作者┃小王子 朗讀┃紫蘇
編輯┃丄學(xué)號 主持┃梁山伯
近日，微博有這樣一條熱搜。貴州六盤水7歲的小男孩子煜，自己能夠獨立做20多道菜品。放假時，他甚至能夠承包全家人的飯菜。
2年前，子煜主動要求跟媽媽學(xué)做飯。也就是5歲的時候，子煜便開始學(xué)做飯。從視頻中可以看到，從切菜、炒菜、翻勺、撒調(diào)料、盛飯，孩子都是一氣呵成。
媽媽只負責(zé)孩子切菜的時候，在旁邊看護。媽媽表示：“孩子喜歡做飯，男孩子獨立還是要有的。所以孩子學(xué)做飯不反對”。
網(wǎng)友一片佩服和羨慕，有的網(wǎng)友感慨自己一個成年人除了會煮面、煮餃子和做米飯，再啥也不會。
一個孩子如何能夠快速地成長？就是父母要懂得學(xué)會放手，要懂得得體的退出，給孩子自我成長的空間。如果父母包辦的太多，控制欲太強，那孩子永遠有依賴，永遠也學(xué)不會獨立。
龍應(yīng)臺曾說：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，他用背影默默告訴你，不必追?！?/span>
父母愛子，則為之計深遠。學(xué)會放手，才是父母應(yīng)該給予孩子最深沉的愛。
一
無法放手的父母
會給孩子帶來什么影響
《敞開心扉的少年》有一集的主題是：保姆式育兒真的好嗎？節(jié)目組邀請了一組家庭，8歲的男孩何一可和他的爸爸媽媽。
媽媽在家會把孩子照顧的事無巨細，媽媽認為長大了自然而然什么都會了。爸爸卻擔(dān)心包辦太多是不是無法讓孩子自由，雙方意見有分歧。
節(jié)目組播放了模擬這組家庭平日生活的短片。早上媽媽早起準備早餐，爸爸稍后起床。爸爸像照顧小嬰兒一樣，將奶瓶遞到熟睡中的孩子嘴邊等孩子喝完。
緊接著，爸爸把孩子抱下床，下樓吃飯。由于孩子用筷子不是很熟練，吃得比較慢，媽媽就負責(zé)喂他。吃完飯，媽媽幫助孩子洗漱，刷牙。然后幫孩子收拾書包，裝上孩子喜歡的零食去上學(xué)。
在門口換鞋的時候，也是媽媽全程蹲下給孩子穿鞋，系鞋帶。之后由媽媽背著書包領(lǐng)著孩子上車，爸爸再負責(zé)送上學(xué)。
因為自理能力不強，何一可曾遭到同學(xué)的嘲笑。同學(xué)笑他已經(jīng)8歲了，還跟爸爸一起睡。媽媽則安慰孩子：“沒關(guān)系，說不定那些同學(xué)也跟爸爸媽媽一起睡但是不告訴你”。
短片的最后，孩子說出自己心聲：很多事情同學(xué)們都會做的事情，但是他不會做，比如：自己吃飯，自己刷牙，自己穿衣服。孩子說自己也想學(xué)習(xí)改變，希望爸爸媽媽給他這個機會。
于是節(jié)目現(xiàn)場給孩子準備了幾個小練習(xí)，分別是系鞋帶、夾花生米和穿衣服，和另外一個小助理一起比賽。而三場比賽，何一可都遜色于小助理。
尤其是系鞋帶，何一可幾乎無從下手，只能茫然地看著旁邊的小助理。整場節(jié)目看下來，媽媽的控制欲很強，包辦了幾乎孩子的所有，孩子也因此失去了鍛煉自我的機會。
現(xiàn)場蘭海老師說，無法放手的父母，實際上孩子是沒有安全感的。孩子是獨立的個體，不是父母的附屬品。
意大利教育學(xué)家瑪麗亞.蒙特梭利曾說：“永遠不要去幫助一個孩子去完成一個任務(wù)，當(dāng)他覺得自己能夠勝任的時候。”父母對孩子這種無微不至的照顧，看似是愛，實際是一種傷害。
生活中很多的父母替孩子做的太多。這樣的后果就是孩子無法靠自身的體驗來獲得成長，無法鍛煉出自己的信念感，從而缺乏對做事的自信。
遇到事情會無主見，稍有困難就想退縮，因為孩子無法體驗到獨立完成事情的成就感，所以這會使他們自卑，更缺少了責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)。
二
父母退一步，孩子進一步
美國心理學(xué)家簡 尼爾森在《正面管教》中曾說：“今天的孩子們被賦予愛的名義給的太多，而無需付出任何努力和投入，甚至認為這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)??！?/strong>
“父母會包攬孩子遇到的一切困難或?qū)⒆舆^度保護，因而剝奪了孩子發(fā)展出對自己的信念---自己有能力把握生活中的起伏-----的機會?！?/span>
