舉個例子。
這是一個真實的案例，一個小朋友偷東西后，他的爸爸很生氣，打罵了他一頓。但是他偷了東西后，卻故意讓爸爸發(fā)現(xiàn)，其行為動機是為了反抗爸爸對他的不尊重、不認(rèn)可和過于嚴(yán)厲。因為這個孩子沒有正常傾訴的途徑，只能通過偷東西這樣的方式叛逆一下。
比如，哭聲免疫法的受害者，
他們表面上很獨立，
不需要爸爸媽媽的擁抱，
能做到獨立入睡。
但是這些孩子成年后，
大多有精神問題。
牛媽說：
或許很多父母會認(rèn)為：
“孩子不打不行，打了才有效！”
“講道理沒用，孩子就是故意挑釁！”
“父母也是人，情緒失控時忍不住要打！”
“有些孩子就是欠管教，不打不成器！”
這些觀點很常見，但我想從更長遠(yuǎn)的角度來探討：我們到底希望孩子成為什么樣的人？
1. “打罵短期有效，但長期代價是什么？”
確實，打罵能在當(dāng)下讓孩子“聽話”。
但它傳遞的信息是：“誰有力量，誰就能決定對錯。”
孩子可能會因為恐懼而暫時服從，但不會真正理解規(guī)則的意義。
長期來看，這種模式可能導(dǎo)致：
孩子學(xué)會用暴力解決問題；
破壞親子信任（孩子可能不再愿意向父母敞開心扉）；
削弱內(nèi)在規(guī)則意識（孩子遵守規(guī)則只是因為害怕懲罰，而非認(rèn)同規(guī)則本身）。
真正的教育，不是讓孩子“怕你”，而是讓孩子“信你”。
2. “孩子故意挑釁，不反擊豈不是縱容？”
當(dāng)孩子挑戰(zhàn)權(quán)威時，父母的第一反應(yīng)很重要。如果父母用“更強硬的手段”鎮(zhèn)壓，孩子可能會把親子關(guān)系理解成“權(quán)力斗爭”——誰贏誰說了算。
但教育的核心不是“贏孩子”，而是“贏得孩子”（讓他們愿意合作）。讓孩子學(xué)會的是“我要為自己的行為負(fù)責(zé)”，而不是“我要聽爸媽的，否則會挨打”。
3. “父母也是人，情緒失控時怎么辦？”
情緒管理的確是育兒的最大挑戰(zhàn)之一。但我們要知道有情緒是正常的（比如，我們在自驅(qū)力365計劃會帶領(lǐng)大家練習(xí)一致性表達(dá)，既表達(dá)了自己情緒又不傷害孩子自尊和自信）
情緒需要的是疏導(dǎo)，而非壓抑或發(fā)泄。
孩子會從父母身上學(xué)習(xí)如何處理情緒。如果我們用打罵解決問題，他們也會認(rèn)為“憤怒時就可以傷害別人”。
4. “每個孩子不同，有的就是不打不行！”
確實，有些孩子性格更強硬，但“不打不行”往往是因為父母沒有找到更有效的引導(dǎo)方式。
對高敏感孩子：打罵可能讓他們更加退縮或叛逆；
對倔強孩子：強硬壓制可能激發(fā)更強烈的對抗；
對缺乏安全感的孩子：打罵會加劇他們的焦慮。
教育不是“一刀切”，但暴力永遠(yuǎn)不是最佳解決方案。
5. “光講道理有用嗎？孩子又不是看雞湯就有自驅(qū)的！“
說教的確沒用，雞湯（如果是指如何激發(fā)孩子的自驅(qū)力之類的心理學(xué)）是為了讓孩子內(nèi)心長出勇氣來，可以更好地應(yīng)對困難、接受自己的不足、消化挫敗感，改正錯誤再來一次！
孩子不會因為一頓打就“頓悟人生”，但會因為長期的尊重和引導(dǎo)，慢慢形成自己的價值觀。
教育是面向未來的歷程，
馴獸式育兒或許能換來短期的“聽話”，但真正的教育，是幫助孩子成為獨立思考、有責(zé)任感的人。
我們不是在養(yǎng)育一個“服從者”，而是在陪伴一個未來的成年人成長。
如果你曾在情緒失控時打過孩子，沒關(guān)系，育兒是不斷學(xué)習(xí)和調(diào)整的過程，孩子也會在感受到愛后有復(fù)原力。
重要的是，我們愿意反思、改進(jìn)，而不是讓“打罵”成為唯一的管教方式。
教育的終極目標(biāo)，不是讓孩子“怕我們”，而是讓他們“成為更好的自己”。
