今天不談男女之情，想聊聊成年人之間的社交與友情。
友情，是構(gòu)建人類完整情感的重要環(huán)節(jié)，亦是熬煮這世間百味的濃淡食材。
如果說，情欲浮沉讓人燃心換骨，而友情聚散則讓人脫胎新生。
美國著名親密關系研究者斯騰.博格提出過愛情三元素理論——成熟穩(wěn)定的愛情應同時具備激情、親密與承諾。
激情聯(lián)結(jié)的性吸引力與性驅(qū)動力；心理上對彼此親密的依戀與信任；承諾共同生活的一致目標與長期規(guī)劃。
友情呢，只具備愛情三元素中的“心理親密”一環(huán)，但并不妨礙我們將愛情與友情相提并論。
共通的“親密感”之中，唯有一點明顯區(qū)別——愛情具有獨占性、排他性；友情則具備廣泛性、包容性。
好比你能同時交往幾個真正閨蜜，卻不能同時包攬幾個真正愛侶；很多私密話永遠不能跟另一半如實坦露，卻可以和閨蜜暢所欲言。
能擁有靠譜閨蜜的女人，被愛情傷到懷疑人生時，通常不會自暴自棄。
閨蜜會站在身后，成為她的避風港；為她擦干眼淚，不離不棄地支持安慰，陪著瘋陪著醉，從冰冷長夜陪到霞光滿天。
哪怕時光終究會改變當年的模樣，彼此漸行漸遠；這段曾經(jīng)珍貴的情份，也遠比破碎的愛情更值得記取一生。
我以前沒混過正式職場，如今討生活也無需依賴當?shù)厝魏稳嗣}。所以，身邊從來沒有需要違背意愿、強撐笑顏去維系的“官方關系”，在人際交往方面就少了許多掣肘與顧忌。不想去的飯局，可以直接推拒，不找借口不遮掩；不想交往的人，就保持明顯距離，不虛以委蛇，不經(jīng)營自欺欺人的“塑料友誼”。這是我給自己創(chuàng)造的自由，令我一定程度上能無拘無束地保留個性、展露鋒芒、表達喜惡、堅守本心。為什么說是“一定程度上”呢？因為成年人不可能擁有100%自由。雞湯里的總結(jié)是——“對自身沒有任何助益的交往與交流?！?/section>意思就是說，你結(jié)交的每一個人，都應該是能為你創(chuàng)造現(xiàn)實利益的。比如能給你提供高端信息、能與你洽談合作項目，或是能帶你進入更優(yōu)質(zhì)的人脈層級……不否認，這理論符合社會運轉(zhuǎn)規(guī)則，也符合人性逐利本能。得到了無數(shù)“投機主義者”的迎合與贊同。明槍暗箭的利益江湖，自來奉行一個潛規(guī)則——“交淺不言深”。你憑什么肯定，因緣際會結(jié)交的每一個人，都能毫無保留地對你無私信任？難道就憑你口若懸河地推銷自己？若你能提供的利益成份，無法讓人入眼，哪怕你自身也存在一定價值，但對方若是在各方面優(yōu)勢都碾壓你的前提下，壓根兒不可能初次見面就把你當回事。畢竟與你一沒有深厚淵源，二沒有緣份情誼；既不熟悉你的背景，又不了解你的品行，也許場面上聊得一見如故，微信加得熱火朝天，轉(zhuǎn)頭就忘記你姓甚名誰，連備注都混不到一個。這種以利益換利益，價值換價值的“有效社交”，也并不是交朋友，不過是碰運氣找門路罷了。找不找得到，終歸得看硬實力。對于不需要找門路的我來說，真正的“無效社交”是這樣——“我和在座的都不算朋友，談及的話題我也毫無興趣，我必須隱藏鮮活本性，也隔絕了表達自我的欲望；我坐在這里很無聊很累又不得不堅持，只想速速撤離?！?/strong>然而，中國至今延續(xù)著“人情社會”的常態(tài)，處處是“剪不斷理還亂”的糾纏關系；這樣的“無效社交”，誰都無處可逃……在個人社交領域，或許你可以任性到底，獨善其身，獨自美麗；可作為家庭集團一份子，但凡情商及格，總歸要“不看僧面看佛面”吧！“有效”和“無效”的判斷，其實并沒有標準答案，全在于自己取舍定義。
