1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
老媽：“什么大喜？快說說?。 ?
算命瞎子：“你兒子今年會結(jié)婚！”
老媽（嘆氣）：“可惜啊，我兒子現(xiàn)在上大學(xué)呢，況且念的還是電子科大，連女朋友都不會有的！”
算命瞎子：“噢，既然是這樣，那就另說了，知道這叫什么嗎？”
老媽：“不知道”
算命瞎子：“這叫——知識改變命運！”
2.這個不好看，我刪......
3.（七夕短信）........問牛郎織女 ......
4.一GG找清華大學(xué)，也迷路了。幸好也遇到那位文質(zhì)彬彬、抱著幾本厚書的教授?！罢垎枺以鯓硬拍艿角迦A大學(xué)去？”教授思索了一會，語重心長道：“跟著一位胸大、奇丑無比又帶著個相機的精神病女人走，她去的就是清華！”（“MM找清華大學(xué)版”參見《高校 BBS爆笑簽名檔之03無敵終結(jié)版》第87條）
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6........
7........
8.手機欠費，遂撥1860咨詢?nèi)绾卫U費，答復(fù)：“對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860?！?
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10.......
11.GG：“認(rèn)識你以前，獎學(xué)金我隨便拿；認(rèn)識你以后，連獎學(xué)金的邊我都摸不到！”
12.四川豬瘟?xí)r，某鄉(xiāng)電視臺的宣傳口號——宰殺病豬等于自殺！
13.要期末考試了，我復(fù)習(xí)到很晚才從自習(xí)室回來。打開屋門見舍友還坐在椅子上看書，問為何沒睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回來一起睡～”
偶長嘆：“只可惜你不是女生，否則我會很感動……”
14.藝術(shù)節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴(yán)重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可 氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學(xué)校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學(xué)！！”
15.mm1：我可懶了……
mm2：何以見得？
mm1：我新買條裙子，就是布料有褶皺的那種，這樣就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡覺也不用很麻煩地?fù)Q睡衣了……
mm2：的確很懶啊，不過——和我比你還差點！
mm1：我不信，要不咱倆比比？
mm2：我懶得和你比?。[諱的簽名檔）
16.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。你能看懂嗎？
17.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？
答：關(guān)上PS2后上床睡覺！
18.大學(xué)生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊啊拔沂秦i”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對??！ 結(jié)果一學(xué)期下來，英文單詞沒背幾個，后山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學(xué)和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學(xué)會了用小篆做簽名檔……
19.看一個人的心術(shù)，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
20.
樓 主其實也是一番好意，他發(fā)出 這 樣的帖子
主 要是為了讓大家開心。只不過 帖 子本身的
快 慢沒有趕上時代的步伐，這個 也 不全怪他
回 帖的同學(xué)們還請克制，不要有 太 多不滿和
火 氣。其實只要記得沒事的時候 老 來，每個
星 期都堅持在壇子里灌灌水就好 了 ，請努力
21.大家問我男人應(yīng)當(dāng)追求什么？我回答：金錢和美女。
于是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應(yīng)當(dāng)追求什么？我說：事業(yè)和愛情！
于是，大家開始崇拜我……
22.餓狼覓食，聽見有家人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼長嘆了一聲：“哎……人類說話不算數(shù)??！”
23.走在街上，身后傳來一個極為蒼老女人的聲音：“賣 身，賣 身啦……”
心里不覺一驚：真是TMD“國將不國”了，什么社會啊，這么老的都出來賣啦！
正憤懣呢，回頭一看——一60多歲老嫗，手拿一紅布包，里面露出一棵人參……
24......
25.女：這學(xué)期我選了一門叫“應(yīng)用心理學(xué)”的課耶！
男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什么？
女：因為我下學(xué)期才會選“變態(tài)心理學(xué)”這門課！
26.......
27......
