經(jīng)常故意穿了高中的衣服去上網(wǎng),今天終于遇到老師查網(wǎng)吧了,教導(dǎo)主任拍我肩膀叫我出去,一群老師圍著我,問我哪個班的,老子淡定的跟他們說:“我特么畢業(yè)了。”叫你以前老去網(wǎng)吧抓我?。。?!等這一天好久了。
班主任是個老太太,很慈祥。每次開班會,她都跟我說:明天家長會叫你媽媽來!有一次,我忍不住問:為什么不叫我爸來?結(jié)果老師說:你爸初中也是我教的,我已經(jīng)不想再說他了。。
逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我:“帥哥,行行好,我是個瞎子?!蔽艺郎蕚涮湾X時媳婦攔住了我:“得了吧,明顯就不是瞎子?!蔽蚁肓讼耄钢眿D問他:“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦:“漂亮?!蔽倚χ鴮ο眿D說:“沒錯,是真瞎。
今天在房間玩電腦,聽見客廳爸媽在吵架。吵著吵著聽見我爸對我媽喊:“你能干點啥?生個兒子也跟個傻子似的?!蔽覌屢膊桓适救?,大吼:“你兒子才跟傻子似的呢。”我在房間直接笑噴了,心想:“這倆人吵架都吵的這么搞笑。”過半個小時,我一個激靈反應(yīng)過來:“這不對呀,我家就我這一個兒子啊?!?/p>
飛機上,姑娘:“大哥,你姓啥?” 大哥:“我這個姓啊,比較少,你可以猜一猜,知道力拔山兮氣蓋世是形容誰的嗎?” 姑娘:“知道,魯智深啊,大哥你姓魯?。俊?大哥:“你猜錯了,我姓盤,盤古的盤?!?噗,都是神一樣的人吶。
一天,我坐在客廳里看電視,一旁的老媽在吃芒果。吃完芒果后老媽問我:“你這衣服洗嗎?”我看了一眼說:“洗!”于是乎老媽把手往我身上一擦,轉(zhuǎn)身走了。
飛機上,一個印度人對一個重慶人說:“你們中國人太嬌情了,非要用筷子,用手抓才是最貼近自然的方法?!?/span>下了飛機后,那名重慶人果斷請那名印度人一起吃火鍋了。印度人:“我覺得還是用筷子好,你們中國人就是聰明”重慶人:“呵呵”
一位老師告訴家長: “這次考試,你兒子抄了隔壁桌的答案。”“你肯定是我兒子?也許是隔壁桌抄我兒子的?!?/span>“你聽我說,他的隔壁桌寫'我不知道’,你兒子寫'我也不知道’?!?/span>
今天滿十八歲,我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”他看著報紙頭也不抬:“嗯,可以判死刑了?!蔽摇?。。
經(jīng)常一起玩的一哥們失蹤了些日子今晚突然看到,問他最近去哪里發(fā)財了?他說:談了場一見鐘情的戀愛,才剛剛幾分鐘,分手費都來不及給,不分青紅皂白就把我關(guān)了十幾天!
剛剛偶遇以前一個老熟人,他客氣的對我說:“改天請你吃飯!”話音剛落,我馬上拿出手機說:“哪天?我備注一下?!?/span>然后沒有然后了。