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對(duì)話整理 | 培藝BB

01

「 原生家庭 」是什么意思，

「 回歸當(dāng)下 」又是啥意思？

主持人：先請(qǐng)兩位老師給我們講一下原生家庭的問(wèn)題。

李雪：原生家庭指的是我們童年長(zhǎng)大的環(huán)境，在這個(gè)環(huán)境里，我們小時(shí)候是如何被對(duì)待的、我們被灌輸?shù)男拍睿褪浅蔀榻裉煳覀冇龅礁鞣N事情的時(shí)候，你自動(dòng)的反應(yīng)模式。

這些自動(dòng)的反應(yīng)模式，其實(shí)并不是說(shuō)它一定是錯(cuò)，而是說(shuō)，我們一遇到這樣的事情，就會(huì)有這個(gè)反應(yīng)模式。那我們是什么？是程序嗎？是被童年寫(xiě)好的一個(gè)自動(dòng)反應(yīng)機(jī)器嗎？

所以「從原生家庭回歸當(dāng)下」的意思是：我們回歸那個(gè)被寫(xiě)入程序之前的本源的自己，去獲得真正的自由，是遇到這樣的事情“我可以這樣反應(yīng)”也“可以那樣反應(yīng)”。

比如，說(shuō)我做了一件愚蠢的事，從世俗的標(biāo)準(zhǔn)看，肯定是有成功漂亮的，失敗愚蠢的。那第一反應(yīng)肯定是原生家庭對(duì)我的編碼“你怎么還不去死啊，你還活什么活”，這是我的原生家庭給我的反應(yīng)。甚至這個(gè)事情過(guò)去一年之后，我還會(huì)時(shí)不時(shí)回味戳自己幾刀“要總結(jié)教訓(xùn)，再也不能做這樣的蠢事了，你必須每天成長(zhǎng)，每天自省，每天進(jìn)步成為一個(gè)優(yōu)秀的自己”。

這個(gè)時(shí)候我們就要去問(wèn)一問(wèn)了：這套程序，這套反應(yīng)，它真的是我嗎？這真的是一個(gè)自由的、真實(shí)的、原本的我的反應(yīng)嗎？還是說(shuō)，只是我的成長(zhǎng)經(jīng)歷和這個(gè)社會(huì)灌輸進(jìn)來(lái)的信息，一個(gè)可以被VR編碼模擬出來(lái)的反應(yīng)呢？

所以，我是誰(shuí)？這個(gè)問(wèn)題最重要。

這就是我們說(shuō)的，如果從原生家庭回歸當(dāng)下，那這個(gè)當(dāng)下是擁有自由的當(dāng)下。

同樣是做了一件蠢事，我可以去插自己一百刀，然后要求自己進(jìn)步和更優(yōu)秀；我也可以對(duì)自己說(shuō)，哦，發(fā)生了這樣的一件事情，這是可以的，它不等于我是一個(gè)糟糕的人。

同樣，我做了一件所謂牛逼的事情，也不等于李雪是一個(gè)牛逼的李雪，我只是一個(gè)空性的存在，這一切可以發(fā)生，過(guò)去了它也就過(guò)去了，我可以繼續(xù)喝當(dāng)下的這杯茶，繼續(xù)感受當(dāng)下的生活。

那么這個(gè)時(shí)候，我就獲得了一種真正的自由，我從原生家庭和教育觀念對(duì)我的編碼式的程序式的反應(yīng)中往后退了一步，回到了那個(gè)本源的自己，我可以活在當(dāng)下，我這樣也可以，我那樣也可以。

就像有個(gè)讀者看了我的這條微博，對(duì)她十三歲的侄子說(shuō)，你玩手機(jī)游戲是可以的，你放下手機(jī)的時(shí)候，感受這個(gè)真實(shí)的世界也是可以的。然后這個(gè)十三歲的侄子就說(shuō)，??！天哪，這太自由了，我媽媽一直告訴我說(shuō)，我離了手機(jī)是一個(gè)活不了的、重度沉迷的、手機(jī)成癮的人，原來(lái)我不是，原來(lái)我是自由的，我是不可以被定義的存在。孩子的心“嘩”的一下就打開(kāi)了。

你看這個(gè)粉絲對(duì)他侄子的評(píng)論，這個(gè)反饋，其實(shí)是把他原有的被灌輸?shù)摹⒆晕叶x的鎖，啪的一下給解開(kāi)了，他明白，我玩手機(jī)的時(shí)候是一種體驗(yàn)，我放下手機(jī)也是一種體驗(yàn)，但這些體驗(yàn)都不等于是我，不能定義我是誰(shuí)，這就是活在當(dāng)下，真正的自由。

尹建莉：現(xiàn)在手機(jī)只是原生家庭各種各樣問(wèn)題的一個(gè)比較突出的焦點(diǎn)而已，我們今天的話題為什么要從原生家庭說(shuō)起，我們翻過(guò)來(lái)想一下，所有的古今中外的古圣先賢，他們的所有哲學(xué)，其實(shí)最后都指向一個(gè)問(wèn)題，就是成為你自己，蘇格拉底就說(shuō)“認(rèn)識(shí)你自己”，老子說(shuō)“復(fù)歸于嬰兒”。

嬰兒是什么呀，就是成為一個(gè)最本初的你的樣子。所以說(shuō)，那么多的智者，都在告訴我們一個(gè)真理，一個(gè)生活的最高境界，就是你要找見(jiàn)你自己。

可惜的是，整個(gè)人類科技越發(fā)展，人的社會(huì)化程度越高，對(duì)自己的丟棄越嚴(yán)重。而這種丟棄，很多都是來(lái)源于原生家庭。從原生家庭開(kāi)始，我們就不斷被要求著，你應(yīng)該這樣，你應(yīng)該那樣，不可以這樣，不可以那樣。

如果原生家庭這種限制性少一些，那么這個(gè)孩子能夠更好的發(fā)展他自己，他成年后的面貌更接近與他真實(shí)的的樣子。如果原生家庭限制太多，那這個(gè)孩子真的就完全丟掉自己了。

而一個(gè)人，如果他一生活著都是別人的樣子，下意識(shí)的反應(yīng)都是家長(zhǎng)或是社會(huì)灌輸給他的要求，他從來(lái)沒(méi)有為自己活過(guò)一天，這是一個(gè)巨大的悲劇，而且這樣的人生注定不會(huì)幸福。為什么我們經(jīng)常錦衣玉食，我們有很體面的工作，我們好像貌似有幸福的家庭，為什么我們內(nèi)心不幸福呀，其實(shí)都是因?yàn)槲覀儧](méi)有自己，我們丟掉了自己。

所以我覺(jué)得今天這個(gè)話題很大很大，我們生養(yǎng)了一個(gè)孩子，我們?yōu)檫@個(gè)孩子謀劃一個(gè)幸福的人生，這是每一個(gè)家長(zhǎng)的意愿，我們是希望他上好的小學(xué)，上好的中學(xué)。可是我們恰恰在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中，憋屈他，用各種外部的手段去要求他，這樣是讓他丟掉了他自己，反而讓他在未來(lái)的生活中，獲得很高的學(xué)歷，可是不能獲得很高的智慧，能有很高的收入，可是沒(méi)有幸福。這好像形成一種悖論。

那我們今天想探討的就是：怎么樣能讓我們的孩子，在原生家庭中成為他自己；而對(duì)于一個(gè)受傷的成年人，我們?cè)鯓釉谛扌兄姓一刈约骸?/p>

02

每個(gè)人都在「原生家庭」里，

學(xué)會(huì)了如何去看待這個(gè)世界

李雪：母嬰關(guān)系是影響我們對(duì)世界的感知模式和回應(yīng)模式最重要的階段，我們成年人有非常多的需求，物質(zhì)的、情感的、社會(huì)認(rèn)可的需求等等，而且很復(fù)雜。對(duì)嬰兒來(lái)說(shuō)，他的需求就很簡(jiǎn)單，我想吃的時(shí)候喂飽我，我需要情感的時(shí)候有人回應(yīng)我，這就是他活下去的意義，這也是他所有的追求。