28.曾因酒醉鞭名馬，惟恐情多誤美人！
29.宿管科突來宿舍檢查有無違章電器?？蓱z我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進(jìn)蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進(jìn)了進(jìn)來……
檢查的推門進(jìn)來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細(xì)瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……
30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……
31.有個學(xué)校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁遞來一個手機，女生覺得非常驚訝，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“請給張靚影投一票！”
有個學(xué)校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁淋過來點點水水，女生嚇得花容失色，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“麥莎！”
有個學(xué)校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，地板晃動，女生嚇得花容失色，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“快跑，茅坑屎嘯了！”
32.小時候，把“English”讀成“硬給利息”的同學(xué)現(xiàn)在當(dāng)了行長；讀“因果聯(lián)系”的現(xiàn)在成了哲學(xué)家；讀“硬改歷史”的現(xiàn)在成了領(lǐng)導(dǎo)……我讀“陰溝里洗”，結(jié)果——今天成了賣菜的！
33.高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學(xué)了學(xué)，知道了exe文件是執(zhí)行utable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個同學(xué)來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當(dāng)長的一段時間里，我都認(rèn)為jpg文件是“japanese girl”的縮寫……
34.牛頭馬面準(zhǔn)備把黑心的煤礦主帶走。
礦主爭辯著不肯走：“死了的礦工，我給他們每人十萬元補償了，我已經(jīng)負(fù)過責(zé)了?！?
牛頭問馬面：“你有人世的鈔票嗎？”
馬面掏了掏口袋：“剛才我拾到了一毛錢?！?
他們拿鐵鏈一下子套住黑心煤礦主的脖子，給人世間留下了那一毛錢……
35........
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37........
38........
39.無論是誰先喜歡誰的，女生總有辦法讓男生先說出來；無論是誰先想分手的，男生總有辦法讓女生先說出來！
40.柯以敏老師最新專輯《答應(yīng)我，好嗎？》 火熱出爐：
A面：
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁邊是你的右手》
5、《巨星》
B面：
1、《這才是真的你 你懂我的意思嗎？》
2、《我送戒指你送表》
3、《答應(yīng)我，好嗎？》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真誠來！》
41.歌曲：求職哀歌（《單身情歌》調(diào)）
抓不住OFFER的我，總是眼睜睜看它溜走，世界上幸福的人到處有，為何不能算我一個
為了OFFER孤軍奮斗，早就吃夠了被拒的苦，在B4中失落的人到處有，而我只是其中一個
OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定執(zhí)著，每一個失業(yè)的人得看透，想簽就別怕傷痛
找一個錢多的活少的有車的有房的公司來告別失業(yè)，一個NB的SB的絕情的無情的hr來給我傷痕
失業(yè)的人那么多，快樂的沒有幾個
不要拒過了錯過了留下了失業(yè)的我獨自唱哀歌，這首真心的癡心的傷心的失業(yè)哀歌，誰與我來和……
42.爸爸告訴我：女人喜歡有錢的男人；媽媽告訴我：女人喜歡有貌的男人。
我翻翻錢包，又照照鏡子，然后我哭了……
43.我在照了鏡子且走頭無路的情況下選擇了科大女生，并達(dá)成以下協(xié)議：
一.雙方可以秘密約會，但不許跟別人提起我！
二.不許站在我的正面，因我膽?。徽f話前要先輕咳，嚴(yán)禁嗲聲！
三.嚴(yán)禁自習(xí)時突然回頭看我！
四.以上關(guān)系僅限大學(xué)學(xué)習(xí)期間，畢業(yè)之后不許提起此事！
（所有簽名檔系列無不圍繞“科大女生”這個敏感的話題來說，噢，可憐的電子科大……）
44.MM：你又吃泡面啊，多沒營養(yǎng)，而且泡面不是什么好東西！我們系有一個女孩的媽媽為了都把錢存下來寄給她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上還吃，結(jié)果三個月后她死了……
偶：啊，真的假的？！
MM：我怎么會騙你呢～
