前幾天外出，恰好碰到一對母女的談話，媽媽說“寶貝，這次鋼琴比賽你也參加吧？”女孩低聲細(xì)語的說“媽媽，我不行，我害怕”，聽起來特別沒有底氣。
媽媽有點生氣了，“這你都不敢，這么不自信，你還學(xué)啥？我看你什么都不用學(xué)了?！迸⒑芪?，媽媽又有些心疼。
為什么孩子這么不自信？根源就在于孩子幼年時期的自我效能沒有建構(gòu)好。
最早提出自我效能感概念的，是美國社會心理學(xué)家班杜拉。他給出的自我效能感的定義是指"人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度"。
記得前幾天帶寶寶出去玩，商場里有個高度1米左右的半圓形的凳子，我認(rèn)為有點高，所以，就給他抱上去了，但實際上這個高度他努努力也是可以上去的。
然后，我想讓他自己試著爬上去，他不愿意，還要求抱抱，我就蹲下來告訴他，用手臂的力量把身體撐起來，然后大腿使勁，他試著努力了一會，真的就爬上去了，咧著嘴就笑開了，看著他那股認(rèn)真勁，我也很欣慰。
這兩種方法，他的目的都達(dá)到了。只是第一種方法，是依靠媽媽幫忙完成的，他有一種感覺，會覺得“媽媽很厲害”。
第二種方法，是他依靠自己的力量去完成的，他會感知到“自己很厲害”，而這種方式能夠增加寶寶的自我效能感。
所謂的自我效能感就是一個人相信自己，我能行，我可以利用自己的力量去把事情做好。
在養(yǎng)育寶寶的過程中，我們也通常發(fā)現(xiàn)，寶寶學(xué)習(xí)了一項新技能以后，自己會非常開心。原因就在這里，即事情是通過他自身的努力去完成的。
自我效能是自信的基礎(chǔ)，一個人如果自信，這種信念就會支撐他做任何事，一個人若是不自信，做什么事情都會猶豫不決，想做又不敢去嘗試，這種思想會伴隨其一生。
遇見事情以后，人們都會歸因，高自我效能的人會把原因歸結(jié)于自己不夠努力，而低自我效能的人會把原因歸結(jié)于能力不足。
如果一個孩子在幼年時期，自我效能感沒有建構(gòu)好，那么在他長大以后，每天早上對著鏡子喊再多口號，“我自信，我成功，我是最棒的......”，這也是收效甚微的，因為這些東西小的時候都已經(jīng)形成了。
01 替孩子解決問題。
孩子有需求的時候，還沒等他開口，僅僅是一個眼神，或者手一指，我們都能夠心領(lǐng)神會，馬上去把他要的東西拿過來遞到他面前。
這樣替孩子把問題解決，就會破壞孩子的自我效能感的形成，因為他不需要付出任何努力，就可以得到滿足。時間長了，他也不會有動力，就會完全依賴于我們，這樣的結(jié)果就是，父母會反過來責(zé)怪孩子這不行，那不會。
比如喂飯，我們不相信孩子自己會吃飯，相反，我們會認(rèn)為他需要幫忙，需要我們喂，他才能吃飽。
而我所在的媽媽群里，有的孩子一歲多都會拿筷子端碗，自己吃飯，有模有樣的。當(dāng)你覺得喂飯困難，責(zé)怪孩子不會吃飯的時候，你又做了什么呢？
02 把孩子探索的過程視為搗亂。
孩子小的時候喜歡抽紙，反復(fù)的抽，一小會抽一大堆，玩的不亦樂乎。我在旁邊看著就覺得特別好笑。
此時，若父母“看不見”孩子，就會覺得孩子太淘氣，剛收拾的干干凈凈的桌子轉(zhuǎn)眼之間又弄得亂糟糟，便會阻止或者打孩子，孩子會因此大哭，我們又會接著認(rèn)為孩子“不聽話”。
其實他只是在探索而已，他在探索的過程中，發(fā)現(xiàn)自己有能力把抽紙扯出來，他很享受這種成功的喜悅，而我們就會覺得孩子是在搗亂。
03 對比別人家的孩子
