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我還記得，青第一次來到咨詢室，穿著一件白色棉裙，文藝而清新。

然而她的面容，卻有著與同齡人不相稱的沉重。

眉頭緊鎖，時(shí)不時(shí)沉默，臉色疲倦。

當(dāng)我提及父母時(shí)，只流淚不說話。

當(dāng)時(shí)她讀大二。

學(xué)習(xí)上，總懷疑自己完成不了學(xué)業(yè)。

人際關(guān)系上，與同學(xué)疏離、總擔(dān)心舍友不喜歡她。

整個(gè)人逐漸陷入抑郁狀態(tài)，想休學(xué)，但父母不同意，堅(jiān)決要她回學(xué)校。

內(nèi)外夾擊下，她感覺要崩潰了。

無措而迷茫地問我：“我究竟該怎么辦？求求你救救我...”

在青最早的記憶中，爸爸的脾氣特別暴躁，對媽媽尤甚。

獨(dú)獨(dú)對她，永遠(yuǎn)是一張笑臉。

但爸爸開公司，工作很忙，有時(shí)連著幾天見不到他。

每晚放晚自習(xí)回家，媽媽就會(huì)端盤水果給她，語重心長告訴她，要好好學(xué)習(xí)，獨(dú)立自強(qiáng)，男人靠不住。

說著說著，一股哀怨之氣如潮水般向她涌來，她知道這是媽媽對爸爸的怨恨。

每次聽到這些，她都會(huì)對媽媽笑，說我會(huì)的，但同時(shí)又覺得好累好煩。

父母的婚姻是座墳?zāi)?。兩人呆在一起，就?huì)吵架。

爸爸會(huì)扔家里的東西，那哐當(dāng)?shù)木揄憰r(shí)常讓她覺得，心臟都要跳出來了。媽媽帶著哭泣的回罵，壓得她透不過氣來。

她不敢走出房間，不知道怎么辦。

是應(yīng)該幫媽媽，讓爸爸別發(fā)脾氣了？還是幫爸爸說媽媽不好？

她唯一能做的，就是讓自己更乖點(diǎn)。

好像她更乖，更聽話，父母的心情就會(huì)好點(diǎn)，吵架就會(huì)少點(diǎn)，這樣家里才能太平點(diǎn)。

青在咨詢中告訴我，她小時(shí)候坐在公交車上，不知要到哪里去。

她在現(xiàn)實(shí)中有自己家，但在心里，卻沒有想去的地方。

唯一能讓她宣泄壓力，逃出現(xiàn)實(shí)的，是畫畫。是的，她愛畫畫。

但被媽媽看到后，卻說：“現(xiàn)在以學(xué)習(xí)為主，等你上大學(xué)再畫?！?/span>

終于熬到高考，她成績不錯(cuò)。填志愿時(shí)，爸爸難得在家，告訴她，金融專業(yè)比較吃香，未來發(fā)展好，讓她報(bào)考金融。

這次，媽媽出奇地站在爸爸這邊。

她很難過，但不知如何反駁，想到未來，她確實(shí)也很迷茫，這又加重了她的痛苦。

進(jìn)入大學(xué)，她對金融專業(yè)的課程沒有什么興趣，不太想學(xué)，考試又想考好，每到考試就心跳加速，整個(gè)人非常緊張。

寢室里，同學(xué)三三兩兩一起上課、吃飯、到圖書館、玩，她和她們呆在一起時(shí)，也很緊張。

這種緊張，同學(xué)也察覺到了，漸漸的也就不太喊她一起。

這又讓她覺得她們不喜歡她，緊張變成了驚恐，焦慮堆積成抑郁。

第一次咨詢中，青告訴我覺得自己很無能，不想上學(xué)了。但父母不同意，她不知怎么辦。

我：“能具體說說自己哪些地方無能嗎？”

她：“我學(xué)習(xí)能力不行，也很懶，上課專注力不夠，總想躲在寢室睡覺，考試怕是過不了?！?/span>

我：“你大一時(shí)考試有沒過的經(jīng)歷嗎？”

她：“我運(yùn)氣好，都過了。”

我：“運(yùn)氣好？能具體談?wù)剢幔俊?/span>

她：“每次考前我都非常焦慮，其他同學(xué)都上課去了，我早上起不來，不想到教室去，又怕老師批評，勉強(qiáng)到教室去，聽課復(fù)習(xí)總犯困。我也不知道考試怎么就過的?！?/span>

我：“白天總想睡覺，那你晚上睡眠怎么樣？”

她：“我晚上有時(shí)看書，有時(shí)刷題，大概兩三點(diǎn)睡。”