嬰兒最基本的最原始的追求——這個(gè)世界如何回應(yīng)他——就決定了他未來(lái)會(huì)如何感知和回應(yīng)這個(gè)世界。

如果媽媽看到哭泣的嬰兒，她母性的本能是心疼，是涌出很多的愛(ài)要去擁抱他，親吻他，那么，嬰兒將來(lái)跟這個(gè)世界的回應(yīng)模式也是這樣的，他愛(ài)這個(gè)世界：他每天去上班是覺(jué)得這里有這么多的關(guān)系，有這么多的資源可以去創(chuàng)造，可以去親吻這個(gè)世界，這就是他上班的動(dòng)力。

如果這個(gè)媽媽看到嬰兒的哭泣，她的劇情式的反應(yīng)，是她的童年被植入的原生家庭的反應(yīng)模式，看到的是一個(gè)無(wú)底線的、永遠(yuǎn)都安撫不了的，永遠(yuǎn)都喂不飽、拿他的哭泣威脅我的嬰兒“我今天抱他，他十八歲還讓我抱，他是貪得無(wú)厭的”。當(dāng)你這樣去看一個(gè)嬰兒的時(shí)候，同樣的，也就決定了這個(gè)嬰兒看世界的方式：他看待工作可能就是，這里是無(wú)休止的對(duì)我的需要和榨取，我永遠(yuǎn)滿足不了我的上司，我的同事，我只是為了吃口飯不得不來(lái)這里工作。

尹建莉：對(duì)，這就是為什么我跟李雪一樣，強(qiáng)烈反對(duì)“哭聲免疫法”。一個(gè)小嬰兒，哭聲是他的語(yǔ)言，他用哭聲告訴父母我需要什么?？墒悄氵@個(gè)時(shí)候卻不去回應(yīng)他，你用冷漠的方式，把他獨(dú)自放在屋里，不理他，讓他哭累了自己睡著了。那么他將來(lái)可能會(huì)學(xué)的很乖，不再需要你的擁抱，不再需要你去安撫他，但是他成年以后，這個(gè)生命的底色是灰暗的。

這就是為什么，很多人，賺了很多錢(qián)卻不快樂(lè)。因?yàn)樗牡咨褪遣还饬恋摹?/strong>

李雪：那是一種死亡的感覺(jué)，死人的要求最少。

尹建莉：我覺(jué)得這種童年創(chuàng)傷，你甚至連記憶都沒(méi)有，但是它的烙印會(huì)打在你的生命當(dāng)中。（尹老師回憶，成年后媽媽告訴自己，自己的嬰兒時(shí)期，因?yàn)榧依锖⒆佣?，媽媽決定將她送人，但是父親不同意就暫時(shí)沒(méi)送。母親害怕跟她產(chǎn)生感情舍不得送了，就整整三個(gè)月，只給口飯吃，給口水喝，每天把尹老師孤獨(dú)的放在床上。尹老師四五歲就感到自己站在天地間茫然無(wú)助）。

主持人：（談到自己和爸爸的關(guān)系。她的父親跟母親說(shuō)，男孩子會(huì)好些，她感受不到父親的愛(ài)。她不知道如何處理和修復(fù)自己與父親的關(guān)系，也害怕這些傷痛會(huì)傳遞給未來(lái)的子女。）

李雪：當(dāng)你意識(shí)到這里有些輪回，當(dāng)你意識(shí)到不想再把這樣的輪回傳遞給小孩，這就是智慧，這就是勇氣和斬?cái)嗉易遢喕氐牧α?。這股力量是我們每一個(gè)人都有的。

當(dāng)爸爸看到一個(gè)女兒，他的劇情是，這是別人的，不要投入太多的情感。我們不管他是什么原因，或許他簡(jiǎn)單地解釋為重男輕女，或是他是沒(méi)有心力進(jìn)入到跟任何人的關(guān)系中。他在嬰幼兒的時(shí)候，他的媽媽也是沒(méi)有心力去跟他建立關(guān)系的，所以他這種不向外建立關(guān)系的劇情，他給了一個(gè)解釋說(shuō)，因?yàn)榕⒆罱K都是別人家的?？赡?，生了個(gè)男孩，他的解釋會(huì)換成，這個(gè)男孩也不太像我，總之就是不愿意給愛(ài)。包括嚴(yán)厲要求孩子，這也是對(duì)愛(ài)的防御，就是我不想去看見(jiàn)這樣孩子，不想跟她建立深度的關(guān)系。

不管你爸爸是因?yàn)槭裁矗吹降慕Y(jié)果是：在他的生命中，他沒(méi)有勇敢地跟他的孩子建立有回應(yīng)的有溫度的關(guān)系。

那么這樣的經(jīng)歷對(duì)我們的影響是怎樣呢？

比如我自己，可能對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，都是很棒的事情，而我的第一反應(yīng)是，這又怎么樣呢？這有什么意思呢？別人說(shuō)，李雪你的書(shū)賣(mài)得很好啊，你好厲害啊，我表面說(shuō)，謝謝謝謝！其實(shí)我心里想的是，這又怎么樣呢？活著有什么意思呢？

我不敢和我取得的成就去建立關(guān)系，不敢去真的去享受它，這就是原生家庭對(duì)我們的影響。這種影響是我們對(duì)事物的慣性的第一反應(yīng)，就是跟我們的父母學(xué)過(guò)來(lái)的。

這種反應(yīng)非常真實(shí)，你并不覺(jué)得這是我父母的反應(yīng)，這就是我呀。你看我就是縮肩塌背，對(duì)任何事情都提不起興趣，你請(qǐng)我吃多貴的的東西，我都覺(jué)得不就是個(gè)事物嗎？那又怎么樣呢？

這種感覺(jué)是很真實(shí)的，它已經(jīng)形成你的腦神經(jīng)回路，而且你的整個(gè)身體的姿態(tài)都會(huì)呈現(xiàn)一種坍塌的沒(méi)勁的感覺(jué)。心理學(xué)管這個(gè)叫抑郁的狀態(tài)，這個(gè)抑郁的狀態(tài)如此的真實(shí)，你覺(jué)得就是你就是抑郁了，自己就是一個(gè)抑郁的人。

所以搞清楚“我是誰(shuí)”這個(gè)問(wèn)題特別重要。

我是一個(gè)抑郁的人嗎，還是說(shuō)我這里有一個(gè)抑郁的感受？那這個(gè)體驗(yàn)，是我的原生家庭傳遞下來(lái)的第一反應(yīng)，那我可不可以有第二反應(yīng)呢？

當(dāng)別人請(qǐng)我吃很好的一餐，我的第一反應(yīng)是這有什么意思呢？那我可不可以擁有第二反應(yīng)呢？我真的去琢磨一下這個(gè)菜是怎么做的，這個(gè)餐廳為什么很有名啊，甚至可以跟廚師聊天，你這個(gè)是怎么做的呢，用我的舌頭去感知菜的味道。當(dāng)你去這樣做的時(shí)候，你就不再是被原生家庭定義的那個(gè)你了，你開(kāi)始去創(chuàng)造新的腦神經(jīng)回路，去體驗(yàn)把原生家庭給我們戴上的VR眼鏡摘掉之后，用自己的身心去看這個(gè)食物它到底有什么意思。

