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講講，我自己的故事~
我5歲的時候，我媽媽懷孕了。
在我媽媽生下來我妹以后，我有7個月的時間，沒見過我媽一面。也只有周末見才能見一下我爸。
為了讓我被照顧的好尤其是吃的好，我被“遺棄”在爺爺奶奶家里，我爸媽則獨自生活，照顧剛出生的我妹。
我一直清清楚楚的記得我當時有多么想我媽媽，想我爸，多么痛苦。我還記得晚上自己偷偷的拿枕巾擦眼淚，不敢讓爺爺奶奶聽見看見，因為他們會嘲笑我：“沒出息！這么大了還哭?！?/span>
還記得我媽讓我爸給我?guī)Я艘粋€帽子，大冬天，我奶奶不讓我?guī)В驗槟莻€帽子雖然很好看，但是很薄，無法抵抗北方的嚴寒。
我奶奶把帽子塞在柜子里，堅持讓我?guī)狭硪粋€很暖和也同樣很好看的帽子。
我在上學之前，偷偷的去柜子里拿了我媽媽給我買的帽子。
對一個突然“失去”雙親的小女孩兒來說，媽媽給買的帽子，不管多么薄，都是暖的。
結(jié)果臨出門，被我爺爺發(fā)現(xiàn)了，他當時對我的嘲笑我記憶猶新，他說：“你看你這點兒出息?。?！”
六歲的我，奪門而出，一邊跑一邊摁著帽子，然后眼淚嘩嘩的流淌。路上遇到鄰居，慣例性的在旁邊打趣：“ 冬子你哭什么呢？想你媽媽了吧，你媽媽生了妹妹不要你了吧。”
北方的寒冬，我記得我的心都是冰的，伴著淚水流在嘴里，苦苦的。
每一個周末，我爸都來看我，在他走的時候，我都會纏住他不讓他走。這個時候，我奶奶就要想盡各種辦法來騙我轉(zhuǎn)移注意力。
我清楚的記得有一次，奶奶給了我一個吸鐵石讓我拿走去跟小盆友玩兒沙堆上吸鐵。我玩兒了一會兒，突然意識到又被騙了，站起來就往家跑。
回家一看，我爸果然已經(jīng)走了，就嚎啕大哭的奔跑著去追他，一路狂奔狂跑往車站去。
我清楚的記得那個畫面，一個哭的嗓子啞了，滿面淚水的小女孩兒，奔跑在北方寒冷的冬天……其實，并不記得多么冷，只記得撕心裂肺的那個感受，感覺又一次被遺棄了……
我是一個人，度過七歲的生日。我的生日，在冬至前兩天，最冷是時候。我在煤堆上踩雪，跟自己說：沒有人喜歡你哦，你又胖又笨還愛哭，連單腳跳都不會。
當時，我爸嫌我當時太胖了，還給我寫了一張紙，讓我貼在房間里，告誡我要少吃多餐，多運動，吃七分飽，減肥。
我心說，一見我就嫌棄我，呵呵呵呵，是我奶奶做的飯好吃，跟你有什么關(guān)系！
我在奶奶家生活了兩年，這期間我父母會偶爾在周末帶著我妹妹來奶奶家看看我，給我的感覺就是：“這一家三口又來串親戚了。”
兩年后，我又重新回到父母身邊生活。
還記得我媽說，剛把我接回身邊的時候，她覺得我很生分，他們問我話的時候，我會馬上立正站好，背著手回答提問。
我當時的想法就是，生分，這還不是你們造成的？我才是受害者啊。
我之前學到的知見，對我人生的詮釋就是這樣。我一直覺得是父母對不起我，在我最需要他們的時候他們消失了，所以我獨立且自作主張，叛逆且乖張，都是他們應該承受的啊。
從小時候起，我就厭學，而且不喜歡跟父母交流。十幾歲的時候最叛逆，家庭氣氛最緊張。后來考上美術(shù)系，好歹是個本一，才跟父母的關(guān)系緩和了很多。
就這樣我更加不爽了，覺得父母對我的態(tài)度充滿了條件了，根本不是真正的愛。從小就不管我，我學習不好也不關(guān)心我，只知道責怪，還因為有一次考試太差挨過打，也曾因為跟爸爸拌嘴被一腳踢倒。可等我考上大學，他們又覺得這個女兒還是可以的，跟我有了笑臉。
