最近，沈夢辰在脫口秀節(jié)目《聽姐說》中自爆“被催婚”。
掐指一算，這對娛樂圈的“最跳脫”組合已經(jīng)戀愛八年了，卻遲遲沒有結婚。至于其中緣由，沈夢辰在節(jié)目中表達了自己的看法——
“其實我們兩個也沒有那么甜，我們倆也有煩惱，最大的煩惱就是被催婚。
我是父母催、親戚催、朋友催、觀眾催、網(wǎng)友催，日日催，夜夜催，催啊催啊，海濤根本就催不動，連龍卷風都催不動……”
沈夢辰一句“海濤根本催不動”激起千層浪，盡管為了配合芒果臺、渲染氣氛，女星“自黑自嘲”有玩笑的成分，但聽上去頗有些心酸與無奈。
在兩人的關系中，似乎沈夢辰永遠是主動、熱絡、付出的那一方，一直在盡心竭力地維護這段感情。
但太過用力的感情背后往往牽扯著自己的能量，耗費心力和精力。
付出太多，卻得不到回報
在現(xiàn)實生活中，這樣的女性并不罕見。
我的一位女性來訪者玲，愛上了一個大自己十幾歲的男人。
對方成長背景、學歷收入都不及自己，但玲就是愛得一往情深、死心塌地。為了和對方在一起，她放棄了自己原本喜歡的工作，搬去男人所在的城市打拼。
在生活中，玲對男人處處用心、體貼周到，在工作上，也絕不含糊、能幫就幫，即便傾囊相助。
本以為自己的付出，男人都看在眼里，記在心上，終有一日兩人能修成正果，有“花好月圓”的那一天。
可沒想到，男人后來事業(yè)上不得志，羞愧難當、性情大變，開始對自己日漸冷淡。
玲開始焦慮、恐慌，“奪命連環(huán)CALL”要求見面、苦苦挽留對方。但女人越用力，男人越閃躲，最后，徹底消失在女人的世界里。
表面看起來女人愛得深情、徹底，但往深處想，這種“盡心竭力”實際上是一種“用力過猛”的表現(xiàn)，而這種情感模式背后，往往隱藏著我們不愿面對的“真相”。
在感情中用力過猛，是內(nèi)心對“愛”的渴求
在這個世界上，沒有完美的原生家庭，我們每個人身上都背負著或輕或重的傷慢慢長大，成年后在紅塵中尋尋覓覓、摸爬滾打。
如果在早年成長過程中，父母對我們“鏡映”不足，缺少陪伴和情感上的回應，那我們內(nèi)心就會極度缺乏愛、缺乏安全感。
越缺乏，就會越渴求。
為了填補這個“缺口”，成年后的我們會在親密關系中想盡辦法去彌補童年的虧欠，甚至用不斷壓縮自我、過度付出的方式去牢牢抓住對方。
比如前文中提到的來訪者玲，她出生在一個普通工人家庭，6歲時，父親患病早逝，母親娘家無人，又體弱多病，在她上初中時就下崗了。
為了維持生計，讓玲繼續(xù)完成學業(yè)，母親經(jīng)人介紹認識了另外一個男人，不得已帶著她再婚。
繼父脾氣暴躁，重男輕女，不久后便和母親生下了他們自己的孩子，在情感和物質(zhì)上極度偏袒弟弟，對她長期忽視。玲回憶說，小時候吃甘蔗，甜的那頭永遠是弟弟的；夏天天氣熱，弟弟喝汽水、吃雪糕，她永遠只有看的份兒……
父愛的缺失、母親的失職、童年動蕩的生活給她內(nèi)心蒙上了“陰影”。
對玲而言，抓住那個男人就像抓住了一根救命的稻草。她完全忽視自己的感受和需求，把一個配不上自己的男人放在高于自己的位置，用過度的付出去維持關系的穩(wěn)定和恒久，真正渴求的也無非是童年“求而不得”的那份愛而已。
但這樣用力的愛，并不是成熟的愛，它無法成就一段高質(zhì)量的親密關系。
因為好的親密關系，真的不用你如此費力、掏空自己。
好的親密關系，是彼此獨立，又相互依賴
我們每個人都渴望美好的感情，渴望那種“你中有我，我中有你”的親密狀態(tài)，能與對方攜手幸福地走完人生的全程。
但即便兩個人朝夕相處、耳鬢廝磨，每天在一口鍋里吃飯、在一張床上睡覺，但男女有別，彼此性別不同、成長環(huán)境不同，甚至個性與三觀都存在差異，所以本質(zhì)上我們還是兩個不同的人。
