你關(guān)注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
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常見一種感情關(guān)系，是一個人拼命的付出，卻得不到應(yīng)有的回報(bào)，或者一點(diǎn)回報(bào)都得不到，反而被嫌棄。
就像一個家庭主婦，任勞任怨地照顧家里面每個人，事無巨細(xì)，衣食住行面面俱到，恨不得把飯喂到每一個家人的嘴巴里。
然而大家卻未必感激他，時間長了甚至當(dāng)成理所當(dāng)然的事，他有一點(diǎn)做得不好就責(zé)怪他。
還有一些人做了好事，幫助了別人，卻落不到好，下次人家見到他反而避著他。就如同有些人資助了一些人，結(jié)果后來反而成了仇。抑或是并不喜歡他，不感激他。
這讓那些付出的人幫助過他人的人百思不得其解，當(dāng)然也很委屈。其實(shí)這可能是很多人都會有的心理，那就是被幫助有時候其實(shí)也是挺有壓力的。
被一個人幫助的多了，你在他面前就好像矮了一截，不知道怎么感謝他才好，所以對他說話也無法自然地停在平等層面上，生怕得罪他，或是生怕自己表現(xiàn)不夠好，不夠禮貌或不夠有情有義。
但是如果想回報(bào)，又不知道自己能回報(bào)對方一些什么，好像他也不需要你任何東西，也不需要你的幫助。如果他有需要你的地方，那反倒更好辦，你會覺得跟他相處輕松許多。
所以，如果你幫助過別人，或是你總在付出，那么最好還是有一些索取，不是非要大索取讓對方為難，而是故意找對方幫一些小忙。
比如你做飯的時候，可以叫家里人幫你打個下手，幫你拿個東西，在不煩到他們的情況下，讓他們跟你一起參與。
如果你幫助了別人很多，對方又覺得沒有什么回報(bào)你。那你應(yīng)該主動找他幫你一些小忙，在他力所能及的范圍內(nèi)、這會讓他減輕一些面對你的壓力。
就像富蘭克林效應(yīng)說的一樣：讓別人喜歡你的最好辦法，不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
對這句話的理解，我想是人都想有覺得自己有能力，或者是不要讓人覺得自己一無是處。
老是讓人家?guī)椭约?，即使是感情關(guān)系中也不討好，很多人并不喜歡對方幫自己做完了所有事情，比如安排好你的人生，安排好你的生活，安排好你的工作。
這樣子的話就會讓對方覺得窒息，好像自己很無能一樣，好像自己很弱智一樣，只能依靠著你生活一樣。明明你覺得他應(yīng)該感激你，然而他卻覺得你把他變得一無是處了。
所以，他可能還對你心生怨恨，或者是不那么喜歡你把什么事情都攬?jiān)谧约荷砩?。反而是你表現(xiàn)出需要他的地方，他才會覺得更高興，
當(dāng)然，這些需要不是說讓你對他要房子車子一類大投入的東西，而是讓他付出一些他力所能及并且高興去做的事情。
朋友關(guān)系也一樣，如果沒事找朋友幫幫忙，一些舉手之勞的小忙，會讓他們覺得對你付出了一些東西，從而會記住你。
反而是你總幫助他，他們反倒覺得跟你交往時壓力更大，就好像欠了你的一樣，就好像必須把你捧在高處一樣。
總之，感情關(guān)系中的相處還是需要一些技巧的，不要覺得自己很有能力，就把對方的所有事情都包攬下來。
不要任何事都去幫助，而是偶爾也要表現(xiàn)出自己需要對方幫助的行為和心理。兩個人互相付出，互相幫助，關(guān)系才會平衡。
你讓他幫你做一些什么，他才會覺得在你身上有所投資投入，所以才會更關(guān)注更重視你的存在和你的價值。
又或是他覺得他幫助了你，所以他在你面前才會更有存在價值。
所以說，這個簡單的方式，有時候要刻意去嘗試，不要讓人覺得，你不需要幫助，那樣可能會錯過許多喜歡，或者說少得到一些喜歡。