所以，當我爸跟我約法三章，告訴我絕對不可以跟藝術(shù)生談戀愛，而且絕對不可以跟長發(fā)頭的男生談戀愛的時候，我分分鐘就找了一個重金屬吉他手大長發(fā)的男朋友……搖滾樂、排練、演出、大麻、油畫、畫展、致幻劑、煙酒……
結(jié)合我看心理學的書，那簡直是，找到了特別多的、足夠的理由來痛斥原生家庭給我的痛苦。
在我的人生劇本里，這一直被我稱作“原生家庭傷害”。
但其實，我們每個人，都可以找到這樣的原生家庭傷害，巨大的匱乏感、有條件的愛、從來沒有被無條件的愛過等等。
如果我們一直認為，好的，這就是原生家庭傷害，然后我們說：“幸福的人都有一個幸福的童年，而不幸的人一生都在彌補童年。”
然后我們接納自己的傷痛，看到自己內(nèi)心的傷痕，父愛母愛的缺失……
但是，其實，這樣，沒完。
如果我們一直用心理學來這樣解釋，那就只會加持我們的匱乏感。
今天一個朋友說，她暑假帶著孩子回娘家，感覺母親還是不愛自己，她說，肯定是潛意識為了得到母愛和原生家庭認可，所以一直為家庭付出很多。但越是付出，就越覺得父母不夠愛自己，可是父母不但沒有意識到這一點，還在說他們不是沒管她，只是覺得因為她足夠懂事。
她說，她希望得到父母像其他父母那樣的愛和關(guān)心，以及回應?？墒悄赣H不但察覺不到，還各種抱怨生活，讓她覺得非常難受，被消耗。
我跟她說，你現(xiàn)在，有愛人，有孩子，他們都非常的愛你。你可以百分百的確定，你是被愛的。既然，你有足夠多的愛，那么，你其實沒必要再要求父母按你的理想國那樣給你愛，而是，你給他們愛。
你不要以一個缺失愛的女兒的心和眼，去看你的父母。
你用你的菩提心來看，你站在觀世音菩薩的身邊，用她的眼來看。
你的內(nèi)心充滿愛，你看著你的父母，他們經(jīng)歷了怎樣匱乏的動蕩、貧乏的童年，他們到現(xiàn)在，因為一生都沒有得到愛，還處于求取愛和求取理解的狀態(tài)里。而你，既然已經(jīng)擁有了如此多的愛，那就給予他們。
在不停給予匱乏愛的父母以愛和接納、理解的時候，不再用我們的方式索取的時候，我們也會源源不斷的得到愛，因為這是愛的定律。
我們父母那一代人，經(jīng)歷的那個時代，是怎樣的動亂。學校的運動，工廠的運動，幾代人的雞血，家國民族的大調(diào)整，時代的巨大變遷。
然后上世紀80年代，他們突然，就改革開放了。突然接觸了大量的信息，他們手把手的篤定的看著當時的權(quán)威育兒手冊說：喂奶要相隔4個小時。
我媽曾經(jīng)笑著說，當時好傻啊，專家說什么就聽，好多孩子餓的都不行了，我們還堅持科學育兒，不夠4小時候就是不喂你們呢。
我記得之前在寫母乳相關(guān)文章的時候，我也diss過上一代的育兒方式，包括哭聲免疫法的睡眠方式。覺得上一代父母蠢死了，任憑孩子哭喊，非要掐著點兒，餓夠4個小時才給孩子喂奶，而且還狠心讓嬰兒獨立睡覺，結(jié)果造成多少當代人這么嚴重的睡眠問題。
可是，這是我們的小我劇本的解讀。
如果，我們不站在自己的角度，站在觀世音菩薩的角度，或者說是，上帝視角呢？
用我們的菩提心和佛眼去看，他們，也跟現(xiàn)在的我們一樣，兢兢業(yè)業(yè)戰(zhàn)戰(zhàn)巍巍，看到權(quán)威說這樣育兒好，就必須嚴格執(zhí)行。這跟我這代人，發(fā)現(xiàn)中醫(yī)育兒好，就開始決定抵制抗生素，還為此與家人發(fā)生沖突~
