前陣子，電影《消失的她》火了。
這部電影根據(jù)“泰國孕婦墜崖案”改編，以出乎意料的反轉(zhuǎn)賺足眼球。
其實早在之前，國外一部《消失的愛人》的電影，就講述了類似的故事。在《消失的愛人》里面，“妻子”的消失，是她針對變心丈夫，精心策劃的一場陰謀......兩人在甜蜜的氛圍里，相識、相戀，攜手走進(jìn)婚姻。結(jié)婚五周年紀(jì)念日，正在向妹妹吐槽自己婚姻不幸的尼克接到鄰居的電話。他匆匆趕回家，等待他的，是明顯被歹徒入侵過的滿地狼藉，還有無故失蹤的妻子艾米。隨著警方深入調(diào)查，最終認(rèn)定艾米失蹤，是遭到謀殺。在新聞發(fā)布會上，面對鏡頭，剛剛經(jīng)歷妻子失蹤的尼克卻露出笑容。負(fù)責(zé)這起案件的警察，更將尼克列為重點嫌疑人。他完全不了解妻子的生活狀況，甚至對她“懷孕”的消息都毫不知情。他早已厭倦這段婚姻，甚至跟女大學(xué)生有染。經(jīng)常還找到尼克的消費清單，發(fā)現(xiàn)他購買了電視機(jī)、高爾夫球桿等高價物品。這些證據(jù)，讓艾米的失蹤看起來就像一場殺妻騙保事件。然而面對種種指控，尼克卻表示自己毫不知情，更否認(rèn)自己殺了妻子。警方在地下室的焚化爐里，找到了一本沒有被完全燒毀的日記。艾米在日記里，記錄了她與尼克婚姻變質(zhì)的過程。為了照顧乳腺癌晚期的母親，尼克帶著艾米離開紐約，回到老家。在這里，經(jīng)歷失業(yè)、喪母，郁郁不得志的尼克頻繁跟艾米爆發(fā)爭吵，甚至家暴、出軌。艾米在日記里留下一句話：“我的丈夫，可能會殺了我。”至此，所有人都以為，這是一個出軌丈夫謀害妻子的故事。本該失蹤死亡的艾米，突然出現(xiàn)在鏡頭前。她捏造假日記，假裝懷孕，跟鄰居成為好友，都是為了報復(fù)尼克。自從尼克失業(yè)后，兩人就有過多次冷戰(zhàn)與爭吵。直到這段婚姻有了第三者介入，遭受背叛的她，終于開始實施這場報復(fù)行動。因為丈夫出軌，她不惜假死來毀掉丈夫，讓他以殺人犯的身份，度過余生。從她壓抑、隱忍的前半生里，我們發(fā)現(xiàn)了答案......艾米從小就生活在壓抑的環(huán)境當(dāng)中。父母將她的經(jīng)歷改編成童書《了不起的艾米》，讓她成為家喻戶曉的人物。現(xiàn)實中，艾米已是遠(yuǎn)超常人的天之驕女。知名作家、哈佛學(xué)子、獨立女強(qiáng)人，無論哪個標(biāo)簽，都令她備受矚目。可是，父母書中的“艾米”，卻遠(yuǎn)比她優(yōu)秀。就連女兒失蹤，在其父母看來，也是一次可供炒作的機(jī)會。但是她從未向父母表達(dá)自己的不滿，而是把這些情緒隱藏起來。丈夫事先沒有知會一聲，將她帶離繁華都市，將一個患癌老人丟給她照料，她亦沒有一句怨言。她扮演著“好兒媳”的角色，替丈夫照顧母親，出資給失業(yè)丈夫，開了一家酒吧。她效仿父母為她包裝出來完美形象的方式，欺騙自己，包裝出一段完美的婚姻。艾米不是不會難過，不是沒有不滿，只是這些情緒都被她壓在心底，不曾泄過一分半毫。一旦自己的界限被打破，他們會哭，會叫，會打，會喊，來表達(dá)自己的不滿。然而艾米，她從未提出自己的需求，不曾拒絕父母、丈夫的要求。