淮陰師范學院心理學副教授于玲玲老師是江蘇省知名的心理學專家，她談到自己成長中的一件事：
小時候，媽媽曾經(jīng)對她說過：“我一看見你就生氣”，她忘記了原因，卻深深地記著媽媽當時的表情和語氣，多年來，那一刻一直定格在腦海里，于老師感到心靈很受傷，覺得媽媽不喜歡自己，一直和母親的關(guān)系不太好。這種糾結(jié)使得她采用多種方法自我疏導，但都效果不大。
去年她和幾位心理學教授去日本做“內(nèi)觀療法”時，在思考“我母親為我做了什么？我為她做了什么？我給她添了哪些麻煩？”的時候，于老師再次想到了她媽媽當年對她說的那句話“我一看見你就生氣”，這次不同的是，她在回想母親的同時，也在眼前出現(xiàn)了自己當年的樣子——恐懼的、害怕的樣子，具體的原因她還是想不起來，大概是做錯了什么事情。于老師在回想中突然明白了媽媽在那一刻的心情，媽媽回到家看到女兒對自己懼怕的表情，感到很惱火：“你為什么要畏畏縮縮的，為什么這樣怕我？我有這么兇嗎？我做了什么讓你感到我這么可怕？為什么我們之間存在的是懼怕的情緒，而不是你對我的愛和信任？……”當媽媽這樣想的時候，會感到自己很失敗，不是一個好媽媽，內(nèi)心深處就會有一種無助和對孩子的愧疚，不由自主就涌上來一股怒氣——有一部分是生自己的氣，她不想有這樣的愧疚感和無助感，就對女兒說：“你別讓我看見你，我一見你就生氣！”于老師的心結(jié)豁然打開，她一下子理解了母親，她自問：“我也是一個母親，如果我遇到自己的孩子這樣對待我，會不會也很惱火呢？”
講到這段經(jīng)歷的時候，于老師說：“我最大的感受是內(nèi)觀療法給了我一個新的視角。這就是——如果在現(xiàn)實生活中有人對你做了什么，一定是你做了什么讓他這樣對你做。”就像真榮城教授講到自己的一個男學生，男學生為了向真榮成老師學習，最初都是早早來到老師的家向他討教，常常早到半個小時，真榮城和男學生相處三年，就像父子一樣情深。但是有一次，這個學生遲到了5分鐘——這是以前從來沒有過的現(xiàn)象，老師猜想學生因為什么特殊原因耽誤了，可是下一次學生又遲到了，老師這次生氣了，批評了學生。學生離開以后，真榮成老師進行了反思，他認為：“一定是我做了什么，才使他遲到了。”經(jīng)過思索，他認為，學生跟著自己學習了三年，自己已經(jīng)沒有什么可以教給他的了，所以學生在用行為抗拒他。再下一次，學生再次遲到，真榮城真誠地向?qū)W生道歉，把學生遲到的原因歸為自己，學生很感動，同時也結(jié)束了在真榮城老師處學習的歷程。真榮城也是這樣說的：“如果在現(xiàn)實生活中有人對你做了什么，一定是你做了什么讓他這樣對你做。”
這是于玲玲老師最大的收獲，遇到問題不是把責任推到別人身上，而是先進行自我剖析，從自己身上找原因。這是非常不容易的，但是如果人人都是這樣思考問題，都先找找自己的原因，調(diào)整自己的想法和行為，那么，很多矛盾、糾紛、煩惱就不存在了。
人際交往中，常常存在這個問題。例如，某高校一個女生在宿舍里什么都干，打掃衛(wèi)生、洗衣服、疊被子，自己的事要做，別人的事情也主動幫忙，最初大家還感謝她，沒想到，漸漸的形成習慣以后，大家都覺得她是“該干的”，不光不感謝她，還埋怨她“這做得不好，那做得不周”，這個女生很委屈難過，認為室友都“沒有良心”，自己一腔熱血沒有換來友誼，卻換來了不尊重不平等。這怪誰呢？室友固然有錯，但還是這個女生自己的行為導致了別人對她的態(tài)度和行為。不是嗎？
