一年來，不讓自己接觸自己寫的文章，也不想讓自己寫東西，只讓自己裝著幸福的樣子過日子，讓自己心如止水般地活著，以為這樣就可以永遠幸福到底?？山裉烊绻粚扅c什么，感覺自己再也沒辦法呼吸，再也沒辦法裝作若無其事的樣子活下去?？烧嬉f點什么，又不知如何寫起。
住一個小區(qū)里三樓上一個女人跳樓自殺了，有人說是因為患有抑郁癥?？赡锛胰藚s追著男人打罵，說是因為男人的虐待。老公告訴我這件事時，我的第一反應就是――又是一個傻女人。而我也曾是這樣的女人。想想真是后怕，當年的我如果因為一個男人抑郁而死，是不是也成為這樣的傻女人?？尚睦?，還是難過，不僅僅因為她的死，還因為曾經(jīng)和現(xiàn)在的自己。
二十年來的自己到底在做什么？你每次嘲笑我胸無大志的時候，我總是開玩笑地說，今生最大的野心就是一個男人。而你總是不屑?？赡阌帜睦飼溃慨斶@樣說的時候，我的心有多疼，疼到必須強顏歡笑才能止住眼里翻涌的淚水，疼到撕心裂肺，疼到想狠狠地擁抱過一次就別離，然后讓自己的心安息。可我做不到放開你，也放開我，于是就這樣糾纏著，傷心著，痛苦著也快樂著。
燈火闌珊處，夜深人靜時，也曾這樣想，今生如果不是你，今生如果沒有和你結婚，我現(xiàn)在是不是安靜地守在一個男人身邊過平淡的日子，沒有悲歡，也無所謂愛恨，就這樣如大多數(shù)的女人一樣度過余生。那樣的我，應該會幸福吧。
年少輕狂的我只知道，我愛你，想和你一起風花雪月地走完一生，想和你一起變老，想在老得哪里也去不了的時候，依然是你手心里的寶，可是，卻忘了一點，你是否也像我愛你一樣的愛我呢？二十年來痛苦地愛著你的我，和二十年來從來沒有愛過我的你生活在一起，你知道我有多么卑微和絕望嗎？多少個淚水濡濕月光的夜晚，我的愛和月光一樣的清冷；多少個不想醒來的清晨，我的愛和露水一樣的無奈；多少次想離開，多少次想放棄，就有多少次的期待與絕望。也曾因為你精神抑郁，也曾因為你想放棄過生命，也曾因為你荒蕪了心靈，直到這個女人的一跳，讓我明白，紛亂人世間，所有的繁華都是背景，這出戲沒必要用生命演下去，那我選擇離開，離開你，只看著你幸福就好。
只要看著你就行了，以前的我不懂得這個，所以想要抓住你的手一起走，感覺這樣才能擁有幸福，這樣的一生才能不負我心，可我卻忘了，你想要什么樣生活，是不是和我一起走就會快樂和幸福，現(xiàn)在的我終于懂了，放開你才能放了自己。于是想離開你，遠遠地看著你，想著你和我在同一片藍天下生活，等著時間一點點地流逝，想著你會幸福就好了。
有時在想，是不是輪回這種事也是真的。如果有的話，那我上輩子一定欠了你很多很多，所以這輩子讓我用淚水來還你，而你卻一直冷漠，我以為可以用愛把你喚醒，可二十年來你冷淡依然，而我再也傷不起。如果有來生，我不想再遇見你，也不想再做你的女人，我一定找一個溫暖如春的男人，找一個他愛我勝過我愛他的男人一起生活，讓我享受一個女人應該得到的疼愛，在另一個男人的懷里歡笑和幸福。
