，沒辦法建立良好的人際關(guān)系，他的行為標(biāo)準(zhǔn)、人生觀、價(jià)值觀也會(huì)扭曲。在過分溺愛的環(huán)境中成長(zhǎng)的孩子，當(dāng)他成人后，性格會(huì)變得有缺陷，一旦被人冷落，就會(huì)變得絕望、消極、抑郁，達(dá)不到要求會(huì)不擇手段。
“新倚，吃飯了。”
“今天吃什么?”
“牛肉燉土豆，還有炒芹菜。”
“媽媽，我要出去吃肯德雞。”新倚大叫。
“為什么?”
“我不喜歡吃你做的炒芹菜。我現(xiàn)在就要去，走啊，快點(diǎn)。”
“不行，新倚，我太累了。明天再去吧。”
“現(xiàn)在就去!”孩子跺起腳來。
“新倚，我今天干的事太多了。我剛打掃了房間，又做了飯，實(shí)在太累了。以后有機(jī)會(huì)再去吃肯德雞，不行嗎?”
“我現(xiàn)在就要去，現(xiàn)在!”媽媽繼續(xù)請(qǐng)求新倚，新倚根本不聽。接著又哭又叫又鬧。最后媽媽屈服了，帶他去街上吃肯德雞。
這種在進(jìn)餐的問題上的爭(zhēng)執(zhí)大概是司空常見的。例如，在家中母親精心地準(zhǔn)備了晚餐，孩子卻提出要吃另一種食物。這里面不僅是一個(gè)進(jìn)餐的問題，也經(jīng)常是孩子與父母進(jìn)行的權(quán)利斗爭(zhēng)。孩子很懂得父母對(duì)他飲食的關(guān)心，因此有了操縱父母的砝碼。他們?cè)谶@一點(diǎn)上是有眼光的，父母不忍心孩子忍饑挨餓、缺乏營(yíng)養(yǎng)，往往屈從于孩子的要求，或者另備食物，或者帶著孩子去買他愛吃的食品，事實(shí)上，孩子一兩頓不吃飯，對(duì)他的健康并無太大影響。如果一味滿足他的要求，反而容易養(yǎng)成他偏食的習(xí)慣。有了這次勝利的經(jīng)驗(yàn)，孩子受到鼓舞，認(rèn)為可以用他的意愿來控制媽媽， 而且他還會(huì)認(rèn)為你可能有些怕他，所以他想怎樣就怎樣，甚至脾氣到來時(shí)打媽媽幾拳。媽媽這樣做的結(jié)果不但犧牲了自己應(yīng)享有的權(quán)利，也腐蝕了新倚成長(zhǎng)的根基，導(dǎo)致他以自我為中心，自私、無理、想干什么就干什么，不懂得與他人合作為他將來的生活埋下了隱患。
現(xiàn)在，心理學(xué)家、教育學(xué)家以及家長(zhǎng)們都意識(shí)到是該停止這種瘋狂之舉的時(shí)候了。美國(guó)斯坦福大學(xué)研究青少年問題的威廉·達(dá)蒙說：“嬌慣的危險(xiǎn)在于會(huì)產(chǎn)生自我中心和自我關(guān)注。這是導(dǎo)致心理疾病的誘因。你會(huì)坐在那里焦慮，而不是想方設(shè)法改變這個(gè)世界。”
古希臘哲學(xué)家畢達(dá)哥拉斯說過：說最短、最老的字——“好”或“不”，都需要最慎重的考慮。拒絕孩子的一些不合理要求，實(shí)在是愛孩子的具體表現(xiàn)。我們對(duì)待孩子提出的要求，決不能不加思索地去滿足。不會(huì)拒絕孩子要求的家長(zhǎng)，決不是成功的家長(zhǎng)。記得一名全國(guó)十佳少年的母親在談到她的成功家教經(jīng)驗(yàn)時(shí)說了這樣一件事：女兒有一次演出忘了帶服裝，打電話來叫母親送去，母親讓她自己回家取，女兒說演出馬上輪到她了，來不及了。母親說可以先把節(jié)目換一換。女兒終于自己回家來取。也許更讓你感到不理解的是這位母親這一天正好沒事在家休息。然而，就是因?yàn)檫@位母親下得了“狠心”，會(huì)拒絕孩子，所以把女兒培養(yǎng)得那么出色。
一、以下是難以說“不”的幾種原因：
第一、擔(dān)心失去孩子的愛 有些家長(zhǎng)不忍心說“不”，生怕失去孩子的愛，星期天一家人去公園玩，小孩子坐在鋪開的塑料布上，大聲叫著：“你們誰也不許坐！”大人們于是都很聽話地站在一邊，還一個(gè)勁地給孩子遞好吃的東西。過了一會(huì)兒，孩子嚷著要媽媽給她當(dāng)馬騎，瘦小的媽媽就乖乖地趴下來給孩子當(dāng)馬騎，累得這位媽媽滿頭大汗、氣喘吁吁。現(xiàn)代孩子的驕矜與專橫已不僅僅是一個(gè)家庭問題，而是一個(gè)實(shí)實(shí)在在的社會(huì)問題。很顯然，現(xiàn)代“小皇帝”“小公主”的驕橫是家長(zhǎng)過分的溺愛、過分的嬌寵所致———不論孩子的要求是否合理，只要合孩子的意，做家長(zhǎng)的都應(yīng)允。一句話，是家長(zhǎng)們的無原則、遷就忍讓、不加任何約束，人為地造就了一批“小霸王”。家長(zhǎng)對(duì)孩子的無理要求說“不”很難，但是為了孩子的健康成長(zhǎng)，家長(zhǎng)必須學(xué)會(huì)說“不”。俗話說得好：“玉不琢，不成器。”要知道，妥善的拒絕也是一種愛。從某種意義來說，拒絕也許是一種更高層次、更負(fù)責(zé)任的愛。母愛是世界上最無私的愛，但母愛所帶來的危害也往往正是因?yàn)檫@“無私”。母親像大地一樣默默付出，不求回報(bào)，其精神固然高尚，但若一不小心，也可能“愛你成了害你”，培養(yǎng)出一些白眼狼來。一個(gè)并不富裕的家庭，辛辛苦苦供養(yǎng)兒子上研究生，什么要求都滿足他，自己吃咸菜饅頭，卻給兒子買筆記本、高檔西裝。平時(shí)家里有個(gè)什么事，卻從來不肯麻煩兒子，連父親得了重病都因?yàn)榕聝鹤拥⒄`學(xué)習(xí)沒告訴他。后來兒子畢業(yè)了掙了錢，當(dāng)他母親問他要錢給父親治病時(shí)，他卻以還要結(jié)婚買房子一大堆冠冕堂皇的理由拒絕了。其實(shí)正是父母無條件的滿足造成了孩子的這種沒有責(zé)任心的結(jié)果。