我：“如果換了是我，晚上學(xué)習(xí)到兩三點(diǎn)，早上起不來，你會(huì)覺得我懶嗎？”

她：“那...那肯定不會(huì)?！?/span>

我：“為什么你卻覺得自己懶呢？”

她：“我...我也不知道，我覺得我還不夠努力，我媽總這么說?！?/span>

父母，是孩子一生中最重要的 “鏡映對象”。

在自體心理學(xué)中，人們把別人對自己的態(tài)度，猶如一面鏡子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的現(xiàn)象，稱之為鏡像效應(yīng)。

父母說的每一句話、做的每一件事，都會(huì)被孩子看在眼里，跟著做出相似的反應(yīng)，形成相應(yīng)的自我認(rèn)知。

比如，父母對孩子抱著肯定的態(tài)度，那孩子也會(huì)擁有自信心；父母對孩子抱著質(zhì)疑的態(tài)度，那孩子做什么事都會(huì)顯得猶豫不決。

在青的成長中，父母不僅缺失對她的陪伴，媽媽還將生活的不如意投向于她，只關(guān)注她的成績，看不到她的努力。

久而久之，青背著父母對她的認(rèn)知評價(jià)，像背著一座大山生活，總覺得自己做得不夠好，自我評價(jià)低，遇事容易自責(zé)、退縮。

在咨詢當(dāng)中，青壓抑了太多對父母的真實(shí)感受。

一開始，提到父母的一些做法，她甚至無法用言語表達(dá)，要么沉默，要么低頭流淚。

這時(shí)，我在強(qiáng)調(diào)保密原則的基礎(chǔ)上，鼓勵(lì)青勇敢地碰觸內(nèi)心真實(shí)的想法，哪怕對方是父母。

后來，她會(huì)找我要紙和筆，把對父母的一些想法寫出來分享給我。

我當(dāng)時(shí)非常感動(dòng)，感受到她想打破內(nèi)心限制的力量，盡管這個(gè)力量才剛萌生，但這是燎原之火。

果然，在后續(xù)咨詢中，青每次都能準(zhǔn)時(shí)來到咨詢室。

隨著咨詢關(guān)系的深入，她開始通過言語來談?wù)撟约汉透改傅膯栴}，就此展開了一個(gè)言語化的過程。

言語化過程，是將內(nèi)心一些無法被思考、無法被處理的體驗(yàn)，賦予形態(tài)。

這些體驗(yàn)和感受原本是混亂的，找不到一個(gè)著陸點(diǎn)。

來訪者通過將無法連貫的內(nèi)容，進(jìn)行言語化表達(dá)，并與咨詢師一起梳理、剖析，逐漸將體驗(yàn)和感受可視化，心智化的空間才能因此打開，真正地理解、思考自己。

有一次，我問：“你現(xiàn)在怎么看待媽媽的批評呢？”

青低下了頭，沉默一會(huì)兒后，眼淚順著臉頰緩緩流下來。

她哽咽著說：

“以前每次聽到媽媽這樣說，我都很難過，我真的盡力了，但有時(shí)結(jié)果出來不理想，達(dá)不到媽媽的要求。她在家里挺不容易的，我知道她唯一的希望就是我能成績好，考個(gè)好大學(xué)。我辜負(fù)了她的期待，很對不起她，總覺得是自己不夠努力，讓她傷心了?！?/span>

我：“事實(shí)上，你不是不努力，你也不是很差，相反還挺好的，只是因?yàn)闆]有完成父母，尤其是媽媽的期待，感到羞愧，從而犧牲自己的感受和愿望?！?/span>

