為什么男人不壞，女人不愛？
為什么說不懂“女性思維”，會誤導(dǎo)你追求異性？
我們先從這句“男人不壞，女人不愛”的老話開始。
雖然有很多女孩不愿意承認，甚至還有女孩否認，但全世界范圍來看，這種女孩喜歡“壞男人”的情況，都非常普遍。
那么問題就來了？這不符合常理啊。女孩真的這么傻嗎？難道她們寧愿去接受壞男人的摧殘，也不想去投入好男人的懷抱嗎？
顯然不是！女人不但不傻，往往還比同齡的男孩更成熟。
那么男人不壞，女孩不愛，這句話的本質(zhì)意義又是什么呢。
在開始說正確答案之前，我們需要了解一個心理學(xué)名詞，叫做：“歸因”。
歸因理論是指：說明和分析人們活動因果關(guān)系的理論，人們用它來解釋、控制和預(yù)測相關(guān)的環(huán)境，以及隨這種環(huán)境而出現(xiàn)的行為。
這概念的定義我自己都說的很費勁，其實通俗解釋就是：人對周圍的一切現(xiàn)象，都有心理傾向去找到一個答案。至于答案是不是真的合理、正確，這個不重要。
有答案了，沒有負擔了，解除心理壓迫、茫然的狀態(tài)才是最重要的。我們通常開玩笑的把這種情況叫做自慰，也就是“自我安慰”，阿Q精神，自我欺騙。
比如原始社會，人類搞不懂為什么會打雷下雨，于是就編造出了雷公電母的形象出來，用來解釋這些自然現(xiàn)象。
再比如說，你經(jīng)常會把學(xué)習(xí)成績差，歸因為自己不夠努力，其實事實上，可能你很努力了，還是超過不了一些學(xué)霸，那時候怎么辦，你會覺得自己智商不如別人，你會陷入一種更大的自卑感。
很多人就不敢面對這種情況，索性讓自己不努力導(dǎo)致成績差一點，起碼不用面對更殘酷的真相。同時心里還會洋洋自得，嘲笑那些非常努力也沒有自己成績好的書呆子，認為別人智商不如自己，從而獲得某種無益的優(yōu)越感！
再比如，很多人把自己不討異性喜歡的原因，歸因為是自己不夠帥、沒錢，但其實依據(jù)我對幾千名學(xué)員的認識是：很多兄弟，不止不帥沒錢，他們還膽子很小不敢去搭訕，甚至不敢跟女人對視；他們還臉皮很薄不敢主動認識女人、調(diào)戲女人；他們還懶惰不想去學(xué)習(xí)，不懂得女性思維等等...
所以針對大部分事物，自己認為對的答案，大都是在推卸責任、逃避以及自我安慰罷了。錢鐘書說“解決問題最好的辦法，就是否定它的存在”，就是這樣意思了。
為什么在聊追女人之前，要聊到“歸因”？
因為追求女孩的方式不同，會導(dǎo)致女孩對你做不同的歸因，這個基本上就決定了你能不能成功。
那么，我們開始吧。首先我對壞男人和好男人做一個定義。
壞男人的這個“壞”并不是說他打家劫舍殺人放火，也不是說騙錢騙感情，把女孩肚子搞大了不負責任，更不是說他只占人便宜，從不吃虧，這些肯定都是女孩很討厭的行為。這個壞是指“在一個正經(jīng)的、可允許的范圍內(nèi)壞”。
同時，壞男人在占女孩便宜的同時，他也提供了好男人提供不了的價值。經(jīng)濟學(xué)家熊彼特提到過一個詞叫“破壞性創(chuàng)新”，說的就是這個意思。
雖然他破壞了原有的人際交往規(guī)則，但是同時他也創(chuàng)造了新的價值，所以才受人歡迎。只破壞而不提供，只會讓所有人討厭。所以這個“壞”的核心是“創(chuàng)造而非破壞”是“提供價值”而非索取價值。
比如壞男人和女孩打交道的時候，雖然不那么客氣禮貌，還經(jīng)常調(diào)戲女孩，聊天也挺會占便宜，甚至在言語上和女孩對著干，但同時他也一直帶給女孩有趣的，刺激的體驗。壞男人對女人來說就像是辣椒，一邊在忍受辛辣的同時，一邊享受著味蕾刺激性的快感。
好男人對女孩呢，就是禮貌紳士，盡量避免和別人對抗、爭執(zhí)，也不隨意評價別人，對自己喜歡的女孩很樂意付出，態(tài)度上呢是百依百順的狀態(tài)。
那么好男人的這種行為，為什么經(jīng)常換來女生說：你人很好，但是我對你沒感覺。而壞男人往往抱得美人歸呢？
這是因為好男人和壞男人跟女孩打交道的方式完全不同。
好男人是追求模式：主動追、對女人好、送禮物、請吃飯、接送上下班，不停的滿足女人的需求，期望當他表白的那一天女人不會拒絕。
但是為什么對女人那么好，她不感動，或者即使被你感動了，也會拒絕你的表白呢？
因為女人了解到“你想追她”的目的之后，她會這樣“歸因”（自我欺騙）。
你對我的好是有目的的。你是為了追到我才做的這些事情，既然你對我的好是有目的的，那我干嘛不讓你多付出點呢？
