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凡事都有解
導(dǎo)語：很多人在談戀愛的時候，經(jīng)常會遇到這樣的問題：總是患得患失，過于關(guān)注對方的反饋，一點小事就讓自己胡思亂想；
在對方面前各種表現(xiàn)不自然，言行舉止總是僵硬緊張；更有甚者，在相處的過程中，完全找不到自我，自己就像個提線木偶，總被對方帶著節(jié)奏走。
其實，感情中的一切痛苦，都是需求感帶來的。需求感是什么呢？從字面上理解，就是對一個人或一個物品一件事情的需要程度，想要獲得的強(qiáng)烈程度，它是一種客觀存在的感受。
有一個容易理解的例子，你越想得到某樣?xùn)|西，你往往越得不到它！結(jié)果往往會事與愿違，這就會產(chǎn)生需求感。
到底怎么理解感情上的需求感，我們又該如何解決這個問題呢？
什么是需求感？
很多人經(jīng)常陷入一種誤區(qū)，就是把需要和欲望劃等號。其實，這是兩個不同的東西。
比如說，你現(xiàn)在感到餓了，但不等于你就一定會立刻去吃飯，可能你手上還有緊急的工作沒做完，只能等處理完工作才能吃飯；這叫需要但不行動。
還有一種情況是把美味佳肴放到你面前了，你很有食欲，特別想吃，你就會立刻拿起筷子，滿足自己品嘗美食的欲望。欲望就是想要并且附帶行動。
就像很多人知道自己需要學(xué)習(xí)需要看書提升自己，但就是不肯行動，還是選擇欲望上更想做的事情，玩手機(jī)，打游戲，刷抖音。
那需求感在感情上是怎樣表現(xiàn)的呢？
為什么我們在兩性關(guān)系相處的時候尤其是你在追求另一半的過程中，特別容易患得患失呢?
因為你太想得到對方，太想在最短的時間內(nèi)和對方確定關(guān)系。但事實呢？事實并不會因為你有多想得到對方就真的得到，因為，不是所有的事情都是你能控制的。
這就會產(chǎn)生不安全感，為什么你會感到焦慮，你總是沒有安全感？
因為你掌控不了你的生活，因為你的生活總是脫離你的計劃，總是不按你想的方向發(fā)展，總是讓你產(chǎn)生挫敗感。
你對生活的掌控能力越弱，你對生活往好的方向發(fā)展的需求感就越強(qiáng)；你對男女關(guān)系的掌控能力越弱，你對女生的需求感就越強(qiáng)；也就是說，你沒有能力靠自己去滿足自己的需求感，你的需求感一直掌握在別人手里，所以你會痛苦！
你看到一個女生特別漂亮，你想得到她。但是她對你的態(tài)度不確定，不確定之中又帶有一點若有若無的曖昧。
這時候你的需求感就會越來越強(qiáng)，你的表現(xiàn)也會越來越不自然，因為主動權(quán)一直在人家手里。你始終要根據(jù)對方的反饋決定你的下一步。這就是需求感最具體的表現(xiàn)。
除了不自然不自在言談舉止僵硬之外，需求感過強(qiáng)還會造成一種低價值的表現(xiàn)，就是會將對方看得過高過于完美，將自己的價值看得很低，甚至否定自己，覺得自己配不上對方，不敢去追求對方，或者去跪舔?qū)Ψ健?/p>
第三個表現(xiàn)是易敏感，就是對對方的一言一行總是會不自覺的多想甚至意淫，兩個人聊天一冷場，心里就緊張，說話做事也畏手畏腳，擔(dān)驚受怕，過于憂慮。
什么樣的人更容易產(chǎn)生需求感？
第一種是性格偏弱，意志薄弱的人。
我們都知道，一個人的情緒和欲望是可以被引導(dǎo)和放大的。很多綠茶女，就特別懂得拉高男生的需求感。性格偏弱的人很容易被對方牽著鼻子走。
她們經(jīng)常在朋友圈發(fā)一些性感又清純的照片，但是你一旦開始追求對方的時候。她又不明確同意你的追求。一方面表面上拒絕你，另一方面又繼續(xù)和你保持聊天，還時不時發(fā)照片將心事給你看給你聽，你又覺得自己還有機(jī)會，反而付出更多，更想得到對方。
第二種，缺乏自信，過度敏感的人。