她再次泣不成聲。

接下來的咨詢當(dāng)中，我們不斷討論過去父母帶給她的一些限制性認(rèn)知和想法。

讓她看到一直以來，父母不斷爭吵、冷戰(zhàn)的家庭氛圍中，她才是那個(gè)被無辜卷入，承受了本不該承受的痛苦，更需要被好好對待的人。

青心中無比渴望獲得爸爸的認(rèn)同，因?yàn)樵谒睦?，爸爸是?qiáng)大的，有能力的。

但爸爸對待媽媽的方式又如此粗暴糟糕，父母之間長期失和帶來的恐懼、冰冷，好像都變成了青自己的問題。

“當(dāng)爸媽廝打在一起，爸爸打在媽媽身上的拳頭，其實(shí)都打在了我身上。”青說。

首先，對于孩子來說，ta要長大，必然要一定程度內(nèi)化自己的母親，也要一定程度內(nèi)化自己的父親。

在父母起沖突時(shí)，孩子的感受就是自我分裂、自我攻擊。

青無法將恐懼與不安“意識(shí)化”“言語化”，只能以壓抑的方式進(jìn)行自我攻擊、時(shí)常陷入到抑郁焦慮中。

其次，常年處在父母關(guān)系不和的家庭，這樣的孩子一直被迫照顧父母的情緒，平衡父母的矛盾。

作為一個(gè)孩子，卻要在精神層面給父母當(dāng)父母。

長大后，進(jìn)入人際關(guān)系和親密關(guān)系中，ta們就會(huì)產(chǎn)生回避和恐懼的情緒。

因?yàn)榍楦性骄o密，對ta們來說，不好的體驗(yàn)就會(huì)出來。

比如，邊界不斷被侵犯帶來的窒息感、習(xí)慣性照顧大人情緒帶來的被利用感和剝削感。

所以，青才會(huì)在日常的人際互動(dòng)中，感到困難重重。

她一方面想要和同學(xué)集體活動(dòng)，一方面參與其中又覺得很累。

在與同學(xué)，特別是室友互動(dòng)時(shí)，很難表達(dá)自己的感受。

即使表達(dá)了，如果遭到對方的拒絕，她也無法堅(jiān)持自己；對令她不舒服的要求，根本拒絕不了。

然而，看到其他同學(xué)在一起，自己不能融入時(shí)，又體驗(yàn)到被排擠，只想逃離。

這些，都與爸媽要么忽略她的感受，要么把自己的期待或未能處理的情緒扔給她有關(guān)。

慶幸的是，青通過在咨詢中不斷言說的方式，使得壓抑于黑暗中的情緒感受，得以被指認(rèn)、被看見。

這是一種擴(kuò)大對自我、對世界認(rèn)知的方式。

她不再固守于“乖女孩”的位置上，而是重新去認(rèn)識(shí)自己，看世界、走四方。

現(xiàn)實(shí)中，她開始反思和父母的關(guān)系，試著自主安排自己的生活，自己決定自己的事情，對父母的干涉越界行為，勇敢說不。

并在咨詢中，明確告訴我：“我想要的不是你教我怎么做，而是你的支持?！?/span>

作為一名咨詢師，在長期的咨詢工作中，我發(fā)現(xiàn)——

功能“好”的父母，能夠成為一個(gè)具有容納功能的容器。

將孩子不能接受的情緒接納、轉(zhuǎn)換，再交給孩子，讓孩子學(xué)會(huì)與原本不能忍受的情緒和平相處。

但在青的家庭中，有一種可怕的角色錯(cuò)位關(guān)系叫：“大孩子”、“小父母”。

媽媽對爸爸失望放棄，過分地把自己寄托在青身上，爸爸情緒暴躁不穩(wěn)定。

父母的這些特質(zhì)，使得青早早就會(huì)看父母臉色，討好父母，時(shí)刻照顧父母的情緒，為他們消愁解悶。

甚至，當(dāng)父母發(fā)脾氣，冤枉了她時(shí)，她也會(huì)很快原諒，并溫柔地安慰父母。

她看起來比大多數(shù)同齡人更乖、更優(yōu)秀，但她的心底，卻藏著不能觸碰的軟弱，那就是她未曾舒展的自我。

因此，我用四個(gè)方法去治愈青這一類的來訪——

鏡映：用中立、不評判的態(tài)度，讓來訪在心理層面能夠看到自己，最終自我重建。

共情：創(chuàng)造調(diào)諧的情感體驗(yàn)，增強(qiáng)來訪應(yīng)對負(fù)面情緒的能力。

抱持：用全然的精神支持，讓來訪的注意力能用來關(guān)照自己內(nèi)心發(fā)生了什么，安全沉浸在內(nèi)心的覺察和發(fā)展中，不被打擾和扭曲。

咨詢聯(lián)盟的建立：與來訪共同構(gòu)建一段健康的關(guān)系，因?yàn)殛P(guān)系的問題只能在關(guān)系中解決。

就此，將早年缺失的、本應(yīng)該容納她的容器，修復(fù)完整。

讓軟弱、困惑、孤單的青，去體驗(yàn)渴望已久的支持、肯定，煥發(fā)全新的生命力。

以前，青一直以父母的情緒為主，很難看到自己的情緒，不會(huì)安撫鼓勵(lì)自己，只能戴著“乖女孩”的面具讓父母開心。

現(xiàn)在，青終于重新看待和父母的互動(dòng)模式，在情感上更理智地與他們剝離開來。

這個(gè)過程必定充滿掙扎。

但在心理咨詢這個(gè)“容器”里，所有掙扎都有它的力量與使命。

而當(dāng)你穿過了暴風(fēng)雨，你就不會(huì)是原來的那個(gè)人。

作者：心理咨詢師劉莎莎

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