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很多家長(zhǎng)通過(guò)學(xué)習(xí)都開(kāi)始明白：如果孩子因?yàn)橐恍┮罂摁[，家長(zhǎng)就馬上滿足的話，孩子的哭鬧行為會(huì)在變得更加頻繁。因?yàn)樗麄兠靼琢?，哭鬧可以作為一種方法，來(lái)讓身邊的人都順著自己。
于是很多家長(zhǎng)開(kāi)始嘗試改變做法，如果孩子的要求是不能被滿足的，即使孩子哭鬧，也要堅(jiān)持界限。這個(gè)出發(fā)點(diǎn)是很好的，但是在操作的過(guò)程中常常會(huì)出現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題，就是混淆了界限的設(shè)立和關(guān)系的維護(hù)，我時(shí)不時(shí)看到的提問(wèn)就是如此。
比如有家長(zhǎng)的問(wèn)題是這樣的：
孩子經(jīng)常發(fā)脾氣，要求得不到滿足就打滾哭鬧，原來(lái)家里人都會(huì)覺(jué)得心疼或者怕麻煩，就經(jīng)常滿足他。后來(lái)我們發(fā)現(xiàn)情況越來(lái)越嚴(yán)重，也讀了一些您的文章，知道我們的方法是強(qiáng)化了孩子的哭鬧。
所以我們打算改變方法，如果他的要求不合理，他哭鬧的時(shí)候我們只是陪在旁邊，但是不滿足他的不合理要求?？墒撬孟駮?huì)“改變策略”控制我們，每次確實(shí)不再堅(jiān)持不合理的要求了，但是一定要我們?nèi)ケ?，不抱就一直哭。這是不是因?yàn)楹⒆訉W(xué)會(huì)了新的方法來(lái)控制我們？
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分析：
1. 不要模糊了焦點(diǎn)
首先我們要清楚我們的目的是什么？比如上面問(wèn)題中的例子，大人的目的是想讓孩子傳遞一個(gè)信息：對(duì)于“不能滿足的”的要求，即使你哭鬧，我也確實(shí)不能滿足你。這是針對(duì)界限感和規(guī)則的，但是我們希望同時(shí)傳遞的另一條信息是：我看到和理解了你的不開(kāi)心，我愿意陪著你。
那我們需要想想：不能滿足孩子的某些要求和擁抱孩子有沖突嗎？抱了孩子就等于滿足了他的要求了嗎？不能滿足要求就必須不能擁抱孩子嗎？
其實(shí)并不是。這兩者本身并不能矛盾。我們希望孩子在了解界限的同時(shí)，能體會(huì)到父母的關(guān)愛(ài)。而不是，在要求得不到滿足的同時(shí)，感受到父母對(duì)自己的冷漠。
我們需要提醒自己：不要模糊了焦點(diǎn)。我們最初堅(jiān)持的是不滿足“不能滿足的要求”，不是不能抱孩子。對(duì)孩子的態(tài)度，和對(duì)事情，本來(lái)就要分開(kāi)的。
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2. 為什么這個(gè)擁抱對(duì)于孩子很重要
根據(jù)“安全環(huán)路”的理論，良好流暢安全的親子關(guān)系通常包含三大塊：良好的親子關(guān)系是孩子向外探索的“安全基地”；孩子探索過(guò)程中，父母應(yīng)該跟隨和分享孩子探索的快樂(lè)，同時(shí)提供適時(shí)適度的引導(dǎo)和鼓勵(lì)；孩子在傷心、害怕、沮喪、疲勞等時(shí)候，父母可以作為有效的“安全港灣”提供撫慰。
英文圖片來(lái)源：http://circleofsecurity.net/ （徐桂鳳譯）
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)哭鬧無(wú)效，他不能得到他想要的東西，即使他接收了這個(gè)界限或者事實(shí)，他當(dāng)下的情緒肯定多少還是有些沮喪或者不開(kāi)心的。而這個(gè)時(shí)候，他需要媽媽給一些安慰，讓他心里更舒服一些。
這個(gè)時(shí)候，我們完全可以順著孩子遞給我們的“橄欖枝”，給他提供一個(gè)“港灣”，給予擁抱，也在孩子情緒趨于平靜的時(shí)候，再次簡(jiǎn)單告訴孩子?jì)寢尣荒軡M足要求的原因，并和孩子討論替代的方案。