這樣的人過于重視別人對自己的評價，別人稍微一對自己示好，就覺得對方喜歡自己，恨不得立馬開展狂熱追求，甚至表白對方。別人一旦否定自己，就覺得自己被討厭被排斥了，抵觸見到對方。
第三種是從小受過打壓的人。
這種打壓可能是來自原生家庭的打壓，也可能是校園暴力。這會造成長期的心理創(chuàng)傷，自卑，低價值，習(xí)慣性地仰視別人，跪舔傾向。
其實，不管是哪種類型的人，只要是需求感過于強(qiáng)烈的人，本質(zhì)都是抗擊打能力受挫能力太差導(dǎo)致的。
當(dāng)自己的需求無法被滿足的時候，沒有辦法通過自己解決問題，而是選擇逃避或者期望對方滿足自己，一味地將希望寄托在別人身上，不相信自己也具備解決問題的能力，更沒有習(xí)慣去積極地主動地解決難題。
因此，一遇到拒絕、挫折、困難，就退縮，放棄，面對問題沒有迎難而上，不達(dá)目的誓不罷休的勇氣和魄力。特別容易感到沮喪、恐懼、放棄。
但是我們現(xiàn)實中做任何事情怎么可能全是一帆風(fēng)順的呢？
只要做事，只要去追女生，就一定會遇到阻礙，一定會遭遇問題，或者遭到拒絕。因此，正確的處理這種負(fù)面的情緒和狀況是每個人都應(yīng)該學(xué)習(xí)和掌握的。
身處不利的環(huán)境中，情緒上不崩潰這是最基本的素質(zhì)，一旦情緒崩潰了，能力就沒有辦法發(fā)揮出來，更無法理性的分析問題，解決問題。
很多時候，所謂的難題只是一個小的點擋住了我們的視線，只要我們沉住氣，稍微冷靜一點，就能看透本質(zhì)，可一旦心理防線抵擋不住，就沒有任何勝利的機(jī)會了。
這就為什么很多男生在追女生的時候會陷入惡性循環(huán)，需求感越強(qiáng)，情緒越緊張，思緒越亂，表現(xiàn)越不自然，本來心里想的好好的，結(jié)果一正式見面聊天約會，一個問題接著一個問題。然后越來越煩，最終逃避、放棄。
可是逃避放棄問題就不存在了嗎？不是的。問題得不到解決，只會積攢越來越深，會長期困擾著你，一直到下一個女生還是如此。它會一直吞噬你的心靈你的意志，直到有一天你鼓起勇氣直面它，戰(zhàn)勝它。
王小波說過一句話，人的一切痛苦的本質(zhì)都是對自己無能的憤怒。有很多人抨擊這句話，其實我非常同意這句話的意思。
古人經(jīng)常講，我們要無欲無求，無欲無求就不會有痛苦。沒有欲望就沒有痛苦，當(dāng)你欲望過多但是又無法得到滿足的時候，一定會帶來痛苦。這和需求感不謀而合。
但是人有七情六欲，一個人想徹底無欲無求是不可能的。那怎么樣才能克服需求感，掌控需求感，而不被需求感控制呢？
怎樣才能克服需求感?
首先，一定要意識到解決問題的關(guān)鍵在自己身上，要主動去承擔(dān)并積極地解決問題。
不要把選擇的權(quán)利和主動的權(quán)利輕易的交給別人，學(xué)會主動創(chuàng)造機(jī)會，主動引導(dǎo)對方，主動了解并滿足對方的需求，而不是一味等著對方來回應(yīng)自己，接受自己。
千萬不要遇到一點冷淡就患得患失，想要放棄或者產(chǎn)生一種佛系的心理，幸福和成功都是爭取來的，只要你主動的去解決和應(yīng)對，對方的態(tài)度一定有變化！尤其是那種你不主動我也不主動的心態(tài)，反而會更容易讓你遇到渣女。
但讓你選擇主動并不是讓你有篤定非某個女生不可的心理。主動意味著你要想辦法去了解去研究這個女生，她喜歡什么，需要什么，你能滿足她什么。第一步怎么做，第二步第三步怎么做。這叫做主動。
主動是對自己內(nèi)心的一種自信，一種內(nèi)心充盈的狀態(tài)。而需求感相反的是內(nèi)心的軟弱和動搖性，隨之而來是一種緊張和焦慮的情緒。
當(dāng)你總是試圖控制自己無法控制的事情時，就一定會產(chǎn)生焦慮，當(dāng)你把控制的焦點從外界轉(zhuǎn)移到自己身上時，焦慮感就隨之降低了。
無論你怎樣做，女生給你的反饋都有可能是好或壞，這不是說你優(yōu)秀你對她好，她就一定會同意你的追求。想明白這一點，就不用執(zhí)著于她一定要給你一個好的態(tài)度和反饋了。