第二、愛子心切 對(duì)孩子真正的愛，并不體現(xiàn)在給其一時(shí)的快樂和嬌寵順從，而是體現(xiàn)在其他一些更重要的事情上，比如，給孩子終身受用的知識(shí)、立足社會(huì)的本領(lǐng)、良好的個(gè)性、勤奮工作的價(jià)值觀、延遲滿足的能力、面對(duì)挫折的堅(jiān)忍、誠(chéng)實(shí)以及同情心等。要知道，假如你今天不去拒絕他的不合理要求，明天就會(huì)有更多的人拒絕他。“不，不，我就不吃飯，不買那輛車我就不吃！”爸爸媽媽已經(jīng)哄勸晨晨多時(shí)，晨晨仍是這么執(zhí)拗地堅(jiān)持著。晨晨常常用“絕食”的方式向爸爸媽媽要東西，他的“拗”勁上來，想干什么就得干什么。他提出的要求，你非得滿足不可，否則又哭又叫，甚至滿地打滾，叫你氣炸了肺，他仍是我行我素地堅(jiān)持到底。像晨晨這樣任性的孩子，生活中并不少見。大多數(shù)孩子的任性是由于家長(zhǎng)對(duì)其百依百順的溺愛造成的。家長(zhǎng)無原則地遷就孩子，久而久之，就形成了孩子以自我為中心的心理——“我想要什么、做什么，你們就答應(yīng)我”，所以孩子在家里成了頤指氣使的“小皇帝”，稍不順心，就發(fā)脾氣、哭鬧、摔東西，甚至不吃飯。這時(shí)做家長(zhǎng)的往往心軟，不得不滿足孩子的要求，如此反復(fù)多次，贏家每次都是孩子，于是他就學(xué)會(huì)了用任性來要挾父母，滿足他的種種不合理要求。任性的孩子，為所欲為，完全沒有自我控制能力，不能忍受外來的任何約束，生活中他們常會(huì)碰釘子、遭遇挫折。晨晨不喜歡上幼兒園，在幼兒園他想獨(dú)占玩具，小朋友們可不答應(yīng)，晨晨氣得哭鬧乃至撒潑都無濟(jì)于事，小朋友們才不會(huì)順著他呢。晨晨越來越不合群，喜歡獨(dú)處，他時(shí)而憂郁，時(shí)而狂躁，總愛發(fā)火?？磥砣涡越o孩子的身心健康都會(huì)帶來不良影響。
第三、補(bǔ)償心理 習(xí)慣聽到“不”的父母不愿說“不”，現(xiàn)今的父母，他們自己是在勤儉和自我犧牲的價(jià)值觀影響下長(zhǎng)大的。他們和自己的父母一輩有著明顯代溝，所以他們發(fā)誓要和他們自己的子女形成一種更親密的關(guān)系，自己小時(shí)侯沒有得到的東西一定讓孩子得到，不讓孩子受委屈。如果孩子們沖他們生氣，他們會(huì)倍感內(nèi)疚。根據(jù)一項(xiàng)市場(chǎng)研究，我國(guó)家庭每年用于3～12歲孩子在娛樂、圖書以及日常方面的開銷是138億元。這比1997年的統(tǒng)計(jì)多出了36億美元。就連一些力不從心的低收入家庭也千方百計(jì)滿足孩子們的需求。32歲的李亞靠著自己的微薄收入養(yǎng)育著她的女兒。孩子們向她要昂貴的禮物，理由無一例外是“別的小孩都有”。李亞說：“我不斷告訴他們我的工資只有那么多，但我不忍看他們失望的眼神。” 不用說父母以有限的時(shí)間、精力和財(cái)力滿足孩子無休止的欲望幾乎是不可能的，即使父母能夠做到，也應(yīng)適可而止。過于遷就孩子，勢(shì)必會(huì)給他的成長(zhǎng)與發(fā)展帶來麻煩。所以，對(duì)于孩子的不合理要求，必須學(xué)會(huì)拒絕。父母?jìng)儾粦?yīng)該把自己的期望投射到孩子身上，他們只要做出很好的表率就可以了。而今，有些清醒的父母?jìng)冮_始認(rèn)識(shí)到“最大限度地滿足孩子”的害處，理直氣壯地拒絕孩子的無理要求而不必感到內(nèi)疚。
第四、怕丟人 “當(dāng)孩子哭著要東西時(shí)，父母應(yīng)該怎么辦？是給還是不給？”曾在好幾本育兒類的雜志上看到過過這個(gè)問題。的確，這個(gè)問題在現(xiàn)實(shí)生活中也存在著，而且家長(zhǎng)也長(zhǎng)會(huì)碰到。由此，我也問過幾位家長(zhǎng)，答案幾乎是一樣的：盡量滿足，免得孩子哭鬧、丟人現(xiàn)眼。
