初一男生在班上接老師話，哄堂大笑后，他卻被老師這樣“羞辱”，看媽媽怎樣幫孩子？
父母在家庭教育里，一直以來給孩子高質量的陪伴太少了，孩子缺乏深度的愛，總會不由自主的想要吸引別人的注意力和目光。
兒子上初一，被班主任老師發(fā)動全班一起寫他一個人的優(yōu)點和缺點，其他學生不用互寫，就寫我兒子的，原因是上課時兒子接老師的話，引發(fā)同學哄堂大笑。兒子對這件事耿耿于懷，覺得被傷了自尊，這幾天沒有去上學。我們處理過大量的青少年案例，發(fā)現上課接老師話的孩子，他其實是一個耍寶的孩子，然后引起同學的哄堂大笑，這樣他覺得特別開心。一個孩子為什么會成長為“打岔型”人格模型的人，原因出在家長本人身上。在這個案例中，因為父母之前對兒子的深度的心理關注，可以說是基本上沒有的或者很少的。這需要我們這位家長朋友去反思的。這里，我們先來看一個教育學的原理，就是“什么樣的孩子，愛是充足的呢？”去看看那些在爸爸媽媽懷抱里長大的孩子，爸爸媽媽給到的愛是很有深度的，請注意——什么叫有深度的愛？比如：媽媽天天關心孩子吃什么、穿什么，這叫在身體層面上關心孩子；媽媽知道孩子今天情緒怎么了，媽媽可以幫孩子處理情緒，如果媽媽對孩子的心理狀態(tài)足夠了解，這就叫做“有深度的母愛”。沒有深度的母愛，就是天天只關心孩子的吃喝拉撒，并且長期這樣子去教育孩子。還有一種情況，父母連孩子的吃喝拉撒也不關心，只關心孩子今天作業(yè)做完沒有？趕緊去洗澡……我們很多媽媽也就是在這個層次上，這些都是非常淺層的愛。
可以說是這個孩子從小到大的生命成長過程中，你和你老公的目光停留在他的身上太少了。我們再來看看，對待剛生下的小寶寶，父母是怎么的呢？其中很重要的一份愛，就是通過你的雙眼把很多的注視傳遞到寶寶的身上。當父母把很多的目光落在孩子身上的時候，這個孩子基本上不會有“愛缺乏”的問題。當然隨著孩子的長大，如果父母只是在身體層面、學習層面、一些簡單的日常層面，去跟孩子交流的話，這份愛也是不夠的。這也是為什么我們家長朋友需要學習家庭教育的原因，就是因為我們要學會把更有深度的愛給予孩子，這叫做“高質量陪伴”。?孩子出現“打岔型”人格的核心因素，是因為父母的目光落在他身上的真正注意力，也即家長看著孩子、心里想著孩子的時間太少了，根本不夠。這樣一個“打岔型”人格的男孩愛在班級搞笑，并且是根本不聽老師勸，因為他是不由自主的要去吸引全世界的目光。這類孩子以后長大學表演，他會很有感覺的，因為他需要在聚光燈下，他太需要鮮花和掌聲了。很多特別需要聚光燈，特別需要鮮花和掌聲的人，是因為在他童年的家庭里他從來沒有被滿足過，而他內心又對這個東西特別在意、特別渴望，所以這就形成了“打岔型”人格。而這樣的人格形成是因為我們家長在家庭教育里高質量的陪伴太少了。他會像是一個花花公子一樣的，天天吸引女孩子的注意力，但他跟女孩子相處，他又不知道如何有深度的去愛一個人，所以這類孩子會有很多的生命功課。接下來，我們來看這個案例該怎么來處理，案例中的媽媽要如何做？因為轉學了，兒子在另外一個學校，他一定是沒出三個月，又會回到老樣子，除非這個孩子遇到一個特別有經驗的班主任。