也只有這樣，你才能真正做到在女生面前保持一種放松地松弛的狀態(tài)，不會糾結(jié)下一句話要說什么，說錯了又要怎么辦的問題。因為無論你是否說錯了話做錯了事，這本身是一回事，你如何看待這件事，是更加重要的另一件事。
焦點在外界上，你的心態(tài)就會隨著環(huán)境變化而變化，這叫心隨境轉(zhuǎn)；焦點在自己身上，環(huán)境會隨著你內(nèi)心的看法而變化，這叫做境由心轉(zhuǎn)。
你無法確保外界的變化永遠(yuǎn)符合你的心意，你只能在最大程度上控制內(nèi)心的態(tài)度和看法是積極主動的。
因此，你首先要學(xué)會接受外界的變化，接受失敗和被拒絕的可能性，接受無常的變化，接受負(fù)面情況的發(fā)生。如果無論外界怎樣變化，無論好的壞的，你能都接受，那么你的心就是平靜的。
對外界保持越強(qiáng)的開放性，你的內(nèi)心世界才能容納更多的東西。
為什么人會自卑，會難受，會痛苦，會有各種負(fù)面的情緒出現(xiàn)呢？因為人在抗拒負(fù)面的體驗，抗拒消極的結(jié)果，這種抗拒往往是本能的下意識的，而要消除這種抗拒，需要的恰恰是刻意練習(xí)。
你要認(rèn)識到失敗也好，挫折也好，其實也是有很多好處的。
它本身就是對你這個人的考驗，它在訓(xùn)練你面對挫折的能力，解決問題的能力；磨礪你的意志和思維，讓你的心靈更加剛強(qiáng)。你應(yīng)當(dāng)學(xué)會面對這種負(fù)面的感覺和體驗，這是不可回避的人生課題。
因為無論是誰，一定會遭遇到這些，一定會有事業(yè)的低谷，情感上的失敗，一定會有孩子不聽話不理解你的時候，你怎么做？難道全都回避退縮嗎？
正確的態(tài)度是什么?但行好事，莫問前程。只管該不該做，不問能不能做到。這就是責(zé)任感和使命感的由來。
學(xué)會把你的需求感轉(zhuǎn)化為目標(biāo)感，這樣你會對自己更加篤定，便會心生勇敢。絕不能既想得到，又畏懼不前，搖擺不定，結(jié)果就是糾結(jié)內(nèi)耗，最終只有失敗一條路可走。勇敢不是天生就有的，而是后天經(jīng)歷訓(xùn)練出來的。
你之所以追求對方時感到焦慮，是因為你需要她，但她不需要你，至少需要你的程度遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上你對她的需求。在相處的心態(tài)上，地位上，你們是不對等的。就像你有求于人的時候，你跟對方聊天，就自然的會低人一等。
所以，在跟女生相處的時候，就必須明白對方想要的是什么，你可以為對方提供什么，不管是情緒價值還是經(jīng)濟(jì)價值。只有你需要她，她也需要你，你的需求感才不會過于強(qiáng)烈，也不會出現(xiàn)跪舔?qū)Ψ降那闆r發(fā)生。
比如說，你面對的是一個小女人，她需要的是你的強(qiáng)大，強(qiáng)勢，能夠保護(hù)她；你要表現(xiàn)的十分可靠，讓她覺得跟你在一起是有安全感的，是不會拋棄她的。
這是兩性相處的自然法則。而不是動不動就談你有房子車子有錢，當(dāng)你有物質(zhì)這種經(jīng)濟(jì)的社會發(fā)展來衡量和對待一段感情時，你得到的也一定是貪圖你金錢的女人。
你在感情里摻雜的東西越多，別人你跟你談?wù)摰默F(xiàn)實因素就越多。
有的男生總覺得沒有錢就沒有資格談戀愛，這是明顯的自卑心理，沒有哪個男人可以滿足所有女人的需求，金錢也不是感情里唯一的甚至最重要的因素。你的價值觀是什么，你得到的感情就是怎樣的。
總的來說，需求是客觀存在的東西，尋求感也不是完全靠主觀意志就能杜絕的東西，只有不斷提升自己的價值，滿足對方的需要，才能從根本上降低自己對女生的需求感，對外界的需求感。
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