那么，家長(zhǎng)的這種做法是否正確呢？從家長(zhǎng)的角度分析：現(xiàn)在就一個(gè)寶貝，以前自己過慣了苦日子，現(xiàn)在生活條件好了，能滿足孩子的就盡量滿足，自己以前的不足就在孩子身上補(bǔ)償吧！寧愿苦自己也不能虧待了孩子。沒錯(cuò)，大人有這樣的想法是出于對(duì)孩子的愛，可孩子會(huì)怎么樣呢？有一位家長(zhǎng)曾告訴我這樣一件事：有一次她的孩子病了，說話的聲音也變得非常的柔弱。掛好點(diǎn)滴后回家時(shí)路過超市，吵著一定要進(jìn)去。進(jìn)去以后，他挑了玩具、還買了好幾種零食?？筛跺X時(shí)，因?yàn)橹案兜袅怂庂M(fèi)，現(xiàn)在已沒有足夠的錢付費(fèi)了。她就和孩子商量能否少買一樣玩具或是零食。孩子沒有回答，眼淚開始大顆大顆的滾出來，然后哇哇大哭。一直到家還在念著被媽媽放回去的玩具，不依不饒，一定要買回來。做母親的因?yàn)樾奶酆⒆?，就趕回去買了回來，孩子總算破涕為笑?？墒牵瑥拇艘院?，只要是他想要的，就一定要得到，否則，就哭的讓你不得不答應(yīng)他的要求。長(zhǎng)此下去，會(huì)是一個(gè)怎樣的后果是很清楚的。我想，愛孩子就要有原則，遷就孩子不是真正的愛，而是害。面對(duì)孩子起初的不合理的要求，就一定要堅(jiān)持用愛的原則，愛的理由加以拒絕。如果你一看見他流淚就給他東西，就等于鼓勵(lì)他哭泣。
許多家長(zhǎng)只知道盡自己的力量滿足孩子物質(zhì)上的需求。孰不知無論大人還是小孩，物質(zhì)的欲望是無限的，一旦養(yǎng)成了貪得無厭習(xí)慣，就會(huì)失去許多寶貴的品德。我的孩子今年五歲了，和其他小朋友一樣，進(jìn)了超市就呆在玩具面前不走了，在孩子的懇求下也買過幾次，可是后來只要走到玩具面前就要買，而且都是些讓人無法接受的高檔玩具。我心一橫：無論如何決不答應(yīng)孩子的這些過分要求。在孩子的哭聲中我走向別的地方。從那以后，孩子再向我提出什么要求時(shí)總是先商量，如果我不同意的話他也只是說一說沒買的理由，再也沒有哭鬧了。我暗自高興：沒有適當(dāng)?shù)木芙^怎能讓他懂道理？他終于知道不是所有的要求都會(huì)被滿足的，也許這就是一種挫折教育吧。我覺得，作為父母來說更應(yīng)該注重的是孩子品德教育。因?yàn)轲I一次不要緊，一個(gè)小的要求沒有滿足也不要緊，如果沒有認(rèn)真進(jìn)行家庭品德教育，做出一件壞事來，后果就嚴(yán)重了。不要怕在大庭廣眾之下感到難堪，要知道維持“和平”的代價(jià)是昂貴的。這會(huì)導(dǎo)致孩子學(xué)會(huì)小題大做。
在公共場(chǎng)所，比如說在商店，孩子想要什么不給他買時(shí)，他坐地耍賴、打滾哭鬧，這往往會(huì)令你尷尬。這時(shí)你千萬別心軟，立刻把孩子帶離商店，告訴他，你必須克制自己，不許任性，否則就帶你回家。如果孩子真的不聽話，還是任性折騰的話，那就帶他回家。讓孩子感到，任性這種行為并不能讓他得到他想要的東西別想用任性來控制別人。
第五、負(fù)疚感。很多家長(zhǎng)由于一些特殊的原因比如，覺得自己因?yàn)楣ぷ鞫鵁o法更多地陪伴孩子，一些單親家庭，父母覺得對(duì)不住孩子，孩子難產(chǎn)、早產(chǎn)造成殘疾等，所以應(yīng)該用滿足孩子的要求來彌補(bǔ)，由此養(yǎng)成了孩子胡亂要東西的壞習(xí)慣。
第六、換取片刻安寧 今天的父母工作的時(shí)間長(zhǎng)工作壓力大，在勞累了一周之后，他們傾向于花錢買禮物以換取平靜，他們不想引起家庭沖突，不愿聽孩子的哭鬧。不過這些父母把縱容和愛混淆起來了。孩子正是摸透了家長(zhǎng)的這種心理，才無限制的提要求的。實(shí)在是飲鴆止渴，讓孩子更加?jì)煽v、任性。學(xué)家警告說，那些被過于嬌慣的孩子，成年后更容易陷入焦慮和抑郁之中。改變孩子的任性要講策略，并采取一些措施。當(dāng)孩子任性時(shí)，可以采取冷處理的態(tài)度，暫時(shí)不理他，孩子哭鬧久了自感沒趣，自然會(huì)收?qǐng)?。等他冷靜下來，再給他講道理，孩子這時(shí)容易接受。不要在孩子撒潑時(shí)，采取壓服的辦法，壓而不服，孩子就會(huì)與你疏遠(yuǎn)，甚至反抗。
二、拒絕的原則
1、先傾聽再拒絕 孩子提出要求，不管合理不合理，都有他的理由，如果不分青紅皂白一律拒絕，孩子會(huì)怎么想呢？別急著拒絕孩子，不如仔細(xì)、耐心傾聽孩子的要求，合理的就該予以滿足，如果是不合理的要求，也應(yīng)把理由和原因用和善的語氣講給他聽，要相信孩子也是懂道理的，這樣孩子很快就會(huì)平靜下來。即使在孩子述說中途就已經(jīng)知道必須加以拒絕，也要聽人把話說完。既表達(dá)對(duì)其尊重，也可更加確切的了解其請(qǐng)求的主要含義。傾聽能讓對(duì)方先有被尊重的感覺，在你婉轉(zhuǎn)表明自己拒絕的立場(chǎng)時(shí)，也比較能避免傷害他的感覺，或讓人覺得你在應(yīng)付。傾聽的另個(gè)好處是，你雖然拒絕他，卻可以針對(duì)他的情況，建議如何取得適當(dāng)?shù)闹С帧Ｈ羰悄芴岢鲇行У慕ㄗh或替代方案，對(duì)方一樣會(huì)感激你。甚至在你的指引下找到更適當(dāng)?shù)闹С?，反而事倍功半?！?span lang="EN-US">
