?我比較喜歡研究溝通方法技巧，最近有檔節(jié)目《我最愛的女人們》，成功吸引了我的眼球。節(jié)目邀請了4位男星，他們會帶著自己最愛的兩個女人，母親和妻子一起去度過三周的時光。想想就覺得很刺激，是不是？
其中有一期，張倫碩和鐘麗緹這對夫妻之間發(fā)生的溝通沖突，讓我產(chǎn)生的分析一下的興趣。
事情的起因是這樣的，因為要錄節(jié)目所以在他們居住的房子里會安裝很多很多攝像頭，甚至連衛(wèi)生間也不例外。那天，張倫碩洗完澡發(fā)現(xiàn)衛(wèi)生間攝像頭只是拿紙簡單遮蓋了一下，于是情緒崩潰，非常生氣地從衛(wèi)生間沖了出來。
導致張倫碩生氣的原因是什么呢？ 張倫碩認為他要去洗澡之前，鐘麗緹就應該能想到并且要主動幫他遮蓋攝像頭，但是，鐘麗緹只是簡單的用紙做了遮蓋，這不符合張倫碩的預期。張倫碩對此非常不滿，他覺得，這件事情很重要，但你太懶了，懶得去遮蓋，沒有重視這件事。
于是，兩人之間的沖突爆發(fā)了，焦點是什么呢？張倫碩認為，洗澡的時候，攝像頭必須完全遮擋住才行，他擔心曝光。但是，從小在西方國家長大鐘麗緹認為，一個男人嘛，就算走光又怎么啦？
鐘麗緹認為：這么小的事兒，你為什么要小題大做？
張倫碩認為：你太自我了，根本不考慮我，你總只看到自己的想法！
面對同一件事情，兩人的觀念完全不同，導致完全沒法溝通。
在我們生活的日常生活當中，也常會有這樣的情況。
在我家，平日里是我家先生做飯的，我負責洗碗。家里雖然做飯不多，但準備了各種各樣的鍋，炒菜的、煮飯的、煮牛奶的、煎餅子的等等。
我先生是一位不太拘泥于細節(jié)的人（他說自己是不拘小節(jié)，我說他是粗枝大葉。）他做飯的時候，只關注鍋的大小，做出來的飯是否足夠一家三口吃。但是我認為不同的鍋是有不同的用途的，比如炒菜的鍋就用來炒菜，煮飯的鍋就用來煮飯，炒菜的鍋是不能用來煮飯的。
當我看到他隨手拿出炒菜的鍋煮了一鍋面條，我就會數(shù)落：那是炒菜的鍋，你不能換一個？
于是我家先生就會懟回來：你又不做飯管那么多？只要能夠把飯做熟，用什么鍋不行？
我：你就是懶！
你：你就是矯情！
......
于是，因為用什么鍋，我們吵了一架。
我有一個閨蜜特別注意床的衛(wèi)生。她認為人每天至少8小時要躺在床上，所以床一定要干凈、舒適。
只要穿著衣服去外面了，那么回家之后她一定要先換上睡衣，才會坐到床上。但是，她先生卻認為，就算出去了回來不換睡衣又能臟到哪去？而且在家里就應該怎么放松怎么來，想坐哪兒就坐哪兒
關于換不換睡衣坐床這個看起來雞毛蒜皮的事情，倆人吵過好幾次。
上面這兩件生活小事，我們能簡單的判斷對錯嗎？
但事情為什么會發(fā)展到這樣劍拔弩張的地步呢？那是因為，當我們對同一件事的時候產(chǎn)生了不同的看法，我們都以為自己的看法就是事實，對方是無理取鬧。于是，矛盾就發(fā)生了。
如果我們固執(zhí)的認為自己的看法是對的，這個念頭根植在我們的頭腦深處，那么，一旦對方的看法和我們不一致，矛盾很容易激化。
那該怎么辦呢？這里我們應該明白：雙方的看法存在分歧是正常的，我們應該考慮如何正確的表達看法。
怎么表達自己的觀點才是比較好的做法？或者怎么說才最不容易激化矛盾呢？在一本堪稱溝通教材的《溝通的藝術》一書中有這樣一個表達公式：我看到（事實）+我認為（看法）+現(xiàn)在我覺得（情緒）+所以能不能請你（請求）
先說第一步：我看到（事實）
為什么要先講事實？事實是最客觀的，這件事情是什么樣的，雙方都看到了，不加評價地描述事實才最不容易產(chǎn)生矛盾。
再說第二步：我認為（看法）
能不能表達看法？一定是要表達的，但是要在描述事實之后加上自己的看法，這時候你的看法才更有理有據(jù)，更容易讓對方接受。
我們回到張倫碩和鐘麗緹的溝通場景中……