發(fā)現(xiàn)國際母乳會說母乳喂養(yǎng)好，就堅定的母乳喂養(yǎng)，誰敢說喂孩子吃口奶粉，能跟他翻臉！這個執(zhí)拗勁兒，大家都無二無別??！都是出于對孩子的愛啊！
當我們轉(zhuǎn)換角度，從小我的劇本，轉(zhuǎn)換成為菩提目光，我們的人生劇本，就此，就改變了。
我們會發(fā)現(xiàn)，我們不再是充滿匱乏感、不被愛、不愛呵護的那個幼小的寶寶。
我們，一直是被父母真正愛著的！
只是，他們的方式，用我們?nèi)缃竦闹妬碓u判，是錯誤的。但是，這不代表他們是不愛我們的。
我們的父母，已經(jīng)用了他們的全力在愛啦。
只是，他們太過于匱乏，或者上世紀的信息錯誤，導致了他們用了錯誤的方法。
我們一定要時刻的告訴自己，不是每一個人，都有足夠完美的條件，去愛自己的家人。但是，每一個人，我們?nèi)绻肴グl(fā)現(xiàn)，用心去看，就會發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)用自己最大的努力，來愛我們了啊！
在我內(nèi)心隱隱覺得總控訴原生家庭哪兒不太對的時候，就剛好遇到一個阿姨，是我媽媽的單位同事。她告訴我說，冬冬啊你知道嗎，在你高考前，你媽媽天天哭，生怕你考不上本科。
我說，考不上本科很丟人吧，畢竟大院兒里的孩子們各個都有出息。
阿姨說：不是，你媽媽可以通過自己的權(quán)利給你爭取到加分，但是，她又害怕這個被人發(fā)現(xiàn)，再連累你。但她一方面又焦慮，生怕你就差幾分跟大學失之交臂。
我突然的，目光就轉(zhuǎn)換了。我仿佛突然的回到了高考前的那個時間，我一直以為我媽媽不夠愛我的，但是我沒想到她天天為我焦慮到哭，甚至不是怕自己工作丟了而是怕因為幫不到我而自責。
再去問我父母，為什么當年生了我妹妹以后，把我丟在奶奶家兩年的時間。
我爸媽非常非常抱歉的跟我說，當時的他們，因為太年輕了，就想兩個人只能全力照顧剛出生的嬰兒，但是我當時特別愛吃（現(xiàn)在也愛吃），考慮到我的飲食和起居，還有學習（我奶奶是校長），所以，把我托付給爺爺奶奶，是最合適的了。
我奶奶確實做飯?zhí)贸粤?，五花肉炒金針菇，比現(xiàn)在哪個韓國烤肉店都料理的好吃呢。
所以，我爺爺奶奶那么愛嘲笑我沒出息，是不愛我么？不是啊，那年的冬天特別冷，我奶奶，從一個奶奶的角度考慮，生怕她的孫女凍到，所以不肯給我薄帽子戴，是怕我受寒生病。他們有著更加匱乏的童年（經(jīng)歷過戰(zhàn)爭、全家顛沛流離），當然無法理解我對媽媽買的帽子執(zhí)著什么呢。
而在我爸爸離開時騙我、轉(zhuǎn)移我注意力，雖然是“不夠懂兒童心理學”，但一定是出于一個奶奶不想看到孫女哭的心啊。
如果，我們用我們的眼光，我們學習到的知見去看爺爺奶奶、姥姥姥爺、父母，我們會覺得，他們做的太不好了，哪兒哪兒都不完美。
那么，小我就會利用這一點，讓我們?nèi)ゲ煌５膶ふ野l(fā)現(xiàn)各種他們不夠愛我們的證據(jù)，來加深我們匱乏感的合理性。
但是，如果愿意不再用小我的目光來看，而是用菩提心，站在一個高度來看，會發(fā)現(xiàn)，他們多么的愛我們，他們多么的用力，他們多么的害怕我們不幸福啊。
沒有一個長輩，是不擔心自己的孩子的，沒有一個長輩，不是在拼了命的阻擋一切孩子不幸福的事件的。