當(dāng)攻擊性長期被壓抑，一旦到了臨界點，就會被以極端的方式引爆。這股隱忍的力量，要么讓人走向自毀，要么轉(zhuǎn)化成不可收拾的破壞力，摧毀他人。就像《消失的愛人》中，艾米選擇報復(fù)，用自己的“死亡”，來毀掉她憎恨的丈夫。在生活中，因為長期壓抑攻擊性，而走向極端的例子，也有很多。比如，兇殘殺人的馬加爵，殘忍弒母的吳謝宇......還有人，壓抑的攻擊性沒有向外爆發(fā)，而是內(nèi)耗自己。就像那些長期忍受家暴，用委曲求全來維持婚姻“和平”的妻子；像那些不敢反抗，面對父母的要求只會點頭，最終喪失自我的孩子；正如村上春樹所說：“慢性的無力感是會腐蝕人的?！?/strong>一個人的攻擊性如果沒有被釋放過，會逐漸腐蝕掉真實的自我。但我們又該如何正確釋放、表達(dá)內(nèi)在的攻擊性呢？想要學(xué)會釋放攻擊性，我們首先要正確認(rèn)識它。攻擊性，并不是破壞力，也不是要你隨意去打人、欺負(fù)人。而是當(dāng)有人觸及你的界限，令你感到不快時，你能夠勇敢說出自己的感受，守護(hù)自己的邊界，不被別人冒犯。我們可以先從覺察開始，去感受內(nèi)心的情緒。譬如，當(dāng)你遭受不公平待遇，或者有人向你提出無理要求時，別急著回應(yīng)，先去覺察內(nèi)心的感受。與自我產(chǎn)生鏈接，向內(nèi)尋找答案，感受情緒，從而做出選擇。那么，我們要去維護(hù)自己說“不”的權(quán)利。哈佛大學(xué)心理學(xué)博士拉臘·菲爾丁曾提出這樣一個理念，他把拒絕分為三步：第一，先去確認(rèn)對方的處境，與對方共情，從對方的角度看待問題；第二，堅持你的主張，用尊重對方的語氣，說出拒絕的理由；第三，強(qiáng)化理由，并表示你知道這個決定可能會讓對方失望或者受傷，但是也希望對方能夠理解你的立場。這三個步驟，能夠讓我們在拒絕他人時，盡可能讓彼此不會心生芥蒂。只要理由正當(dāng)，坦然拒絕，任何人都沒有理由來指責(zé)你。在任何人際關(guān)系中，我們都有說不的權(quán)利。那些因為一次拒絕否定你的人，又何必將他們記掛在心。當(dāng)你習(xí)慣忍氣吞聲，別人就會忽略你的感受，無視你的界限。與人交往，要學(xué)會主動表達(dá)，坦誠說出自己的想法。有的人在交際中，總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。因為這樣那樣的害怕，導(dǎo)致自己不敢提出需求，不敢做自己，將真實的自己困在“和善”的假面里。一個接納真我，擁有穩(wěn)定生命力的人，都敢于并且擅長釋放自己的攻擊性。因為這樣的人，能夠把人生的主動權(quán)掌握在自己手上。最后，我想分享一段曾經(jīng)很流行的話，它準(zhǔn)確地描述了攻擊性流動的場景：
親愛的，不管是外界的攻擊性，還是你內(nèi)在的攻擊性，我們都不需要刻意去掩蓋或者逃避。攻擊性是生命力的象征，也是一個人內(nèi)在的能量泡，你只需要允許它的存在，從而看見它的處境，再讓它經(jīng)由身體被合理表達(dá)即可。如此，我們才能拿到屬于自己的生命禮物，活出真實人生。
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