你為了追到我，對我多好都是應(yīng)該的，我還要考察你，看看你會不會一直對我這么好。如果你哪里做的不夠好，我就不理你了。
再說了是你想追我，你自己想對我好，而不是我要求的你要對我好，我可不是利用男人的那種壞女人。既然你心甘情愿，那我自然該心安理得的接受。
結(jié)果造成的局面就是，好女孩會有道德壓力，她不想接受你對她的好，就會躲避你。
而壞一點的女孩，就會自我欺騙，她會心安理得的接受你的好，同時不停要求你各種付出。她不但不會感激你對她的好，還會認為這是應(yīng)該的，她會像面試官面試應(yīng)聘的人一樣，不停的考察你。
因為好男人當初目的暴露的太快太明顯，就一直陷入這種被考察的死循環(huán)里。結(jié)果是好男人的姿態(tài)極低，女孩的姿態(tài)極高，好男人毫無反抗的資本，只能任人宰割。
很多好男人不去想想為什么對女孩好沒用，只是歸因為：唉，還是我不夠帥，我沒有錢，我不夠優(yōu)秀等等。因為對好男人而言，問題到底在哪里不重要，只要把自己的責任推卸掉，心里舒服就行了。
壞男人是吸引模式：他們首先隱藏自己的目的，不會主動追求女人，更加不會討好女人，甚至經(jīng)常調(diào)侃調(diào)戲?qū)Ψ?，欺負對方，一開始的姿態(tài)就不會比女人低。
反正他們也不著急到手，所以在和女人互動的前期，往往只是展示自我，保持一個輕松、有趣、好玩的狀態(tài)，讓自己和女人都開心，這樣就建立了一個無需求、無壓力的良好互動。
等到合適的機會，再露兩手自己的過人之處，讓女孩對他有好感，等女人到達上鉤點了，也對自己有好感了，壞男人再和女人接觸的比較深入，最后再曖昧?xí)崦?，基本就到手了?/p>
女人和壞男人相處的時候，不知道對方的目的和企圖，跟他在一起就沒有了壓力，壞男人大都也還挺有趣的，女人也樂得和他相處。
即使女人感覺到了壞男人有一點喜歡她，但是又不能完全肯定，處于一個不確定的狀態(tài)。她就會花心思猜壞男人對她有沒有意思，猜的時間越長越容易上鉤。（以后我會解釋為什么）
于是在后面的交往中。
每當壞男人對女人好一點的時候，女人就不會出現(xiàn)那種對好男人考驗的心態(tài)，而是感激的心態(tài)；
相處時，又會不停的發(fā)現(xiàn)壞男人的優(yōu)點，就容易被吸引；
吸引了以后兩人就能走的更近；
走的更近了兩個人就會了解的更多；
了解更多就會在壞男人身上投資更多；
投資多了就會產(chǎn)生更多的吸引；
積累到一定程度就很容易愛上對方；
兩人關(guān)系就陷入了一種良性循環(huán)，每當壞男人對女人好一點，女人都會更加喜歡壞男人。
女孩就會這樣“歸因”：這個男人挺好的，跟他相處也很舒服，他沒有給我一丁點的壓力，也沒有逼我選擇要不要做他女朋友，說明他不圖我什么。
可是他有時候?qū)ξ疫€又挺好的，他到底喜不喜歡我呢？就在女孩在猜測你喜不喜歡她的時候，她就已經(jīng)喜歡上你了。她會覺得我好像有點喜歡他，看來我得主動點，爭取讓他也喜歡上我。
這就是認知導(dǎo)致的行為模式差異，不用我多說了，你也知道哪種模式成功的概率高。
同時追求模式還會帶來一個嚴重的問題，就是即使女孩答應(yīng)你的表白，成為了男女朋友，這只是形式上的戀愛關(guān)系，這種口頭承諾并沒有任何約束力。
今天答應(yīng)你談戀愛了，明天就可以因為一點小情緒說：“我們不合適，分手吧。”，因為這個時候，女孩并沒有發(fā)自內(nèi)心的愛上了你，所以她可能隨時就結(jié)束這種單方向努力的戀愛關(guān)系。
她答應(yīng)做你女朋友，只是被你感動了而已，換一個男人這么做，她也會被感動，也會成為別人的女朋友，和“你”這個人本身沒有什么關(guān)系。而這種關(guān)系往往很快就結(jié)束了，女孩會因為對你沒“感覺”而提出分手。
你讓她感動不如心動，因為心動是自發(fā)的，而感動是被動的，所以這也是我一直推薦吸引模式的原因。
只有你展現(xiàn)自己的魅力吸引到她之后，她才會發(fā)自內(nèi)心的愛上你，才會和你一起努力經(jīng)營這段戀愛關(guān)系，而不是因為一點小矛盾就把你甩了。
所以除了錢、帥這些基礎(chǔ)以外，更重要的是“思維模式”的問題。
有些人是拿了一手好牌，卻打的很差。高手則是拿了一手差牌，卻打的很好，這個就是考驗牌技的時候了。
摘自《戀愛法則》