如果張倫碩看到衛(wèi)生間的攝像頭沒有被遮擋的時候，他可以這樣說：我洗完澡的時候看到衛(wèi)生間的攝像頭，只是拿紙遮住了。如果遮的不嚴就會拍到我洗澡！（事實）我覺得你是不是有點太懶了？（看法）
只是表達完事實和看法之后呢，還不足以把自己想要表達的內(nèi)容表達完整。
我們接著說第三步：現(xiàn)在我覺得（情緒）
其實張倫碩在看到這個事情中，非常的生氣，那他的情緒表達出來也是會幫助對方理解當下的狀況。在這件事情中我們看得出來，他的生氣只是用一味的指責來表達，而當對方聽到指責的時候也會立即產(chǎn)生逆反的心理。
比如，有人說你：你是不是太欠缺考慮了？你是不是太二百五了？
聽到這樣的話，你會怎么想呢？當然不同意了！所以，聽到指責之后我們下意識的反應就是懟回去：你才二百五，你全家都二百五！
然而，這對解決問題沒有任何幫助，只會激化矛盾。
所以，在我們表達了事實和看法之后，應該同時表達出自己的感受，這時候感受才是有意義的，有依據(jù)的。這樣對方不僅能知道現(xiàn)在你的感受是什么，還能知道為什么你有了這樣的感受。
那張倫碩就可以接著這樣說：我洗澡的時候看到衛(wèi)生間的攝像頭只是拿紙遮住了，紙被打濕之后很可能會拍到我洗澡。我覺得你是不是有點太懶了？當我看到只是拿紙遮住的，我特別的生氣，因為我非常在意會被拍到。
那表達到這里行不行呢？其實他已經(jīng)完整地表達了自己的信息，但是，一般情況下，當矛盾發(fā)生之后，不管我們承不承認，我們對對方是有期待的。
第四步：所以能不能請你（請求）
我對對方的期待有時候可能只是希望對方能理解，有時候也會希望對方做出點兒改變。那就直接表達出來吧。
張倫碩說可以這樣說：我希望，你能夠在乎我的感受。我希望你能夠認可我認為的重要的事情，這些東西真的對我來說非常的重要，所以我希望下一次我請求你去幫我遮擋攝像頭的時候，你能夠放在心上，當成一回事兒。我真的認為，拍攝出赤身裸體的樣子對我來說，非常的沒有安全感，我希望你能理解我。
我相信，如果我們在面對夫妻之間的矛盾的時候，能夠完整的通過表達事實、表達看法、表達感受和請求，那么對方就會完整的了解到你的信息。用公式表達就是這樣的：我看到發(fā)生了（事實）+我認為（看法）+現(xiàn)在我覺得（情緒）+所以能不能請你（請求）
既然是萬能溝通公式，它適用于我們生活中很多場合。
比如，你可以對說要還錢但過了兩月還是沒還錢的朋友說：
老L，你去年因為急用錢從我這借了2W，本來打算4月份還我，但是現(xiàn)在已經(jīng)6月了。（事實）我這幾天一直在想，是你忘了還是怎么回事？（想法）我有點著急，（感受）因為7月我父親的房子裝修我想著能幫上點。你看現(xiàn)在能不能還我？如果你手頭緊的話，先還一部分也行。（請求）
你可以對見面沒有打招呼的同事說：
小A，今天在你走進會議室的時候，我看到你沒有給我打招呼，而是直接走過去和小王說話。（事實）我不知道你是沒看到我，還是因為今天上午的事情生氣。（想法）當我看到你走過去跟小王說說笑笑的時候，我很生氣。（感受）畢竟以后還會經(jīng)常一起合作，我希望咱倆能聊聊，如果有誤會的話咱倆一起解決掉可能會更好。（請求）
雖說是萬能，但是有兩個需要注意的地方。第一點，如果要拿去和父母溝通，其實遠不如一個擁抱管用。第二點，如果和上司溝通用這個公式除非你的能力深受認可，不然可能明天裁員你就是名單上的第一個。
有人能可能會問，這個公式一定會避免矛盾么？
不一定。
但是，在我們表達了完整的信息之后，雙方能夠有進一步互相理解的基礎，搭建信息通暢的渠道。
除此之后還有一個重要的因素：態(tài)度。用抱怨換不來坦誠，用指責也換不來合作。
我們希望對方怎么樣，就自己先做到什么樣。如果我們能夠坦誠、抱著讓雙方變得更好的態(tài)度來溝通，對方一定能感受得到，并且會受到影響。畢竟，誰不希望生活變得更和諧呢？