這個也算是比較打擊孩子自信心的事情吧，“你看看人家的孩子，多乖，多聽話，你怎么這么不懂事呢？”
孩子雖然小，但他也是聽得懂大人的話的，聽的次數(shù)多了，他的自信心就會慢慢的下降，認(rèn)為別人才是好的，自己不好。
即使他已經(jīng)很努力了，可是，他沒辦法改變父母的言語對嗎？
01 別做手快的父母，讓孩子自己嘗試。
蒙臺梭利曾說過：“除非你被孩子邀請，否則永遠(yuǎn)不要去打擾孩子?！?/p>
往往孩子一個眼神，我們就會屁顛的去幫孩子拿到他想要的東西，自以為是在幫他，但孩子不一定會領(lǐng)情，有可能還會被我們說成是“倔脾氣”，其實，孩子更想自己去完成。
而且這個時候孩子的內(nèi)心是很沮喪的，因為他需要努力很久才能夠拿到的東西，我們輕而易舉的一下子就完成了。
當(dāng)孩子有意愿的時候并且在他能力范圍之內(nèi)，可以試著讓他自己去完成，哪怕那個事情在我們看來，有一點難度，當(dāng)他自己把事情做成的時候他會很開心的，他會覺得，“噢，原來我有能力做好”，這時候自我效能感就會增加。
02 提升價值感，讓他覺得自己是有用的。
自我價值感，是指個體看重自己，覺得自己的才能和人格受到社會重視，在團(tuán)體中享有一定地位和聲譽(yù)，并有良好的社會評價時所產(chǎn)生的積極情感體驗。
心理學(xué)家阿德勒說過：人的所有行為都是在追求價值感與歸屬感。
父母可以適當(dāng)?shù)淖尯⒆幼鲆恍┖唵蔚募覄?wù)，當(dāng)他完成的時候，對他說聲“謝謝”，讓他感覺到自己也是有用的，是被需要的。
03 當(dāng)孩子做決定的時候，不論結(jié)果是否如意都支持他。
上次出門吃飯的時候，進(jìn)來一位抱孩子的家長，他說，“寶寶，你來選座位吧，我們聽你的”，等孩子高高興興的選完座位，這位爸爸又說，這個位置不好，還是門口的位置比較通透，說完，就走了。
這種隨機(jī)否定孩子的行為，是很打擊孩子的自信心的。我們應(yīng)該尊重孩子的決定，如果位置確實不好，我們可以再溝通，避免直接否認(rèn)。
試想一下，現(xiàn)實中，是不是也有很多這樣的父母？表面是放權(quán)了，其實權(quán)利還是在自己手上。
04 平等的對待孩子，不訓(xùn)斥
父母和孩子之間的關(guān)系應(yīng)該是平等的，而不是居高臨下的。
當(dāng)孩子受挫的時候，我們要給予鼓勵，而不是噼里啪啦的一頓教訓(xùn)或者譏諷，這樣會讓孩子更加挫敗。
當(dāng)孩子退縮的時候，試著喚醒孩子的內(nèi)在力量，他經(jīng)常走的臺階，有一天，他不敢走了，他伸手示意幫忙，我說“相信你可以的，來，勇敢的邁出一小步”，他照做以后，很開心。
當(dāng)然了 ，也有他確實不愿意嘗試的時候，我會告訴他“你害怕會摔倒，對嗎?那我們就一起試試吧”。
往往就是這些微不足道的小事，就可以慢慢的鍛煉孩子，以至于以后遇到挫折和困難時，他可以憑借自身頑強(qiáng)的信念，去迎接那些挑戰(zhàn)。
當(dāng)花兒枯萎的時候，我們會檢查它的生存環(huán)境，是不是陽光太曬了、或是缺少水分了、還是生病了，而不會責(zé)怪植物本身?？墒钱?dāng)孩子有不當(dāng)行為的時候，我們卻給他貼標(biāo)簽，指責(zé)他，而沒有看到他缺了什么？他需要什么！
培養(yǎng)孩子的自我效能，從身邊的點滴做起，從現(xiàn)在開始改變，不給孩子貼標(biāo)簽，不對比，不否定，喚醒孩子的內(nèi)在力量，并且讓這種好品質(zhì)伴隨他一生吧。
