人在“賭氣”的時候，經(jīng)常會做一些“自我毀滅”的事，比如對自己渴望的東西說“不”，或者用力推開很在乎的人。
這時候，往往在期待“即使我這樣做，對方也不會被嚇跑，會看到我的真實需要，會持之以恒地撫慰我、直到融化我的心”。
小孩子這樣做，十分合理自然——理想的大人，情緒上比孩子更加強大和穩(wěn)定，可以滿足這樣的需要。只是，不是每個小孩都有幸能遇到這樣的理想大人。
很多人長大后依然這樣做，在戀愛關系里尤其明顯，許多人稱之為“作”。而另一種未必那么明顯、影響卻非常深的，則是“跟整個世界賭氣”。
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我第一次清晰地意識到這個模式，是多年前在西藏獨自旅行時，那陣子情緒低落，非?？释麗郏瑓s無法主動與人建立連結。
在布達拉宮腳下公園的某個時刻，我突然感受到了心里那個受傷的小孩。因為對他人的種種失望和傷心，她無力再冒險、再展現(xiàn)自己的柔軟脆弱，再明確地提出需求。
她無力再次承受失望，所以只能期待世界主動走近她，期待世界作為一個整體，對她說“對不起，我愛你”。
所以，即便向陌生人說出“我很難過，你可以給我一個擁抱嗎”其實很有可能成功，她也沒有那個力量邁出這一步。她只能躲在帽檐下，盡可能不引人注意地默默流淚。
成人的冰冷理性話語會說“世界并不欠誰”，或者“世界欠了太多人，你沒什么特別的”。話是沒錯，卻不能解決問題。
受傷的小孩不需要更多的道理、更多的要求，只需要愛。所以，每當我感覺到來自小孩的悲傷時，只想完整地經(jīng)歷這份悲傷。
每次完整地經(jīng)歷悲傷之后，我都會經(jīng)歷極大的愛與喜悅——也許，全然臣服正是跳脫二元對立的關鍵，當你將硬幣的一面全然納入自己之內(nèi)，另一面也隨之進入了你。
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一個人賭氣時，往往有兩種模式：“就不讓你好”和“就不讓我自己好”。
也許你也有過這樣的經(jīng)歷：痛苦的時候，十分清楚做什么能讓自己好起來（也許是運動，也許是某個療愈方法），而偏偏不去做；或者很清楚做些什么會讓自己事業(yè)更成功、生活更幸福，可就是不做，堅決不做，打死也不做。
因為，一部分的你并不想“好起來”。仿佛是在對世界說“看，你把我害成了這樣子！我受到的對待是不公的！你應該愧疚、痛悔、努力補償！”
也許你隱約擔心，如果自己過得幸福美滿，就會失去向世界索要道歉補償式的愛的籌碼。
也許在你成長的過程中，大人在感到對你虧欠，或者看到你很慘時，會對你格外溫柔以待，比如“打完又心疼”、“孩子生病時突然變得特別耐心”；也許大人們一味地偏向“弱者”，比如“你比ta大，你就應該讓著ta”。
那你自然會學到“用慘/弱換愛”這個技能，把它帶入成年，帶入和整個世界的互動之中。
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在西藏那次領悟的大概一年之后，我終于做到了坦然提出“我挺好的，并且我需要愛”。
那是在一次工作坊上，我的進程很順利，某個瞬間，我就是很希望帶領者能過來陪伴我一會兒，于是，我舉起了手，她來到我身旁，陪著我經(jīng)歷了一次極其深刻的生命領悟。
從前，我覺得只有自己遇到很大的困難、得不到幫助就要不行了的時候，才可以尋求幫助。如果我還好，就不要占用那些“更需要幫助的人”的資源了吧。
直到我終于承認，我需要愛，需要陪伴，需要支持，在生命的每個階段都需要，不是因為我悲慘或弱小，僅僅因為，我存在。
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許多人明明有足夠的能力，卻總無法實現(xiàn)目標，常常就跟這個“賭氣的小孩”有關，也跟其它種種恐懼有關——對成功的恐懼，對被看見的恐懼，對得到了再失去的恐懼，對失去熟悉的低價值感自我的恐懼，以及，對于走得太深、小我消融的恐懼。
比如，在各種形式的創(chuàng)造或者深刻的性中，經(jīng)常會有“我消失了”的體驗。“我”過后還會回來，但是，“我”大概會擔心，會不會有一天就徹底回不來了？
這也許可以解釋，有人在創(chuàng)造性工作走得很深時感到害怕，便開始自我阻礙——也許是突然覺得自己不夠好，也許是突然好像沒了靈感；或者在性走得很深時，突然好像對性與親密關系都不大感興趣了。
自我阻礙未必就是“不好”的，它是生命的一種自我保護、自我平衡的機制。
一切模式背后都有某種好處，可以說它們都是“善意”的。
那個“賭氣的小孩”也是善意的，以小小的身體，竭盡所能地保護著你。
你當然可以和ta溝通，告訴ta過去幫助你活下來的東西，現(xiàn)在已經(jīng)不再適用。但在這之前，請好好地抱抱ta，如果ta需要哭泣、喊叫、對你拳打腳踢，請允許ta這么做。也許，這一刻，ta已經(jīng)等了很久很久。
