生物學家做過研究，男人和女人對求偶的標準，的確建立在一些基礎的“生存模式”的需要上。這可以追溯到原始人時代，當時的女人需要高大的男人來確保生存機會，而男人則要選擇看起來很會生養(yǎng)的女人好為他延續(xù)后代。而在現(xiàn)代我們更是常常見到，男人因為有錢、有勢，可以娶到又年輕又漂亮的老婆，雙方就是基于“功利”的基礎，因互惠互利而結婚或在一起的。
其實，說白了，如果你對我的生活沒有一點實質上的幫助，又讓我自我感覺不良好，我為什么要跟你在一起呢？除非，從靈性的層面上來說，我有一定的人生功課要學習，所以會跟你在一起待到功課學會為止?；蚴钦f，我們已經(jīng)結婚生子或在一起很久了，如果不跟你在一起，我要付出很大的代價（穩(wěn)定感、面子、孩子、經(jīng)濟來源、親友壓力等），那么我可能會勉強留在這段關系里。但是，這樣的關系也不會維持太久的，因為一方有沒有獲得精神上的滋養(yǎng)，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。這就是為什么很多日本女人在孩子念大學以后發(fā)動家庭革命，說什么也不再伺候那個“糟老頭”了——受夠了??！
總而言之，所有的親密關系、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。說得這么直白、殘酷，原因就在于，我們有這樣清楚的認知之后，就能更加有覺知地去維系一段我們珍惜的感情，而不要等到對方外遇了，或是婚姻、關系破裂了，才如夢初醒，卻還不知道發(fā)生了什么事。
所以，當我們和一個人在一起的時候，可能先要想想——我為對方帶來了什么。對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸?；蚴撬胍臇|西？如果你是既得利益者——用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆，或是財務的優(yōu)勢、道德的約束來拴住對方——那么很抱歉，對方即使不離開，他的心也已經(jīng)跑到十萬八千里外了。有一天，他突然離去的時候，你就不要哭天喊地地成為一個受害者。
在你的功能性逐漸消退之時——孩子生完了、事業(yè)奮斗成功了、家庭根基穩(wěn)固了、不再年輕貌美了——如果你能繼續(xù)給對方靈魂上、心理上的滋養(yǎng)：相知、相惜、關愛、照顧，而自己又是一個很會生活、很有情趣的人，那么你的功能性在這個關系里面就能繼續(xù)維持，而且地位穩(wěn)固不搖！
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