婚姻的盡頭到底是什么？是相濡以沫還是相看兩厭，是陪伴終生還是出軌、離婚、小三？
2024年4月，有這樣一條視頻火上了熱搜：
云南昆明的一個妻子發(fā)現(xiàn)丈夫最近的行為不對勁，于是在丈夫外出時一路尾隨，卻看到丈夫在公園里和第三者一起蕩秋千。
如果不知道其中一個是有婦之夫，看著這兩個人溫馨幸福的背影，還會以為他們是一對正在戀愛的情侶。
妻子說：“我的兩個孩子問他要十塊錢都不給，情人打電話說哪里好玩，風雨無阻都要去?！?/span>
開學都半個學期了，小孩的書本還沒買齊，但是小三的孩子一說哪里的東西好吃，他立馬就帶著去吃。”
不僅如此，在事情敗露之后，妻子想要離婚，丈夫竟然揚言：只要你敢離婚或者找別人，我就來把你全家都捅死！
諸如此類的失敗婚姻案例不勝枚舉，不怪網(wǎng)友們犀利評價：“這個世界給我一種結了婚就要完蛋了的感覺。”
如果婚姻注定走向冷漠、走向出軌，那結婚的意義究竟是什么？
一位朋友的回答我聽了非常喜歡：
其實，結婚和交朋友一樣，都是為了帶著你走向一個全新的、更好的生活。
一旦你發(fā)現(xiàn)這樣的生活跌落出了預期之外，請不要猶豫，盡快抽身離開。
付出會換來付出嗎？
在婚姻中，幾乎所有的夫妻都不約而同地演化出一個原則：誰無法忍受，就由誰主動承擔。
但有些時候，主動承擔換來的卻是另一半變本加厲的“甩鍋”和推卸責任。
我曾與一位新婚一年的女士短暫交流過，她說：“我老公有個壞毛病，每瓶飲料都喝不完也不扔掉，往某個地方一放就不再管了?！?/span>
“冬天還好，夏天立馬就長蟲子，說了他也不聽；其他的小事也是這樣，地臟了我叫他去拖，他說沒覺得臟?！?/span>
“衣服堆在一起叫他收拾，他說他還要穿。沒辦法，這些事都只能我來幫他干。”
心理學中的投射效應指出，個體會將自己的情感、觀點、性格特征轉嫁到他人身上，認為他人應該和自己相似。
就像善良的人認為他人也都是善良的；追星的人認為別人也應該也覺得自己的偶像有很多優(yōu)點，等等。
可投射效應帶來的只是一種虛假的認知偏差，在它的背后是殘酷的現(xiàn)實。
不要指望有人會因為你的善良而對你善良，因為你的付出而對你付出。
婚姻是人的第二個出生點，與生理上的“出生”不同，這次的的道路由你自己選擇，也將由你自己把握。
愛情還是自由？
英國一句古典諺語說：“永遠不要為了打翻的牛奶而哭泣?！狈催^來說，不要預設這杯牛奶一定會打翻。
很多人看過了社交平臺上的婚姻失敗案例，先入為主地對婚姻產(chǎn)生了一定的恐懼或者抵觸心理，想要保持獨身的思想觀念在年輕人中愈演愈烈。
而當你帶著這種抵觸心理去認識一位異性、進入一段戀愛，就已經(jīng)先入為主地認為：這段感情一定是會失敗的。
很多步入中年的網(wǎng)友現(xiàn)身說法：“我和我老婆分房睡了三年了，現(xiàn)在話題只有吃什么、買什么和孩子，沒有其它任何共同話題?！?/span>
“我倆的生活習慣和作息完全不一樣，十幾年了也沒掰正過來，他就喜歡打臺球、釣魚，給不了我任何溫暖和關心。”
即使一些夫妻有心想要維護婚姻關系，卻也不知道從何下手。
在心理學中的“人際吸引增減原則（又叫得失原則）”中，人們總是更偏愛那些對自己喜愛、贊揚逐漸增加的個體，不喜歡那些逐漸減少的個體。
同樣地，人們也傾向于喜歡那些對自己由負面評價轉向正面評價的個體，討厭那些對自己由肯定到否定的群體。
夫妻相處久了，早就揭開了戀愛中的那層神秘面紗，互相了解透徹了。
年輕時滿眼的崇拜仰望、熱烈激情，也全都變成了嘲諷冷眼、互相揭短。
這就是一個贊揚逐漸變少、從肯定變?yōu)榉穸ǖ倪^程。
很多夫妻的感情都消磨在了對于彼此的貶低、打壓之中，甚至連一句“我愛你”也成為了說不出口的話語。
婚姻本應賦予我們愛與被愛的能力，讓我們在彼此的陪伴中獲取到溫暖和力量。
它就像你來到了人生的岔路口面對的一次至關重要的選擇，假如前方風雨大作，請立刻回頭；
如果道路兩旁栽滿鮮花，就和你攜手的那個人一起幸福的走下去吧。