我們?cè)谥瓣P(guān)于兒童情緒的文章里也提到過(guò)：由于大腦發(fā)展的不成熟，孩子的自我情緒調(diào)節(jié)能力有限，所以很多時(shí)候，他需要大人給他的情緒調(diào)節(jié)提供支持和幫助，也同時(shí)示范更成熟的調(diào)節(jié)方式。
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那問(wèn)題來(lái)了：我們的支持是什么？只能是陪在旁邊，不能抱嗎？一場(chǎng)哭鬧的結(jié)束，有時(shí)候是需要一個(gè)“臺(tái)階”。孩子能自己尋找“臺(tái)階”，通過(guò)臺(tái)階來(lái)安撫自己的情緒，我覺(jué)得不僅不是壞事，其實(shí)還是好事。
退一步來(lái)說(shuō)，如果孩子沒(méi)有主動(dòng)尋求安撫，“找臺(tái)階”，其實(shí)媽媽都應(yīng)該在孩子哭得不激烈的時(shí)候，不抗拒擁抱的時(shí)候，主動(dòng)給孩子遞一個(gè)臺(tái)階。這個(gè)臺(tái)階具體是什么，根據(jù)孩子的需求來(lái)判斷，可以僅僅是擁抱親吻，也可以是擁抱的同時(shí)，和孩子的共情討論……
就如同有的媽媽留言所說(shuō)：“確實(shí)，我有時(shí)候拒絕了孩子的要求，他很傷心。但是我只要給他一個(gè)擁抱，他都可以很快安靜下來(lái)，也能和我一起討論剛才的事情和他的情緒?！?/p>
3. 不要把孩子尋求安慰的行為看成是對(duì)大人的控制
提問(wèn)中的媽媽覺(jué)得孩子求抱的行為是為了控制大人。她很擔(dān)心如果自己如孩子所愿抱了孩子，就等于向孩子妥協(xié)了。
這種情況下，我覺(jué)得作為成人，我們想要思考一下：我們和孩子的親子關(guān)系，以及平時(shí)和孩子的互動(dòng)，是不是目的有些錯(cuò)位？我們做的各種事情，是為了教會(huì)孩子在有規(guī)則下的自由，還是控制孩子，搞定孩子，讓孩子聽(tīng)自己的？
還有些家長(zhǎng)，甚至期待孩子哭完之后，能馬上心情好起來(lái)，拍拍衣服爬起來(lái)，然后來(lái)安慰大人向大人道歉。因?yàn)橹挥羞@樣，這些家長(zhǎng)的怒氣才能消散，否則就覺(jué)得很難和孩子互動(dòng)，總?cè)滩蛔∠胍室獠焕砗⒆幼尯⒆雍ε隆?/p>
如果是這種情況，我們需要注意：我們的親子關(guān)系落腳點(diǎn)在哪里？是相互理解尊重，還是控制和反控制？難道作為成人，我們不僅希望孩子完全能對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，還得對(duì)我們的情緒負(fù)責(zé)？
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當(dāng)然我很理解作為父母誰(shuí)都有情緒崩潰的時(shí)候，首先我們是人，之后才是為人父母，所以育兒是一場(chǎng)自我的修煉。
孩子的哭鬧確實(shí)會(huì)很容易引發(fā)自己的焦慮，這是一種再正常不過(guò)的情緒。然而焦慮不應(yīng)該是父母身上的寄生物，它可以被解讀、被管理、被改善。焦慮也是父母的一面鏡子，照見(jiàn)了自己的委屈和不足。
所以，孩子的哭鬧是一種情緒，父母的焦慮也是，如果把兩者放到一起看，都是在自己的需求得不到響應(yīng)和解決時(shí)的一種小崩潰。如果父母能管理好自己的情緒，就能夠起到標(biāo)桿作用，幫助孩子們從小就開(kāi)始識(shí)別什么是焦慮、憤怒、傷心......逐漸過(guò)渡到自主的情緒管理。
參考資料
1. Powell, B., Cooper, G., Hoffman, K., & Marvin, R. S. (2009). The circle of security. Handbook of infant mental health, 3, 450-467.
2. Berk, L. E. (2007). Development through the lifespan, 4/E. Pearson, Boston, MA, ISBN: 0-205-49125-1, 24, 25.
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