偶：那她怎么死的？吃這個得癌癥了？
MM：這個嘛…她是出去買泡面時出車禍了……
偶：￥＃?amp;$ at
45 dot a：你手機鈴聲真好聽，發(fā)給我吧~
b：好，你的手機有藍(lán)牙嗎？
a：沒有。
b：紅外線呢？
a：沒有。
b：那可以收彩信吧？
a：不可以。
b：那……那我還是唱給你聽吧。
46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不開~
大二的女生是水蜜桃，誰見了都想咬一口~
大三的女生是石榴，你不動自己就開了~
大四的女生是西紅柿，還以為自己是水果呢！
47.導(dǎo)師：初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結(jié)果的，最主要的是它會影響你的學(xué)業(yè)……現(xiàn)在你有沒有認(rèn)識到自己的錯誤？
同學(xué)：沒有，因為這不是我的初戀，這是我第十三次戀愛了～
48.（SOHU某頻道因不滿整版都是FRJJ的內(nèi)容，寫打油詩如下）
近日網(wǎng)上出芙蓉，看得眼睛直發(fā)紅；網(wǎng)上文章千百多，意思全都差不多；
一個女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自稱身材一流棒，可沒想到這么胖；
自稱相貌美如花，我看長得像青蛙；自稱飄逸烏黑發(fā)，我看發(fā)黃又開叉；
自稱多才會舞蹈，光扭屁股動作少；自稱清華又北大，氣得兩校都在罵；
自稱腰圍一尺六，也許盒尺生了銹；要再少算一點點，腰圍可能還會減；
自稱溫柔又愛笑，看過之后嚇一跳；自稱芳齡二十八，我看還得往上加；
自稱自己很耀眼，我看純屬不要臉；這種長相也上來，看得丑女樂開懷；
以后不用再整容，這種丑樣也出名；衣服又老又土氣，好像來自莊稼地；
弄些難看的照片，明明就是在犯賤；馬上又要拍廣告，內(nèi)容定為避孕套；
白癡媒體還采訪，說她魅力不可擋；媒體水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；雙腿粗大又有力，我看適合干苦力；
眼睛呆滯又無神，簡直就是大盲人；下巴又大厚又圓，足有一畝三分田；
皮膚灰暗又發(fā)黃，顏色就像黃鼠狼；臉大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平還說美，趕快閉上你的嘴；十人看你九人罵，兩歲小孩說害怕；
希望你好自為之，不要再當(dāng)大白癡！
49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因為她眼光有問題，品位太低的女生我不喜歡?。。?xì)品~~）
作者：chai2001 回復(fù)日期：2005-8-2 00:47:00
50.教你如何形容別人的帖子老（損人不露臟字，侮辱別人也是一門藝術(shù)?。?
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↑ 盤 商 唐 今
樓 古 朝 朝 天
主 開 ↑
天 大
辟 伙
地 在
時 此
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↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑
三 四 五 六 七 耄 冰 彭 妖 德 樓
十 十 十 十 十 耋 心 祖 古 主
而 不 知 花 古 拉 在
立 惑 天 甲 稀 此
命
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↑ 另 平 宇 地
樓 一 行 宙 球
主 個 宇 邊 ↑
平 宙 緣 大
行 伙
宇 在
宙 此
─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→
↑ 宇 銀 太 地 恐 今
樓 宙 河 陽 球 龍 天
主 大 系 形 形 出 ↑
爆 形 成 成 現(xiàn) 大
炸 成 伙
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此
─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─
→
↑ 那 織 天 ?！ ∧尽 〉亍?
樓 美 女 狼 王 星 球
主 克 星 星 星 ↑
星 大
伙
在
此
北緯90度 ┼─┼─北極點─┼──┼──┼──┼→
北緯61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
北緯20-50度左右┼──┼─亞歐大陸─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此
北緯18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
南緯40度左右 ┼──┼─澳洲大陸┼──┼──┼→
南緯65度左右 ┼──┼─南極站─┼──┼──┼──┼→
南緯90度 ┼──┼─南極點─┼──┼──┼──┼→ 樓主在此
極樂境
／
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／
機械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海
Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－樓主在此
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灰色荒野?。?
