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341，今天你用了么
事件：
昨天和鄰居一家三口坐車時(shí)，聽(tīng)到小女孩說(shuō)班長(zhǎng)很兇，把她早上帶讀的機(jī)會(huì)撤銷了。爸爸一聽(tīng)很生氣，她憑什么撤銷你帶讀的機(jī)會(huì)啊，她兇你你也可以兇她啊，女孩委屈的哭了，“她是班長(zhǎng)，我不能兇她啊”，爸爸媽媽更生氣了，媽媽說(shuō)：“你就在家橫，到了外面膽小得不得了……”
大家嘗用培養(yǎng)自信心方法中的341肯定法來(lái)試試如何與孩子溝通這件事吧。
參考回答：
寶貝，班長(zhǎng)兇你還取消了你帶讀的機(jī)會(huì)，你一定很難過(guò)吧，需要媽媽給你一個(gè)擁抱嗎？
看得出你很喜歡也很享受帶讀。
你每一次帶讀都很投入，而且?guī)ёx的真的很好，流暢清晰有感情。
兇是班長(zhǎng)處理問(wèn)題的一個(gè)方式，不過(guò)這個(gè)方式讓別人很不舒服，對(duì)她自己的身體發(fā)育也不好，所以如果你遇到讓自己不開(kāi)心或不順心的事情的時(shí)候，除了兇，還有什么其他的方式去面對(duì)呢？未來(lái)你還想要繼續(xù)帶讀嗎？有什么辦法能重新?tīng)?zhēng)取帶讀的機(jī)會(huì)呢？我們一起想想辦法吧！
解析：
這個(gè)參考回答，1、肯定了孩子的情緒；2、肯定孩子的動(dòng)機(jī)；3、肯定孩子做的好的一面；4、還有哪些可以做的好的地方（341之“4”全部用到）5、描述了班長(zhǎng)處理事情的行為（僅僅是行為）；6、對(duì)孩子予以啟發(fā)式提問(wèn)。
什么是“無(wú)條件接納孩子情緒”呢？
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以買玩具為例，如果一個(gè)4歲的孩子堅(jiān)持要媽媽幫他買某個(gè)昂貴的玩具，而媽媽本月的玩具預(yù)算已經(jīng)到極限，決定不買。這時(shí)候孩子開(kāi)始哭鬧，拖著媽媽的手不肯離開(kāi)玩具貨架。
這是很常見(jiàn)的讓父母?jìng)冏タ竦那榫??！斑@時(shí)候聆聽(tīng)什么的根本不管用！還是哭！”“道理跟他講了很多遍，聽(tīng)不進(jìn)！”咋辦？這時(shí)候我們所能做的就是什么也不做，只是單純地接納孩子這種情緒的爆發(fā)。
什么是真正的“接納”？
“是不是就是‘讓他哭’？不會(huì)慣壞孩子嗎？孩子以后是不是就會(huì)認(rèn)為這樣發(fā)脾氣是正常的？那會(huì)不會(huì)讓他變成情緒化的孩子？”父母?jìng)冃睦锩俺鲆磺Я阋粋€(gè)問(wèn)號(hào)。
“接納”不在于行而在于心。此時(shí)，接納是心里流淌出來(lái)的這樣的話：“我明白，在這種情況下，你現(xiàn)在有這樣的情緒是自然的，是合理的。我雖然沒(méi)有辦法滿足你的需求，但我尊重你表達(dá)情緒的權(quán)利，我也愿意陪伴你宣泄自己的情緒。” 想著這些的時(shí)候，也許你的心會(huì)柔軟起來(lái)，拉著孩子的手也會(huì)柔軟起來(lái)，你會(huì)慢慢蹲下來(lái)，關(guān)切地注視著孩子的淚眼；也許你會(huì)想要抱抱孩子，盡管他掙扎著不想讓你抱，但你毫不在意，只是想把心中的關(guān)切和愛(ài)傳遞給孩子。也許慢慢的，哭累了，孩子也讓你抱了，于是就靜靜地躺在你的肩頭，讓你抱著離開(kāi)。
而“不接納”則可能伴隨這樣的心理活動(dòng)：“哭吧，看你哭到什么時(shí)候，哭得再厲害也不給你買！這是規(guī)矩！”或者是“這孩子怎么還在哭，一點(diǎn)小事兒，有什么好哭這么久的？煩死了！”“哭這么厲害，我到底買還是不買，買了這以后就被他這招給拿住了，怎么得了？不買這全店人都看著呢！”
想著這些的時(shí)候，你的身體和手都是硬邦邦的，你的表情也是僵住的，你和孩子僵持著，或者狠狠用力把他抱離現(xiàn)場(chǎng)。孩子掙扎著，哭鬧著；你的心也許是煩亂的，也許是堅(jiān)硬的。也許回到家，孩子和你還為這件事各自不痛快，你也許會(huì)覺(jué)得，跟孩子的距離，又遠(yuǎn)了一步。
同樣是最后并沒(méi)有買這樣玩具，但兩種心態(tài)帶來(lái)卻可以帶來(lái)完全不同的親子關(guān)系結(jié)果。“接納”的心態(tài)帶來(lái)的是愛(ài)的能量在父母和孩子之間流動(dòng)，不管客觀條件怎樣，父母和孩子最終心是鏈接在一起的，是互相陪伴的。而“不接納”的心態(tài)帶來(lái)了是彼此的緊張對(duì)立，彼此的隔絕疏遠(yuǎn)。以上述“接納”的方式對(duì)待孩子激烈情緒，真的會(huì)養(yǎng)育出一個(gè)“情緒化”“壞脾氣”的孩子嗎？
孩子之所以變成“情緒化”的孩子，并不是因?yàn)楦改競(jìng)兂３！敖蛹{”他們的情緒，而恰恰是因?yàn)楦改競(jìng)兂３！安唤蛹{”他們的情緒。因?yàn)椤安唤蛹{”，某些父母自己開(kāi)始發(fā)飆，于是孩子習(xí)得了父母的這種情緒處理方式；而另一些父母用“冷處理”對(duì)待，則逼迫孩子企圖用更激烈的情緒去喚起父母的注意，或者喚起無(wú)果后，孩子將這股情緒能量轉(zhuǎn)化為對(duì)其他更弱小的事物的攻擊。
而“接納孩子情緒”則讓孩子感覺(jué)到理解和溫暖，感覺(jué)到父母跟自己并不對(duì)立，世界上沒(méi)有那么多需要攻擊的敵對(duì)方，他又為什么需要采取更激烈的方式呢？
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