2、拒絕時(shí)要給孩子留面子。拒絕時(shí)不能傷害孩子的自尊心，對(duì)他的立場(chǎng)表示尊重。別以為孩子什么都不懂，如果在人多的時(shí)候斥責(zé)孩子的不合理要求，會(huì)讓孩子感覺丟面子，導(dǎo)致心理受傷。這時(shí)，如果父母湊到他耳邊低聲提醒他，會(huì)收到意想不到的效果。在公共汽車、商場(chǎng)等眾目睽睽的地方，孩子哭鬧著要吃東西或買東西，做父母的一方面怕孩子的哭鬧影響別人，另一方面又不愿意對(duì)孩子的要求百依百順。可是很多父母往往是一開始時(shí)拒絕孩子的要求，但孩子的哭聲越來越大時(shí)，就對(duì)他大聲喝斥，粗暴的父母還會(huì)給孩子來幾個(gè)耳光。最后當(dāng)孩子哭得越來越厲害時(shí)，又由于周圍人的眼光而勉勉強(qiáng)強(qiáng)地順從孩子。經(jīng)常這樣，孩子在這種情況下便知道了達(dá)到目的的方法。這樣一來就陷入了一種惡性循環(huán)。在大庭廣眾之下，為了讓孩子盡快安靜下來而匆匆地草率了事，或簡(jiǎn)單地拒絕孩子的要求，或一味地順從孩子，這都是不可取的。這樣做雖能暫時(shí)解脫眼前的為難處境，從長(zhǎng)遠(yuǎn)看卻會(huì)給父母帶來更大的麻煩。
其實(shí)，你可以這樣對(duì)孩子說：“不，今天不行，但我會(huì)考慮的。”回到家里，你可告訴孩子：“我考慮過那雙膠底運(yùn)動(dòng)鞋了。不過，要等我下次發(fā)薪水才會(huì)給你買。”或者說：“對(duì)不起，我的確覺得那雙鞋不值得那個(gè)價(jià)錢。”一定要讓對(duì)方知道你拒絕的是他的請(qǐng)求，而不是他本身。拒絕之后，最好可以為對(duì)方指出處理其請(qǐng)求的其他可行辦法?！?span lang="EN-US">
3、拒絕要果斷 拒絕的態(tài)度要堅(jiān)決,不行就是不行，應(yīng)該以堅(jiān)決的、不容質(zhì)疑的口氣予以否定，否則，孩子馬上會(huì)感覺到你的猶豫不決，更加要按照自己的意見去做。所以，不能因?yàn)楹⒆拥目摁[而改變想法，因?yàn)檫@樣會(huì)讓孩子以為有回轉(zhuǎn)的余地，對(duì)大人孩子都不負(fù)責(zé)任。如果孩子在大哭大鬧以后就能隨心所欲，他就會(huì)發(fā)現(xiàn)，讓別人不得安寧，就可以滿足自己的任何要求。所以一旦你拒絕了孩子的要求，你就得堅(jiān)持你的立場(chǎng)，大人的態(tài)度不能變來變?nèi)?。如果你?xí)慣性地屈服于孩子的要求，那你必須好好反省自己這樣做的目的何在。所以，更好的辦法就是由孩子哀求吵鬧去，千萬不能姑息，要讓孩子學(xué)會(huì)尊重家庭其他成員的意見。法國(guó)著名教育家盧梭：“當(dāng)一個(gè)孩子哭著要東西的時(shí)候，不論他是想更快地得到那個(gè)東西，還是為了使別人不敢不給，都應(yīng)當(dāng)干脆地加以拒絕。”“如果你一看見他流淚就給他東西，就等于鼓勵(lì)他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對(duì)你的硬討比溫和地索取更有效果。”如果孩子明確知道什么可以做，什么不可以做，他就會(huì)感到平靜和安全。況且限制是現(xiàn)實(shí)世界的一部分，孩子生活在這個(gè)世界上，就必須學(xué)會(huì)接受各種限制。
王晶女士有很成功的經(jīng)驗(yàn)。她的女兒黃思路在上小學(xué)的時(shí)候曾被評(píng)為“全國(guó)十佳少先隊(duì)員”。不僅僅是因?yàn)樗龑W(xué)習(xí)優(yōu)秀，更因?yàn)樗且粋€(gè)通情達(dá)理、心態(tài)良好、很善于與人交往的懂事孩子。許多人問王晶，你女兒并不是神童，智商很一般，可為什么她不論學(xué)什么都那么快、那么好呢？你們用了什么特殊方法培養(yǎng)的她？王晶說，我們一直非常重視女兒素質(zhì)的培養(yǎng)。我們覺得，一個(gè)高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長(zhǎng)的過程中，他們首先關(guān)心的是孩子是不是在健康地成長(zhǎng)，能不能適應(yīng)各種環(huán)境，會(huì)不會(huì)與人相處，有沒有一個(gè)樂觀的心態(tài)。黃思路是獨(dú)生子女，我們就總有一種危機(jī)感，擔(dān)心嬌慣孩子，怕她變得脆弱、低能，擔(dān)心孩子習(xí)慣了走平坦大道，將來不會(huì)在崎嶇的道路上行走。