逼著我們學數(shù)理化的父母，是生怕我們長大以后沒飯吃。這跟我們這代人希望我們的孩子琴棋書畫詩酒茶唱歌跳舞都學會是一樣的心啊。
我之前，還覺得我姥姥不夠愛我呢，然后前幾天，我姥姥還發(fā)微信給我說，冬兒，姥姥這兒有個艾灸儀，你要不要拿走用啊，我看你總發(fā)艾灸很好什么的。
啊，我姥姥都快80的人了，還在用微信，她對我的愛也很用力了啊。
她曾經(jīng)給我上各種政治課，教育我如果不能考第一名就很丟臉，是因為她經(jīng)歷過戰(zhàn)爭的年代，自己一邊給豬割草一邊背課文，就這樣一路成為國家第一批注冊會計師，65歲高齡的時候還被金融公司返聘，她希望她的外孫女也一樣有出息啊。這有什么錯？
她是用她的方法，在努力的愛我。
就像我的父母一樣。
當我轉(zhuǎn)換目光，我發(fā)現(xiàn)，我根本沒有任何匱乏感，也沒有任何不安全感。
我并不是不被我爸喜歡的小女孩兒，而是我爸覺得我太胖了怕我自卑，所以用他知道的方式告訴我，應該少吃多運動，減減肥。
我突然發(fā)現(xiàn)我媽媽一直以來都那么愛我，根本不是偏心我妹，甚至為了接我回到她的身邊，在我妹妹一歲九個月的時候，就讓她上幼兒園了。
我妹妹當時哭的撕心裂肺的我還記得，如果我妹妹也去追溯原生家庭的痛苦，那她也是蠻可憐的呢。
當我慢慢去發(fā)現(xiàn)我被愛的證據(jù)的時候，我一點點的，發(fā)現(xiàn)我這一生，被多么巨大的愛陪伴著一路走來。
到現(xiàn)在，我媽還會因為我沒好好吃飯生氣，逼著我吃滿漢全席。
我曾經(jīng)覺得她控制欲太強了非常不滿，現(xiàn)在再看，每次她站在廚房，都是在表達愛我啊！
人生的劇本，突然就這么改變了。
到底，決定我們?nèi)松鷦”镜?，是我們的心啊?/span>
天啊??
我媽媽有一次哭著跟我說，當時把我留在爺爺奶奶家，我爸每周日都要去看我。當時只有周日休息，單休。我爸每天白天上班，晚上要照顧剛出生的我妹，非常勞累。
有一個周日早晨，他要去奶奶家看我（1小時車程），臨出門前，去洗手間，暈倒了。
我媽打開洗手間門，就看到我爸就躺在地下，大小便失禁，地上到處都是，都嚇哭了。她用手捧著排泄物趕緊收拾完，清理干凈，不顧在床上大哭的我妹，掐人中什么的把我爸救起來。然后勸我爸別去了。
但是我爸說，不行，冬子會想爸爸的。就堅持出發(fā)了。
我不知道那是哪一次，在我幼小的記憶里，哪兒知道我爸為了看我，還暈倒過，我媽還哭著用親手捧著排泄物收拾殘局……
在我執(zhí)迷于原生家庭傷害的時候，我會覺得他們拋棄我兩年，只是每周見我一次，特別不像話。
但在我的目光轉(zhuǎn)變的時候，我的人生劇本 ，就已經(jīng)改變了。
我看到的，是一個被各種寵愛的小女孩兒，她的父母為了她盡了全力，她的爺爺奶奶小心翼翼呵護著她，而她，隨便叛逆，隨便玩兒樂隊，跟爸爸不喜歡的男孩子談戀愛，胡鬧了半生，父母依然是愛著她寵著她的??！
她怎么會有匱乏感？
她怎么會有原生家庭缺失？
沒有。
我是被愛的
從我出生到現(xiàn)在，我被巨大的愛包裹，每一個人在我生命中出現(xiàn)的人，都用他們認定的方式來愛我。
我是這樣的，你們也是。
親愛的們，我們，根本沒有匱乏過，我們一直被愛，更無須接納和寬恕任何人與事。
沒有人需要被寬恕，因為每一個人，都在愛里，一切都是，完美的。
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