比如，一個(gè)駝著背刷手機(jī)的孩子，原生家庭給你的反應(yīng)八成是，狠狠地拍他一巴掌“給我站起來(lái)，不要再看手機(jī)了！”如果我把這個(gè)第一反應(yīng)放慢一點(diǎn)，我往后退一步，用我的心去看這個(gè)孩子，當(dāng)看他駝著背刷手機(jī)的時(shí)候，可能我看到的是這個(gè)小人他好緊張啊，他好像在怕什么，我是不是可以過(guò)去說(shuō)，慢慢來(lái)，不用怕，如果你坐在那里不舒服，媽媽給你換一張舒服的椅子，你可以放松一點(diǎn)刷手機(jī)，不用那么緊張。這樣你就可以看見(jiàn)你的孩子，給當(dāng)下這個(gè)真實(shí)的孩子，真實(shí)的場(chǎng)景，一個(gè)你重新編碼的反應(yīng)。這就是自由。

尹建莉：我有一個(gè)好奇，你說(shuō)的第二反應(yīng)，它其實(shí)也是需要一種能力的，很多人他進(jìn)入不了第二反應(yīng)，他永遠(yuǎn)在第一反應(yīng)里徘徊，在這方面你有什么建議？

李雪：你說(shuō)的這個(gè)可關(guān)鍵呢，有時(shí)候我們?cè)诘谝环磻?yīng)中都不知道自己在第一反應(yīng)中，就是這樣的！世界就是這樣的！這有什么可質(zhì)疑的呢！他刷手機(jī)我就是要把他打出來(lái)！這是宇宙第一真理！

所以，這就是觀察的力量。觀察到當(dāng)我們進(jìn)入到第一反應(yīng)的時(shí)候，其實(shí)經(jīng)常是不愉快的。小孩刷手機(jī)的時(shí)候你去搞他，你可以預(yù)測(cè)到結(jié)果吧，你是愉快的嗎？你不可能在這個(gè)事情中獲得放松和愉悅。那么這個(gè)時(shí)候就有一個(gè)觀察的力量出來(lái)了，這個(gè)事情已經(jīng)發(fā)生第八十次了，我都可以預(yù)測(cè)到孩子怏怏地把門(mén)一摔，走了。然后媽媽在那生氣：我含辛茹苦地為了你怎樣怎樣。

這樣的場(chǎng)景都演了無(wú)數(shù)遍了，我們可不可以有別的結(jié)局？觀照的力量就是：這個(gè)“電影”不是我。這是我經(jīng)常用的一種方法。

我以前抑郁的時(shí)候，抑郁到很?chē)?yán)重，一整天躺在床上，就像一個(gè)尸體，呼吸都很微弱，眼睛暗淡無(wú)光，兩眼發(fā)直，不想吃東西，不想起床梳洗打扮，不想做任何正常人可以做的事情。那種重度抑郁的感覺(jué)就是，所有的一切都是灰暗的，我動(dòng)都動(dòng)不了，活著沒(méi)有任何的意義。

你看，這是我內(nèi)在的一個(gè)現(xiàn)實(shí)，也就是當(dāng)時(shí)的一種反應(yīng)，這種反應(yīng)可能持續(xù)了好幾天，因?yàn)樗鎸?shí)了。為什么它這么真實(shí)呢，這就是我嬰兒期，媽媽就是這樣對(duì)待我的，她沒(méi)有能力回應(yīng)我，我就自己躺在炕上，像一個(gè)死嬰一樣。這樣的反應(yīng)一直到我二十多歲，還是我的第一反應(yīng)，一旦在情感上遇到挫折時(shí)候，就死在自己家床上，甚至死好幾天。

那么，這時(shí)候在很真實(shí)的抑郁的感覺(jué)里，我不斷地告訴自己一句話，抑郁得要死掉的是童年原生家庭的一場(chǎng)戲，戲延續(xù)到現(xiàn)在，這不是我，我會(huì)醒過(guò)來(lái)的。

可能第三天就醒過(guò)來(lái)了。但是不要期望一次就永遠(yuǎn)的覺(jué)醒了，你可能過(guò)一段時(shí)間又陷入了，那這一次你比上一次更有經(jīng)驗(yàn)了，你告訴自己，這個(gè)劇情又來(lái)了，它是想給我機(jī)會(huì)讓我好好的看清它，讓我知道那不是我。我可以體驗(yàn)抑郁，我可以體驗(yàn)倒在那里一天不吃不喝，但是同時(shí)我很清晰，這都不是我。

在你一次次的覺(jué)察中，你就會(huì)生發(fā)出真正的后退一步，回到本源，回到真實(shí)的自己的力量醒過(guò)來(lái)。

這個(gè)從深淵中出來(lái)的過(guò)程，它是有意義的，有過(guò)這樣深淵的人，你會(huì)對(duì)生命有非常深的慈悲和認(rèn)識(shí)。當(dāng)你看到另外一個(gè)人，你的小孩或者你的朋友，當(dāng)他也陷入那種能量很低的狀態(tài)里，你不會(huì)說(shuō)，怎么這樣，我給你吃給你穿，你為什么還會(huì)這樣子？你會(huì)知道，他也在一個(gè)深淵里，我可以去抱抱他，我可以去告訴他，這不是你，這會(huì)過(guò)去的。

所以我們每個(gè)人經(jīng)歷的深淵，不是沒(méi)有意義的，它會(huì)化作你的智慧和慈悲。

尹建莉：李雪更多的講的是作為一個(gè)成年人，怎樣走出自己的困境，那很多人有了孩子以后，怎么預(yù)防性的，不要給孩子制造這種深淵？

很簡(jiǎn)單，你把握一條：你跟孩子的關(guān)系，相處都是愉悅的、是快樂(lè)的，基本上你就沒(méi)有給他制造陷阱。只要有沖突發(fā)生，幾乎都有傷害，這是一個(gè)非常簡(jiǎn)單準(zhǔn)確的標(biāo)準(zhǔn)。

比如說(shuō)我自己帶我女兒，別人都說(shuō)，尹老師你這么完美，其實(shí)我做得不完美，天底下沒(méi)有完美的父母，所以也沒(méi)有完美的人生，但是我們盡可能做的好一點(diǎn)。我現(xiàn)在跟我女兒聊天，凡是過(guò)去我跟她發(fā)生沖突的地方，都給她造成了一定的創(chuàng)傷。

每一個(gè)人都是帶著童年的創(chuàng)傷長(zhǎng)大的，區(qū)別就是輕重不同，怎么樣讓孩子創(chuàng)傷輕一些，那就是減少?zèng)_突，這是非常關(guān)鍵的一個(gè)方法。很多事情我們非得去跟孩子杠，沒(méi)有必要，你就放開(kāi)了。

以前我為了防止女兒的虛榮心，用成年人的概念要求女兒，不給女兒買(mǎi)漂亮衣服，現(xiàn)在成為我的痛，也成為女兒的痛，所以她一上大學(xué)就開(kāi)始報(bào)復(fù)性的購(gòu)買(mǎi)。

欠下的帳總要還的。家長(zhǎng)們一定要趁孩子小的時(shí)候多滿足他，孩子的一些無(wú)理要求到底有多么無(wú)理呢，根本不是問(wèn)題，想玩什么，想吃什么都不是問(wèn)題，想玩玩手機(jī)就玩玩手機(jī)，只要減少?zèng)_突，就可以減少創(chuàng)傷。

主持人：同事之間談到“孩子不斷地要買(mǎi)玩具槍”“父母的育兒理念學(xué)了不少，在實(shí)操中還是會(huì)存在問(wèn)題”。

尹建莉：我先從實(shí)操的層面給兩個(gè)建議，如果你家經(jīng)濟(jì)條件還行，孩子想買(mǎi)就買(mǎi)唄，買(mǎi)不窮。你認(rèn)為孩子玩具夠多的了，那你衣柜的里的衣服是不是正好啊，你的包包買(mǎi)的正好？如果家長(zhǎng)可以買(mǎi)多余的東西，為什么不允許孩子買(mǎi)呢。