因此，在黃思路很小的時(shí)候，我們就把每一個(gè)困難都看做一個(gè)鍛煉孩子的機(jī)會(huì)。這還不算，還設(shè)法為孩子“制造”困難，讓孩子學(xué)會(huì)變不利為有利，克服挫折渡過難關(guān)。王晶說：“我們的家庭條件不錯(cuò)，這可以算是‘嬌生’。但嬌生不能慣養(yǎng)。如果把黃思路培養(yǎng)成小公主，說一不二、隨心所欲，長(zhǎng)大以后怎么能受得了委屈？再順利的環(huán)境也難令她滿意。所以，從黃思路一出生，她遇到困難我們從不替她‘扛’，而是利用這樣的困難達(dá)到我們鍛煉她的目的。” 黃思路上幼兒園的第一天，像大多數(shù)的孩子一樣，哭著要找媽媽、要回家。因?yàn)辄S思路比班里其他的孩子小，老師被她哭得心軟，就把她送回家。王晶送走了老師，對(duì)女兒說：“小朋友們都在幼兒園，還沒到放學(xué)的時(shí)間，誰也不能回家?，F(xiàn)在，你只能自己去上幼兒園了。”女兒被擋在門外，嗚嗚地哭，可媽媽硬是沒讓她進(jìn)門。女兒知道媽媽的脾氣：原則問題沒得商量。最終，她妥協(xié)了，央求媽媽說：“媽媽送路路去幼兒園吧。”王晶此刻真想一把抱起女兒，把女兒送回幼兒園?？墒?，她心里明白，如果今天自己送女兒回幼兒園，等于獎(jiǎng)勵(lì)了她撒嬌耍賴的行為。這樣一來，明天、后天……女兒還會(huì)再哭，老師還會(huì)送她回家來。于是，王晶狠下心對(duì)女兒說：“好孩子，你自己回去，下午媽媽第一個(gè)去接你。”女兒萬般無奈地走了，她是面對(duì)著家門，一步一步倒退著離開的。一邊退著一邊流淚說：“媽媽再見！”眼看著女兒走遠(yuǎn)，王晶關(guān)起門來大哭一場(chǎng)。一個(gè)母親下狠心讓孩子從小接受磨練，的確需要堅(jiān)強(qiáng)的意志！令王晶欣慰的是，從那天起，女兒上幼兒園再也沒哭過。雖然女兒只有3歲，但母親的舉動(dòng)卻傳遞給她一個(gè)信息，那就是，有的時(shí)候一個(gè)人的愿望是會(huì)受到拒絕的，很多事情并不是隨心所欲的。媽媽的“不遷就”，帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態(tài)。從小經(jīng)歷挫折的黃思路學(xué)會(huì)了接受現(xiàn)實(shí)，能夠調(diào)整自己的行為來適應(yīng)社會(huì)的規(guī)范。王晶對(duì)我說：“我之所以不遷就孩子，是因?yàn)槲倚睦锵氲牟皇呛⒆蝇F(xiàn)在可憐不可憐，我想到的是將來。她將來大部分時(shí)間是不在我身邊過的，如果我現(xiàn)在為她準(zhǔn)備一個(gè)‘溫室’，她會(huì)變得驕弱不堪，等她獨(dú)立生活的時(shí)候才會(huì)很可憐。”
4、說出真實(shí)情況 從一開始就讓孩子明白，他們所得到的東西是需要經(jīng)過慎重考慮才買的。對(duì)于剛開始撫養(yǎng)孩子的父母來說，還存在著家庭是否能夠負(fù)擔(dān)得起的問題。但是，如果你能夠負(fù)擔(dān)，就不要以“我們太窮了”為借口。因?yàn)槿绻⒆影l(fā)現(xiàn)你能夠滿足自己的愛好需求，他就會(huì)理所當(dāng)然地認(rèn)為你也能夠滿足他的要求。你必須向孩子強(qiáng)調(diào)，擁有很多的物品并不是擁有快樂的關(guān)鍵所在。另外，你必須讓孩子明白，有些東西是毫無價(jià)值的，根本不值得購買。讓孩子理解這兩點(diǎn)，將使他們?cè)谌蘸笞罱K成為理智的消費(fèi)者和自律節(jié)儉的人。
父母在拒絕孩子的要求時(shí)，必須提出適當(dāng)理由去說服孩子，不要想當(dāng)然的去騙孩子。只要父母在拒絕孩子的要求，總能夠提出合理的理由，跟孩子講清理由，那么孩子也會(huì)逐漸成為一個(gè)講道理的人。例如，“我知道你今天很想去看電影，但這樣一來就讓奶奶一個(gè)人在家了，她身體不好，需要咱們照顧。”拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會(huì)讓他覺得受了委屈，甚至產(chǎn)生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：家長(zhǎng)拒絕他是有理由的?？傊?，拒絕孩子，起點(diǎn)是愛，終點(diǎn)還是愛。千萬不可編造理由，因?yàn)橹e言終究會(huì)被揭穿。當(dāng)你說明理由后，如果孩子試圖反駁，你千萬不可與之爭(zhēng)辯，陷入是非之爭(zhēng)。只要重申你的理由就可以了。