懂得退一步的父母都會明白，給孩子太多的愛，有時會是對孩子的一種負擔(dān)。孩子不僅無法成為自己，更無法獲得別人的尊重。
父母應(yīng)該把屬于孩子的鍛煉機會還給孩子，讓孩子自己做原本他們能夠獨立完成的事情。而父母的職責(zé)就是放手,明智的父母會懂得如何退一步，孩子才會更進一步。
01
父母要有界限感
心理學(xué)大師海靈格曾說：“好的家庭，一定有界限感?！?/span>在一個家庭中，最重要的就是讓父母做父母，讓孩子做孩子。父母給予孩子最大的尊重，而不是一味的越界。
江蘇14歲男孩向警方報警，稱父親在自己房間安裝攝像頭監(jiān)視自己。男孩稱由于父親害怕孩子沉溺游戲，想安裝攝像頭時時刻刻關(guān)注自己的動態(tài)。
父親問道：“我監(jiān)視你什么了？我不可以監(jiān)視你嗎?我是你什么人？你有什么隱私？”父親想通過監(jiān)控來掌握孩子的學(xué)習(xí)情況。卻不知這樣的做法實際已經(jīng)干涉到孩子的隱私。
很多父母的誤區(qū)都認為孩子是自己生的，自己養(yǎng)的，所以自己有權(quán)利干涉孩子的一切，包辦孩子的一切。沒有界限感的愛，會讓孩子有窒息感、迷茫、依賴甚至無法成長為自我。
和孩子劃清界限，是父母放手的第一步。孩子是獨立的個體，請給予孩子屬于自己空間，做自己能夠獨立完成的事情。
02
父母要懂得「示弱」
懂得適當(dāng)“示弱”的父母，更會激發(fā)孩子獨立意識，并且這種被需要的感覺會給他們帶來自信感、成就感和責(zé)任感。
霍思燕是出了名的會“示弱”的父母的榜樣。她和嗯哼參加節(jié)目，就多次故意在孩子面前表現(xiàn)出自己不會做，自己做不好的樣子。這樣反而激發(fā)了嗯哼的保護媽媽的欲望。
比如母子倆一起坐滑梯?；羲佳鄷f自己有點兒緊張，這時嗯哼主動安慰媽媽：“沒事，我保護你”。并且坐在媽媽前面先滑下去，給媽媽勇氣，帶著媽媽一起滑。
霍思燕說：“在孩子面前還是要撒撒嬌，服服軟，經(jīng)常說這個不會那個不會，孩子就會主動說他幫你干”。
“示弱”的父母會讓孩子認為自己有價值，感覺到自己的重要性。當(dāng)父母放低姿態(tài)，獲得的不僅是良好的親子關(guān)系，更會促使孩子自然而然地變得強大。
03
給予孩子充分的信任
心理學(xué)研究表明：孩子只有在受到尊重時才會樂于自我提高?！冻ㄩ_心扉的少年》中何一可的媽媽解釋早上為什么要幫孩子刷牙，系鞋帶，是因為早上時間很急，怕孩子弄不好而耽誤時間。
父母不信任孩子就沒法放手讓孩子去做。無論這個孩子做的如何，父母都要坦然接受，并且給予鼓勵。
簡 尼爾森在《正面管教》中還提到過：“當(dāng)父母因為自己做會更容易、更快、更好，而無意中剝奪了孩子培養(yǎng)生活技能機會時，他們沒有真正考慮過這樣做的長期影響?！?/span>
孩子的動力來源于父母的信任。當(dāng)我們相信并且鼓勵孩子“你可以的”“你能行”的時候，孩子就能看到自己進步的空間，才能鼓起勇氣去挑戰(zhàn)每一次的困難和阻礙。
如果一直認為孩子太小，無法獨立完成自己本可以完成的事情，那么這個孩子會對自己缺乏自信，遇事無主見，做事力不從心，無從下手。
想起陶行知先生寫過的《小孩不小歌》：“人人都說小孩小，誰知人小心不小。你若小看小孩小，便比小孩還要小”。所以我們不能小看我們的孩子，他們比我們想象中的要更加獨立。
三
成長路上，請放手大膽讓孩子走
龍應(yīng)臺講過這樣一個故事。她帶著孩子去海邊玩，期間她問兒子：“你想上廁所嗎？”兒子說：“媽，我要不要上廁所，自己難得不知道嗎？”
因為這件小事，兒子還給龍應(yīng)臺寫了封信，信中講道：“你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的'別人’！”
這封信震撼了龍應(yīng)臺，她把這封信稱之為“安德烈的《獨立宣言》?！?/span>
丹尼斯·魏特麗曾說過：“給孩子最好的禮物是責(zé)任之根和獨立之翼?！?/span>為人父母，從現(xiàn)在開始，請將最好的禮物送給孩子，這份禮物不是金錢，不是物質(zhì)，而是放手讓孩子獨立。
從今天起，放心大膽地讓孩子前進，做孩子前進路上不動聲色的擺渡人。
作者：小王子，愛生活，愛文字，做溫暖的人，向陽而生，與你同行。