如果你家經(jīng)濟(jì)條件很差，只能拿一百或兩百給孩子買(mǎi)玩具，那你就直接把這兩百給孩子，如實(shí)地把家底給孩子交待一下，我們家每月收入多少，吃喝拉撒多少，水電費(fèi)多少，只能給你兩百買(mǎi)玩具的錢(qián)，你買(mǎi)什么自己支配吧。給孩子一個(gè)選擇，有這兩條就足夠了，不要在這個(gè)事情上跟孩子杠。

李雪：事實(shí)上，如果父母是干凈地不加劇情地告訴孩子，我目前的收入只愿意給你兩百，沒(méi)有孩子會(huì)跟父母糾纏。產(chǎn)生糾纏的原因一定是有劇情的，也就是這個(gè)母親在這個(gè)過(guò)程中在無(wú)意識(shí)的扮演我是盡量滿足你的含辛茹苦的母親，而你是一個(gè)貪得無(wú)厭，永遠(yuǎn)無(wú)法被滿足的小孩，這是有能量的投射在里面的。

尹建莉：如果家長(zhǎng)有這個(gè)能量投射給孩子，這個(gè)孩子真的會(huì)不停地買(mǎi)不停地買(mǎi)。

李雪：比如“孩子是不能要什么就給他什么的！”“不能總是滿足孩子的！”你看，這不就是劇情嗎？就是我們小時(shí)候被灌輸?shù)膭∏?，現(xiàn)在遇到孩子的欲望，你的第一反應(yīng)也是，孩子的欲望不能要什么就給什么！

你想想你說(shuō)這句話的時(shí)候，你內(nèi)在是舒適放松的還是緊繃的？“孩子哪能要什么給什么”這句話一直在投射的能量是“我有欲望是有罪的，是羞恥的”，這樣對(duì)獲得美好、獲得滿足的羞恥感一代一代傳下去。所以，孩子以后遇到各種事情也是這種感覺(jué)。

比如他找女朋友，哪能我想要什么樣的女朋友就有什么樣的女朋友呢？我哪可能找到工資又高、老板又好、我又喜歡的工作呢？——他遇到事情的第一反應(yīng)都是，不可能的，我得不到的。

了解我的人都知道，我的原生家庭非常慘，父母非常變態(tài)。但是我有一個(gè)幸運(yùn)的地方是，在我小時(shí)候，我爸爸在滿足我這件事上，他從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)“這個(gè)東西有一個(gè)就行了，你為什么還要兩個(gè)？”（我媽媽是這樣的）。

我爸爸是“她要兩個(gè)就給她三個(gè)！”所以，我有很多的創(chuàng)傷，我人生也饒了很多彎路，但是在物質(zhì)這個(gè)事情上，我總有一個(gè)迷之自信，我要的都會(huì)有，我想要的我就直接去要。

就像買(mǎi)車(chē)，我不會(huì)考慮我的收入應(yīng)該買(mǎi)什么車(chē)，我只考慮我喜歡哪個(gè)車(chē)，所以最終我要的都得到了。爸爸給我的信念就是“你的欲望都是好的，我都給你?！逼鋵?shí)我小的時(shí)候八十年代，能要什么呀。所以，現(xiàn)在我對(duì)這個(gè)世界的感覺(jué)就是，我想要的都會(huì)有的。

尹建莉：這個(gè)心想事成，不是說(shuō)我今天想做百萬(wàn)富翁，我明天就能做，而是你的潛意識(shí)當(dāng)中，我確信我可以過(guò)上那樣的生活。如果你認(rèn)為自己是窮人，你就不配，這個(gè)心態(tài)讓你永遠(yuǎn)不可能成為一個(gè)百萬(wàn)富翁。

這種確信感是在童年，家長(zhǎng)總是在某件事上肯定你，認(rèn)可你，那么你就篤信：我是可以得到這些東西的，比如愛(ài)，財(cái)富。如果在各方面總是有匱乏感，這種匱乏感會(huì)伴隨你一生，哪怕你擁有財(cái)富你都覺(jué)得不配。

在孩子的童年時(shí)代，原生家庭若盡可能地滿足孩子，哪怕當(dāng)時(shí)我覺(jué)得這個(gè)錢(qián)花的有點(diǎn)過(guò)了，只要當(dāng)時(shí)親子關(guān)系是非常美好的，孩子是愉快的，當(dāng)孩子成年以后，你翻過(guò)來(lái)回憶，全都是愉悅。

凡是當(dāng)時(shí)也許你覺(jué)得做得很正確，我管制住了孩子，孩子聽(tīng)了我的話，但是孩子是不愉悅的，到他成年以后，家長(zhǎng)翻過(guò)來(lái)想，都是遺憾。

女兒童年時(shí)，因?yàn)橄矚g芭比娃娃，出于母愛(ài)的本我給女兒買(mǎi)了二十多個(gè)，孩子有一個(gè)幸福的童年，現(xiàn)在回憶起這件事，我對(duì)自己非常滿意。

李雪：（她回憶小時(shí)候，爸爸給她買(mǎi)過(guò)三個(gè)游戲機(jī)，升級(jí)了新款就換，陪著她瘋狂地打，導(dǎo)致學(xué)習(xí)下滑。因?yàn)榘职譂M足了她打游戲的欲望，當(dāng)她上中學(xué)上大學(xué)時(shí)，對(duì)游戲沒(méi)有了興趣，同學(xué)們卻不學(xué)習(xí)，瘋狂地打游戲。）

某一個(gè)地方你被滿足了，你就沒(méi)有匱乏，你就獲得了自由，我可以打游戲，我也可以隨時(shí)隨地放下。

尹建莉：這是一種真正獲得了自由。

有時(shí)候我們會(huì)被一些習(xí)性綁架，比如匱乏感“我永遠(yuǎn)缺一件衣服”這也是一種生命的不自由，或者是“我應(yīng)該成為行業(yè)里最頂尖的”這都是一種自我消耗，這種消耗全是來(lái)源于童年時(shí)代的匱乏。

03

成年人的「原生家庭」創(chuàng)傷

如何為自己修復(fù)，不再傳承

主持人：怎么認(rèn)識(shí)原生家庭的苦痛，怎么認(rèn)識(shí)自己，提示自己，怎么修復(fù)內(nèi)心的傷痛，我怎么做才能不把原生家庭的傷痛延續(xù)給下一代？

尹建莉：我們?cè)谶^(guò)去總是習(xí)慣于美化原生家庭，邁出第一步，批判你的原生家庭，這是非常勇敢也是非常關(guān)鍵的一步。

我自己對(duì)原生家庭也是有一種美化傾向，這種美化掩蓋了很多問(wèn)題，使得你的很多問(wèn)題遲遲不能解決，等到我開(kāi)始能夠批判我的原生家庭的時(shí)候，問(wèn)題才一步一步解決，李雪提出原生家庭的問(wèn)題，這對(duì)整個(gè)社會(huì)的貢獻(xiàn)都是非常大的。

主持人：不想滿足媽媽的愿望，會(huì)內(nèi)疚，不安，會(huì)被評(píng)判為不孝。

李雪：我的書(shū)《走出劇情》，活在真相中，我講的一直都是原生家庭的真相是什么，這個(gè)真相里沒(méi)有要求控訴誰(shuí)，或者說(shuō)分誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而是我們看到真實(shí)的因果，你這樣對(duì)待孩子，那么未來(lái)會(huì)發(fā)生什么，孩子身上會(huì)呈現(xiàn)什么樣的果，我講的是真實(shí)的因果。我們很容易去美化原生家庭，這是一種還沒(méi)有分離出的共生狀態(tài)，在我們沒(méi)有形成獨(dú)立的邊界感的時(shí)候，我們有一種跟父母共生在一起的幻覺(jué)，父母是好的，才證明我是好的。

我有一陣非常的抑郁，如果“我是我父母的結(jié)晶”是我童年的定義，那這么惡心的兩個(gè)人生了我，那我豈不是惡心的二次方了？那么惡心的童年經(jīng)歷，過(guò)去的總和成就了我，那我豈不是過(guò)去的結(jié)晶？——這個(gè)想法讓我很抑郁。