好比我定義的“有效社交”，在很多人看來，就純屬是“浪費時間的無效”。和閨蜜一起喝酒、閑聊、旅行，只要得到了愉悅和滿足，擴充了信息與見聞，收獲了寫作素材與創(chuàng)作靈感，這時間就不算浪費。“閨蜜”在我這里，絕對不是一個爛大街的概括性稱謂。當閱歷積累飽滿，對閨蜜的定義就越來越挑剔，對身邊人的分層也越來越清晰。合作對象是合作對象，普通朋友是普通朋友，熟人是熟人，閨蜜是閨蜜。合作對象有事才聯(lián)系，不會關注彼此私生活。熟人偶爾微信聯(lián)系，沒有強烈的碰面欲望；即使能坐在一起，彼此都戴著云山霧罩的面具。對方極力彰顯自己的光鮮亮麗，我也不屑暴露認知層級。普通朋友能相約吃飯喝酒，能愉快地聊點無傷大雅的閑話，能談及部份個人生活。閨蜜呢，是緊密聯(lián)系，吃飯喝酒，敢于對彼此袒露私生活，交流最隱秘的感觸。毫不藏私地為對方排憂解難，分享優(yōu)質(zhì)人脈和不同行業(yè)的有效信息；隨時能約著去旅行，還能合作賺錢的事情。價值觀、得失心、情商品性、認知層級、處事風格、情誼深淺都不可一概而論。我有六個發(fā)小合伙開酒吧，股東構(gòu)成已算復雜，酒吧也沒賺什么大錢，但四年來他們的關系都親如一家。沒有誰計較誰的人脈資源廣不廣，客源貢獻多不多；更沒有誰計較誰在店里呆得久，時間成本誰付出更高；誰該在原有股份的基礎上，利潤分得更低或更高……我若是哪天想涉足線下產(chǎn)業(yè)賺錢，也一定是找真正認可的親閨蜜合作。利益分配、總體籌劃、經(jīng)營理念……所有的具體事務承擔范圍都會一早“打開天窗說亮話”。對彼此的品行足夠信任，能力足夠了解，方方面面都經(jīng)過了時間的沉淀與考驗，就不會生出無端猜疑。我相信我的視線之外，一定有雞飛狗跳的事例；但我也相信我能融入的圈子，合作成功率絕對高，關系崩盤率一定低。若你問我，友情與愛情同樣脆弱，要想將普通朋友升華為閨蜜，該如何把握相處技巧？
沒有任何技巧，愛情可以用技巧推進，而友情永遠只能用“真實換真實”。
情商及格是基礎要求；強大的共情力、洞察力和“挖掘?qū)Ψ狡焚|(zhì)亮點，肯定對方自身價值”的表達能力是錦上添花。
但千萬不要覺得自己比誰都聰明，歷史上無數(shù)事實已經(jīng)證明，妄圖左右逢源的心機算計到頭來往往落得腹背受敵。
情商也并不能兼顧千人千面，畢竟每個人對“個性”的認知度、接納度參差不齊。
有人覺得能和你做朋友是幸運，也自然有人看不上你，背后各種貶低。
那些能毫無留戀剔除的，絕對不是同路人；早早遠離，未嘗不是一種幸運。
我23歲揮別故鄉(xiāng)，來到一個完全陌生的城市，一切從頭開始。
那時候，我真的很孤獨，只想緊緊抓住身邊出現(xiàn)的每一個“朋友”。
誰對我笑一笑，誰熱情邀約我兩回，誰滿懷善意地關心我?guī)状?，我就恨不得掏心掏肺。自然吃過虧，也踩過雷。
時至今日，我早已不是當年那個畏懼孤獨，毫無鑒別力和判斷力的純感性女孩；也早已構(gòu)建起完全獨立于老公人脈圈之外的閨蜜圈。