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大伙在此 ——－〉 主物質(zhì)位面
｜
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諸內(nèi)位面
51.恐龍別加我，建議你去好萊塢發(fā)展；
性冷淡的別加我，大談特談**的你是個爺們兒吧？
幼稚的小妹妹別加我，成熟的大媽小心我吐你一身；
想找?guī)浉绲膭e加我，想找青蛙的——你腦袋被河馬踩了吧？
大學(xué)畢業(yè)了還沒處過朋友的別加我，有朋友但<＝2的也別加我；
動不動喜歡要照片的別加我，我要照片不給的立即拖入黑名單！
抽煙的別加我，不抽煙但認(rèn)為抽煙的男人比較成熟的——你智障嗎？
喜歡罵人的別加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黃都比你聰明！
不喜歡玩的別加我，喜歡玩而且喜歡去搖頭的等你病好了再來找我；
不重視穿著的別加我，天天喊著shopping的麻煩你去加我女友聊；
喜歡跟寵物親嘴的別加我，見到帶毛動物就發(fā)出怪叫的小心我踢你！
不是美女的別加我，是美女但是不喜歡小動物的，例如青蛙，也別加我；
天天上網(wǎng)聊天的無聊人士別加我，十天半個月不上一次的——你落伍了，大娘！
不喜歡音樂的別加我，喜歡音樂但是哈韓、哈日的小心我給你扒光了晾上；
三句話不到就想說“我愛你”的別加我，聊了三天還局限于嘮家常的也別加我；
打字慢、半天憋不出個扁屁的別加我，總催“快快快”的——對不起，咱們是在聊天，不是在做愛；
一提到吃就說“我在減肥”的別加我，一提到吃眼睛就冒綠光的我沒什么東西喂你；
喜歡只說“哦、嗯”的別加我，喜歡連著說“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗頭房有份工作挺適合你的！
不會情調(diào)的“悶土豆兒”別加我，三句話不離“耶、哎、吶”的——請把你過盛的感情留給動物園里的公猩猩！
認(rèn)為以上的話純屬放屁的別加我，對以上我說過的話五體投地的請不要搞個人崇拜；
以上條件不符合其中一條的別加我，以上各項條件均符合——請問，你是人嗎？
不想加我的話我只能告訴你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而過了，想加我的請查找號碼：10001，用戶昵稱：騰訊我老大！
52.一GG在大四畢業(yè)晚會上的真情表白：
能牽手的時候，請別只是肩并肩；能擁抱的時候，請別只是牽牽小手。
能親吻的時候，請別忙著呼吸；能一起的時候，請別輕易分開。
愛情，該在最美好的時光去揮霍，SO——
能思念的時候，請別忘卻離別時的感傷……
53.到一地舞一段芙蓉啊，射一個飛一個李毅啊。橫披：金童玉女!
54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life！
55.追女生從來都是件簡單的事情，如果你覺得追得很艱難，那多半是你追錯人了。如果你費盡力氣才追上一個女生，那幺還不如費盡力氣追不上，因為這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應(yīng)你，是原始意識里她就覺得你配不上她……
56.烤肉時最不希望發(fā)生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
57.圖書館一次艷遇后，A君便開始暗戀起B(yǎng)女來。他鼓足勇氣將一封熱情洋溢的情書交給B，B回曰：“STOP！”
A大喜，告訴室友：“B對我有意，約我圖書館見！”
室友不解，A解釋道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之縮寫也～”
58.記者問：為什么“歐洲杯”比“亞洲杯”好看？
亞足聯(lián)官員無語……
中國足協(xié)：因為前者是“E cup”而后者是“A……”
59.問：烏龜怎么辨別公母？
大一MM答：“龜養(yǎng)水中，月余，水變色則為母?！?
大四MM答：“置二龜于洞中，晨，出來則為公！”
60.......
61.三個女生在談?wù)撘粋€來學(xué)校征婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（研究生）：他什么工作，月薪幾多？
丙（博士生）：快告訴我他在哪?。?！
62.青城山上砍過樹，武候祠里盜過墓，此生行盡天涯路，成都兒女就是酷。
春熙路上趕過場，馬家花園嫖過娼，萬里長城萬里長，成都兒女就是強。
太升南路下過海，火車北站掛過彩，青山顏色終不改，成都兒女就是拽。
猛追灣里洗過澡，天府廣場賽過跑，天若有情天亦老，成都兒女就是叼。
九眼橋頭打過劫，川大門口飆過血，意氣精魄堅如鐵，成都兒女就是烈。
成都體院練過武，紅色年代嗨過舞，天下英雄皆入土，成都兒女就是虎。
岷山床上流過汗，錦江賓館吃過飯，也曾彎弓射大雁，成都兒女就是贊。
跳傘塔上吹過風(fēng)，伊藤砸門立過功，萬山覽遍此為峰，成都兒女就是兇。
派出所里睡過覺，公共安全專家局里報過到，曾與將軍驅(qū)虎豹，成都兒女就是冒。
地主桌上翻過本，天上人間吸過粉，千秋家國血未冷，成都兒女就是狠。