你要知道，如果一個班主任愿意把全班其他同學都團結起來對付你兒子一個人，你想想看，你兒子的能力至少是這個班主任的100倍。你要知道，這對一個集體的損害是有多大，因為老師沒法上課了。你可以跟孩子說，兒子呀，你看班主任這么羞辱你，你是不是特憤怒，也覺得自己特丟臉？（就是直接用這樣的對話跟孩子聊）然后接著，你告訴孩子，你說兒子這不是你的錯，這也不全是老師的錯，這是媽的錯。你跟兒子道歉說，是因為媽媽這么多年沒有去愛你，沒有去深深的關注你，所以你不由自主的想在同學面前去表現自己，是不是這樣子呢？ 同時，你還要讓兒子知道他是個受害者。從某種意義上來說，他是你家庭教育不當的受害者。這時候，你可以抱抱你的孩子，包括這幾天孩子不去上學，你就每天都給他做按摩，幫他推背，一定要通過這種肢體的接觸去幫助你的孩子感受到一些來自于媽媽的愛，而這就是最快捷的方式了。
第二步，啟發(fā)孩子去了解班主任的世界發(fā)生了什么上面的步驟完成后，過一兩天，你又可以告訴他，你說如果你是班主任，你覺得這個班主任會怎樣想？原來班主任是如此的痛苦，我擾亂了整個集體上課的氛圍，這是對集體的破壞，班主任實在是非常的可憐，也非常的無力、不知所措。
接著你跟孩子說，班主任本意不想如此傷害你，只是你對她的傷太多了，但是你對她的傷，媽媽知道你不是故意的——你是不由自主的想成為全班的中心，這是因為媽媽之前沒有讓你成為媽媽的中心。（在這一步，你要告訴孩子前因后果。）這是你要和孩子溝通的，如果孩子已經不去上學了，你每天早晚最好幫他做按摩，可以一邊按摩一邊和他聊天。初一的孩子，他其實已經懂道理了，他已經有一些邏輯思考能力，這個時候他就會慢慢的知道，是因為他先羞辱了班主任，班主任才羞辱他，這叫“因果報應”。他被羞辱固然可憐，但是其中90%的責任他自己要去背。你要讓孩子知道，無論因為什么原因，在一個集體中我們都不應該因個人而把所有人的利益都損害了，我們得因此而負起責任。跟老師溝通的時候，你做的第一步不是指責老師，你沒有權利指責老師，因為這個根是在你這里，你需要做什么呢？你要跟老師賠禮道歉。你說，老師呀你這樣做，我猜你一定是無計可施了，你又不能打他，一定是xxx嚴重損害了你的課堂紀律，使得你沒法上課了，你才被迫這樣去做，你才采取了這種極端的行為。
孩子之所以教育成這樣子，這是我做錯了，我對孩子的愛不夠，真是給你添麻煩了。
你一定需要先跟老師道歉，否則這孩子回不了這個班級，因為老師寧愿不要這個孩子。
問題是孩子換個學校，他也會是這樣子，所以轉學解決不了問題。你必須要有這個勇氣去承認錯誤，否則接下來你的孩子到哪個團體中都會受到排斥。當你這樣去道歉的時候，老師的心會緩和，也會去想：這個孩子雖然真的是令我無計可施，我沒有辦法，但是家長還算懂道理……等老師的心緩和了，你再接著跟她說，這個孩子因為老師這樣做，確實他也覺得他沒臉了，傷了他的自尊，我現在想讓你和我的孩子和解。并且我現在也開始學習家庭教育，趕緊補足我對這個孩子的愛……這都是因為我長期忽視他，所以這個孩子才變得那么喜歡引起別人的注意。你把這個信息告訴班主任老師，然后愿意去表達你的誠意，這個老師才有可能跟你的孩子和解。上面部分就是案例中這位家長朋友需要去和孩子、班主任老師做溝通的。（提醒：著名的心理治療大師維尼亞尼·薩提亞把人的生存姿態(tài)分成了四種，分別為指責型、討好型、超理智型和打岔型，然而這只是我們與世界互動的一種溝通姿態(tài)，并沒有一定說哪種類型就好，哪種類型就不好，一個人身上也會出現很多種類型的溝通姿態(tài)，在不同的情況下，可能某種類型會比較強烈。想要了解更多，敬請您關注我們后面發(fā)布的文章。）
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