重要的是，你分清楚，你真的是誰(shuí)。父母他們是獨(dú)立的，帶著自己的故事；你也是一個(gè)獨(dú)立的人，你也帶著你的故事，你們的故事是有很大重疊的。

父母陰陽(yáng)怪氣地向你提要求“別人家的孩子都怎樣怎樣了”你會(huì)看到他這樣跟你提要求，是他的劇情，他們所有的經(jīng)歷，讓他們帶著他們的“家族傳承的VR眼鏡”，就會(huì)去這樣說(shuō)話、這樣表達(dá)、這樣一整套的劇情。他們身在這個(gè)劇情里，一定會(huì)有這個(gè)劇情的反應(yīng)。

通常這個(gè)劇情的反應(yīng)是，無(wú)論這個(gè)孩子怎么做，他都能挑出毛病來(lái)，他就是不開(kāi)心。你滿足他，他也會(huì)說(shuō)，哎呀，終于知道給爸媽買(mǎi)個(gè)東西了，他的劇情里，他永遠(yuǎn)不開(kāi)心。

最重要的是，你能分清楚，這是他的故事，不是我的責(zé)任。就像有的人帶著VR眼鏡，他覺(jué)得你在罵他，然后就會(huì)罵你，如果你知道他帶著他的VR眼鏡，你笑一笑就過(guò)去了，他活在他的幻覺(jué)里。同樣的，父母也是活在他們的幻覺(jué)里，他們?cè)趺凑f(shuō)話，怎么表達(dá)，你可以想象他們都帶著VR眼鏡，在他的劇情里自說(shuō)自話。而關(guān)于你作為一個(gè)真實(shí)的女兒，你的感受是什么，愿意做什么，不愿意做什么他根本看不見(jiàn)的，所以從“我可以喚醒和改變父母的”的幻覺(jué)中醒過(guò)來(lái)。

其實(shí)你也帶著一個(gè)VR眼鏡，你覺(jué)得“我再優(yōu)秀一點(diǎn)，父母就高興了；拒絕他，他就會(huì)傷心欲絕”，其實(shí)這是你的幻覺(jué)，你說(shuō)什么做什么能影響一個(gè)戴著VR眼鏡的的人的反應(yīng)嗎？

父母有受苦的自由，他們有他們的故事，不是我能改變的。從共生一體的幻覺(jué)中分離出一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來(lái)，我只能為我自己負(fù)責(zé)，我的感受是我能夠創(chuàng)造的，我可以創(chuàng)造一個(gè)愉悅的感受，我可以創(chuàng)造一個(gè)悲傷的感受，但是父母不是我的一部分，他們要為自己的人生創(chuàng)造他們的感受。

（李雪談到，她爸爸拍照訴苦病情復(fù)發(fā)，嘮叨同父異母的妹妹怎么怎么壞，李雪回復(fù)兩句“妹妹是你生的，不是我生的?！薄拔医o你寄藥用完了嗎？用完了告訴我，再給你寄”。）

我很清楚地告訴他邊界意識(shí)，你的病不是我造成的，也不是我能改變的，我愿意做的事和我能做的事很清晰，把藥和治療的方法給你，你用與不用不是我的事情。

同樣的，你選擇在你中老年的時(shí)候生下孩子，那是你的孩子，不是我的孩子，責(zé)任也是你的。我會(huì)給妹妹錢(qián)，那是我和她之間的事，甚至都不需要告訴我爸爸。如果爸爸想把他的責(zé)任扔到我身上，覺(jué)得我應(yīng)該為我妹妹現(xiàn)在的狀態(tài)負(fù)責(zé)，我會(huì)告訴他，那是你的事，不是我的事，所以我和我爸爸現(xiàn)在是很清晰的獨(dú)立的成年人。

有緣分我們做了父女，所以我愿意在一些地方給他資源，僅此而已，我不會(huì)負(fù)擔(dān)他人生的喜怒哀樂(lè)。我爸爸現(xiàn)在對(duì)我說(shuō)話越來(lái)越客氣了， 因?yàn)樗啦豢蜌獾募m纏方式，在我這里只會(huì)把天聊死。

尹建莉：所以說(shuō)，為什么要成為你自己，不僅是你要找回那個(gè)原本的你，還有你在人格上要保有獨(dú)立性，跟父母或是任何關(guān)系不要糾纏太深，要分清楚哪些是父母自身的問(wèn)題和責(zé)任，哪些是你的，要?jiǎng)澢褰缦蕖?/p>

我覺(jué)得這樣不會(huì)傷害親情，反而是父母在無(wú)知無(wú)覺(jué)的狀態(tài)下過(guò)度地干擾孩子，孩子不痛快，反而會(huì)傷害感情。孩子用自己的行動(dòng)劃清界限，短時(shí)期內(nèi)好像父母不愿意接受，從一個(gè)較長(zhǎng)的時(shí)間來(lái)看，實(shí)際是倒逼父母成長(zhǎng)，為自己留下一個(gè)空間。有了這個(gè)意識(shí)以后勇敢的去做，這個(gè)挺重要的。

主持人：跟父母談界限，會(huì)不會(huì)比較冷，不存在愛(ài)了？

李雪：愛(ài)是什么呢？愛(ài)是能量的流動(dòng)，它是兩個(gè)人能夠看見(jiàn)真實(shí)的對(duì)方，能夠有真實(shí)的流動(dòng)。

如果兩個(gè)人各自帶著各自的VR眼鏡，說(shuō)著自己劇情里的話，談愛(ài)是不是很荒誕？所以，在我們談愛(ài)這么奢侈的話題之前，先摘掉你的眼鏡，破除你的幻想。

我們作為父母的幻想是：我對(duì)孩子要求是什么樣他就幸福了，根本就不需要他的參與，不需要孩子感受的反饋。

作為子女我們的幻想是：我更努力優(yōu)秀了，達(dá)到什么標(biāo)準(zhǔn)了，我的父母就開(kāi)心了。

如果你帶著這樣的幻想，既看不見(jiàn)父母，也看不見(jiàn)孩子，卻說(shuō)我很愛(ài)我的孩子，我為我的父母殫精竭慮，這不是可笑嗎？所以，你能夠先愛(ài)自己?jiǎn)?？體驗(yàn)自己當(dāng)下真實(shí)的感受，能為自己真實(shí)的感受做些什么，讓自己處在放松和舒服的狀態(tài)嗎？

有的媽媽咬牙切齒地說(shuō)“我很愛(ài)我的孩子！”，你能相信一個(gè)渾身發(fā)緊的媽媽，能給孩子帶來(lái)喜悅放松，愛(ài)的感覺(jué)嗎？你能相信一個(gè)為父母掏空自己的人，他和父母之間有真正的愛(ài)嗎？

真正的愛(ài)一定是你能夠照顧好當(dāng)下的自己，是舒服的愉悅的，然后在你舒服和愉悅的范圍內(nèi)可能會(huì)做些什么，你做了什么你也知道，這是我愿意做的，對(duì)方會(huì)不會(huì)因?yàn)槲易隽诉@個(gè)事情就開(kāi)心或是不開(kāi)心，完全不是我掌控的，這種先回到現(xiàn)實(shí)中，再去談愛(ài)。

尹建莉：我覺(jué)得“怎么消除這種愧疚感”，你不妨跳出來(lái)，客觀地看，媽媽和女兒是獨(dú)立的兩個(gè)人，同樣都應(yīng)該得到愛(ài)和尊重，那么在兩個(gè)人利益沖突的時(shí)候，我們更傾向于誰(shuí)？如果你足夠誠(chéng)實(shí)，一定是傾向于自己。

所以，當(dāng)一個(gè)問(wèn)題發(fā)生沖突，兩人持不同觀點(diǎn)，應(yīng)該首先為自己辯護(hù)，維護(hù)自己，這樣難道就傷害媽媽了？難道你委屈自己就是高尚嗎？