63.情人節(jié)時……
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時……
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時……
女：親愛的！鉆石代表永恒！
圣誕節(jié)時……
女：親愛的！我……
男：等一下！有沒有你喜歡的還是非常便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了?。?！
男倒……
64.師妹：你再抽煙，當(dāng)心得癆??！
偶：沒關(guān)系，大不了把你殺了，吃人血饅頭。
師妹：啊~吃人血饅頭也至于把我殺了吧？再說，這種方式也太落伍了，要不每個月的那幾天我給你幾塊換下來的衛(wèi)生巾，你當(dāng)泡袋茶好了。
偶：……
師妹：即便這樣，煙你還是少抽點吧，萬一等五十多歲才發(fā)作，那時候我可沒人血給你了！
65.某大學(xué)的爆笑校規(guī)：1、不準(zhǔn)在公共場所有接吻及擁抱等過分動作。2、學(xué)生不準(zhǔn)在校長辦公室門前和上課的教室里抽煙。3、在多媒體教室看電影不準(zhǔn)吼：老板，換碟。4、在公共廁所大便完畢不準(zhǔn)不沖洗。5、不準(zhǔn)在學(xué)校草坪上兩個人摟著滾來滾去(不管是同性還是異性)。6、不準(zhǔn)在學(xué)校舞廳跳脫衣舞。7、要是不上通宵網(wǎng)的話不準(zhǔn)瀏覽黃色網(wǎng)站。8、沒有喝到一斤酒者不準(zhǔn)打架。9、沒有女(男)朋友者不準(zhǔn)徹夜不歸。10、沒有追到的女孩子不準(zhǔn)毀她的容。11、沒有異性朋友者不準(zhǔn)在異性寢室過夜。12、不準(zhǔn)在食堂以外的餐館吃霸王餐。13、不準(zhǔn)把學(xué)生證丟在色情場所。14、上大課時要打瞌睡者不準(zhǔn)坐前四排。
66.清華環(huán)境保護(hù)一GG今年論文題目：
標(biāo)題：淺談中國的環(huán)境污染
副標(biāo)題：要是天天下酸雨，清華的學(xué)生是不是就不用拿硫酸去潑熊了？
67.
你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
-------------------------------------
結(jié)果呢 = 886
68.某老師是教性教育課的，但他不好意思跟老婆說，于是只好騙說是教“劃船課”的。一次，他老婆碰到他的學(xué)生，兩人聊著聊著就聊到了他老公上課的情形。學(xué)生說：“老師的課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母甚感驚訝，“怎幺可能？！他對這事一點經(jīng)驗都沒有！！我記得我們第一次的時候，他吐得一踏糊涂；第二次他還把帽子給弄掉了~~~”
69.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習(xí)了，GG還在房里住著。MM實習(xí)歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個大掃除。
晚上GG回來了，問：“桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……”
70.第一題：
黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a) 黃興 (
宋教仁 ?孫文 (d) 羅福星
第二題：
黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a) 黃興 (
宋教仁 ?孫文 (d) 羅福星
第三題：
黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a) 黃興 (
宋教仁 ?孫文 (d) 羅福星
這三題的答案都是(a)
因為美鐘出版社的教材里有一句話：“黃興朝向空中鳴了三槍 揭開了黃花崗起義的序幕！”
71.因公司業(yè)績不好，本人已下崗，現(xiàn)欲開辟第二職業(yè)，有意者請來電來函洽談咨詢。本人承接以下業(yè)務(wù)：苦力搬運，裝卸，車工，鉗工，焊工，水電工，瓦工，砸墻，砌墻，篩沙，油漆，通下水道，貼瓷磚，室內(nèi)裝璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，匯編，PC&手機游戲開發(fā)，網(wǎng)絡(luò)維護(hù)管理，三維建模，照片上色，平面設(shè)計，建筑效果圖，flash動畫，硬件設(shè)計，單片機開發(fā)，四六級替考，辦證，黑槍，黑車，暗殺，洗錢，要債，割雙眼皮，代寫小學(xué)生暑假作業(yè)，替小學(xué)生欺負(fù)其他同學(xué)（限5-10歲）有意者狂Q我，價錢好商量。
72.全國人大農(nóng)業(yè)與┐邐被崳比巫茲銜鋈慫盟暗鈉鷲韉悴灰頌擼蛭凰耙彩槍竦娜ɡ?。策€芤桓齬窠渙碩嗌偎?，峨H恰澳傷叭恕保嘉飧鏨緇嶙雋肆λ薌暗墓畢?。弃愴d閭呔桶崍說褪杖胝咦魑澳傷叭恕鋇娜儆ㄔ遙?