在家庭生活中也是一樣的，孩子對父母不禮貌、不尊重、不孝順，不也有父母的責任嗎？“我做了什么，讓孩子這樣對我？”父母親如果常常這樣反思，結(jié)果一定不同。曾經(jīng)有個家長哭著對我說：“劉老師，俺兒子真懶，真讓我傷心，我什么都‘僅’著他，現(xiàn)在那么大的個子了，我讓他幫我拿個東西，他竟然說‘自己拿’！劉老師，我太傷心了！”我問她原因，她說不知道，我再問：“你是不是有了好吃的總是先給他吃？”她點頭，“是不是家務(wù)活全部自己干？”她點頭，“是不是好東西不舍得用都給他用？”她再點頭。我說：“原因不就在這里嗎？下次有好吃的，你先吃，一點不要給他，要么一人一半；有好用的，你自己用，他在旁邊看著，等著。”她驚訝地看我，為難地說：“劉老師，這……？我舍不得，我真舍不得。”我也不客氣：“那你就受罪吧，就繼續(xù)傷心吧！”這個家長雖然當時抹不過彎兒，但是她回家一想就能明白，后來有了一些改變——從讓兒子干家務(wù)開始，她再次見我，說：“劉老師，你說得還真對，他現(xiàn)在就勤快點了，我以前，都是瞎疼孩子！”^_^
婚姻生活，也是如此啊，心理咨詢中有一句名言：“夫妻倆，誰痛苦誰改變”。也就是說當你感到很難受的時候，先不要想著怎么改變對方，而是從改變自己開始。舉個最簡單的例子：當妻子做著家務(wù)嘮嘮叨叨抱怨丈夫懶惰，自己出力不討好的時候，一定別一味埋怨老公，再來個一哭二吵三罵，看似占了上風，其實根本不能解決問題，有點“眼色”的老公呢就趕緊“表現(xiàn)表現(xiàn)”等妻子氣消了仍然重蹈覆轍，脾氣不大好的老公呢，認為老婆“天天因為這些雞毛蒜皮的事叨叨，煩死了！”夫妻關(guān)系必然搞得更緊張。聰明的妻子如果這樣想：“我做了什么讓他這樣對待我？我累得要死，都成黃臉婆了，家里總是這么干凈，可是卻得不到他一句表揚，反而顯得很煩我的樣子？”先剖析剖析自己的行為，也許會找到答案。無外乎這幾個原因：第一，妻子一向勤快，把老公慣壞了；第二，是自己過于愛干凈，甚至到潔癖的程度，嫌老公干不好；第三，干家務(wù)的時候老覺得虧得慌，喜歡嘮嘮叨叨。找到原因“對癥下藥”就行了，若是第一種情況，那就停止對老公的“溺愛”，訓練他參與到家務(wù)勞動中來，當然，這要講究“表揚”和“期待”的藝術(shù)啦！第二種情況呢，最好調(diào)整自己，降低干凈的要求，如果不能改變，就別埋怨別人，更不能殘忍地強求老公和自己同樣標準，要知道“家是放松的地方”，不是衛(wèi)生監(jiān)察局；第三種情況更好辦啦，把干家務(wù)當成鍛煉身體，帶著良好的心態(tài)高高興興去做，如果不能保證有這種心態(tài)，干脆就不要干好了，千萬別干那種“累死不討好”的憨事兒。
學校教育中，教育者也最好有這樣的思維方式，假如能經(jīng)常這樣思考，很多問題反而很好解決，比如，學生不喜歡自己，學生成績退步，學生紀律不好，學生家長不接納……所有這些讓自己感到困擾的事情，都不要這樣解決：“不想看到的現(xiàn)象——生氣——抱怨——不想看到的現(xiàn)象加倍出現(xiàn)——更生氣——更抱怨——不想看到的現(xiàn)象更加倍出現(xiàn)……”這叫惡性循環(huán)，很難解決問題。試試這樣去做：“不想看到的現(xiàn)象——反思：我做了什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象？——找到原因——選擇適當方式——解決問題現(xiàn)象消失——心情愉悅”。
親愛的朋友，當你感到煩惱、糾結(jié)、困擾的時候，可以試試這樣的視角、這樣的思維方式，問題也許就會輕而易舉地解決了。思維方式真的很重要，不同的思維方式一定是不同的結(jié)果！