媽媽有自己的人生，需要自己成長(zhǎng)，你的強(qiáng)大，倒逼媽媽做出選擇或是調(diào)整，這對(duì)于雙方的關(guān)系真的是有好處。不要認(rèn)為我永遠(yuǎn)委屈自己，永遠(yuǎn)愧對(duì)自己這才叫孝順，這是偽孝，是不真實(shí)的。

我覺(jué)得關(guān)系當(dāng)中至高無(wú)上的原則是真實(shí)和善良，在任何的關(guān)系中，你把握這兩點(diǎn)以后，是非常美好的，如果失去這兩點(diǎn)，所有的關(guān)系都是虛假的，不會(huì)幸福。

04

互動(dòng)答疑

①

怎樣自動(dòng)免疫渣男

問(wèn)：我在婚姻中沒(méi)有情感鏈接，總覺(jué)得自己被當(dāng)做工具使用，自毀，甚至把痛苦發(fā)泄給孩子，男人沒(méi)有為我遮風(fēng)擋雨，反而給我?guī)?lái)狂風(fēng)暴雨，覺(jué)得自己沒(méi)法站起來(lái)，沒(méi)法獨(dú)自生活，這該怎么辦？

李雪：我覺(jué)得這是中國(guó)女性（包括我自己）受的非常深的一個(gè)“第二性”的催眠，哪怕你是獨(dú)生子女，哪怕你小時(shí)候被鼓勵(lì)跟男孩子一樣去競(jìng)爭(zhēng)，可是整個(gè)社會(huì)文化，它都在潛移默化地告訴你，女人你是第二性。

如果作為第二性，最成功的的女人也就是：謀得一個(gè)男人，為你遮風(fēng)擋雨；或者是他沖在前面，你在后面；他是總舵，你是副手?！傲糇∧腥说姆椒ㄊ橇糇∧腥说奈浮薄斑@樣說(shuō)話，才是高智商的能夠留住男人的女性”……女人存在的意義，要到男人那里去體現(xiàn)，男人征服世界，女人征服男人。

你為什么不直接去征服世界呢？做飯那么好吃，干嘛不留住自己的胃呢？為什么自己不長(zhǎng)成一棵大樹(shù)，遮風(fēng)擋雨呢？為什么男人沒(méi)有被從小教育留住女人最好的方法是給她做好吃的，為什么男人從來(lái)不被問(wèn)，你如何平衡帶孩子和事業(yè)？

所以留意這個(gè)社會(huì)對(duì)我們女性第二性的催眠（包括我自己）后來(lái)發(fā)現(xiàn)，我在二十幾歲的時(shí)候，雖然我喊著要獨(dú)立，要為自己，但我做了非常多的行為選擇，還是第二性。比如，我二十多歲的時(shí)候找到我男友，才華橫溢，事業(yè)蒸蒸日上，我在輔助他的過(guò)程中也起到了很大的作用，把自己定義為一個(gè)輔助的角色，后來(lái)他蒸蒸日上了，我下了，上的都是人家，下來(lái)我就一無(wú)所有。

但是有一天，忽然有一道光讓我醒來(lái)，我有對(duì)事業(yè)、對(duì)心理學(xué)有好的想法，干嘛不直接實(shí)現(xiàn)它，我為什么要輔佐一個(gè)男人通過(guò)他去實(shí)現(xiàn)事業(yè)這么做會(huì)很好的想法呢？

然后我就從頭開(kāi)始。開(kāi)始會(huì)幻想“沒(méi)有一個(gè)有能力的、已經(jīng)長(zhǎng)成大樹(shù)的男人，我會(huì)不會(huì)很苦”，我做好了一切準(zhǔn)備，結(jié)果是我的生活品質(zhì)沒(méi)有下降，反而一路上升。

因?yàn)?，?dāng)我的眼睛不再盯在男人身上的時(shí)候，我的整個(gè)能量場(chǎng)和氣場(chǎng)，刷的一下就變了。我過(guò)去百分之九十的能量是盯在這個(gè)男人身上， 能量多么窄??！多么消耗啊！那我不再盯在他身上，我想的是我怎么實(shí)現(xiàn)我對(duì)事業(yè)的想法，整個(gè)人的氣質(zhì)一下就變了，然后非常多的事業(yè)的機(jī)會(huì)就源源不斷地過(guò)來(lái)了。現(xiàn)在只有賺不完的錢(qián)，而且錢(qián)是在我名下的。

所以，這些問(wèn)“為什么在婚姻中我被當(dāng)做工具啊”“我希望這個(gè)人為我遮風(fēng)擋雨，為何他反而給我?guī)?lái)狂風(fēng)暴雨”，原因都很簡(jiǎn)單：你希望這個(gè)人為你遮風(fēng)擋雨，他當(dāng)然就是狂風(fēng)暴雨。

當(dāng)你不再去希望“男人要怎么樣，我才能夠開(kāi)心”，而是直接去想我怎么讓我自己開(kāi)心。比如，男人晚上十二點(diǎn)還不回家，你痛苦焦慮，想象著他在外面跟別的女人睡，那你肯定是不開(kāi)心的。我怎么能讓自己開(kāi)心呢？是在男人包里安裝竊聽(tīng)器，發(fā)動(dòng)七大姑八大姨，給他道德綁架勸說(shuō)回來(lái)，我才開(kāi)心呢，還是這個(gè)當(dāng)下，我直接做滋養(yǎng)我自己的事情？比如說(shuō)睡覺(jué)，睡不著就聽(tīng)音樂(lè)，我可以看書(shū)，想我的事業(yè)去怎么做，當(dāng)你可以做直接滋養(yǎng)自己的事情，而不管男人怎么做的時(shí)候，你就為自己遮風(fēng)擋雨了，你就獲得了真正的自由，成為了第一性。

這是我想對(duì)每一個(gè)陷入婚姻泥沼中的人說(shuō)的：這個(gè)男人渣還是不渣，都不能決定你過(guò)什么樣的生活，不能決定你今天的心情怎么樣，而且這樣獨(dú)立的有自我中心的女性，一定會(huì)導(dǎo)致渣男離她一百米就跑了，因?yàn)椤鞍堤?hào)”鉤不上——啊，這個(gè)女人如此自我負(fù)責(zé)，真的是渣男勿近。

所以，你們養(yǎng)育女兒，如果她穿的稍微露一點(diǎn)，千萬(wàn)不要給她灌輸，別人怎么看呢？這就是在傳遞，你是可以被定義的第二性。媽媽教育女兒說(shuō)“唯有智慧和學(xué)識(shí)才是讓男人真正喜歡你的地方”……連讀書(shū)都是為了取悅男人，把所有的價(jià)值都綁在男人身上了，喪失了自己是對(duì)自己最大的不公平。

現(xiàn)在婚姻中困擾很多人的是出軌的問(wèn)題，據(jù)我的觀察，什么樣的婚姻一定是有出軌的？當(dāng)兩個(gè)人的氣場(chǎng)不匹配的時(shí)候，一定會(huì)出軌或離婚。

氣場(chǎng)不是指，這個(gè)人男人是成功的企業(yè)家，女人還在家?guī)Ш⒆?，不是這個(gè)意思。而是內(nèi)在的自我中心的力量。男人說(shuō)，錢(qián)都是我賺的，女人立刻說(shuō)，首先法律上是我們夫妻共同財(cái)產(chǎn)，你為什么能賺到錢(qián)？因?yàn)槲颐飵ж?cái)，我這么好，如果我當(dāng)初嫁給另外一個(gè)人，可能就是另外一個(gè)人這么有錢(qián)了。我們不是說(shuō)命里帶財(cái)正不正確，而是你能從這個(gè)回應(yīng)中，看到這個(gè)女人的氣場(chǎng)，她內(nèi)在的中心非常清晰，哪怕她老公跟她離婚了，哪怕她分不到家產(chǎn)，她的生命都不會(huì)停止綻放，所以他老公在他面前跟她的氣場(chǎng)是很平等的。你看這兩個(gè)人雖然在收入上是千差萬(wàn)別的，但是她內(nèi)在的中心是為自己而活，這里跟她老公是平衡的，所以他們的婚姻非常幸福。

