親子關系會影響一生嗎？
我的身邊就有一位在外地讀書的朋友，到了假期其他人紛紛收拾行李準備回家與家人團聚，而她卻愁眉苦臉，盡可能的將回家的日子一拖再拖。
詢問起原因，她長長的嘆了口氣。
“還是喜歡一個人自由自在，一回家就失去了自由，還老被嫌棄?！?/p>
“不管我做什么我媽都不滿意，覺得我做得不對，然后又是一頓牢騷。就連出門挑一件衣服都會被她數落半天，好像我是個什么都做不成的廢物一樣。”
“在家一點隱私都沒有，爸媽進屋也不敲門，甚至還會抱怨我為什么把門關上。”
“根本不聽我的意見，已經說過好多次不想相親，但還是會擅自安排了讓我跟人家見面。跟他們吵起來就會說我是白眼狼，白把我養(yǎng)這么大就知道犟嘴，說什么還不是為了我好。”
“家里來了客人，經常在飯桌上拿我以前出糗的事開玩笑，取笑我，完全沒意識到我有多尷尬?！?/p>
“在家里的我不像是被當成一個成年人，父母還把我當三歲娃娃一樣，不給我任何權利，根本聽不進我的話?！?/p>
她并不是第一個這樣抱怨的朋友。或許在你身邊的一些好友也會有類似的情況，在獨立后盡可能逃避和父母見面。
是什么導致這些人拉開與父母的距離？
與父母之間的關系愈加冷漠？
小編今天與你一起探討這其中2種普遍的親子問題。
我們常常認為成年對于孩子們來說是個重要的轉折點，是要學會獨立生存的階段，會遇到很多難題。
這種轉變不僅僅對于孩子來說是難題，對父母來說也是一種挑戰(zhàn)。當孩子逐漸脫離父母的保護時，父母也需要學會如何對孩子放手。
還記得小編離開家在很遠的外地上學時，最初母親會每天都給我打電話，確認我的日常生活，有沒有照顧好自己，有沒有受傷。這樣的頻率維持了一段時間，母親相信我可以自己生活后，才逐漸減少了聯(lián)系的頻率，到每周聯(lián)絡一次報平安。
就像孩子需要學習如何自己安排生活一樣，父母也需要時間來學習如何給予孩子信任，讓他們在自己人生的畫布上自由創(chuàng)作。
但對于很多父母來說，習慣于擔任監(jiān)護人，想要進行角色轉換是非常困難的事，甚至很多父母沒有意識到他們應該松開孩子的手讓他們成長。
對于控制欲很強的父母來說，他們或許仍對子女的私人生活過多干涉，為他們做決定，安排子女的人生。
但是對于大部分已經成年的孩子來說，他們已經不再是年幼不成熟、無法自己做決定的年齡。身為成年人的他們需要擁有自己的人生，自己的想法和抉擇，同時也需要被尊重。
在家庭之外的社交圈里，他們會被當成獨立的年輕人而被尊重，所以當回到家中他們沒有被父母給予尊重時，孩子可能會有意識的逃避家庭的束縛。
一些可能出現的越界行為包括：
插手孩子的財務管理問題
要求占用孩子大部分的休息時間
對孩子的行程一一過問
對孩子的伴侶評頭論足
孩子婚后插手其家庭的家務事
很多父母認為要在孩子面前樹立威嚴，不想在孩子面前出糗，并且抱有很高的自尊心，所以往往拒絕承認自己的錯誤。
他們或許會找各種借口合理化自己的錯誤、含糊其辭的糊弄過去，甚至沒有意識到自己所做的事是錯誤的。
你是否也有過這樣的經歷？
父母明明答應帶自己一件事，例如在班級考了前十名就給你買喜歡的東西，但是事后卻沒有兌現，也沒有解釋和道歉，并且類似的事情發(fā)生過很多次，次數多了后就不再對父母的承諾抱有期待。
記得曾看到一個網友說起一件事，自己小時候因為被母親誤解而被大罵一頓，當母親知道是自己搞錯了后也沒有對委屈的網友道歉，而是等到吃飯的時間叫他出來吃飯，然后這件事就這么過去了。
當這些事發(fā)生在小時候的時候，孩子只能接受，但這并不代表這些傷害會被撫平。
孩子長大成年后，孩子會意識到道歉是一件非常重要的事，如果父母一而再再而三的犯同樣的錯誤，孩子可能會放棄說服父母，從而選擇躲避。
一位朋友曾跟我說過，她曾試著和父母交談過去他們對自己所做過的無意識的傷害，希望能讓父母了解自己的感受。
讓她失望的是，她的父母對她的話表示不解和不快，認為這么點小事能被她記這么久是她太小心眼，沒有表現出絲毫的歉意。這讓朋友放棄和父母交心，不再嘗試跟父母進行更深層的交流。
道歉是一種日常生活中的禮節(jié)，是一種對他人的尊重。向孩子道歉不是一件困難的事，孩子不會因為父母的道歉就看低父母，父母也不會因此失去威嚴。
在道歉中所收獲的東西才是最為重要的，一句道歉，能讓孩子感受到被父母尊重，被父母理解，拉近親子之間的距離。
兒時未解決的親子關系問題會在孩子成年后，仍然對父母和孩子之間的相處產生影響。甚至在孩子自己也成為父母后，問題仍然存在并延伸。
如果您或是身邊的朋友有過類似的體驗，常年受這些問題困擾，影響到家庭、社交、工作等方面，并且沒有找到合適的辦法解決。
泊恩小編建議您可以嘗試尋求心理領域專業(yè)工作人員的幫助，通過嚴謹科學的方式幫您解答疑惑，尋找問題根源，達到有效干預的目的。
「泊恩聲明」
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