73.我：暑假我重了6斤耶！
她：都長在皮上了吧？
我：暈，你骨頭也輕了不少吧？
她：恩，和皮抵消了……
74.中國電影分級制度：
普通級：好男人得到女主角。
輔導(dǎo)級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以都到女主角！
75........
76.她憤憤不平地說：我男朋友太難看了！
我：別這么說自己男朋友啊。
她：這是大家公認(rèn)的，他的確特別難看。
我追問：那有多難看？
她：這可不好說……
于是我誘導(dǎo)：這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？
她毫不猶豫地說：58！
77.兩位女生下晚自習(xí)后走在回家的路上。
女生甲：聽說這條路不太安全，我有點害怕……
女生乙：這條路離宿舍近。
女生甲：咱們還是走別的路吧，這條路真的不安全！
女生乙：沒關(guān)系，即使這條路不安全，咱倆長得也很安全??！
78.一位爵士為了討好國王，送了他一個金塊，晚宴還請了許多奇才來表演魔術(shù)。第二天，金塊不見了，有位開拓者說金塊是被76人偷的，他們已經(jīng)跑到了紐約尼克斯，于是國王找來勇士、騎士、步行者去追，他們乘著圣安東尼奧馬刺的超音速飛機前往。來到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追趕，凱爾特人正屠殺雄鹿，灰熊在偷吃黃蜂的蜂蜜。中午，太陽像一團熱火，老鷹在空中翱翔，他們找了湖人，湖人開著快艇，送他們到火箭上，打開了活塞，飛到了紐約尼克斯，他們打敗了76人的保鏢猛龍，用網(wǎng)把76人抓了回去，還搶了他們的山貓。
79.某學(xué)生在水木某版面發(fā)了一篇《清華大學(xué)保持Communistparty員先進(jìn)性教育活動近期安排》，該版面的版主回復(fù)：請貴party成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作！ （超冷?。?
80.關(guān)于“超級女生”的爆笑簽名檔：
如果短信投票能決定勝負(fù)的話，中國足球甭說沖出亞洲，恐怕早就拿世界冠軍了！
不男不女的得了第一，看來中國歷史上宦官把持朝政是有一定群眾基礎(chǔ)的～
嗨……自從你進(jìn)了決賽，各國的空難就連續(xù)不斷，你要好好檢討啊，春哥?。?
恭喜姚明獲得超級女生冠軍！他拿冠軍那一刻明顯勃起了～真爺們！純爺們！！
臉和胸同時撞墻的竟然得了冠軍！
為什么李宇春能拿冠軍，我卻不能參加超級女生？——一個男人的吶喊
長沙聾啞學(xué)校300名聾啞兒童支持李宇春！
81.....
82.GG：這幾天我好煩啊，真想撞墻死掉！
MM：走開走開，別往我這里*，人家不是墻！再說了，就算我是墻，你見過這么前凸后翹的墻么？！
GG：
b
83.男：我能和你見面嗎？
女：不行，我是好女孩，不和網(wǎng)友見面，這是我的原則，不能改?。?
男：真的不行？我真的很想見你啊，求你了！
女：既然拿我當(dāng)朋友就要尊重我！
男：那視頻一下總可以吧？
女：好吧……可我電腦沒攝像頭啊～
男：我借你一個！中午我在校門口等你，你過來取吧。
女：呵呵，太麻煩你了，真不好意思。那幾點呢？
男：12點，不見不散！
女：好，那謝謝你了，你人真好～
84.昨天的人，等待愛情，就像小時候等待春游的那一天……
今天的人，相信愛情，就像現(xiàn)在的日本人相信南京大屠殺！
85.ABC三女生吃飯。
A：“我最愛吃魚子了，一小口就能吃掉“一群魚”，真是好爽！”
B不以為然：“那我愛吃蛋，這么說不就吃掉一整只雞啦？”
C臉紅低頭不語，良久方道：“罪過啊，我已經(jīng)吃掉幾十億‘人’了……”
86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
?。]看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮?。?