只因我從未動搖過自己的三觀與信念，原則與底線；從未否定過自己，始終愿意留存幾分純粹的真誠。
所以，我能在屬于自己的小圈子里，如魚得水，舒適自在。
時間和事實，也真切為我證明了八個字——無論對誰，無愧于心。
想擁有真正的閨蜜，必須先明確一點基本的辯證邏輯——你看不上的人，相處著別扭、交流著生硬的人，你一開始就不可能想和她當閨蜜；你愿意做閨蜜的人，身上必然有值得你靠近的人格魅力。
如果你認可對方的品行，欣賞對方的個性，那么尊重、理解、包容就應該是相處核心。
不以自己的處事標準去衡量，是尊重；不以自己的認知層級去定義，是理解；不以自己的思維觀念去壓迫，是包容。
既然能成為朋友，內(nèi)在某方面必然已產(chǎn)生共振、到達同頻；那某些細微的，不觸及原則的矛盾與差異，為何不能豁達一些，忽略不計？
堅持的底氣，來源于自我認知的明晰；坦誠的姿態(tài)，來源于知識與閱歷的累積。
當你在朋友圈子中，被公認為能帶來力量感和方向感；你自然而然就不會卑微，更不屑虛偽。
以上是內(nèi)核修為層面的東西，至于現(xiàn)實相處層面，更為簡單。體察對方的感受，即使不認同某件事的處理方式，也切記要注意表達的態(tài)度。（男女相處同理）不裝柔弱不嬌氣，沒有“公主病”，不妄想所有人都該無條件像爸媽一樣寵愛自己。懂得自省，懂得柔軟，有錯就認，不甩鍋但也絕不會讓自己委曲求全，退無可退。不計較付出，更不將對方的付出視為理所當然；沒有占便宜的心，懂得投桃報李。畢竟再大氣的人，也當不了一輩子“冤大頭”；誰都不是天生的“圣母圣父”，誰都唾棄“升米恩斗米仇”。我請你10次，你1次都不回請，怕是連“酒肉朋友”關系都無法再維系。你遇到困難時，10回有9回我?guī)土四?，?回愛莫能助，你立馬冷嘲熱諷，造謠污蔑，誓要拉我共沉淪。那也別怪我翻臉無情，狠心反擊。我覺得吧，身為一個情商及格、心智成熟的成年人，自己不確定的事，就不要主動邀約，更不要輕易答應。發(fā)起邀約或應承任何事情，必然經(jīng)過深思熟慮，那稍有一丁點風吹草動就變卦算什么？算調(diào)戲。若真發(fā)生不可抗因素，迫不得已要改變計劃，那我非常理解，根本不會計較。但盡早給出確定回饋，給對方留出另行安排，處理麻煩的時間，不讓人陷入被動，難道不是最基本的尊重？一面言之鑿鑿，一面又翻來覆去不給具體答復，煩不煩？最后呢，要么裝死，當作完全沒有這件事；要么事到臨頭放鴿子，搞一個措手不及。浪費別人時間精力財力，從不曾考慮過對方的感受和處境；一次性消耗掉往日積累的“被信任度”，還覺得是一件微不足道的小事情。就這種情商層級與思維格局，別說當我的閨蜜了，當普通朋友都不配。萬事都存在“相對論”。經(jīng)此回合，我也能看清自己在對方心目中到底是什么分級。也許，類似的事情擱在很多人身上都能一笑而過，但在我這里絕對不行。有的是驚鴻過客，有的是靈魂知己；有的一見如故，卻難以長久；有的卻在時移勢易里越走越近。不要懷疑，你終究能修得雙目清明；煉出不傷人的教養(yǎng)與不被傷的氣場。但是請不要忘記——眾生皆苦，世界上從來沒有真正的感同身受。于自己驚天動地的暴擊，于他人不過隨手拂過的落葉而已。再好的朋友，也永遠無法替你承受生命中最沉重的晦澀與不堪。若有人曾知你霜雪摧，有人曾與你共一醉，就足矣熨燙簌簌風塵。唯有自渡，才能等到凜冬散盡，星河長明；才能悠悠然到達彼岸，上岸的姿勢瀟灑又好看。 