你的理由一定要清楚、簡(jiǎn)單孩子能夠理解。我在一家超級(jí)市場(chǎng)里聽過一位父親這樣向他4歲的兒子解釋不應(yīng)該買薯片：“薯片不好，因?yàn)闆]有營(yíng)養(yǎng)，而且含有對(duì)健康不利的脂肪和鹽。”在一家商店里，一位母親則這樣向女兒解釋她不應(yīng)該買一整板女孩用的發(fā)夾：“買這么多發(fā)夾是一種不負(fù)責(zé)的做法。”這樣說明理由，成年人是可以理解的，但是對(duì)孩子來說，未免顯得含糊，這會(huì)讓孩子感到困惑。因此，可以堅(jiān)定地說：“不行”，然后告訴孩子你所能想到的最簡(jiǎn)單的理由?“不，我現(xiàn)在沒時(shí)間”，或者是“不，這些東西對(duì)你不好”，“不，我不喜歡”等等。簡(jiǎn)單、堅(jiān)定的拒絕可以讓孩子明白，哭鬧是無濟(jì)于事的。
5、態(tài)度必須溫和 拒絕第一原則就是讓孩子的挫敗感越少越好，不受尊重的感覺越小越好。所以拒絕的時(shí)候要和顏悅色。尊重孩子，重在尊重其獨(dú)立的人格，把尊嚴(yán)當(dāng)做人的精神華衣贈(zèng)送給孩子，讓他披掛上陣，在社會(huì)交往中精神抖擻，充滿自信。面帶微笑而且態(tài)度莊重，讓孩子感受到你對(duì)他的尊重、禮貌，就算被你拒絕了，也能欣然接受。好比同樣是藥丸，外面裹上糖衣的藥，就比較讓人容易入口。同樣地，委婉表達(dá)拒絕，也比直接說“不”，讓人容易接受。孩子若是因?yàn)槟愕木芙^，表現(xiàn)出憤怒態(tài)度或威脅時(shí)，不需要立刻回應(yīng)，多用同理心來緩和他的不滿與挫折，例如“得了感冒，不能出去游泳的確很掃興的。”“我知道你想看完《奧特曼》，看得正起勁要你中途吃飯一定很難過。”
當(dāng)你拒絕時(shí)，你可能遇到眼淚和反抗，一個(gè)好的辦法是委婉表達(dá)。（1）允許選擇。不要說“不準(zhǔn)看電視，你得先完成作業(yè)”，而要說“你是想現(xiàn)在就寫作業(yè)，還是15分鐘后做？”（2）以是代不。“我們能打球嗎？”“午飯以后可以”。“可以，整理好你的房間，可以出去游泳”。
6、李代桃僵 最好的拒絕就是在拒絕后為孩子尋找替代方案，五歲的女兒指者臥室的墻壁問：“媽媽，我可以在這畫小人嗎？”，母親說：“蕊蕊，墻壁不是用來畫畫的地方，紙才是用來畫畫的。來，給你幾張紙。”這樣，母親成功地拒絕了孩子不合理的要求，但這并沒有使孩子畫畫的沖動(dòng)受到限制。又如不說“不準(zhǔn)踢足球”，而是說“你這樣會(huì)受傷的，就摸摸可以嗎？”如果孩子比較堅(jiān)持他的要求，這時(shí)父母親不妨轉(zhuǎn)移孩子的注意力，孩子正在玩你的項(xiàng)鏈，可以用另一件小玩具或其他新奇的東西來吸引他，把項(xiàng)鏈換過來，對(duì)年齡尚小的孩子此法屢試不爽。如果孩子不再吵鬧了，就好好表揚(yáng)他幾句。聽到表揚(yáng)后，他馬上會(huì)忘記前面的不愉快，并歡歡喜喜投入到其他事情中去。
三、不合適的拒絕
1、無情地拒絕，無情地拒絕就是表情冷漠，語氣嚴(yán)峻，毫無通融的余地，會(huì)令人很難堪，甚至反目成仇；面帶溫柔是肯定小孩有表達(dá)意愿的自由，也表示我們真正聽進(jìn)了小孩的心聲但沒有動(dòng)氣。無理的要求在堅(jiān)定的拒絕后，再慢慢用「理」「情」來解說吧！「氣」是解不開「無理」的！拒絕孩子無理的要求時(shí)，必須『溫柔』同時(shí)又『堅(jiān)定』！
2、傲慢地拒絕，一個(gè)盛氣凌人、態(tài)度傲慢不恭的人，任誰也不會(huì)喜歡親近他，而你以傲慢的態(tài)度拒絕，別人更是不能接受；有時(shí)候家長(zhǎng)拒絕孩子的要求只是為證明自己是掌握權(quán)力的人。你必須改掉這種條件反射性的專橫，因?yàn)檫@會(huì)使孩子覺得自己什么都不配得到。
3、盛怒下拒絕，表現(xiàn)為拒絕時(shí)純粹是為了報(bào)復(fù)對(duì)方、懲罰對(duì)方，這樣的拒絕缺少理性，容易在語言上傷害別人，讓人覺得你不講道理。例如，孩子：“爸爸，我可以吃一塊糖嗎？”父親：“不可以！”孩子：“為什么？”父親：“剛才讓你打掃臥室，為什么哭個(gè)不停。”
4、輕易地拒絕 太隨便地拒絕，別人會(huì)覺得你并不重視他，容易造成反感。會(huì)失去許多幫助別人，獲得友誼的機(jī)會(huì)。拒絕的話不要脫口而出。要站在對(duì)方立場(chǎng)上嚴(yán)肅的思考，一定要顯示出明白這個(gè)請(qǐng)求對(duì)其的重要性。例如，孩子：“媽媽，我可以吃一塊餅干嗎。”母親：“不可以。”
5、說教 拒絕時(shí)不停地抱怨、嘮叨，以為這就是給孩子講道理。例如，孩子：“爸爸，我喜歡那個(gè)奧特曼，你可以給我買嗎？”父親：“不可以，你這個(gè)星期已經(jīng)買了一張光盤，一只玩具汽車，你以為我有多少錢呀！你只知道花錢，知道掙錢多難嗎？”或者孩子：“爸爸，我想換一輛新的自行車了。”父親：“你又要買這個(gè)買那個(gè)了，你以為我是比爾·蓋茨呀！”