尹建莉：女性不要完全放棄工作回家?guī)Ш⒆?，孩子小的時(shí)候有幾年可以回歸家庭，哪怕是老公賺錢(qián)，也要保證自己的財(cái)務(wù)自由，在財(cái)務(wù)上要獨(dú)立。再一個(gè)，在思想上，你永遠(yuǎn)要獨(dú)立，不要把喜怒哀樂(lè)都跟老公綁到一起，你把自己交給別人，可以被人任意宰割的境況太危險(xiǎn)了。

李雪：尹老師說(shuō)的非常重要，無(wú)論你現(xiàn)在是家庭主婦，還是在職場(chǎng)，無(wú)論你現(xiàn)在做什么，你精神上的獨(dú)立，和你篤定的相信我的幸福不取決于這個(gè)男人怎么對(duì)我，這種篤定才會(huì)帶給你實(shí)實(shí)在在的安全感。

然后，不要把你的精力都盯在孩子寫(xiě)作業(yè)上、給老公處理各種事情上，而是真正發(fā)展屬于你自己的天地，不管是你的愛(ài)好、音樂(lè)、書(shū)畫(huà)，去做你能夠滋養(yǎng)自己身心的事。把看孩子寫(xiě)作業(yè)的時(shí)間用來(lái)自己讀一本書(shū)，把焦慮孩子為什么不去鍛煉身體打游戲的時(shí)間用來(lái)自己去鍛煉身體，去自我成長(zhǎng)。

②

「媽寶男」與「仇女癥」

問(wèn)：關(guān)于“仇女癥”。

李雪：有中國(guó)，有很多隱蔽的、仇恨女性的男性，我給他起了個(gè)名字，叫仇女癥。他們仇恨女性什么呢？他們仇恨女性對(duì)他們的依戀和依賴。

這樣的男人他一方面喜歡找小鳥(niǎo)依人的女性去談戀愛(ài)，但是一旦關(guān)系確定了進(jìn)入了婚姻，他會(huì)非常鄙視這樣的女人，因?yàn)樗蛬寢尳⒌木褪沁@樣的關(guān)系。現(xiàn)在的很多媽媽都會(huì)認(rèn)為，自己的喜怒哀樂(lè)都是兒子造成的，兒子今天很懂事我就開(kāi)心，兒子考好了我就開(kāi)心，兒子體諒我，知道媽媽不容易我就開(kāi)心，兒子不這樣，我的生活就毫無(wú)希望。

所有的注意力都放在兒子身上的母親，從兒子的角度看，就像一個(gè)大蜘蛛，大母神，籠罩天地，控制我整個(gè)人生的存在。所以，北大弒母案，他覺(jué)得“我得殺掉這個(gè)籠罩我天地的女人，我才能有自由”。大部分男性倒是沒(méi)有到殺死媽媽這種程度，但是心理上，我們稱他沒(méi)有完成弒母，他媽媽的喜怒哀樂(lè)是跟他捆綁在一起的，跟母親共生的一種狀態(tài)：我媽媽養(yǎng)我不容易，他的希望就是我，我掌控者我媽媽的命運(yùn)。

有跟媽媽共生狀態(tài)的男性，他心理上、精神上沒(méi)有完成弒母，他會(huì)非常尊重他的母親，一說(shuō)起來(lái)都是母親的偉大付出不容易，那么他弒母獨(dú)立的渴望去哪兒了呢？到女朋友或老婆身上，他會(huì)厭棄、冷暴力和鄙視女性對(duì)他的情感需要。

談戀愛(ài)婚姻，情感的溝通是非常正常的，沒(méi)有情感的溝通那叫合租搭伙過(guò)日子，可是當(dāng)女性想跟他有情感的交流，在隱蔽的仇女癥的男性看來(lái)，這不叫情感交流，這叫“你要讓我為你的人生負(fù)責(zé)，你要吞噬我”，所以他要用冷漠厭棄或講道理，讓這個(gè)女人覺(jué)得“這么點(diǎn)事，你有什么好不高興的，你看我工作這么辛苦，你還要給我找事，你根本就不體貼我！”——就通過(guò)講道理讓這個(gè)女人覺(jué)得“我想跟我老公聊一聊我今天的不開(kāi)心是多么不要臉的事，簡(jiǎn)直是太羞恥了?！?/p>

在感情關(guān)系中，當(dāng)你覺(jué)得向?qū)Ψ桨l(fā)出訊號(hào)，尋求溝通，尋求依戀，你收到的是一種羞愧感，那對(duì)方很可能就是一個(gè)仇女癥。因?yàn)?，在他看?lái)，只要是在女性高興和對(duì)他的贊美之外的所有情緒都是惡臭的，他都會(huì)有厭棄。而且會(huì)有“你看，我就沒(méi)有問(wèn)題，為什么你怎么這么多事，沖突都是因?yàn)槟阆胩嘣斐傻?。”這樣的男人非常常見(jiàn)，你要不想掉在這個(gè)坑里，第一觀察他和母親的關(guān)系，如果他和母親還處在那種共生的狀態(tài)里，我媽養(yǎng)我不容易，我要為他的幸福負(fù)責(zé)任，這樣的男人，婚后一定會(huì)讓你明白，什么叫仇恨、冷酷。

還有一種更高級(jí)的，他已經(jīng)能夠理性地探討他和媽媽的關(guān)系，甚至說(shuō)的話都非常心理學(xué)，你會(huì)覺(jué)得，這是一個(gè)好成熟的男性，但是當(dāng)你心理上、情感上需要他的時(shí)候，他會(huì)說(shuō)著很正確的話，但是感受上是讓女人很羞恥的“我怎么有這么多情感需要呢？”——非常隱秘的攻擊。

總之就是當(dāng)你有情感需要的時(shí)候，你收到的不是一個(gè)允許，不是一個(gè)溫暖的的擁抱。如果這個(gè)情況經(jīng)常發(fā)生，有可能他就有非常厭惡女性的情緒。所以，所有情緒上不能自我負(fù)責(zé)，注意力放在兒子身上比放在老公身上多的多的媽媽，他的兒子都不要碰，都是雷區(qū)。

尹建莉：還原到家庭教育這個(gè)話題，當(dāng)家長(zhǎng)意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題后，從現(xiàn)在開(kāi)始，對(duì)自己的孩子減少控制，尤其是母親。不要在孩子面前表現(xiàn)的我養(yǎng)你多么不容易，不要把孩子的每件事情都看做自己的事情，作業(yè)什么都要監(jiān)督，這樣既不讓孩子當(dāng)下獨(dú)立，也會(huì)給他將來(lái)的婚姻帶來(lái)很大的困擾。

有些人哪怕學(xué)了心理學(xué)，概念是多么清楚，可是一到具體的生活當(dāng)中，她走不出過(guò)去的困境，所以說(shuō)童年的困擾，真的是非常深刻的影響著每一個(gè)生命的質(zhì)量。

從現(xiàn)在開(kāi)始，我們努力給孩子更高質(zhì)量的愛(ài)，更少的干涉他，這就是為什么我們?yōu)槭裁匆o孩子愛(ài)和自由。愛(ài)和自由的價(jià)值和意義在哪，就在這呀，你這個(gè)時(shí)候給了他真正的自由和愛(ài)，他將來(lái)才有能力處理好他和配偶的關(guān)系，很多仇女癥的丈夫和妻子，他們也是共生的關(guān)系，這個(gè)女人，之所以能遇到這樣的男性，也是她自身帶著那種能量的，他們達(dá)成了一種互害模式。

