關(guān)于幼兒一個核心的事實是：他們出生到這個世界后完全是任人擺布的。
他們沒有天生的力量、智慧，也沒有什么用處。他們無法抗?fàn)帯⒈г?、離開或為自己辯護(hù)。他們唯一能做到的就是在小床上抬起頭來，用天真無邪、美麗的眼睛看著父母，吸引父母來照顧他們。
他們的能力就是吸引他人的愛，以確保他們有飯吃，有衣穿，受到保護(hù)，能夠活下去。
作為對這種養(yǎng)育的交換，小孩子很樂意無條件的給予父母或其他照顧者無條件的贊美。他們自然而然地對那些抱他們，給他們洗澡，給他們熱牛奶、換床單的人產(chǎn)生崇拜和無限的好感。他們對這些知道如何打開洗衣機，如何把球踢到樹上的巨人感到敬畏。因此幼兒在這一階段沒有任何天生的欲望去質(zhì)疑或懷疑他們生活中的權(quán)威人物。
考慮到這樣一種關(guān)系，我們可以知道小孩子會本能的對自己的行為表現(xiàn)是否受到保護(hù)者的認(rèn)可極其敏感。
如果他們感到自己被愛，就會放松下來，有精力去處理其他幼兒時期緊迫的任務(wù)——練習(xí)如何吃固體食物、弄清楚插座是什么東西、按鈕的功能，搞懂什么是語言？肥皂泡是如何形成的？
但如果他們得到的愛比較有限，情況就會變得很復(fù)雜。有些孩子的童年由于種種原因，父母未能把該提供的精力放到孩子身上，他們?nèi)斡蓩雰嚎摁[，跟對方大喊大叫，其中可能有著暴力和歇斯底里或是絕望和恐懼。年幼的孩子本能地知道TA正處于嚴(yán)重的危險之中，這種危險足以要了TA的命。
此時，我們的生物學(xué)就會啟動一個絕望而又黑暗的邏輯過程，年幼的孩子開始更加努力，TA會拼命吸引父母的注意，表現(xiàn)的乖巧，去做任何能夠做到的事。微笑、討好，在試圖解釋父母的不認(rèn)可和傷害行為中，孩子會考慮的是自己有什么錯誤。他們只會在自己的性格和行為中尋找答案，不會考慮是否是他人的問題。
孩子不會因為父母沒有好好照顧他們而對父母產(chǎn)生憤怒的情緒。年幼無防備的孩子完全不會有這樣大膽的想法。
在一個孩子連門把手都夠不著、對怎樣打開水龍頭更是一竅不通的時候，根本沒有資格挑戰(zhàn)TA的保護(hù)者。只有當(dāng)有了照顧自己的能力之后，才可以有憤世嫉俗這一現(xiàn)實的選項。比起抱怨受到不公平、不友好的對待，孩子更常見的想法是考慮自己為什么不被喜歡。
因此，小孩子很自然的把父母對他們的傷害看作是不喜歡他們。他們更多的不是問：“為什么我的父母不關(guān)心我？”而是“我怎么會辜負(fù)了我的爸爸媽媽？”
他們憎恨自己，而不是懷疑那些應(yīng)該保護(hù)他們的人，羞愧代替了憤怒，他們會感覺這是更合理的選擇。
然后，自怨自艾的惡性循環(huán)就開始了。在成長中沒有感受到被愛的孩子會不斷地思考自己的過錯。他們的父母可能酗酒，冷漠，有虐待傾向或是抑郁，甚至有的父母永遠(yuǎn)不會做一頓像樣的飯或者整天在家里大喊大叫。
但這些都不重要，父母在孩子的心中永遠(yuǎn)是那個根深蒂固的權(quán)威形象。
隨著孩子逐漸長大，這一過程會被逐漸忘記，到了青春期以及步入成年的時候他們已經(jīng)不記得究竟發(fā)生了什么。
他們不太能想清楚早年的事情，父母可能也會覺得他們從不會做出傷害孩子的事情，昔日的孩子再也沒機會說出他們的羞恥感到底來源于何處，這似乎成為了一種他們與生俱來的東西，仿佛一種自然現(xiàn)象，像是壞天氣或是流感。
自我憎恨是對幼年時經(jīng)歷的缺失的內(nèi)化，是可以避免的。
我們不需要去崇敬和崇拜那些拒絕愛我們的人，我們有能力去了解，去質(zhì)疑，去感到憤怒，去哀悼我們沒有得到的東西。我們并不卑劣，我們只是直到現(xiàn)在，還沒找到合理的方式來解釋為什么我們沒能吸引那些本該愛我們的人
