會麻煩，是生活中必須學會的一項技能，因為麻煩別人的過程，也是被需要，被接納的過程。
恐懼感，讓你怕麻煩
前一陣子，公司來了一個做設(shè)計的妹子，剛實習，但幾乎每天都在哭。
嫌給的工作量太大了，每天加班兩個小時都做不完，感覺整個世界都是在針對她。
不久，主管嫌她效率太低，找她談話。
她沒忍住，一股腦的怨氣巴拉巴拉的往外噴了出來。
主管不解的問她為什么不向別人請求幫助？
妹子的埋怨戛然而止。
是?。?/p>
她幾乎每天都是埋頭干活，卻從來沒有和其他的同事交流過。
之前也一直覺得，工作盡可能不要總是問東問西，給其他人增加麻煩，也會讓人看不起她。
但其實，她本來可以不用這么累。
生活中不懂就請教別人，也是工作能力的一部分。
麻煩別人的過程，也是被需要，被接納的過程。
正如心理學先驅(qū)阿爾弗雷德·阿德勒曾說：
“每個人來到這個世界上，都是為了追求一種價值感和歸屬感?！?/p>
但現(xiàn)實的生活往往可悲的存在著這樣一個矛盾：
當我們準備向別人提出要求時，心里常常會控制不住的感到恐懼、不安甚至羞愧。
這種狀態(tài)會時時刻刻伴隨著 “低價值感”的錯覺，甚至有一種深入到骨髓的“貧乏感”，“卑微感”。認為自己不值得，不配，不應(yīng)該得到別人的幫助。
漸漸地，會覺得不麻煩別人是一種修養(yǎng)，是一種獨立成熟的表現(xiàn)。
這種想法，雖然看起來十分令人欽佩。但更多的，是心理上的“依賴無能”罷了。
人們內(nèi)心脆弱不堪的時候，往往對“麻煩”這種行為，抱有十分負面的評價。
走投無路，不得不去尋求別人的幫助時，會感到十分尷尬和羞恥，因此產(chǎn)生厭惡。進而所表現(xiàn)出來的“獨立”，并不是對于“獨立”這件事本身的享受，而是來自于對“依賴別人”這種狀態(tài)的厭惡和恐懼罷了。
對麻煩的恐懼，就像一顆包裹著美麗裝飾的玻璃心。
看上去很美麗。但易碎才是常態(tài)！
若學不會勇敢的面對，學不會擁抱和接受。
就會一直被卡在脆弱的幻想里，難受更煎熬。
既定的觀念，是枷鎖
美國著名總統(tǒng)富蘭克林曾在競選州議員的時候，遇到一位對他很不友善的議員，富蘭克林通過打聽，得知這位議員喜歡并收藏了許多藏書。
于是，寫信向他借一本很罕見的藏書。議員詫異，但還是借了。
之后，富蘭克林以此書為切入點，漸漸的開始跟議員有所交流，最后發(fā)展成了知己。
富蘭克林學會麻煩，打破生活枷鎖的事情應(yīng)證了《格局》中這樣一句名言：
懂得打破人生的“限制”，才能釋放生命的“可能”。
拿破侖也對此深信不疑，他也曾常常把這樣一句話掛在嘴邊：
“你生命中唯一的限制，是你心中對麻煩的恐懼，這是你給自己套上的枷鎖?！?/p>
的確，如今的日常生活，更見得如此。
一個認識了許久的姐姐就是會“麻煩”的典型楷模。
平時，一個人能提的東西，絕對要另一半搭把手；下廚做飯，也肯定少不小另一半的幫襯。油鹽醬醋，洗碟端盤……即使再微小的事，都不會放過麻煩對方的機會，從來沒有我們情侶生活認知里的那種“靦腆與獨立”。
周圍的人都說她是個麻煩精，一點都不賢惠，不懂事。
但是，看到他們幸福的樣子，心里卻充斥了莫名的妒忌和羨慕。
我們也常想如此這般，但更多時候，誰好意思先開口呢？
更多時候，為了照顧自己成年人儀態(tài)下的那種“體面”。
我們撐住了面子，卻撐壞了里子。
你自己為是，保護自己的樣子，像極了一遇到麻煩就喜歡把腦袋埋進沙子里的鴕鳥。
你所認為的避難所，除了維護自己短暫的價值感，避開短暫的挫折感以外，更多的是喪失了打破格局的機會。從此往后，甚至不會自我挑戰(zhàn)。固步自封，只想任由自己一直如此下去。
舒適圈越來越小，而這，終將導(dǎo)致自我毀滅。
太在乎平衡，是根源
成年人的世界，往往計較太多，有時候還不如小孩子。
上個月，上初中的表弟每天騎車載他的同學去學校，單程三公里多的路，他堅持了一星期。
原因是同學打球傷了腳，父母又不在身邊，坐公交又擠又容易遲到。
小家伙說：“上次我的手骨折了，都是他幫我背書包，替我打水?！?/p>
不由得心想：這么小就知道還人情，算得挺清楚呀。
但他的下一句話，更打臉，“人家對我好，我也想感謝他嘛，沒別的心思。”
在他的價值觀中，這不是斤斤計較的“還債”，這只是朋友間相互幫助、相互感謝的方式。
確實，人心復(fù)雜，人情與人情常常并不對等，又如何能簡單的在之間劃上等號？
是背了一個月書包的人情更重，還是騎車載了一個星期的人情更重？
說白了，成年人的“心性復(fù)雜”，計較的太多，還不如孩子的觀念，通透明了。
成年人總是習慣奉行“等價互惠”這個至高的經(jīng)濟準則。會下意識的認為，接受了別人的恩惠和幫助，就會跟市場買賣一樣，有盈利有負債。
于是，就會想方設(shè)法的調(diào)平這個價值尺度，維護供求關(guān)系的平衡。
漸漸地，“吃人嘴軟，拿人手短'這種利益先行的本位價值觀深得民心。
但是，有沒有想過。麻煩過別人，會對別人心懷感激，下次如果別人有麻煩了，才會好意思去幫忙啊。
其過程中，情感的交互，才是發(fā)展的本質(zhì)。
生活中：
一段普通的關(guān)系，不應(yīng)該因為舉手之勞而變成一物換一物的交易。
一段親密的關(guān)系，不應(yīng)該因為日久相處而變成誰虧欠誰的人情債。
大多時候，我們在伸出援手時，可能都不曾計算過對方一定要如何報答自己吧？
那么，又何必在開口麻煩別人前，就計較著得失，擔心著對方會索取什么樣的回報。
好的生活，要學會麻煩人
荀子在《勸學》中有這樣一句話：
假輿馬者，非利足也，而致千里。假舟楫者，非能水也而絕江湖，君子生非異也，善假于物也。
意思是說，借助騎馬的人，不一定是跑的快的人，卻可以行千里路；借助小船的人，不一定是會游泳的人，去可以橫渡江河。君子與別人不一樣的地方，是擅長借助身邊的事物。
生活處事，就是這樣簡單通俗。你想跑得快，就得麻煩馬兒，你想渡江過河，就得麻煩小船，君子之所以被人稱道，就是因為他們會麻煩身邊的事物。
畢竟，好風憑借力，才能遙遙九萬里。
當然了，麻煩有理，麻煩有度，麻煩需求區(qū)間合理，也是這其中不可忽視的一個因素。
常言道，習于君子，會借與物，煩與人，勞與事。也必會通與達，成與果，順與昌。
愿諸位今后，若再遇麻煩，與其歡喜成，暖色度余生。