怎么樣讓我們的女兒不受丈夫的控制？怎么樣讓我們的兒子懂得愛(ài)他的妻子？就從原生家庭中給他高質(zhì)量的愛(ài)和絕對(duì)的自由，讓他成為他自己，將來(lái)他處理人際關(guān)系的時(shí)候就會(huì)好很多。

李雪：在原生家庭中，童年你品嘗到了真正的愛(ài)和自由，就像你天天摸的都是真鈔，假的一上手你就知道是假的。被父母真正看見(jiàn)，真正尊重的孩子，對(duì)于這種隱蔽的仇女癥，或是精神上有些變態(tài)的人，都不用去學(xué)FBI心理識(shí)別術(shù)，十米之外你就知道要遠(yuǎn)離了。

所以說(shuō)，怎么保護(hù)女孩在這個(gè)社會(huì)上安全的長(zhǎng)大，很簡(jiǎn)單，你給她真貨，你讓她感受到什么是真正的愛(ài)，她能自動(dòng)免疫所有的渣男。

③

不幸福，是因?yàn)槲也粔蚝茫?/span>

問(wèn)：我的婚姻不幸福， 是不是我自己的問(wèn)題？

李雪：這是很多婚姻中的女性遇到的困擾，吵架了不開(kāi)心了。尤其這個(gè)男人，學(xué)了心理學(xué)，他會(huì)有一通道理告訴你，這是你的錯(cuò)，是你的問(wèn)題，你偏要這樣想！然后你覺(jué)得很有道理，會(huì)想婚姻不幸可能都是我太作了。這是我們很困惑的地方：如果婚姻不幸福，是不是我做的不夠好？如果我做的再好一些，說(shuō)話的情商，表達(dá)技巧更高一點(diǎn)這婚姻就幸福了。

我們要知道，每個(gè)人的幸福與不幸福都是百分百自我負(fù)責(zé)的，這是最根本的角度。無(wú)論這個(gè)男人他是什么樣子，我都回到我的當(dāng)下，為我當(dāng)下的體驗(yàn)負(fù)責(zé)。

然后警惕一個(gè)雞湯說(shuō)，你好了就“人盡可夫”了，跟誰(shuí)結(jié)婚都一樣。這是毒雞湯，你能夠自我負(fù)責(zé)了，能夠自己撐起一片天空了，這不等于你跟誰(shuí)在一起都是一件美妙的事情，就像你修行境界很高了，不會(huì)覺(jué)得吃一坨屎跟吃一碗米飯是一樣的。

如果婚姻當(dāng)中，你的情緒感受是經(jīng)常被否定的，那這絕對(duì)不是一個(gè)可以讓我們感受滋養(yǎng)的關(guān)系。

選擇什么樣的伴侶，我有一個(gè)判斷的方法：當(dāng)遇到挫折困難沖突的時(shí)候，你看看對(duì)方是把關(guān)系和你的感受放在第一位，還是把對(duì)錯(cuò)放在第一位，這是一個(gè)非常重要的判斷標(biāo)準(zhǔn)。

如果對(duì)方關(guān)注的是“你錯(cuò)了才會(huì)這樣，你改了就不會(huì)有這些感受了”他第一時(shí)間給你講道理，分對(duì)錯(cuò)，他堅(jiān)定的認(rèn)為就是這樣，他沒(méi)有對(duì)事情有反思的話，他是絕對(duì)不會(huì)給你帶來(lái)幸福的關(guān)系的，他不是人，他是程序，所有活在對(duì)與錯(cuò)中的人，情商都是很低的。

而當(dāng)你有痛苦的感受，對(duì)方是第一時(shí)間心疼你，他想了解你發(fā)生了什么，他關(guān)心的是怎么陪伴著你，從這個(gè)痛苦的感受中一點(diǎn)點(diǎn)地走出來(lái)，他心疼你這個(gè)人啊，這樣的人是真正的情商高和心理健康的。

而中國(guó)的大部分男性，當(dāng)他看到女性有負(fù)面情緒的時(shí)候，他第一反應(yīng)都是“又要讓我負(fù)責(zé)任”然后講一個(gè)道理，讓女人明白你不應(yīng)該有這種感受，這種人活成了一種程序。所以，遠(yuǎn)離這樣的男人，同時(shí)為自己的感受負(fù)起責(zé)任來(lái)，這是我們通往幸福的保證。

尹建莉：李雪說(shuō)的兩性關(guān)系的衡量標(biāo)準(zhǔn)，其實(shí)也適用于親子關(guān)系，家長(zhǎng)和孩子發(fā)生沖突，你不要老搞政治正確，講一堆道理，應(yīng)該先體會(huì)孩子的情緒和感受，感受要大于正確。

李雪：尹老師說(shuō)的很關(guān)鍵，孩子走路摔倒，酸奶灑地上的事件，戲精父母不是首先關(guān)心孩子有沒(méi)有摔痛，而是要孩子跟周?chē)娜说狼?，給別人造成了不便，要把地面擦干凈。

尹建莉：這樣的媽媽，會(huì)受到很多贊揚(yáng)。其實(shí)你把自己置換到孩子那個(gè)位置，體會(huì)一下就明白了，很多時(shí)候?qū)⑿谋刃囊幌隆?/p>

有一套所謂的兒童管教法，說(shuō)孩子有什么“無(wú)理要求”，你就溫柔地抱著他說(shuō)：“我理解你，可是我就不能給你買(mǎi)?！薄悄銚Q一下角色，如果你看中一件衣服，男朋友溫柔的抱著你說(shuō)：“你衣服已經(jīng)那么多了，就別買(mǎi)了，我理解你，可是就是不能給你買(mǎi)。”一直到你哭的精疲力盡說(shuō)：“行了走吧！”男朋友高興的拍著你說(shuō)：“你真好?！?/p>

你的感覺(jué)會(huì)好嗎？你把自己置換成當(dāng)事人，你就明白該怎么做了。很多時(shí)候你得跳出劇情，很多時(shí)候我們被傳統(tǒng)和習(xí)慣洗腦。

李雪：在公司里最不受歡迎的一類人就是一遇到問(wèn)題就推脫，總之都不是自己的錯(cuò)。而公司最欣賞什么人呢，出問(wèn)題了，趕緊地解決問(wèn)題，給客戶減少麻煩。

那這樣的員工他為什么有這樣的素質(zhì)呢？就是小的時(shí)候，當(dāng)他遇到挫折的時(shí)候，他的父母干干凈凈地?zé)o劇情地和他站在一起，幫他解決問(wèn)題，而不是說(shuō)“通過(guò)這件事，你明白了什么道理”。

尹建莉：現(xiàn)在很多成年人，做著對(duì)孩子不禮貌的事，卻教孩子有禮貌，他完全把自己置身于事外。比如，有的家長(zhǎng)問(wèn)我“我的孩子出去老打別人，因?yàn)檫@個(gè)事，我都不知道打過(guò)多少次了，他也不改！”——家長(zhǎng)自己就完全變成了一個(gè)角色，所以每時(shí)每刻要走出劇情。

-    本 篇    -

【完】

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李雪

心理學(xué)學(xué)者，從事心理學(xué)研究十余載，創(chuàng)辦「初心心理」；暢銷(xiāo)書(shū)作家，著有《當(dāng)我遇見(jiàn)一個(gè)人》《走出劇情》京東、亞馬遜、當(dāng)當(dāng)、淘寶等平臺(tái)皆有售。

尹建莉

中國(guó)家庭教育領(lǐng)域標(biāo)志性人物，北京師范大學(xué)教育碩士，著作《好媽媽勝過(guò)好老師》是劃時(shí)代的家庭教育經(jīng)典之作，自2009年初版以來(lái)，靠讀者口耳相傳，至今已全球發(fā)行1000萬(wàn)冊(cè)。

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