6、讀心術(shù)式拒絕 看透別人的內(nèi)心，推斷別人的意圖，以為自己知道將來要發(fā)生的事，而在對(duì)方還沒有做之前就加以懲罰。例如，“我為什么要告訴你，反正你也不懂。”或者“我不能帶你去兒童公園，因?yàn)槟闳チ司拖胭I這買那，不買你就哭”。當(dāng)然你可以討論以前發(fā)生的事。但是以這種預(yù)言一定會(huì)發(fā)生的方式表達(dá)，等于否定了問題的解決，也表示輕視和不信任對(duì)方?？梢杂眠@樣的方式：“我擔(dān)心你可能如此如此做，咱們看看怎樣才能避免。”還有一種讀心術(shù)式拒絕就是推測(cè)別人的動(dòng)機(jī)。例如丈夫：“老婆，可以給我倒杯水嗎？妻子：“你以為我是你的奴隸，吹一下口哨，就要跳一下嗎？”
7、暫時(shí)答應(yīng)然后反悔為了不傷孩子的面子，很多時(shí)候家長(zhǎng)不忍心斷然當(dāng)時(shí)拒絕，隨口答應(yīng)。然而家長(zhǎng)食言后，孩子對(duì)家長(zhǎng)的意見也是特別大。毫不猶豫地答應(yīng)了孩子的請(qǐng)求，可是很多家長(zhǎng)卻沒能實(shí)現(xiàn)自己的承諾?？笛潘梗浩谥锌荚嚨那皫滋?，商場(chǎng)做活動(dòng)，想想自己整天悶著頭學(xué)習(xí)，已經(jīng)好久沒出去逛街了，頭天就跟媽媽說想逛街，她痛快地答應(yīng)等我做完作業(yè)就去逛?？墒堑诙焖肿兞素裕仁墙杩谏眢w不舒服，后來又說時(shí)間太晚、逛街不安全……我很生氣，媽媽著急了，和爸爸商量后決定還是帶我去逛街，但我拒絕了，當(dāng)時(shí)我已經(jīng)沒了逛街的心情?？祴寢專号畠汉貌蝗菀子袀€(gè)機(jī)會(huì)輕松一下，所以她提出逛街時(shí)，我?guī)缀鯖]考慮就答應(yīng)了。可是第二天她做完作業(yè)已經(jīng)九點(diǎn)了，考慮到時(shí)間太晚，怕影響她次日的學(xué)習(xí)，我決定不去逛街。但我又不能生硬地拒絕孩子的請(qǐng)求，于是搪塞說自己身體不舒服。曾子殺豬教子典故，之所以為后世傳頌，其意義在于告訴家長(zhǎng)言傳身教對(duì)孩子的影響，家長(zhǎng)對(duì)孩子隨口應(yīng)付不可取，應(yīng)該講求誠(chéng)信，否則將會(huì)失去孩子的信任，甚至孩子對(duì)他人也不再有誠(chéng)信。還要提醒家長(zhǎng)的是，當(dāng)孩子提出的要求令自己感到為難時(shí)，不可輕易答應(yīng)，家長(zhǎng)要有自己的原則和底線，即要把握一個(gè)度。隨口答應(yīng)不代表就是真正對(duì)孩子好。
8、找借口 即隱藏理由或逃避詳細(xì)說明理由。例如孩子：“媽媽，我可以去游泳嗎？”母親：“不可以。”孩子：“為什么”母親：“恩，恩……你的游泳褲臟了。”孩子：“沒有，一點(diǎn)都不臟，我昨天才洗了。”母親：“（不做聲，繼續(xù)熨衣服）孩子：”媽，我可以去嗎？母親：“不可以，我說不可以就不可以。不要煩我了，你沒看我正忙嗎？“孩子：”可是為什么呀？“母親：”你不昨天才去了嗎？一天到晚老游什么泳再說我聽說那里都沒有救生員。孩子：“我昨天去的時(shí)候有兩個(gè)呢。”母親：“不要跟我頂嘴，你再吵，明天就別在買新衣服了！”孩子：“媽對(duì)不起，我不是有意頂嘴，我只想知道為什么不能去優(yōu)越。”母親：沉默，繼續(xù)熨衣服，置若罔聞。孩子：“告訴我為什么不能去。母親：”不要再來煩我我不讓你去這就是理由！孩子：“可是這不公平??！母親：”你又頂嘴了？好，明天不給你買新衣服了?？梢钥闯鲞@位母親為了掩飾真正的理由，搬出了很多借口。當(dāng)然孩子也意識(shí)到了這一點(diǎn)，如果他知趣的話就會(huì)不在追問，但是孩子通常不會(huì)就此罷休。因此最好也是唯一的解決辦法是告訴他真正的理由。
四、拒絕的語言表達(dá)：
1、部分的承認(rèn)對(duì)方的要求，對(duì)方就會(huì)比較容易接受 美國(guó)教育心理學(xué)家海姆吉諾特博士在他的《孩子，把你的手給我》里談到拒絕孩子的四個(gè)階段：（1）父母必須承認(rèn)孩子有權(quán)擁有自己的合理愿望，并用簡(jiǎn)單的句子來表示肯定：“你希望今晚去看球賽”（2）明確表示該愿望能夠獲得許可的范圍。“我們家的規(guī)矩是‘吃過晚飯以后就不能再看電視了’”（3）然后，要表示這個(gè)愿望能夠部分的實(shí)現(xiàn)或者可以實(shí)現(xiàn)這個(gè)愿望的替代方案：“周末的時(shí)候就可以了”（4）在限制可能引起孩子的憤怒的時(shí)候，父母應(yīng)該給以表達(dá)失望或生氣的機(jī)會(huì)，幫助孩子疏導(dǎo)這樣的不滿：“很明顯，你一定不滿意這個(gè)規(guī)定”，“等你長(zhǎng)大了，有了自己的家，就可以把這個(gè)規(guī)定取消了”，“爸爸知道你不喜歡這個(gè)規(guī)矩”或者“對(duì)你來說，最好整個(gè)晚上都可以看電視，是嗎？”這個(gè)方法的好處在于，首先承認(rèn)孩子的愿望不妨可以在加一句：“爸爸也想看呢？”