在親密關系中，我們卻常常忽略了這一點，很容易把對方投射成自己的“理想型伴侶”。對另一半抱有高要求、高期待，期待對方能完善自己、幫助自己、拯救自己、撫平內(nèi)心所有的傷、填補自己內(nèi)在匱乏的“空洞”。
為此，我們就很容易走極端，要么變得苛求控制，要么變得黏人依賴，讓親密關系陷入“僵局”，勞心勞力、累人累己。
然而，親密關系無法承載一個人的所有需要。除了兩個人的世界，我們還需要自己的生活，需要充分發(fā)展其他的部分。
所以，好的親密關系一定不是完全的“融合”，而是一種“親密有間”的狀態(tài)——你可以是你，我也可以是我，既彼此獨立，又相互依賴，雙方都有能力給彼此空間，為關系“留白”。
在紛紛擾擾的娛樂圈中，出道20年的劉若英曾在《我敢在你懷里孤獨》一書中這樣描繪自己和丈夫鐘小江的相處模式——
“兩人一起出門，去不同的電影院，看不同的電影；兩人一起回家，進家門后一個往左，一個往右；兩個人有各自獨立的臥室和書房，共用廚房和餐廳…”
很多人會質(zhì)疑，如此缺乏“黏性”的夫妻生活，感覺兩個人都不在同一個頻道，是如何做到維持七年之久的？這樣的相處模式，真的能收獲幸?；橐鰡?？
但“奶茶”劉若英卻很享受這樣的生活方式，她可以躺在伴侶懷里享受兩個人的“親密”，也能在孤獨中活出一個人“精彩”——唱歌、拍戲、寫書。每一樣她都樂在其中，把“一個人的時光”過成了詩一般的日子。
這樣的親密關系是我們?nèi)巳硕枷霌碛械?，但從“渴望”到“擁有”會有一段路要走，在努力“?chuàng)造”這樣的關系之前，我們首先要學會一件事——愛自己。
先愛自己，才能在關系中活得更有底氣
在親密關系中，我們都有愛與被愛的渴望，但“用力過猛”一定不是愛的正確姿勢。只有先看清自己，學會自愛才能與對方建立穩(wěn)固、有生命力、流動、健康的關系。
德芬老師說過，真正的愛，是永遠都把自己放在第一位——我自己先舒服了，才有資格說愛你。
作為女性，我們內(nèi)在對愛的渴求永遠無法通過伴侶來滿足，與其把精力用在對方身上，不如把關注的目光轉向自己，沉下心來去了解真實的自己，學會慢慢愛上自己。
1、接納真實的自己，調(diào)整內(nèi)在期望值
在這個世界上，沒有人是完美無瑕、無堅不摧的，每個人生命中都有創(chuàng)傷的“裂縫”。面對真實的自己需要勇氣，但只有接納自己是有缺失的、是有弱點的、是脆弱的，承認自身的不完美和局限性，調(diào)整內(nèi)在對自己的期望值，才能活得更真實、更坦然。
2、照顧好自己的情緒，學會自我關懷
親密關系是一面鏡子，透過對方我們可以看到自己。如果你常常在關系中感到抓狂、憤怒、絕望、無助，那就需要停下來看看自己。通過自我覺察關注自己內(nèi)心的感受，學會“另辟新徑”（比如正念冥想、彈琴畫畫、寫作書法等）尋找更多、更好的方式來安撫自己、滿足自己。
3、敢于說“不”，守住自己的邊界和疆土
我們不需要活成一個讓所有人都滿意的“好人”。即便我們童年坎坷不幸，內(nèi)心再匱乏、再缺愛，無比渴求一段親密關系，也應該在關系中守住自己的界限、建立自己的標準，對別人提出的要求慎重地說“是”，勇敢地說“不”。
親密關系，是我們女性終其一生的“課題”。因為對愛的渴望，我們往往對伴侶抱有過重的期待，在對方身上投入了大量的心力，從而忘記了自己，徒增失望與煩惱。
然而，好的親密關系一定不是把力用在關系上，用“壓縮自我”的方式去成全“我們”，而是把力用在自己身上，先滿足自己，再成全關系。
明晚9：30-21：30
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