87.一老鰥夫辛辛苦苦將兒子養(yǎng)大成人，還給兒子討了個媳婦兒?？葱z囗如膠似漆的樣子，老爹在多年不知肉味後也動了心，可不好明說。這天，老鰥獨自跑到河邊，這時媳婦找公公回去吃飯，正巧見公公拿著一片香蕉葉自言自語道：“兒啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外……”說著就把葉子放到河里去了。老鰥回頭一望，看見媳婦兒臉紅的像豬肝，知道都被看到了，只好硬起頭皮說：“哎，怎麼站在這兒不叫我？”媳婦回答：“剛剛公公送小叔坐船離去，我不敢打擾……”幾天後，兒子幫自己父親找了個老伴兒，從此一家人過著幸福快樂的日子……
88.科大有個學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢？”
“然后你就習(xí)慣這樣的生活了……”
89.美國《西雅圖時報》很負(fù)責(zé)任地寫下“超級女聲”的英文全稱：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！
?。晒诺摹∨！ ∷帷 ∷崮?，酸乳
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳
b）
該報網(wǎng)站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
90.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當(dāng)我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
91.某大學(xué)有一個藏貓貓社團，到現(xiàn)在社長都找不到了?。ɡ湫υ捴。?
92.本人榮譽——全國高校BBS爆笑簽名檔之2005消夏版第48名！
（那就再給你和像你這樣的朋友一次露臉機會，謝謝你們讓大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～）
93.人大代表去化驗科，護(hù)士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內(nèi)！”
那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑?。。 ?
94.坐校車回家時，聽后面兩個經(jīng)濟博導(dǎo)低聲嘀咕：“唉，現(xiàn)在好像出來一個很牛氣的銀行?！?
“哪家銀行？中國不就中、工、建、農(nóng)四大銀行么？”
“我也覺得奇怪啊，報紙電視從來沒報道過，而且這家銀行很厲害，在所有不同的銀行較大營業(yè)點旁都設(shè)有自己的營業(yè)點。”
“噢，有這等事？”
“of course……”這時，那人突然用手指著不遠(yuǎn)處說：“你看，你看！”
順著他的手勢，我看見一家銀行旁邊的門頭上寫著——“24小時自助銀行”
95.構(gòu)建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GCparty斗；四.在家里不要跟老婆斗。
96.一男子在清華暗巷搶劫一名女博士，一陣搜索后，中年男子問：“你身上還有沒有珍貴東西？”女博士紅著臉道：“有——我是個處女！”
97.一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標(biāo)的雀巢奶粉，然后自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標(biāo)面粉做的饅頭，夾點臭水池里面腌的榨菜。準(zhǔn)備坐公交吧，坐車人真多，手機沒放好，不小心被一個小新疆“借”過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕藥催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老板上了一杯重金屬超標(biāo)100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因為礦難在井里出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產(chǎn)的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那里產(chǎn)的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家?guī)刂莓a(chǎn)的優(yōu)質(zhì)紙皮鞋，最后再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！
嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！
98.老師：地球上，最能在極度惡劣的環(huán)境下存活的物種是什么？
學(xué)生：中國人！因為他們經(jīng)常生活在有毒的空氣里，吃著有毒的食物，喝著有毒的水，忍受著惡劣的社會條件和自然環(huán)境以及高昂的醫(yī)療費用……所以他們是忍耐力最強的物種！
99.看圖說話：《兔兔找工作》
/)/)
(^-^) 快樂的小兔子要找工作了
/)/)
(-.-) 唔，有那么多表要填嗎？
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( at .@) 戴上眼鏡開始填……
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(* dot *) 填完以后眼睛腫了-.-
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(^o^) 趕在deadline前面全部投完??！
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(=.=) 等待筆試面試真痛苦……
/)/)
\(#o#)/ 電話鈴響了！?。?！
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(T_T) 原來是打錯的T_T
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(-.-)b 終于叫我去面試了……
/)/) /\/\
(-o-)-------> (-oo-) 原來面試官是只豬-o-
/)/)
(=.=) 一面完了等二面，二面完了等三面，直到n面……
/)/)
(>.<) 拒信……
/)/)
~~(>.<)~~ 還是拒信……
/)/)
~~~~\(ToT)/~~~~~ 不要再給我拒信了……
/)/)
(+.+) 揉著紅腫的眼睛繼續(xù)填表……
/)/) /\/\
(-o-)-------> (-oo-) 繼續(xù)面試……
/)/)&line;&line;
(=.=) &line; 繼續(xù)等
/)/)
~~~~\(ToT)/~~~~~ 繼續(xù)被拒…… 直到有一天……
&line;---------&line; /)/)
&line; OFFER &line; ($.$) 不會是真的吧？
&line;---------&line;
/)/)
\(^o^)/ 嗚嗚嗚嗚……