這樣可以造成一種能夠溝通的大前提，接著（2）、（3）表示看電視雖然也有限制，同時(shí)也有部分可以承認(rèn)之處，最后通過（4）來降低孩子不滿的情緒，就可以不留后遺癥的拒絕了。規(guī)則確立好了，在執(zhí)行的時(shí)候，父母必須考慮到，所用的語言應(yīng)該不至于給孩子帶來侮辱，損傷孩子的自尊心。以簡(jiǎn)單明了而不涉及個(gè)人品行的語言來表明限制，可以增強(qiáng)孩子的自覺性。比如：“上學(xué)期間，晚上沒有電影看”所引起的憤懣就要少于“你明知道在上學(xué)期間是不能專看電影的”；“該上床了”在孩子眼里就要比“你年紀(jì)還小，不可以這么晚睡覺，上床去”更“通情達(dá)理”；“到了關(guān)電視的時(shí)候了”就要比“你今天看電影已經(jīng)看夠了，把電視機(jī)關(guān)上”更有人情味。
2、對(duì)付難纏之人的破唱片法
孩子是可愛的，當(dāng)他向家長(zhǎng)哀告乞求要某樣?xùn)|西時(shí)，沒有幾個(gè)家長(zhǎng)抵擋得住他的溫柔進(jìn)攻。死纏爛打的“持久戰(zhàn)”的理論對(duì)孩子來說再熟悉不過了。他的目的是要用“磨”來讓家長(zhǎng)答應(yīng)他的要求，而且不達(dá)目的誓不罷休！再不就是賭氣噘嘴、不說話、摔東西、不吃飯……孩子賭氣的時(shí)間，一般持續(xù)得較長(zhǎng)，因?yàn)楹⒆右颜莆樟诵睦響?zhàn)的秘訣，沒耐心的家長(zhǎng)只好舉手投降。家長(zhǎng)“應(yīng)戰(zhàn)”粗暴地對(duì)待孩子的要求是不明智的。家長(zhǎng)首先要有良好而堅(jiān)定的心理狀態(tài)。不要認(rèn)為拒絕孩子會(huì)造成傷害，相反，這恰恰是對(duì)他最好的教育。要想培養(yǎng)一個(gè)棒孩子，那么面對(duì)他最初的不合理要求，家長(zhǎng)一定要堅(jiān)決地說“不”，不能有絲毫心軟。他們以為只要不斷的努力，時(shí)間一長(zhǎng)，總會(huì)把你說服。所以即便孩子一遍又一遍地跟你提起，給你一大堆有吸引力的理由，對(duì)你的拒絕卻加以譴責(zé)。如果你屈從了他們，你可能會(huì)對(duì)他們感到憤怒，對(duì)自己也感到不滿。使用破唱片法可以讓你能夠從容地應(yīng)對(duì)哪怕是最難纏的要求。這是熱夫旺德拉（zev.wanderer）博士創(chuàng)制的技巧，因?yàn)樗枰肫瞥粯硬粩嗟街貜?fù)。一個(gè)破損的唱片會(huì)在某個(gè)地方卡住，于是就不斷單調(diào)地重復(fù)那段樂曲，你會(huì)感到非常煩躁。有時(shí)拒絕對(duì)方的最好方法就是破唱片法，你不用說任何理由，只要一直堅(jiān)持你的要求，一遍又一遍地重復(fù)同樣的話，一切都會(huì)迎刃而解。
使用該技巧時(shí)，可以使用以下步驟：首先，如果不明白對(duì)方的話，詢問具體內(nèi)容。第二，一旦清楚了之后，同意對(duì)方說的事實(shí)或者同意對(duì)方有發(fā)表意見的權(quán)利。第三，表明不愿意按對(duì)方說的去做，可以加上理由。在這之后，如果對(duì)方仍然堅(jiān)持，則使用破唱片技巧，他說什么都表示同意，但始終用同樣的話拒絕他的要求。沒有人能夠和破唱片爭(zhēng)論，所以對(duì)方將不得不放棄。
沐沐：爸爸，給我講個(gè)故事吧
父親：你想聽一個(gè)故事？
沐沐：我特別想聽一個(gè)故事。
父親：爸爸剛下班，很累，晚上睡覺時(shí)爸爸在給你講吧
沐沐：就講一個(gè)還不行嗎
父親；爸爸現(xiàn)在很累，不能給你講
沐沐：你給我講一個(gè)小的、短的就可以了
父親：爸爸現(xiàn)在不能給你講
沐沐；書已經(jīng)給你打開了你念就可以了
父親：爸爸現(xiàn)在不想講故事
沐沐：爸爸我求你了，講一個(gè)吧
父親：爸爸很累，現(xiàn)在不能給你講
沐沐：我一天沒見到你了，就想聽你講故事
父親：爸爸也很想你，但現(xiàn)在不能給你講故事
沐沐：以后我聽你的話還不行嗎
父親：你聽話爸爸很高興，但現(xiàn)在不能給你講故事
沐沐：你是一個(gè)好爸爸，對(duì)嗎
父親：對(duì)呀我一直在努力作一個(gè)好爸爸，但現(xiàn)在我不能給你講故事
沐沐：你不講，我可生氣了
父親：爸爸知道你不高興，但是爸爸現(xiàn)在不能給你講故事。
按照上面的例子，當(dāng)你使用破唱片技巧時(shí)，不管孩子如何堅(jiān)持，你也不要放棄你的立場(chǎng)。當(dāng)你使用這一技巧時(shí)能夠配合自信的肢體語言，比如身體站直，看著對(duì)方的眼睛、聲音洪亮有力，就更能幫助你達(dá)到拒絕的目的了。
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